Tôi Là Tôi ! ( A Lìn )

[Phịt A Lìn]

Hãy một lần là chính mình . Hãy tâm sự những gì bạn giấu trong lòng vào đây. Bạn chia sẻ với tôi . Tôi chia sẻ cùng bạn . Mọi người chia sẻ cùng chúng ta :

- Tôi dày vò bởi câu hỏi " Tôi là Ai ? " .
- Tôi dễ xúc động bởi tình cảm chân thành , đôi khi chỉ một câu nói ân cần , mộ sự quan tâm đúng lúc của người khác giới cũng khiến tôi mất ngủ . Chẳng cần cô ta phải sắc nước . Tôi yêu , nhưng tôi dễ yêu một con tim khác nữa . Thói đa tình này như một đứa con gái đỏng đảnh trang điểm đến mấy cũng cảm thấy như thiếu điều gì đó . Thật buồn cười , đôi khi để nhớ lại những người con gái đã đi qua cuộc đời mình , như phản xạ tự nhiên tôi lần tay đếm đếm . Thật đáng phỉ bổ phải không ?

- Thẳng thắn , tôi có thể độp vào mặt thằng bạn thân nếu nó không phải với mình . Lắt léo nếu muốn làm ai cảm động. Mọi người nói phải , hình như " Miệng lưỡi tôi dẻo quẹo " Tôi dễ làm người đối diện tin vào mình. Tôi thích cảm giác được người khác tin tưởng . Tôi thấy mình đáng được tin tưởng bởi tôi luôn hết mình vì mọi người . Với bạn bè tôi có thể " Hết mình " Nhưng không dễ nằm ngửa để chết với những trò vô bổ . Sai lầm lớn nhất có lẽ là từ ngày tôi biết uống rượu , say rượu tôi đã cưỡi một con chó mà cứ tưởng mình đang ngồi trên lưng ngựa Có quá nhiều thói xấu đã tiêm nhiễm vào con người tôi . Cờ bạc , trai gái , rượu chè là những gì người đời xì xào khi tôi ngang qua . "Kệ mẹ nó" là từ tôi an ủi mình khi người ta nói không hay về mình . Tôi không ân hận về những gì mình đã làm , mà chỉ cố gắng lần sau không làm như vậy mà thôi . Tôi biết tôi không hoàn hảo . Một Mít Tơ hoàn hảo không phải là những gì tôi vươn tới .

- Họ hàng nội ngoại , tôi chẳng yêu ai ngoài những điều tốt đẹp mà bố mẹ kể về ông nội . Thật may mắn khi tôi có một người để yêu thương . Nhưng thật đáng tiếc ông chỉ còn là trong hoài niệm . Nhiều khi tôi nghi ngờ về cái người ta gọi là giá trị truyền thống . Tôi không tin vào điều đó . Có sự ghẻ lạnh , có sự phân biệt , có sự ganh ghét đã làm giá trị truyền thống trong tôi đảo lộn . Tôi chẳng yêu thương ai , tôi căm ghét . Đôi khi một người dưng vô tình ta gặp ngoài đường lại hàn gắn ta với đời hơn là một người cùng huyết thống . Tôi thich vất mình tự do sống hơn là bắt mình gắn liền cùng giá trị nào đó . Bởi đơn giản tôi muốn là chính mình, thứ giá trị nào mà giả tạo tôi ghét và tôi đi qua .

[vietdaica]

khi tôi sinh ra tôi là một đứa trẻ tinh nghịch , nhưng khi tôi lớn tôi lại ko thể nghịch nữa , những cái đến với tôi ồ ạt khiến tôi muốn quỵ ngã nhưng con đường vẫn dài lê thê , cuộc sống vẫn kéo tôi đi dù đi bằng tay , tôi cũng chẳng biết mai sau tôi là cái gì hay là ai đó , chỉ biết bây giờ tôi vẫn chỉ là cái bóng trong ngôi nhà lớn , chỉ biết phụ thuộc và đào mỏ ..............
bây giờ vẫn thế chỉ biết cố gắng hết sức vì một ngày mai có một cái gì đó bù đắp và có cái để tự khẳng định mình , nó vẫn bước mãi mãi

[Phịt A Lìn]

Tôi có điệu không nhỉ ?

- Tôi chẳng biết , thằng Lái Lợn hay chọc đùa với mấy đứa bạn " Không phải tự nhiên mà nó cười được như vậy đâu , nó phải luyện mấy năm rồi " Đấy là những gì mà nó nói về cái điệu cười mà theo nó là " Mắt chớp chớp , mồm đớp đớp " của tôi . Hế hế , hình như nó đang ghen với nụ cười duyên này . Kệ cha nó , ai bảo bà mụ không nặn cho nó một chiếc răng khểnh xinh xắn như tôi . Nhớ không nhầm thì nụ cười này đã làm không phải một mà là một vài ai đó mất ngủ roài . Tự nhiên đã như vậy thì sao mình phải thay đổi nhỉ?

- Tôi cũng điệu thật , nhiều lúc tôi thấy mình đỏng đảnh với nhan sắc của mình . Tôi ỉ eo sao chỗ này xấu quá , sao chỗ kia không đầy đặn . Cứ hay ngắm mình qua gương , càng ngắm càng sướng hoặc là càng ngắm càng chán mỗi khi dung nhan xà xệ . Thiếu tự tin nếu ra đường mà không có chút gel trên tóc . Nó làm tôi lám bóng hơn ? Nó làm tôi oách xì đầu hơn? Hình như con gái không thích những anh chàng "trơn tuột" mấy . Nhưng kệ đi , tôi muốn mình với quả đầu nhím hơn là một tay luộm thuộm . Ok ? Em thấy anh được chứ
- Nói thật chư , thằng con trai nào mà chẳng điệu , tôi chỉ điệu có chút thôi . Điệu để đường phố đẹp hơn . Còn khối thằng điệu chảy nước ra chứ ( Tôi chỉ chảy âm ỉ ). Chúng nó thoa kem dưỡng da , chúng nó sài nước hoa . Chúng nó đi thẩm mĩ . Còn tôi là tôi , điệu một chút cho đời nhìn ta mà tậc lưỡi " Thằng này điệu kiểu tự nhiên

[anhhung_ngocnghech]

sốc................và....và....và.... ngất tại chỗ dù sao cũng rất muốn học hỏi 1chút "kiểu điệu tự nhiên " của ALin` không biết ý Lìn thế nào , dạo này xuống cấp quá , em út thì chạy đến xó xỉnh chỗ nào cũng hổng biết nữa ,bùn hơn 1phut'( ,công việc lu bu làm ngốc nghếch ta...già hết cả người, chòi ơi , tết nhất đến nơi rùi.....lo ghê

[Phịt A Lìn]

Nỗi sợ hãi !
Trong một thế giới không bình yên , bạn có nhiều lí do to tướng để sợ hãi . Về chiến tranh , về bệnh tật , hay lo sợ đối phương đổi thay và zi rỉ rì zi những điều sợ hãi mang màu " vàng hoe " . Tôi cũng như bạn , sợ lắm , sợ ơi là sợ . Nhưng có vẻ tất cả những điều đó không khiến tôi phải " tè " ra quần giống như...Giống như khi tôi đối diện với.... 1 CON CHUỘT

Cái gì cũng có lí do của nó , hồi be bé , một lần vô bếp ăn vụng , có một tên chuột nhắt nham nhở cũng " đi đêm " như tôi . Tức giận vì miếng ăn bị chia sẻ . Tôi , mặt đỏ phừng hét to ki aiiiiii phang cho nó một cước . Tội nghiệp con chuột yếu đuối , nằm gọn dưới đôi dép " Tổ ong " mẹ mới mua hồi chiều của tôi . Ngửa mặt lên trời cười Hí Hi đắc thẵng . Bỗng tôi có cảm giác buốt nhói nơi đầu ngón chân , nhìn xuống thì hỡi ôi máu me bê bết thành...1 giọt . Thì ra tên chuột trước khi chết đã dồn hết nội lực để thể hiện chiêu " Răng chưởng " độc địa . Cái độc chiêu khiến tôi mang lòng thù hận và sợ hãi cả đời khi gặp gỡ họ hàng nhà chúng nó .

Bây giơ mỗi khi vào bếp , ở chốn ấy , nhớ lại lúc xưa tôi lại thoáng rùng mình . Bữa nào mà gặp chuột tôi mặt xanh lè gọi to " Pố ơi , trong bếp có chuột " và đứng ngoài cửa bếp múa may phấn khích vì biết thế nào tên gian ác kia cũng bị Bố tôi bóp cổ lè lưỡi vì cái tội cụ cố nội nó đã làm con trai Bố tôi phải đau . Bố làm tôi dạn dĩ hơn. Những ngày không có Bố ở nhà , phải một mình tác chiến , nếu gặp con to tôi...cho nó thoát . Còn con nhỏ bắt nạt được thì tôi nhẹ nhàng đóng cửa bếp lại , trèo lên cửa sổ góc bếp( tránh đối đầu trực diện) , một tay nắm cửa sổ còn tay kia cầm cây chổi chọc tới lui không cho nó sống . Nếu nó chạy lung tung ngoài tầm với tôi phải í ới gọi sang nhà hàng xóm nhờ đứa em con bà cô sang phụ giúp ...

Cảm giác ơn lạnh , gai người khi đối diện với nỗi sợ hãi ai cũng vậy thôi . Em.. Em hãy thông cảm cho anh nếu anh không bảo vệ được em trước lũ chuột xấu xí , anh hứa sẽ không để ai làm em đau ngoài lũ chuột , bởi nó là nỗi sợ hãi hữu hình duy nhất mà anh phải xanh lè mặt gọi to " Bố ơi , nhà có chuột ".

[Phịt A Lìn]

Ước mơ !
Là người ai chẳng có ước mơ . Mơ học vị , mơ sang giàu , vợ đẹp , con khôn... Tôi cũng vậy , cũng tập tành mộng mơ để sống . Ban ngày đi làm thì không sao . Nhưng đêm về trước lúc đi ngủ là tôi khoanh tay lên trán để mơ . Có mơ nhiều tôi mới biết công nhận là mình tham . Tôi ước sao tôi thật giầu , tôi thật lắm tiền , chẳng phải làm gì nhưng ngày ngày cưỡi con Mẹc thể thao màu đen gầm gì cùng vài tay vệ sỹ bặm trợn lượn quanh quanh cho... Gái nó thèm . Lượn mệt rồi thì tôi ghé về lâu đài trên núi để mấy em Osin mới tậu trong cuộc thi Siêu Mẫu Việt Nam tắm rửa kì cọ cho. Nói chung trong mơ tôi là một kẻ vương giả . Bảnh trai , giàu sang và sành điệu . Cuộc sống chẳng thiếu gì , người người biết tiếng , vạn vạn kẻ mơ . Tôi thấy khoái , thấy sao mình đáng yêu quá chừng trong mỗi giấc mơ , ấy là lúc tôi boa không tiếc tiền cho mấy em gái nhảy , đó là tôi chi hàng ti tỉ Mỹ kim để mua những nhà đẹp , xe sang....... Ôi thiên đường là đây .

Nói tới ước mơ của mình là tôi nói để cho vui , để tôi khuyến khích mình vươn lên trong cuộc sống . Chứ tôi biết thừa là mình là thằng người vô tâm , vô tâm ngay cả trong những ước mơ . Bởi trong mỗi ước mơ tôi cũng chỉ yêu riêng bản thân mình , toàn nhắc tới chuyện gái gái , tiền tiền , nhà nhà . Những thứ không đâu mà có . Rõ là giàu to rồi đấy , giàu khối thằng thèm nhưng tôi có bao giờ nghĩ cho Bố mẹ điều gì ? Bạn bè điều gì ? Thế giới này điều gì ? Tiền toàn vung cho gái , đã bao giờ tôi ước mơ cho tiền em bé nghèo kia ? Mang tốt đẹp dành tặng Cho cụ già kia ? Không và không bao giờ . Tôi ki bo ngay cả trong giấc mơ , tôi khoái những thú vui tầm thường ? Thầm mong sao tôi mơ được những giấc mơ hiền , tôi muốn ước mơ của mình toàn những điều giản dị thôi , nhẹ nhàng thôi . Tôi sợ những ước mơ tham , hôm qua tôi mơ mình giàu và khi chợp mắt tôi thấy những yêu thương rủ nhau chạy trốn tôi rồi.......

[Nhất Điểm Hồng]

Tôi là ai ? kekekke tôi là con chuột đây chứ là ai nữa . Trong đêm tối , tôi thích rình mò , càng về đêm cặp mắt của tôi càng sắng quắc , mọi hành động của tôi đều càng tinh quái , bước chân của tôi trong đêm không hề để lộ ra một tiếng động nào , tôi sẽ dùng cái mũi của tôi đánh hơi con mồi mà tôi sẽ làm thịt . Nhất là khi con mồi đã toát ra cái mùi vị mà nó vô tình đã đánh thức thật mạnh vào cái khứu giác của tôi , chẹp chẹp đói bụng quá , đớp con mồi một cái đã , thế là " bụp " đớp được của nó một miếng rồi , cái mùi vị của máu sao mà thơm thế , và con mồi đó đã la oai oải lên rồi , tôi khoái chí quá , cười khẹt khẹt và lủi mất dạng vào đêm tối .

Mọi người có biết ai là con mồi , và là nạn nhân của tôi hay không ? Đó là Phịt A Lìn đấy , tôi trả thù dùm cho con ruồi là bạn của tôi , bởi vì đã té từ trên cao té xuống chết ngắt , sau khi lỡ dại đậu trên mái tóc trơn láng của PAL nên đã chết không kịp ngáp , tóc gì mà như bôi mỡ vậy kekekkeke

[Phịt A Lìn]

Ndh , không thù không oán cớ sao mi " Phập " một phát vào mông ta ? Ki aiiiiiiiii ! Hãy tiếp chiêu.....

Nước mắt !
- Trong cuộc đời một thằng người , ku nào tiết kiệm nhất chắc cũng phải rơi nước mắt một đôi lần , nhiều thì choèn choẹt suốt cả ngày . Khóc cho những vui , những buồn ,những toan tính........ Riêng tôi ---> Miss đỏng đảnh , ngày xưa í , về khoản mè nheo mít ướt chắc là số một . Nghĩ lại thấy khiếp , động chút là giở khóc , giở mếu ra trước mặt mọi người . Công nhận tâm hồn tôi sao mà nhạy cảm dữ thiệt . Động đâu khóc đó , rất tự nhiên và rất đạt . Đạt đến nỗi tôi đã nghĩ mình nên thi , mình phải thi , chắc chắn phải học trường SKDA , nơi mà đòi hỏi bạn phải có diễn xuất tự nhiên nhất trong lúc oe..oe . Thật tiếc là ước mơ đó không thành .

Giờ lớn lên chút rồi , ít hẳn cái khoản đó . Đã hết những đêm một mình úp mặt vào tường dấm rích khóc vì nàng chẳng cần ta nữa , vì đời hắt hủi ta rồi . Nhưng tâm hồn nhạy cảm vẫn là nhạy cảm , thỉnh thoảng gặp pha gay cấn tự dưng nước mắt vẫn rơi rơi như mưa bay bay. Thật là khó hiểu , tôi là đàn ông , tôi không muốn mình phải rơi lệ vì những điều tầm thường . Tôi cố gắng thật nhiều rồi sao cũng chẳng được ? Những lúc chuẩn bị khóc tôi có lên tấn để nhịn nó lại mà sao vãn vậy ? Hình như sức mạnh cũng mềm như bún trước những gì mong manh và long lanh ? Tôi đã thả mình về với tự nhiên , vẫn khóc cho những yêu thương , những giận hờn . Nước mắt chẳng làm ta xấu đi nếu nó tự nhiên chẳng vì điều gì cả , nếu nó từ tâm hồn chứ chẳng phải những toan tính . Cuộc đời có chật hẹp để không đủ chỗ cho những giọt nước ? Tôi vẫn oe oé khóc giữa cuộc đời ,,...Thật là đáng thương cho những tâm hồn sỏi đá.... Đừng cố tỏ ra cứng cỏi để rồi chợt một ngày vỡ òa...

[Phịt A Lìn]

Chuyện bói toán !
Hôm nay đi coi bói , chợt nhớ lại chuyện năm xưa . Thấy buồn buồn và tự dưng cười cười .
Bữa đó , sau buổi thi vào trường cấp 3 . Cả bọn rủ nhau về quê coi bói . Bà bói , mặt tỉnh bơ phán " Trong bẩy nhỏ hôm nay tới nhà cô í , thì có mình cháu chắc chắn rớt kì thi này " ---> Buồn phớ lớ . Chưa hết , bả còn xanh rờn một câu mà Lìn dám thề rằng là thối nhất trong các loại thối không có thói quen sài close khi tỉnh giấc mà Lìn đã gặp , bựa đầy mồm " Nhà cháu có tang , tháng này bố cháu mất " ----> tơi tả , lòng tự hỏi tại sao bả lại nói như thế nếu không có điềm gở nào đó trên vầng thái dương dạng ngời là khuôn mặt mình .

Cố giấu tiếng nấc nghẹn ngào trong lòng . Nhưng với con tim non non , nhạy cảm . Lìn tôi đã ngon lành khóc một cơn dài dài . Nghĩ lại cái mẹt mình lúc đó còn dày hơn mẹt anh Hận bây giờ , bởi trước mặt 4 nhỏ bạn gái Lìn cứ khóc cho những yêu thương mà chỉ một tháng nữa thôi là mình chẳng còn một lần được ôm vào lòng . Mất mát là đớn đau phải không ?

Tới bây giờ là 9 năm rồi , Papa vẫn khoẻ re , tôi đọ tay còn thua ổng . Còn kì thi đó có mình tôi đỗ Quốc lập . Nghĩ lại chuyện năm kia mà thấy ghét kon mẹ thày bói mà da mặt nhờ nhờ , nhơn nhớt năm xưa với lời tiên đoán bệnh hoạn tôi lại thấy chim kú , không hiểu sao một thằng " Vô sư , vô sách " như mình lại bị những lời dị doan kia ám ảnh suốt bao ngày ?

Người ta nói " Biết số để cải số " Đừng quá tin vào một điều gì để rồi ám ảnh mình trong những cơn mê . Tôi chẳng bao giờ đi xem bói nữa kể từ ngày ấy , cho đến hôm nay , nhỏ bạn cứ nài nỉ ghế quá , đưa nó đi . Vui thì đưa tay ra cho bả phán , lần này lời bả là rằng " Bàn tay thon , tay con gái , nhàn nhã lắm ( Tôi tay dùi đục chấm mắm cáy mới chít chứ ) Mai này là bậc trượng phu đỉnh thiên lập địa chứ chẳng vừa ." Ôi , tin hay không đây hả pà kon ?