Acc mấy hôm nay down, hẫng. Như kiểu khi mình mất đi một vật mới biết mình nó quý giá đến mức nào ấy. Vừa nãy vào MHT, lại thấy tâm trạng u tối thêm một chút, mặc dù hiện tại thôi cũng đủ u ám lắm lắm rồi. Cứ cười cười nói nói mà trong lòng lại tự hỏi không biết mình cười vì cái j`, nó có thực sự buồn cười đến thế không. Giống H, H ạ. Có lẽ tớ không phải là một người bạn thân đúng nghĩa. Tớ không ở bên ấy khi ấy cần như ấy ở bên tớ lúc tớ cần. Tớ hay trách móc ấy. Tớ chẳng bao h gọi điện cho ấy. Tớ hay khó chịu khi ấy đùa những câu không phù hợp với cách suy nghĩ 'khô khan & cứng nhắc' của tớ - như ấy đã nói. Đáng lẽ tớ mới là người cùng chia sẻ niềm vui với ấy khi yêu cầu của ấy được phát trên đài, khi ấy gọi điện đến nhà tớ mà không gặp tớ. Lúc ấy tớ đang đi off với acc. Nhưng mà H này, ấy vẫn mãi là người bạn thân duy nhất của tớ, vì không ai hiểu tớ bằng ấy (kể cả người yêu tớ sau này - nếu tớ có - tớ tin như thế), không ai có thể chịu đựng tớ giỏi như ấy (mặc dù tớ biết ấy có vô số bạn bè với vô số tính xấu, & ấy đã quá quen với mấy trò dở dở ương ương của tớ & mấy đứa kia rồi), không ai có thể ban tặng cho tớ sự tự tin như ấy (nhờ mấy câu nói khó nghe của ấy đấy! Nhờ mấy lần bọn mình giận nhau rồi trút cả ra sổ đấy!),... Đến khi nào thì ấy mới đọc được những dòng này nhỉ? Thậm chí ấy còn chẳng thèm vào, trong khi ấy lại chạy tuốt sang bên VK, hừ... Lảm nhảm. Nhảm. Trời lạnh thế.
...hôm wa em cứ nghĩ về anh mãi... sáng nay 6h mới dậy... chút nữa lại đi làm muộn...tại anh đấy.....chắc anh đã đọc những dòng em viết cho anh zui nhỉ.... nhưng có lẽ anh ko ngờ đấy là anh đâu... vì em đâu có nói cho anh biết là em thích anh...em chỉ là một con bé bên cạnh anh thôi...em luôn phải kìm nén mình mỗi khi nói chuyện với anh.... em sợ anh biết em thích anh thì anh sẽ ko chơi với em nữa.....ko nói chuyện với em nữa....và sẽ cười em như một con bé ngốc nghếch...có người nói rằng anh đang trêu em đấy ... nhưng em ko tin.... em ko muốn tin.....em chỉ tin anh thôi....
... bây giờ anh đang làm nhỉ.....nhớ anh ghê....muốn gặp anh quá....hôm nay em thấy người ta bán khoai lang nướng đấy... anh có còn nhớ ngày ấy ko anh... lần đầu tiên anh em mình đi riêng với nhau... trời cũng lạnh như thế này anh nhỉ....anh đã mua khoai cho em ăn....khoai nóng và bàn tay anh cũng nóng....em ko còn cảm thấy lạnh nữa......vừa zui em cũng mua khoai ăn nhưng em ko còn được thấy lại cảm giác ấy nữa.....chợt cảm thấy hụt hẫng và buồn....
....có người chúc cho anh em mình gặp lai nhau đấy... nhưng em biết là ngày ấy sẽ ko đến.....em luôn tự dối mình là môt ngày nào đó anh sẽ trở về bên em... nhưng em cũng biết là điều đó ko thể xảy ra....có lẽ một ngày nào đó em sẽ gặp một người khác nhưng em sẽ ko thể quên anh.......mãi mãi anh sẽ luôn là những hình ảnh đẹp trong tim em.... mãi mãi....
Mỗi ngày nó vẫn chờ tiếng chuông wen thuộc vang lên nhưng càng chờ nó thấy càng vô vọng...Vì sao anh lại làm như vảyEm vẫn thường tìm câu trả lời vì sao mà anh làm vậy ?Càng tìm nó em càng bế tắc hơn biết ko anh?Em đã thôi tìm kím anh , em đã thôi chờ đợi anh mỗi khi đêm về , nhưng mỗi ngày em vẫn viết nỗi nhớ anh lên đây , lên 1 trang 4r mà em và anh có nhiều tình cảm , từ 1 4r mà nó nuôi dưỡng tình yêu của mình.4r đó em đang cố gắng duy trì nó đợi cho đến lúc anh way lại ,những gì thiêng liêng nhất của mình đều ở đó , giận hờn , yêu thương , cay đắng ,ngọt bùi đều có trên đó cả...Nó vẫn ngóng trong anh , ngóng trông mong đợi anh về...Hôm nay là cái chủ nhật thứ 3 nó ko được gặp anh , ko được nghe anh nói chuyện ,ko nghe được giọng nói của anh , 1 giọng nói mà có thể làm cho nó từ đang bực tức dịu lại ,1 giọng nói mà có thể làm cho nó cảm giác bình yên ,che chở.Giọng nói đó nó đã từng cải lộn , cãi chết sống và ko nhường anh ,bất cứ thứ gì ,nhưng nó yêu giọng nói đó ,vì nó yêu anh.Anh bảo với nó rằng " anh cần có thời gian để suy nghĩ về Tinh Yêu của anh và nó,anh đi xa 1 thời gian , và trong thời gian đó anh nhớ nó thật nhiều ".Vậy mà nó vẫn tin là anh đi xa thật , trớ trêu thay khi nó nhìn thấy anh còn ở đây nhưng đang trốn tránh nó , đên giờ phút này mà anh còn nói là " anh cần thời gian " ,anh cần bao lâu thời gian nữa mới đủ đây hả anh...?Anh có biết khoảng thời gian anh đã cần nó sống như thế nào ko....?Anh làm sao mà biết được chứ vì anh đang tránh nó , nhưng bạn bè của anh thì biết nó đang sống như thế nào , anh có biết vì sao nó làm vậy ko ...?Nó vẫn chờ vẫn đợi anh ,1 ngày anh lại quay trở về với nó , nó làm tất cả những gì mà có thể , nó cố tình xoá anh ra khỏi ký ức , nhưng càng cố gắng xoá thì nó càng nhớ anh hơn ,nhớ anh trong nỗi khát khao.... Buồn thật là buồn, vì sao thế anh?Vì sao anh lại đối xử với em như vậy?Yêu anh thật nhiều chấp nhận bỏ wa hết mọi lỗi lầm của anh,gắng gượng chịu đựng mọi việc là vì anh,cuối cùng em đã được gì?Vị trí của em đối với anh như thế nào?Không lẽ em lại thua nó sao anh?Nó đâu có tư cách gì ,vì sao lại đối xử với em như vậy? Vì anh,em đã làm tất cả những gì mà mình có thể làm,để rồi cuối cùng em được gì???Nếu hôm nay anh ko đi được thì ít ra hôm wa anh fãi nói ngay cho em biết , nhưng anh lại không nói.Anh có biết cảm giác em nghe được khi mà nó nói anh đã "đi đà nẵng từ lúc 10h sáng ko?Tối wa anh ý và em còn đi chơi với nhau " Anh có biết cảm giác của em như thế nào ko hả anh?Tại sao tối wa anh không đi thì anh cũng fãi báo cho em biết chứ , nhưng không.Anh đã không nói năng gì cả, thời gian anh đi chơi với nó quan trọng hơn đối với em sao?Nó là người quan trọng hơn em???Nó hơn em sao anh???
Tôi đã bắt đầu tập cho mình 1 thói quen mà khi có anh tôi ko có được thói quen đó,đêm từng đêm trôi qua tôi có đi vào giấc ngủ mà ko có ước mơ gì cả chỉ là có những lần say thật say,say trong men rượu để không fãi nhớ anh , say trong men rượu để dzỗ giấc ngủ ,nhưng nào có dỗ được đâu đã bao nhiêu đêm tôi thức trắng...Tôi biết anh chưa đi ,anh chưa rời khỏi đây nhưng tôi biết 1 điều là anh đang tránh tôi ,bạn tôi khuyên nên cho anh 1 thời gian ,tôi vẫn đang cho anh thời gian đó chứ nhưng thời gian đó lại ko có tôi hiện hửu trong anh.Vì anh nói cho anh thời gian , 1 lúc nào đó anh sẽ quay lại tìm tôi 1 câu nói thay cho 1 lời "chia tay".Có lẽ mom nói đúng , tôi chưa có gì trong tay cả ,anh rời xa tôi là 1 giải pháp đúng cho anh... Em nhớ anh thật nhiều ,em đang tự dối lòng mình và làm khổ thêm 1 ng khác... có lẽ là đúng như tụi nó nói , em sẽ làm khổ cả 3 ng , em & anh và ng kia.... Ng kia cũng là member trong MHT ,nơi mà em đã quen anh...biết khá rõ về chuyện của mình nhưng vẫn muốn làm 1 cái bóng của anh ... em có quá nhẫn tâm ko?Em đang đùa giỡn với TY , đùa giỡn với TY chân thật mà ng đó dành cho em?Nhưng biết sao hơn đây hả anh???Vì em ko thể yêu ng ta như em đã yêu anh...Em không thể có 1 TY nữa khi mà em vẫn còn yêu anh rất nhiều , em biết em đang sai , em wen ng ta cũng chỉ vì muốn wên đi nỗi nhớ anh ,nhưng nào có được đâu em dằn vặt lương tâm của mình....Anh yêu! em biết em sẽ fãi nói thật cho ng ta biết em ko yêu ng ta mà em vẫn đang yêu anh , thà nói bây giờ còn hơn là đễ sau này ng ta biết em lừa dối ng ta đúng không anh? Đã 1 tuần trôi wa kể từ ngày anh nói anh muốn đi xa 1 thời gian , anh muốn xa em .... 1tuần mà như 1 tháng vậy ,em cố dằn xuống nỗi nhớ anh , em cố gắng cân bằng lại cuộc sống và cứ vô tình coi như ko có chuyện jì sảy ra chưa gặp anh và có anh trong đời .Mỗi ngày em vẫn lắng nghe bài hát đó "nghe trong tim đau bao nhiêu yêu thương tan vỡ " và lẩm bẩm hát theo ... Đời nó có tội jì không anh ???Khi mà đời ko cho em giữ anh , em cố gắng dấu GĐ ,cố gắng dấu đi những giọt nước mắt nhớ anh , nhưng nào có được đâu ,em ko wa mặt được mom , mom biết hết tất cả và mom đã nói...Có lẽ là mom nói đúng , cả anh và cả em chưa có gì để yêu nhau cả, đến với nhau chỉ làm khổ cả 2 , anh thông minh vì đã tránh em , anh rất thông minh khi không lựa chọn được em , và anh chỉ lợi dụng thôi ,anh ngắm vào Gia đình em mà anh lợi dụng khi thấy ko lợi dụng được thì anh mới trốn tránh em .Có lẽ nào những lời mẹ nói là thật sao anh? Em không tin đâu nhưng mà hành động của anh như muốn nói lên tất cả ...Không lẽ sự lựa chọn của em là sai lầm sao ? Vì sao thế vì sao anh ko chứng minh cho mom thấy anh ko fãi là con ng như vậy? Vì sao anh làm vậy?Những gì em làm cho anh ko đủ để anh đứng kế em và cùng em đi sao ?Vì sao anh lại bỏ em đi 1 mình trên đg đời ????
Thứ 3 hôm nay nữa là tròn 2 tuần anh có biết ko? 2 tuần đối với em là 2 tháng , anh định trốn đến bao giờ nữa ? Trồn dến khi mà em quên anh luôn à ?Đến khi mà em xoá nhoà anh ra khỏi trí óc thì anh mới xuất hiện lại à ?Hay là sao hả anh ?Đến bao giờ anh mới chịu nhận thấy rằng những việc mà anh đang làm là sai hả ?Anh muốn trốn đến bao nhiêu tháng thời gian nào nữa mới gọi là đủ hả anh ??? Tại sao anh chỉ biết suy nghĩ cho bãn thân mình mà ko nghĩ đến 1 chút nào đó tâm trạng của anh ?Anh nghĩ anh làm vậy em có thể quên được anh sao ?Anh suy nghĩ như vậy có biết là wá tiêu cực ko??? Tại sao ko 1 lần đối mặt để nói ra hết những gút mắt của mình mà cữ mãi day dưa thế này , càng day dưa thì càng mệt cho cả hai , wá mệt mõi rồi anh có biết ko? Nhưng em sẽ ko bỏ cuộc đâu , em sẽ fãi và vẫn chờ cho tới ngày mà anh chịu ra mặt mới thôi , khi đó em muốn cho anh biết tất cả về 1 ng bạn của anh ... Dù cho anh ko tin nhưng em vẫn muốn nói cho anh nghe tất cả .... Lại 1 ngày buồn , 1 ngày chỉ biết đi ra đi vào chẳng muốn đi bất kỳ đâu , lạ thật 1 đứa ham vui như em mà chỉ muốn ở nhà ko muốn đi ra ngoài .... Bây giờ thì mọi chuyện thật sự kết thúc ,khi xưa nó là 1 Phi Tuyết wậy ko biết trời cao đất dày là gì thì ngày này nó sẽ trở về như thế đó.Nó ko còn tin bất kỳ điều gì nữa ,lời xin lỗi à?Thôi khỏi vì điều đó chẳng còn 1 ý nghĩa gì nữa cả , số phone của chàng trai đó , số ĐT của chị chàng trai và ng anh nuôi nó đã xóa ra khỏi ký úc lẫn handphone của nó , nó đã chọn con đg đi du học cho mình ,1 con đg mà ngày trước nó hứa với anh nó sẽ ko đi ,ko chọn con đg đó nhưng ngày hôm nay nó đã chọn con đg đó cho bản thân nó.Nó chọn con đg mà GĐ đã hướng cho nó , con đg đó đối với nó là 1 con đg khó khăn nhưng đối với GĐ nó thì là 1 con đg màu hồng , 1 con đg được ông dad trải sẳn,1 con đg vinh quan mà ko fãi ai muốn cũng được.Còn đối với nó con đg này mang nhiều chông gai , khi quyêt định đi ông dad đã hỏi nó có sẳn sàng và tỉnh táo để đi hay ko?Nó sẳn sàng và nó hoàn toàn tỉnh táo , khi chọn con đg này nó ko có ý niệm chạy trốn khỏi VN ,chạy trốn 1 cái mà gọi là Tình yêu,từ giờ cho đến ngày nó đi nó muốn sống cuộc sống như trước đây , 1 cuộc sống mà nó chưa hề gặp anh , chưa hề biết anh , 1 cuộc sống mà nó ko biết sợ mọi thứ trên đời này là gì vì phía sau nó còn có cả 1 Gia Đình , có 1 ông dad đầy quyền lực và cung cấp mọi thứ cho nó , mọi đòi hỏi ngông cuồng nhất của 1 tiểu thư.
Không thể nào mà tập trung vào học được >"< Thế này mãi chắc mình điên lên mất Ừ thì cứ biết là phải dứt khoát. Ừ thì cứ biết là phải tuyệt tình. Ừ thì cứ biết là không được chấp nhận. Ừ thôi thì cứ hả hê, miễn là đừng có quyết định. Mà sao vẫn thấy khó khăn thế? Nhiều khi muốn gật đầu bừa, có chết được đâu mà sợ. Rồi lại lo mất tự do, bị ảnh hưởng, làm tổn thương,... trăm thứ bà dằn. Hay chọn luôn ai đó rồi đi khoe, khoe xong khỏe re. Hay cứ bịa ra:"Tớ có someone của tớ rồi! Người ta rất tốt, học giỏi, đang đi du học,...". Ách xì... Sao phải nghĩ nhiều thế? Đã nói là sẽ không nghĩ nữa, nặng đầu mà! Chà, nhưng mà... >"<
Phát hiện ra một người mạo danh. May mà cũng đã quen. Nhớ lại hồi đầu đã khổ sở thế nào với những thứ vớ vẩn trên net mà phát sợ. Người đời cũng thật lạ. Làm mình không muốn lại muốn đi làm người khác! Sao không tự hoàn thiện bản thân để có thương hiệu của chính mình mà lại phải lấy mác của người khác đắp vào mình?
Acc lại down nữa. Vừa hí hửng được cộng thêm 3 điểm nữa, h lại tiu nghỉu chẳng khác mèo cụp tai. Mình sẵn sàng đánh đổi toàn bộ số tiền của mình ở trong này, tất thảy số EXP + MP + HP của mình ở MHT để có được càng nhiều điểm ở acc càng tốt. Hì, mong muốn nhất thời. Phải tự kiếm điểm bằng năng lực của mình chứ, nhỉ? Yêu acc nhiều lắm, tương đương với tình yêu của mình dành cho CCS. Người yêu sau này chắc j` đã được mình yêu như thế! *cười nhăn răng - vô duyên tệ*
Tối qua gặp sis miss. Sis lại kêu không thèm nhắc đến NV nữa, throw away everything 'bout NV, thế mà mấy giây sau lại hỏi dò: "Dạo này có gặp NV ko bé?". Tự nhiên thấy thương sis. *dạo này gặp ai cũng thương được, lạ thế!* Mấy tháng trước mình cũng đã từng rất hẫng... Sis ơi, nghe em đi sis, thực hiện bằng được "Chuyện thoáng qua như kỷ niệm ngọt ngào - Những lời thương lời mến của hôm nào - Xin nhóc của để bay theo làn gió...", hen sis? Em gặp nhiều người ngoài mặt cười thật tươi mà trong lòng lạnh buốt quá rồi! Ngay cả em cũng thế nữa, nên em sợ lắm, rất sợ khi nhìn thấy sis như thế, nhìn thấy những người em yêu thương như thế...
Phew... Anh LTH bảo acc vào được. Chắc tại cái máy nì +___________+ So nó với cái máy nhà mình thì hóa ra cái máy nhà mình vẫn còn đáng tự hào chán! Dài quá rồi thì phải?! Càng đỡ bị ai đọc *cười nham hiểm*
Lời nói của anh đã giết chết con tim em, đã chôn vùi tất cả tình yêu mà em cố gắng gầy dựng lâu nay, dường như mọi thứ trong em cũng thay đổi, suy tư, đau khổ, cô đơn, dằn vặt, phải chăng chính vì tâm trạng đó mà nhìn đâu em cũng thấy bóng dáng anh, "người buồn cảnh có vui đâu bao giờ" sao mà đúng thế, anh ra đi đem theo cả hơi thở và cuộc sống của em rồi đó, anh có biết chăng.. Anh có biết rằng từng giờ từng phút em vẫn mong ngóng về anh, em vẫn không thể nào tin được rằng em đã nghe những lời nói đó từ chính anh, em vẫn biết anh không hề cố ý nói vậy, lỗi vẫn là ở em, nhưng những lời nói đó làm tim em đau nhói, chúng ta đã có bao kỉ niệm đẹp và em cũng đã từng có lúc sai lầm nhưng từ cái ngày đó em đã thay đổi, tất cả chỉ vì em quá yêu anh, em không muốn mất anh. Nhưng tình yêu chân chính không cần phải như thế, em đã nhận ra điều đó và anh chính là người đã động viên em, nhưng ngày hôm nay... Em nhớ anh nhiều lắm anh có biết không? Dường như em vẫn không tin được sự thật là anh đã nói với em như vậy, anh còn nhớ chăng những nụ hôn nồng nàn mà chúng ta đã trao nhau, những vòng tay ấm áp.... tất cả những điều đó vẫn hiện diện trong tim , trong tâm trí em để hàng đêm em vẫn mơ thấy để tin rằng chúng ta vẫn đang hạnh phúc, em không tin được là em phải đối diện với hoàn cảnh như vậy? Anh ơi, nỗi nhớ trong em dường như vẫn cuộn trào, nó chẳng để trái tim em yên, nỗi nhớ cồn cào, em tưởng chừng như nó có thể bóp nát trái tim này, anh có biết rằng trong em vẫn luôn hi vọng mọi việc em làm cho anh chỉ để anh đươc vui vẻ, hạnh phúc, em không hề vụ lợi, tính toán hay có bất cứ mưu tính nào đối với anh. Em vẫn mong rằng có ngày nào đó anh nhận ra rằng chúng ta sinh ra chỉ để dành cho nhau, dù cho rằng đó chỉ là ước mơ, anh ơi... định mệnh, số phận đã đem chúng ta đến với nhau, nhưng chính nó cũng làm cho chúng ta xa nhau, đừng xa em... Ngồi lặng lẽ bên tách cafe... Mọi người dưới đường vui vẻ lắm... người đi qua... rồi lại người khác đi qua... tất cả, không một sắp đặt, nhưng lòng thì đau nhói, cứ ước gì mình là một trong số những người đang đi song đôi với nhau dứơi phía đường kia... chỉ một vài bước thôi, có thể xuống đó, có thể hòa nhập vào dòng người kia lắm... Nhưng sao lại như có hàng ngàn sợi dây kéo mình lại... cảnh ở đây thật tuyệt vời, giá mà có người ấy thì hay biết mấy, mình... thực sự còn yêu hay đã quên??? Tất cả, như một cơn gió thoảng qua... nó đã qua rồi, cũng muốn cho nó qua luôn, như những dòng người dưới kia... đi qua không một lần ngoái lại... nhưng liệu có làm được hay không hay lại như hai lần trước đó... Tôi đã thực sự cố gắng thay đổi nhưng cuối cùng trong mắt anh ấy tôi vẫn là tôi của ngày ấy...
Em không biết tại sao em lại không thể quên được anh cho du giữa chúng ta có hàng ngàn lý do xa cách. Em đã cố biện minh cho mình, đã cố tim hàng trăm lý do nhưng rốt cuộc em vãn không thể tự lừa dối chính bản than mình. Em hận là không thể giữ được trái tim anh ở bên em.
Hôm nay Hà Nội trời thật là lạnh, đi trong đêm tối bàn tay em lạnh cóng, anh đâu rồi sao không về ủ ấm ban tay em như cách anh đã làm ngày trước. Một trăm ngàn lần em muốn hét lên rằng em cần anh và thật sự em không thể nào sống thiếu anh được, nhưng mỗi lần gặp anh em lại cố giữ vẻ mặt bình thản va lạnh lùng, anh không hiếu đâu nhữg lúc cô dơn em vẫn khóc và vẫn nhớ đến những gì mà chúng ta đã có với nhau.
Giờ đây đối với nó là vô nghĩa ko còn 1 chút cảm xúc gì về TY nữa , nó chai lạnh với cảm giác yêu , nó khinh khỉnh nói nặng ng ta khi người ta nói yêu nói.Trong nó bây giờ ko còn 1 thứ gọi là TY nữa ,TY đối với nó là 1 vật phù phiếm , 1 thứ đồ trang sức.Có rất nhiều ng con trai quay quanh nó và nói lời yêu nhưng nó coi thường tất cả , nó khinh khỉnh bỏ đi , no ngạo mạn dùng tiền để mua 1 thứ gọi là TY.Bạn bè nó nói nó điên , ngông cuồng , đúng vậy nó rất ngông cuồng , 1 tính cách ngông cuồng , ngạo mạn , háo thắng được nuôi trong con người nó từ nhỏ mà , ngay từ nhỏ nó đã sống trong 1 cuộc sống ngông cuồng , háo thắng , mọi thứ nó muốn đều được đáp ứng 1 cách tuyệt đối.Vậy mà nó lại yêu 1 người ,1 ng làm thay đổi hoàn toàn con ng ngạo mạn ,háo thắng của nó.....Nó cứ ngở rằng mình có thể thay đổi được nhưng ko bây giờ nó đang quay trở về con người ngạo mạn,háo thắng của nó ngày xưa...
Một tuần dài đằng đẳng, 1 tuần bao nhiêu chua cay. Biết fải nói gì đây khi mà anh là người gián tiếp gây ra tất cả, không ngờ đó anh, ko ngờ anh là 1 con người yếu hèn đến như vậy. Em đã từng bào chữa cho anh rất nhiều lần nhưng hôm nay em đã thực sự mệt mỏi, chán nản... Vì anh là 1 người ko có lập trường riêng, ko chính kiến riêng nên đã xảy ra rất nhiều chuyện đau lòng. Và anh cũng nên nhớ đừng bao giờ cho bạn gái mới của anh đến mạt sát em nữa, giữa em và anh, gia đình anh từ nay chẳng còn 1 mối quan hệ nào gọi là thân thiết nữa, nếu vẫn còn cái tình trạng này thì đừng trách vì sao em ác như nó đã từng nói "Em là 1 con người độc ác, bất chấp thủ đoạn". Em quá ác hại đời chú nó hehe, đúng ko anh? Trong tình yêu này người ác không fải là em mà là gia đình của anh và cô cháu gái của anh,khi nó nói em bất chấp thủ đoạn còn nó thì sao hả anh? Nó cũng bất chấp thủ đoạn để mà hạ danh dự của 1 người ko thù cũng ko oán với nó,khi nói ko lại thì đi nói "chuyện ko cũng thành có, mà chuyện bé xé ra to ". Giá mà anh có thể tin vào những gì mà em cố gắng dành ra cho anh, nhưng ko, anh đạp đổ tất cả. Em cứ giá mà chưa từng gặp anh, chưa từng fải yêu anh nhưng cũng chỉ là giá mà thôi, tất cả đã xảy ra. Fải chi mà anh đừng cho 1 con nhóc nhỏ tuổi mạt sát em thì em vẫn còn có thể tha thứ cho anh được nhưng ngày hôm nay, anh đã cho 1 con nhóc người ở mạt sát em thì làm sao em có thể bỏ qua và tha thứ cho anh đây? Em đã nghe rất nhiều, cố gắng tìm wên 1 con người tội tệ,bạn em nói đúng.... "anh quá nhu nhược, mày thoát khỏi cái gia đình đáng sợ đó đi, con cháu của ổng nói gì thì đừng nghe, thứ vô học đó". Nó càng ngày càng tỏ ra cho em thấy rằng gia đình của anh quả là rất đáng sợ. Nó bảo rằng "Em bám anh" haha có lẽ nó bảo đúng vì nó đâu có biết chú nó là người như thế nào, nó đâu có biết người bám người là ai? đúng ko anh? Mà thôi, em cũng chẳng còn nhiều thời gian để chú tâm vào anh và cái gia đình đáng sợ đó của anh nữa, anh hãy cứ làm 1 cậu ấm được gia đình bảo bọc đi, rồi suốt cả đời này anh vẫn chỉ là 1 người con trai nhu nhược ko có khả năng đem lại hạnh phúc cho bất kỳ người con gái nào. Chúc anh hạnh phúc mylove.
13-01-2005
Ừ thì cứ biết là phải dứt khoát. Ừ thì cứ biết là phải tuyệt tình. Ừ thì cứ biết là không được chấp nhận. Ừ thôi thì cứ hả hê, miễn là đừng có quyết định. Mà sao vẫn thấy khó khăn thế? Nhiều khi muốn gật đầu bừa, có chết được đâu mà sợ. Rồi lại lo mất tự do, bị ảnh hưởng, làm tổn thương,... trăm thứ bà dằn. Hay chọn luôn ai đó rồi đi khoe, khoe xong khỏe re. Hay cứ bịa ra:"Tớ có someone của tớ rồi! Người ta rất tốt, học giỏi, đang đi du học,...". Ách xì... Sao phải nghĩ nhiều thế? Đã nói là sẽ không nghĩ nữa, nặng đầu mà! Chà, nhưng mà... >"< 
Chế độ Linear
