Gửi Đây Một Chút Tôi

[LSB_Thanh Giang]

Cũng đã từ lâu rồi , tôi không còn vào đây viết nhật ký nhưng hồi bốn năm trước . Trang nhật ký xưa , bây giờ tìm không thấy nữa . Lại không mở Blog ra được , đành viết vào đây vậy .

Hôm nay , tôi bình yên hơn ngày hôm qua một chút , lòng tôi rộng hơn ngày hôm qua thêm một chút . Nhưng vẫn còn đó những nỗi buồn . Lặng lẽ mà mênh mông quá , không gian của tôi . Trước mắt , còn biết bao nhiêu việc chưa làm , biết bao nhiêu dự định chưa hoàn thành , tôi sẽ phải cố gắng nhiều hơn . " Dù cuộc đời này chỉ ban cho ta một quả chanh thì ta cũng sẽ cố gắng pha thành ly nước chanh " , quả chanh của tôi có lẽ cũng chua lắm .

Khi một người đang giận dữ thì chất chứa đầy chất độc . Thời gian vừa qua , câm hận đã gậm nhấm , giết lần giết mòn tâm hồn tôi . Ngày mai , tôi sẽ không cho phép bất cứ điều gì làm tổn thương đến bản thân nữa . Tôi chịu đựng đủ rồi .Gia đình , công việc , tương lai , tất cả tất cả mọi khó khăn , áp lực rồi cũng sẽ vượt qua thôi . Và chất độc giết chết kia sẽ không ngấm vào máu tôi thêm phút giây nào nữa , tôi sẽ sống vị tha .

Tâm hồn tôi đi hoang bao lâu , đôi vai này còn phong sương bao lâu , nước mắt mẹ tôi còn chảy dài thêm bao lâu nữa , những mảng màu đen tối trong cuộc sống sẽ kéo dài thêm bao lâu , tôi sẽ còn phải khóc bao nhiêu lần khi nghĩ đến tình người ? Vùi đầu trong men say đã đủ , đau đớn và đày đọa quá đủ rồi ! Tôi muốn giành lại cái quyền được sống vui vẻ , một điều mong muốn chân chính mà ai cũng phải được hưởng .

Phiêu linh đã vướng tuổi đời tôi , dòng chảy của cuộc đời vẫn len qua từng mạch máu , từng nhịp tim nặng nề , đã có một trời đầy bão giông , đã có những niềm tin bị đóng đinh trên thập giá , đã có những mơ ước tan rã , tan rã xác thời gian , tan rã từng khát vọng ngày xanh . Lòng tôi đã có đôi lần khép cửa nhưng rồi một ngày tôi chợt nhận ra rằng dù có khổ đau , thì tôi vẫn đang sống . Buồn , vui , sướng, khổ , tôi sẽ tự quyết định lấy tâm thái của mình . Không thay đổi được cuộc sống ,thôi thì thôi , ta thay đổi bản thân vậy , thay đổi cách nhìn để đổi thay cuộc đời mình .

Chiều nay , gió vẫn đập từng hồi vào ô cửa , tự vẫn . Sầu vẫn về đây từ phía đại ngàn . Lặng lẽ hoàng hôn rơi qua đêm tối . Tôi ngồi lại ở khoảng lặng của riêng mình . Rồi thì mọi cái hôm nay cũng đi vào quá vãng . Tiễn biệt ngày hôm nay , tiễn biệt nỗi buồn về hôm qua . Ngày mai , ta đón bình minh tới !


Ngày mai .... Tôi sẽ bình yên !

[LSB_Thanh Giang]

Chiều ...




Lại một ngày lặng lẽ trôi qua trên khu vườn của tâm hồn tôi . Một chiếc lá ngậm ngùi rơi xuống . Vậy là tôi lại không thể bỏ được cái tật đa mang . Tháng năm lướt qua lòng tôi lặng lẽ , ngày xanh thoát đi từng chút . Và máu trong tim vẫn đỏ để biết yêu thương , đau khổ . Miên man những nhớ quên . Lạnh lùng lướt qua miền thinh lặng , những ngõ ngách thâm sâu của kỷ niệm .
Tôi ... là ai ? Vừa quen mà cũng vừa xa lạ !

Lòng tôi là một pho tượng điêu khắc cũ , phủ đầy rêu phong cổ kín , tất cả những cảm xúc theo ngày trôi qua , hằn vết lại những đường chạm trổ cũ kỹ . Từng con người bước qua đời nhau , đến tình cờ và ra đi cũng vội vã . Biết rồi mai sau có còn gặp lại nhau trên những chuyến xe đời ? Biết làm gì để níu lại những ngày vui ? Biết làm gì để níu lại những tia nắng hoàng hôn rơi cuối ngày ? Hay tất cả chỉ là những giọt nước rớt qua kẽ tay , không tài nào níu lại ?! Mỗi một đời người trôi qua là ít nhiều mang theo một hoặt nhiều điều tiếc nuối . Và tôi , vẫn đi về dưới lớp bụi , thời gian lặng lẽ vỗ giấc yên bình . Điều gì hiện hữu ? Điều gì hư vô ? Hay tất cả đều phù phiếm ?

Nghe trong gió mùa về từng tiếng thở than của vong hồn năm tháng cũ , mênh mênh , mang mang . Những nỗi niềm không lời , những cung bậc lặng im , nốt nhạc nào rung trong trái tim đầy hư hao ? Thời gian nào làm sống lại những giọt sương bốc hơi trên lá khô ngày hôm qua ? Mọi việc trên đời đều không thể đoán trước .

Hôm nay , tôi lại bình yên trong góc nhỏ của riêng mình .Nhưng vẫn như mọi hôm , không tránh khỏi những điều bao la , man mác và xâm chiếm . Không cần phải đi tìm , nỗi buồn đến gọi tên ta . Đôi khi muốn thoát ly , mà sao vướng víu .
Khép mắt lại , hít một hơi thật sâu để xua đi cảm giác nặng nề trong lồng ngực . Chiều , chiều rơi . Chơi vơi ...

Cảm giác nóng của ban ngày đã dịu đi , phố lại mơ màng trong gió bụi . Chiều êm êm cho nỗi sầu len qua tim nhẹ nhàn , nhẹ nhàn mang tôi đi về một cõi xa . Cõi nhớ , quên ... không tên !

[Nắng]

Vậy là...cuối cùng chị tôi vẫn vương mang.
Những buổi chiều tư lự trên bậc thềm ngày cũ, những đêm khuya một mình dong ruổi qua con đường bằng lăng, những nốt trầm buồn lỡ nhịp, những giấc chiêm bao đâm đầu vào ô cửa...tự vẫn... Biết bao giờ chị tôi mới bình yên? Bao giờ mới rêu phong niềm đau day dứt ấy? Dẫu yêu thương, cũng biết rằng không thể nào san sẻ. Cành hồng vẫn mỏi mê trên phím cũ u hoài, nhìn chị tôi nặng lòng đa đoan.

[LSB_Thanh Giang]

Nguyên văn gởi bởi Nắng

Vậy là...cuối cùng chị tôi vẫn vương mang.
Những buổi chiều tư lự trên bậc thềm ngày cũ, những đêm khuya một mình dong ruổi qua con đường bằng lăng, những nốt trầm buồn lỡ nhịp, những giấc chiêm bao đâm đầu vào ô cửa...tự vẫn... Biết bao giờ chị tôi mới bình yên? Bao giờ mới rêu phong niềm đau day dứt ấy? Dẫu yêu thương, cũng biết rằng không thể nào san sẻ. Cành hồng vẫn mỏi mê trên phím cũ u hoài, nhìn chị tôi nặng lòng đa đoan.

Em gái à , thật bình yên khi biết rằng dù trong hoàng cảnh nào em cũng luôn bên chị , chia sẻ và cảm thông , động viên chị thật nhiều . Trong cuộc đời của một người , được một tri kỷ như vậy cũng là mãn nguyện . Cón những điều không biết phải dùng ngôn từ gì để nói hết nhưng tin rằng em có thể lắng nghe và hiểu rõ .Ngôn ngữ trần gian như túi rách , không thể chứa đựng hết những tình cảm quá thâm sâu ,có nói mãi cũng chỉ mòn câu , nát chữ.


Từ khi em đi học xa , ở đây hôm nào chị cũng nhớ đến em gái của chị .Đan xen qua tất cả những điều bộn bề trong cuộc sống là nỗi nhớ thương chị em ta gửi cho nhau .Thời gian vẫn êm đềm chảy qua dòng đời lặng lẽ , tất cả mọi sự đều phù du giữa cõi sống vô thường .Chỉ có tình yêu thương là còn luôn luôn và bất biến .Chị riêng dành cho em một tình yêu thương trong lành và thiêng liêng nhất .Dù mai này , đời đưa ta về đâu thì em vẫn là đứa em mà chị quý trọng nhất . Mỗi một ngày qua , tình chị em ta lại thêm lên chứ không vơi đi đâu , em gái ngoan .Chị có một cái tật là rất cố chấp , một khi đã quý ai rồi thì dù có chuyện gì xảy ra đi nữa cũng không ghét được .Dù mai này ra sao , em vẫn là đứa em mà chị thương yêu ,có biết không ? Mơ ước lớn nhất là luôn được cùng em sẽ chia những vui buồn , hoài bão , ước mơ . Cùng nhau gây dựng những niềm tin , ý chí cho cuộc sống này thêm trọn vẹn. Còn nhớ lời kết ước đó không ? Nếu nhớ thì hãy xác quyết với đức tin đi nhé .Dù em nhỏ tuổi hơn chị nhiều nhưng người hiểu chị nhất chỉ có em thôi , chị luôn tin tưởng em đó , bé con . Hứa với em là sẽ không yếu mềm , không buồn đau những chuyện ngày qua nữa . Là chị của em nghĩa là chị sẽ sống cố gắng mỗi ngày , để xứng đáng với tình yêu thương và sự kính trọng mà em riêng dành .

Đi giữa cuộc đời nhiều đổi thay , giữa những con người quen giả dối ,chị luôn thấy mình giàu có vì còn một gia tài - niềm tin vào tình yêu thương cao cả đối với một người em mà chị luôn coi như ruột thịt . Em ở đó , nhớ gắng học giỏi hơn nữa .Sự năng nổ trong học tập và thành tích của em luôn làm chị phải thán phục đấy , có biết không ? Hôm nay chị của em bình yên và vui vẻ hơn nhiều rồi ,giải đấu 16 tây này sẽ ráng giành huy chương về tặng cho em nha , chịu không ?

Hôm nay trên bậc thềm xưa , gió vẫn hiu hiu ,lại nhớ một vạt nắng , một đêm trăng và ... "những chiếc chuông bò" . ( đừng có đánh chị khi đọc dòng này đó , xòe bàn chân , đếm ngón chân ,he he ...)

[LSB_Thanh Giang]

Hôm nay , mình lại đau khổ vì khối lượng bài tập Karatedo quá nhiều , cả người mình mềm ra vì mệt mỏi , mấy khớp xương cứ kêu răn rắc . Hồi chiều này , lại đi họp , vậy là trách nhiệm mà toàn tỉnh giao cho đã nằm gọn trên đôi vai của 8 người anh em mình , giải đấu này mỗi 4 năm mới tổ chức một lần , không ở phạm vi tỉnh mà là toàn quốc . Sau giải đấu , nếu mình thắng , sẽ tiếp tục đi giải ĐBSCL , nhìn vẻ mặt thầy và giám đốc trung tâm có vẻ kỳ vọng vào bọn mình lắm . Kata và Skumite đều quan trọng như nhau . Lần này quyết tâm giành huy chương vàng về cho thành phố , mình phải nổ lực hơn nữa để thắng lại chứng đau khớp và đau ống quyển .Tập hết mình , thi đấu hết mình vì màu cờ sắc áo của đội tuyển , vì vinh dự của câu lạc bộ , vì những giọt mồ hôi đã đổ ra trên sân tập mỗi hừng sáng và mỗi buổi chiều . Cố lên ! Cố lên !

Trong những ngày quyết định này , mình lại nhớ đến một đứa em .Một năm trước , cũng ở khoảng sân này , mình chứng kiến nó tập tành những thế đánh , những bước tấn đầu tiên , cùng ngồi bên nhau trong giờ giải lao . Vậy mà chớp mắt cái , em đã đi xa rồi sao ? Đúng là ngày tháng qua nhanh quá .Hợp tan , tan hợp . Nhóc con à , em có biết chị nhớ em lắm không ? Mấy hôm nay , nhóc Khoa không vào câu lạc bộ , chắc mẹ em lại bận dạy tin học nên không đưa nó được . Nhớ cả hai chị em , muốn ngồi lại , ôm hai đứa vào lòng như những ngày xưa ...
Hôm trước , nghe em nói bị mấy đứa đai đen ở câu lạc bộ mới bắt nạt , chị mà có ở đó đã cho nó một đòn Mae Gheri , bay ... mấy mét cho bỏ ghét . Chị không ưa những người thích bắt nạt người yếu hơn mình . Bây giờ , em ở xa quá , chị có muốn bênh vực , chở che cũng không được .Đời là gì em nhỉ ? Mà con người ta lại luôn phải đóng vai chính trong những cuộc chia tay ? Mỗi cuối tuần , chị lại ngồi y nguyên như những ngày xưa , trên bậc thềm cũ và chờ đợi ...

[Nắng]

"Dù em xa vời vợi
Tôi vẫn chờ thiên thu..."
Ừ. Gặp đó rồi chia tay. Rồi vu vơ đợi chờ. Mà...chờ đợi gì, nhớ nhung ai, mỏng mảnh mong manh quá. Ngay từ lúc mới gặp đã biết rằng sắp xa. Ngay trong niềm vui hội ngộ đã hiện hữu nỗi buồn chia phôi rồi. Về vội vã, đi vội vã. Ngay trên phố ảo cũng vội vã. Lúc nào cũng như muốn níu một cái gì đó, mơ hồ, huyễn hoặc, mông lung. Không buồn vui, không-gì-nhớ-quên. Cũng không hiểu tại sao em lại luyến lưu đôi nẻo đi-về. Thềm cũ, chị của em, và những lần bắt bướm, những thế tấn đầu tiên. Nhắc đến lại thấy vu vơ nhớ lớp. Mong mọi người sẽ đạt kết quả thật cao trong giải đấu sắp tới. Dạo này chắc ai cũng phải vất vả nhiều, phải không?
Đêm nay trăng cũng sáng như trăng xưa, cái hôm ngồi tựa lưng nhau, nghe chị tôi nghêu ngao hát Phúc Âm Buồn. Bây giờ...bên khung cửa gió, trăng vẫn biếc, con đường về hoa bằng lăng vẫn tím lên trong tâm tưởng. Ai mua trâu tui bán trâu cho. Bán đi cho đỡ buồn, đỡ thấy trống vắng và nhớ nhà hơn bao giờ hết. Vọng nguyệt nhai- cái tên thơ thơ gọi về kỷ niệm. Buồn buồn những đêm xa nhà. Buồn buồn những lúc chông chênh. Những nhớ, những quên, thoắt đi, thoắt về. Từ lúc đi xa, thấy mình cũng trưởng thành hơn. Nhưng sao vẫn có những cảm xúc trẻ con đến thế...
"Một hôm bỗng như trẻ nhớ nhà, từ những phố kia tôi về..."

[LSB_Thanh Giang]

Lướt lên , tấn công ! Một cú đá Mawashi Gheri .Ôi !!!.... Một cảm giác thật yomost !!!
Vậy là chiều nay , mình lại trở về nhà với một cái chân thương tích , nồng nặc mùi rượu thuốc . Chấn thương rồi , 8 anh em , hết 4 người bị thương , trong đó có mình . Còn 3 ngày nữa là vào cuộc chiến . Bằng mọi giá phải thắng ! Phải thắng ! Phải thắng ! Nhưng ... chân mình bị đau , làm sao đây ? Tình hình là đã dùng hết nửa chai rượu thuốc thoa bóp của thầy mà còn đi không nổi .

Lại bị thầy cốc đầu cho mấy cái . Thầy cứ cốc đầu con hoài , làm sao con thông minh được thầy ? Hỏi xong câu này , lại bị thầy quay lại cốc thêm cú nữa . Thầy vẫn hay nựng yêu mấy anh em mình như vậy . Có lẽ , thầy xem bọn mình như những đứa con của thầy . Đau khổ nhất là N , nó cứ tập mãi cái đoạn đi ra chào trước khi diễn bài Kata , hic , tướng đi y như rô bốt !!! Mình cứ phát choáng khi nhìn cái tướng đi ấy , ôi !!!! ....

Hôm nay , lại chui vào đây , dù biết chắc là không có người đợi mình . Đơn thuần là chỉ muốn xem có dòng tin nhắn nào cho mình không ? Không có gì cả ! Buồn quá . Mình cũng vẫn cứ lưu luyến đến một đứa em . Không biết từ lúc nào mà nó lại quan trọng với mình như thế . Có lẽ thượng đế quên , không gửi bọn mình vào chung một nhà . ( Phải kiện ổng mới được ) Em mình lúc nào cũng học thật giỏi , mình tự hào và ngưỡng mộ nó quá đi mất !!!Hôm nay , nó lại thức trắng để học bài , không biết là có nhớ ăn uống , chăm sóc bản thân không đây , nghi quá ! Học riết ... lớn hổng nổi luôn .

Ôi , đau chân quá ! Hu hu ... Mai mình phải thức dậy thật sớm để vào tập skumite , chân lại lếch thếch thế này , đau khổ quá đi mất ! Nhưng dù ta đây có làm con gà què thì cũng phải thắng giải !!! Thầy ơi ! Con yêu thầy ! Huy chương vàng ôi , ta yêu mi biết bao !!! Tôi ơi , cố lên nào !!! Ngày mai , mình sẽ tự ... thôi miên mình để quên đi cái chân đau , tập hăng hái thôi .

[LSB_Thanh Giang]

Hôm nay , buồn vô cùng ! Chẳng hiểu sao khi nhìn hoàng hôn rơi , lại nghe như tim mình rướm máu .Bóng ác lặn đỏ lòm rớt xuống phía ngoài ô cửa . Một cảm giác buồn miên man khôn lý giải .Không có ai cầu nguyện cho ta trong chiều nay , không có ai cầu nguyện cho cõi lòng đau yếu của ta . Bụi phố nhạt nhòa về an giấc trên lá say . Ngồi đong đếm ngày đã mất , làm sao thoát khỏi những điều tiếc nuối ? Cuộc đời quá ngắn ngủi mà ta đã sống được gì không ? Làm sao để vơi ...
Hy vọng , hy vọng làm chi cho nhiều . Thất vọng sẽ dài thêm khi ta chứa đầy thêm hy vọng .Phải làm sao để vô cảm với mọi nỗi sầu trên đời , để không còn biết nhói đau ? Mỗi lần suy nghĩ là mỗi lần khoét sâu vết đau trong trái tim mình . Đến bao giờ ta mới hết vu vơ ? Đã không còn tuổi thơ , đã hết những ngày tháng dại khờ . Mà sao ta chưa thể sống điềm đạm hơn ? Những ngọn sóng đó . Những con thủy triều đầy biến động của biển đời cứ đổ ập , làm chông chênh lòng ta mãi .Hôm nay , ta thấy mơ hồ quá .
Nặng trĩu sầu tư , muốn tìm kiếm một ai đó để tâm sự ,chẳng có ai đủ kiên nhẫn để nghe ta than thở . Mà ta nữa , cũng mệt mỏi với chính mình . Làm sao ta có thể hy vọng rằng có ai chịu nghe mình tâm sự ?

Đã qua một ngày của giải đấu . 8 anh em mình , đã có 4 huy chương bạc về phần kata . Ngày mai , là đến mình . Phải cố gắng . kumite cũng không thể kém thành tích của kata được . Có cả hai thì giải đấu mới trọn vẹn . Đêm nay , không biết có ai cầu nguyện cho mình không ? Mình cảm thấy đơn độc .

Đôi khi , ta thấy mình thật vô dụng và yếu đuối . Chỉ biết gậm nhấm nỗi buồn và than thân trách phận . Ta ơi , rồi đây mi sẽ ra sao nếu cứ giữ cái tư tưởng nhỏ hẹp đó chứ ? Và biết rằng cuộc đời này , chẳng ai thương , cho dù chỉ là thương hại thôi . Ôi , ta thật yếu hèn và đáng chê trách !

Khi trái tim nhói đau , làm sau có thể ngăn nỗi những cảm xúc này . Nhật ký ơi , ta xin lỗi vì chỉ biết đem vào trong mi những lời than vãn và vô số những tiếng thở dài . Nhưng thật sự thì ... ta không dám tâm sự với ai . Nếu người không hiểu ta thì thật là mỉa mai và cay đắng biết chừng nào . Thôi thì cầu nguyện đi vậy .Đêm nay , chúa ơi ... Một con người không hoàn hảo , chúa có tha tội không ? Có quá nhiều việc phải ăn năn . Thế gian không mắc nợ ta . Thế tại sao ta cứ phải than trách cuộc đời ? Nhưng khi đắng cay làm sao có thể coi như không có gì .Bao giờ ta mới có thể mạnh mẽ hơn để đối mặt với mọi thứ ?

Đừng ngủ quên , hoài bão và mục tiêu ơi , hãy giúp ta vực dậy chính mình ! Nếu không giải thoát được để tìm một lối đi , ta ơi ! Chính mi đang tiêu diệt cuộc đời mình . Chính mi đó , không ai khác đâu ...

Đã muốn sống bao dung sao không thể bao dung hơn nữa ? Xác thịt trong ta , mi đang trỗi dậy đó sao ? Thù hận trong lòng ta , mi đang giết chết những điều thánh thiện trong tâm hồn ta ! Không thể để như vậy được . Ta sẽ đóng đinh mi trên thập giá , hành quyết mi cho hôm nay và cho mãi mãi . Không thể yêu thương được thì cũng đừng thù hận , ta nhé ! Phải làm sao có thêm sức mạnh để có thể đương đầu với những nỗi buồn đau sân hận ? Ta muốn giải thoát cho tâm hồn mình . Lửa ơi , đừng thiêu đốt cho hồn ta thêm cháy sém . Lửa của sự lầm lạc dẫn người vào chốn hư mất .

Từng ngày , ta luôn muốn sống thật với mình , với người , nhưng ta không đủ sức để chống lại những điều giả dối , tráo trở . Mỗi ngày sống dưới mặt trời là mỗi ngày ta phải dằng xé tất cả những cảm xúc trái ngược . Ta muốn là chính mình . Yêu thương và tha thứ . Phải tha thứ ! Tha thứ ! Nhưng ... sao vẫn nhói đau ? Vì cuộc đời đã quá nhiều sự lừa dối . Ta không thể lừa dối bản thân mình . Rằng mình không oán hận . Nhưng không oán hận tại sao lại chưa hết nỗi buồn đau ? Chúa ơi ! Xin cho tâm hồn này tràn đầy tình yêu thương để có thể tha thứ hơn nữa . Tha thứ cho người và cũng là buông tha cho chính mình . Xin cho bình yên về qua đây . Bình yên cho những ai đã thật thà với ta cũng như những người đã làm ta thương tổn . Bình yên cho các người , bình yên cho lòng ta .

Đêm xuống từ lâu ... sao mọc chi chít trên nền trời đêm . Gió lồng lộng như thêm vào sự trống trải . Ta ngồi đây , bình tâm lại . Hít những hơi thở thật sâu và thở ra nhẹ nhàng . Ngày mai , ta sẽ tự chủ hơn trong những suy nghĩ của mình . Ta sẽ buông bỏ những gì nặng nề trong lòng . Đêm nay , trời tối lắm nhưng có những vì sao . Đêm nay , lòng ta nặng ưu phiền nhưng còn có những hy vọng về ngày mai tươi sáng . Mai , cõi đất lại đón bình mình . Lòng ta cũng sẽ có một buổi bình minh ngập tràn sự yên ủi và có lại niềm tin để bước tiếp chặn đường .

Còn có một người bạn để lòng ta tin tưởng , ta sẽ không đem vào em những niềm sầu nặng trĩu và nhoi nhói này để bào mòn lòng tin yêu cuộc đời đâu .Đừng trách ta , em gái bé bỏng . Đêm nay , em cầu nguyện cho ta chứ ? Bình yên cho em nơi phương xa , em thân yêu ! Thật là nhẹ nhàng và dịu mát mỗi khi nghĩ về em , ta thấy lòng mình thanh lọc khi trò chuyện cùng em .Thanh lọc và trong lành như tình yêu thương này . Có chúa trên cao làm chứng . Còn nhớ lời kết ước đó không ? Dù ai có nói gì , thế gian có điên đảo trắng đen . Ta cần sự tin tưởng và yêu mến của em . Và ta tin , tin như chính những nhịp đập của trái tim mình . Em gái của ta ! Tình thâm , nghĩa trọng .Đừng quên đi , nhé em !

Biết thế nào rồi khi ngồi than thở thế này , em cũng sẽ lo lắng . Nhưng yên tâm , chị của em đang thăng bằng lại cảm xúc của mình thôi . Rồi sẽ ổn . Dù mai này , em không nhớ đến người chị này ,thì mỗi ngày chị vẫn nguyện cầu cho em tất cả sự bình yên và chúc phúc . Chị của em sẽ sống tốt hơn nữa . Sống tốt hơn nữa , mỗi ngày . Hôm nay , không một tin nhắn nào , không có tin tức gì , chị của em đang lo lắng về em đó . Ở đó , giờ này em đang làm gì ? Buồn vui ra sao ?

[thủy tâm]

Chỉ một câu để nói: Cố lên quạ nhé, mọi việc rồi sẽ qua, sau màn đêm là bình minh gọi thức, niềm tin là ở trong ta.

Chúc con quạ có những ngày thi thật tốt, thật thành công.

Bình yên về với cậu.