Người dưng lạc lối

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Đọc lại những bức thư anh viết, những dòng tâm sự chân thành của anh của ngày xưa, cảm xúc em vẫn nguyên như thế, những gì chúng ta đã từng có với nhau vẫn còn đó, những gì mình trao cho nhau vẫn còn đó. Người dù sắp là của người ta, nhưng sao hôm nay nghĩ đên em không còn đau nữa. Em chỉ thấy ân hận vì đã không thể mang đến một cái kết hạnh phúc như anh đã từng muốn, cái kết mà sau 7 năm em xuất hiện vẫn không thể là một cái kết có hậu, em xin lỗi nhé, đã không thể làm anh được hạnh phúc, em xin lỗi nhé, đã phụ lòng mong chờ của anh, em đã lam mất đi nhiều thứ mà ko thể lấy lại được. Nhưng hôm nay em vân cảm giác đã thăng bằng được, ở lại bên em nếu chỉ có ức chế và tức giận, em có nên níu giữ nữa không? Ở bên em anh ko thể vui được dù cái cảm xúc trong 10 năm qua anh chỉ có với em thì liệu có nên để anh ra đi về với hạnh phúc mới, Linh Anh trong em lại thức dậy, lại là một LA chấp nhận tất cả như ngày xưa, một LA vẫn luôn mỉm cười mỗi khi anh trong vòng tay ai đó, một LA chỉ cần anh được hạnh phúc thì cô sẽ cảm ơn ai đó rất nhiều. Em lại như ngày xưa nữa rồi, lại tiếp tục yêu anh thầm lặng như thế, dõi theo bước đường của anh như thế. Em đã thôi kêu gọi tên anh, thôi níu bước chân anh quay về vì anh sẽ chẳng bao giờ trở lại. Em sẽ đứng đây và nhìn anh bước đi về phía bờ bình yên đó. Nhưng phải thật hạnh phúc anh nhé, hạnh phúc với lựa chọn của mình. Dù em không thể là khỉ mẹ, dù những dự định của chúng mình mãi mãi dang dở. Nhưng những gì của chúng ta vẫn mãi mãi còn trong trái tim em, những lời yêu thương anh chỉ dành cho em, sẽ chẳng bao giờ phai nhạt, chẳng bao giờ lạc mất, chẳng ai có thể khiến em yêu thêm được nữa, chẳng ai có thể xoá nhoà hình bóng của anh trong em được nữa. Cảm ơn vì đã đến với em và yêu em như ngày đầu tiên biết yêu. Lầm lỡ của em xin hãy quên hết đi anh nhé, chỉ để lại những kỷ niệm đẹp. Em vẫn yêu anh nhiều như thế, LA vẫn đứng đây và mỉm cười như thế. Tất cả kỷ niệm, cảm xúc trong em bất chợt ùa về...

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Giống như bay vút lên cao, bay mãi, bay mãi như thế rồi vượt qua tầm kiểm soát của lực hút trái đất, cảm giác cứ trôi bồng bềnh, nhẹ nhàng và yên ắng. Đã nghĩ rằng máu sẽ sôi lên, ruột gan sẽ điên lồng lộn, đã nghĩ rằng sẽ gào thét chửi bới đủ từ, nhưng sao lạ thế, sao lại thấy thanh vắng lạ lùng, đầu óc trống trơn, khuôn mặt bình thản, vẫn thấy êm đềm, rồi thấy lòng mình như lắng xuống, dịu, nhẹ, mềm mại, và thanh thản. Có phải đã vượt qua cái ranh giới đó ko? Sao không đau, sao không nhắn tin kêu khóc, sao không trách móc, sao không còn cảm giác gì nữa. Chỉ thấy cái đầu nhẹ bỗng, đôi mắt ríu lại, chỉ muốn ngủ và thèm ngủ, cái cảm giác thật kỳ lạ, cảm giác này có phải vì những gì đã qua nếu đau quá mức chịu đựng thì trái tim sẽ tự đào thải? Chẳng chút cảm xúc, chẳng khóc, chằng buồn, hay thật, thấy yêu đời, yêu thiên nhiên cây cỏ, yêu chính mình hơn bao giờ hết. Đúng thế, ta đâu có mất gì đâu? Ta được nhiều là đằng khác, ta được trải nghiệm những điều mà ta tưởng rằng ta sẽ chẳng bao giờ biết đến, nếu ko có những gì xảy ra hôm nay, liệu ta vẫn còn tẻ nhạt như xưa? Đây đúng là cảm giác mà ta yêu thích nhất, là không có cảm giác gì cả. Ta ko còn biết tức giận, không còn biết hờn ghen oán trách, ta cứ ngây ngô như đứa trẻ hay kẻ điên? Ta chẳng cần những thứ quá khó để có, ta tự hài lòng với những gì quanh ta. Ta chẳng muốn chạm vào cái gì, chỉ thích đứng nhìn và mỉm cười, bây giờ cái gì ta cũng cười được. Ta thật sự thay đổi rồi...

[Thượng Quan Uyển Nhi]

"Ở bên người đó anh có vui gì không?"
Vậy là mọi chuyện đang đi dần vào quỹ đạo của nó rồi, tình thế đổi thay, thoáng chốc em lại là người cũ, chữ "cũ" sao nghe xa xôi thế nhỉ? Chỉ mới đây thôi, em còn trong vòng tay anh, mới đây thôi em còn hôn bờ môi anh! Mọi thứ hãy còn ấm nóng lắm, thoáng chốc anh lại đi về bên người kia. Ngày hôm nay tâm em đã tĩnh, lòng em đã lắng lại, không còn suy tư, không còn bận tâm về anh nữa, đau khổ cũng tan biến, em ngạc nhiên với chính mình, chỉ sau một đêm thôi, trạng thái đã sang bên kia thái cực. Nghe mọi người nói về anh, nghe những thông tin trên fb của anh, em lại mỉm cười, em mỉm cười trong lòng. Anh! Vậy là anh tìm thấy bình yên rồi nhé, sau 10 năm lặn lội tìm kiếm, trải qua bao đau buồn, khổ hạnh, có những lúc ngỡ như đã tìm được nửa kia của mình, nhưng cuộc đời đầy ắp những chữ "ngờ" anh nhỉ? Không ngờ ta yêu nhau, không ngờ ta xa nhau, không ngờ anh đã về bên ai đó... Em đã tưởng nếu anh đi em sẽ chết, em tự trách em sao yếu mềm và bi luỵ đến thế, em cứ vật vã trong cơn đau, cứ khắc khoải chờ mong anh về, và khi đau đến cùng cực, em ngỡ em sẽ chết, thì bây giờ trong lòng em lặng yên như biển đêm, không còn gào thét. Em ngạc nhiên về sức đề khánh của trái tim em. Bạn bè hoi em có đau không? Hỏi em có buồn khổ không? Em nói em chẳng có cảm giác gì nữa, họ ko tin và em ko buồn giải thích. Em vẫn nhớ anh, vẫn nghĩ về anh nhưng không còn quan tâm, không còn mong chờ. Em đã sợ anh làm đám cưới bao nhiêu thì giờ em lại mong nó đến sớm bấy nhiêu, hãy cưới đi anh nhé, cưới và quên tất cả về chúng ta, đã tìm thấy chốn bình yên sao ta phải ngập ngừng? Em ko còn đau vì anh đến với Huệ, em chỉ ân hận vì thời gian yêu em, anh đã có những tháng ngày mỏi mệt và ức chế, em hối tiếc vì đã không thể làm chốn bình yên cho anh, để anh phải chờ đợi và hy vọng trong một quãng thời gian dài, để rồi anh thất vọng đến tuyệt vọng và rời xa em. Thật đáng tiếc khi em đã có thể có cơ hội làm tốt hơn thì em ko làm. Vì thế về bên Huệ, em cầu mong đó là lựa chọn đúng của anh, đừng đau thêm lần nào nữa anh nhé, nghĩ lại nếu em là anh thì em đã làm như thế từ lâu rồi, anh thật bao dung, em cảm ơn anh nhé. Bạn bè em bảo anh đăng ảnh hai người trên fb đó, đọc không? Em ko anh ạ, em ko đọc nhưng cũng biết đó ko phải là anh làm, em biết vì em hiểu rõ anh, từ từng câu từng chữ anh viết em đều cảm nhận được, anh còn nhớ anh từng dùng số lạ để làm quen vs em không? Em đã nhận ra từ lâu, em yêu anh nhiều như thế, dù là sợi tóc của anh em cũng nhận ra, từng cách anh viết và dùng từ em đều hiểu rất rõ. Và Huệ lại khiến em nhớ lại em ngày xưa, tâm trạng đó em đã trải qua rồi, em hiểu Huệ đang nghĩ gì, cũng như em của 3 năm trước, em của tuổi 23 và cũng ngốc nghếch như thế. Anh, ở bên Huệ có khi nào anh nhớ em không? Cô ấy có khiến anh bận rộn như em đã từng? Có khi nào nghe Huệ nói mà anh nghĩ về em không? Giờ đây tất cả cảm xúc trong em đều mất. Chỉ thấy thật thanh bình, mong anh cưới sớm, suốt đời này em ko muốn anh phải ân hận về quyết định này, dù sao em cũng muốn anh hạnh phúc.

[Trúc Cơ]

Nàng ơi, cuộc đời này còn nhiều điều ngọt ngào đang chờ đợi, cớ sao phải níu lấy trái đắng làm gì cho thêm u sầu. Dù chỉ gặp nàng một lần nhưng ta cũng thấy được nàng là một con người giàu tình cảm. Như vậy khổ lắm đấy. Thà rằng cứ vô tâm như bao người khác, thì có lẽ nỗi đau sẽ không nặng nề và dai dẳng như vậy. Thời gian sẽ làm con tim nguôi ngoai đi và lòng hãy luôn rộng mở để mỗi sớm mai đón ánh mặt trời nàng nhé.

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Chiếc xe cứ lạnh lùng lăn bánh đưa em đi xa anh, xa tình yêu của mình, đưa em trở lại với thành phố đầy kỷ niệm về hai đứa. Lại Hà Nội, chưa lần nào trong đời em lại thấy Hà Nội xa lạ và buồn chán như thế, phố vẫn đông, người vẫn tấp nập mà em thấy trống vắng bơ vơ. Chỉ trong 1 tháng em đã 3 lần về rồi ra đi, nhưng lần này thì em ra đi mà không thể mang theo tình yêu của mình, em ra đi nhưng trái tim em vỡ vụn, anh ở lại bên người đó, chuẩn bị đám cưới, bận rộn lắm phải không anh? Em đã đi xa anh rồi, và lần này chúng ta xa nhau mãi mãi, sáng nay em ngẩng mặt lên trời, trời vẫn trong xanh vời vợi, em tự hỏi rằng rồi từ đây cuộc đời em sẽ đi về đâu? Cuộc đời em sẽ ra sao khi không còn anh bên cạnh? Em sẽ bước tiếp và bắt đầu từ chỗ nào đây? Em vụng về quá anh ạ. Giá như tất cả đây chỉ là giấc mơ, em mong em sớm tỉnh dậy và lại nhìn thấy anh bên cạnh, nở với em một nụ cười, em ước gì mọi thứ quay trở lại để em sẽ không phạm thêm sai lầm nào nữa. Cưới người đó anh sẽ sống hạnh phúc chứ? Còn em, em lại tiếp tục hành trình đi tìm hạnh phúc cho riêng em, nơi mà sẽ không có hình bóng của anh, không có tình yêu của anh nữa, đôi bờ vai một thời em đã dựa vào đó, đôi vòng tay đã một thời ủ ấm em trong những đêm đông lạnh giá đó, giờ cứ trôi mãi trôi mãi mà em không tào nào giữ lại được. Ngày em bước lên xe trở lại Hn, có 2 con người khóc vì cuộc tình dang dở này, một người ra đi là em, và ngươi ở lại là mẹ, mẹ cũng đau đớn chẳng kém gì em, em đã tưởng em sẽ không rơi thêm giọt nước mắt nào nữa, nhưng nhìn thấy mẹ khóc, em lại thổn thức. Bi thương quá phải không anh? Cái giai đoạn nghiệt ngã này biết khi nào sẽ qua? Biết khi nào em mới tìm lại được em của ngày xưa? Em sợ em không thể tìm lại được, cũng như không thể tìm lại được tình yêu của chúng mình. Hà nội ngột ngạt và buồn đến tê lòng, sáng nay đi qua con phố cũ Trung Kính, em lại ôm lấy ngực mình vì nghẹt thở, tất cả vẫn còn in dấu chân chúng mình, cái nơi mình cùng nhau đi chôn em Cock vẫn còn đó, sân chơi chung cư nơi mình đưa Queen đi chơi vẫn còn đó, khu chợ em và anh vẫn hay đi mua thức ăn vẫn còn đó, nhưng còn anh đâu mất rồi, mắt em cứ dáo dác kiếm tìm, tìm lại một chút hơi ấm để em có thể cảm nhận được sự sống trong mình. Nhưng mọi thứ cứ nhạt nhoà như thế, em lại đau đến dữ dội, yêu anh nhiều như thế, nhưng lại không thể ở bên anh, em vừa đau vừa thầm chúc anh hạnh phúc, em chẳng hiểu vì sao anh vô tình với em đến tận phút cuối mà em vẫn không thể hận anh? Em ước gì em có thể thù hận anh, một kẻ sớm quên tình cũ và nhanh chóng đến bên người mới như anh, em ước và em ước nhiều điều lắm nhưng chẳng có điều nào thành hiện thực. Chỉ có một hiện thực duy nhất là anh giờ đã không còn, anh giờ đã bên người. Chỉ mới 1 ngày thôi, mà em cứ tập tễnh từng bước nặng nề, tâm trí em cứ ngoái lại đằng sau, mong ngóng điều gì? Hồi tưởng điều gì? Cuộc đời em còn dài quá, con đường em đi còn dài quá, nhưng sao em chẳng nỡ cất bước đi, cứ muốn quanh quẩn ở cái vùng ký ức này. Anh giờ vui bên tình mới, có nhớ em một phút nào không? Em thì vẫn nhớ, nhớ anh rất nhiều




To Trúc Cơ: chẳng biêt chúng ta đã gặp nhau một lần là lúc nào? Những gì bạn viết cho mình, mình thật sự cảm ơn nhé, trong thời gian này, rất nhiều lời động viên an ủi đến với mình, và bạn dù chỉ là một người xa lạ cũng đã an ủi mình. Cuộc đời mình giờ cũng chẳng biết sẽ trôi về đâu, moii thứ còn mới quá, vết thương còn mới quá, chờ đợi thời gian trôi đi giống như một cuốn phim quay chậm, cứ ì ạch trôi mà nỗi đau thì vẫn dày vò. Giá như có liều thuốc nào cho mình quên đi tất cả.

[Trúc Cơ]

Có lẽ vì gặp nhau có một lần nên Thượng Quan Uyển Nhi không nhớ được Nắng Thủy Tinh .

Khi trái tim còn non nớt thì rất dễ bị làm đau bởi những mũi nhọn vây quanh. Nhưng dần dần thì vết thương trở thành những vết sẹo khiến cho tim mạnh mẽ hơn để có thể đứng trên nỗi đau mà cười và đi tiếp. Cố gắng lên Thu.

[Trùm.]

Vân anh ơi anh nhớ em :0//////////////////////////////////////////////////////

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Ồ, biết tên cũ của mình là Thượng Quan Uyển Nhi? Vậy là gặp nhau rồi à? Gặp khi nào nhỉ? Gặp ở đâu? Cái tên Nắng Thuỷ Tinh mình cũng thấy lạ, chỉ biết một vài người ở LSB này thôi. Còn biết cả tên thật nữa? Xem ra bạn nhớ mình rất rõ mà mình lại chẳng nhớ bạn, thật là thất lễ. Nếu được bạn hãy kể lại cho mình nghe nhé ^^

[Thượng Quan Uyển Nhi]

http://mp3.zing.vn/video-clip/Chang-.../ZWZA6A7I.html

Còn nhớ cai khúc này từ 10 năm trước, khi anh nhận mình là gió, bay đi khắp nơi sống cuộc đời tự do tự tại, còn em tự nhận em là cát, chỉ muốn vương trên vai áo anh, được gió mang đi đến tận chân trời góc bể. Tiêu phong, cái tên lấy từ ngẫu hứng bộ phim TLBB thôi, nhưng lại giống với tính cách của anh đến lạ lùng. Cuộc đời chúng ta từ nay về sau vẫn như thế, vẫn là cuộc sống cuốn theo nhau, như thế cũng đủ cảm thấy hạnh phúc rồi đúng không anh. Em vẫn thế, vẫn là cát để gió cuốn đi, quấn quýt bên nhau, triền miên đến tận chân trời.