Người dưng lạc lối

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Cafe Thương Mại - quán quen chúng ta vẫn thường đến ngày trước, quán vẫn như thế nhưng người thì đường ai nấy đi. Tối nay em lại đi, lại đến nơi phồn hoa đô thị đó, chẳng còn hấp dẫn em như 8 năm trước, chẳng còn háo hức như ngày xưa, ở nơi không có anh, dù là thủ đô cũng giống như cô đảo, người đông và nhộn nhịp là thế, mà lòng em vẫn hiu quạnh, hôm nay em lại nhớ anh vô cùng, muốn được gặp anh. Lúc nãy đi dạo ngoài biển, em nhớ lại ngày chúng ta yêu nhau cũng bắt đầu từ đó, biển ghi lại những khoảnh khắc khó quên trong chuyện tình chúng ta, biển vẫn rì rào, sóng vẫn xô bờ như ngàn năm vẫn vậy, mà anh nay không còn đi bên em nữa, giá như tình yêu chúng ta cũng mãi mãi như biển xô bờ anh nhỉ? Hôm nay em cứ mong chờ tiếng chuông điện thoại của anh, chờ từ sáng tinh mơ đến tận bây giờ, em có ngốc quá không anh? Chẳng là gì của nhau nữa, chẳng có trách nhiệm gì nữa sao phải gọi cho nhau làm gì? Hôm nay em đi, vẫn là ra đi một mình, đồ đạc chồng chất, muốn nhờ anh đưa ra bến xe nhưng em không thể gọi, em không nên dựa dẫm vào anh nữa, không nên làm phiền anh nữa đúng không anh? Kiềm chế đối với em giống như một cực hình vậy, vẫn biết chúng ta phải xa cách nhau, hai đứa mình chẳng hợp duyên nhau thì phải chia đôi đường, nhưng sao trong lòng em vẫn luôn mong ngóng anh, chờ đợi anh trở về, em ngốc quá phải không anh? Em biết là anh sẽ chẳng bao giờ về bên em nữa đâu, nhưng trong tim em vẫn cứ gọi tên anh, mong anh trở lại, dù trước đó bên cạnh anh em đã chịu nhiều nỗi đau, khóc lóc cũng quá nhiều, em thấy em thật đáng thương, em làm sao phải như thế này? Em cứ đi lang thang một mình, đến những nơi mình hay đến, em nhớ anh đến cháy lòng, muốn gọi cho anh bao nhiêu mà tay em run quá. Anh giờ chắc đang ở nhà cùng với gia đình, cuộc sống anh vẫn tốt chứ? Những người thân xung quanh anh vẫn bên anh, anh có bố, mẹ, có chị, và có con, còn em chỉ có mẹ và anh, hai người quan trọng nhất đối với em, thì nay một người đã rời xa em, em hụt hẫng lắm anh ạ, chưa một lần nào trong đời em phải chịu nỗi đau chia ly nào lớn như thế này. Em mất anh vĩnh viễn rồi ư? Anh đã chắc chắn với quyết định đó rồi ư? Sẽ rời xa em ư? Điều đó sao với anh nó đơn giản thế? Có phải anh đã từng chia tay với nhiều người, nên với em thêm lần nữa cũng chẳng sao? Còn nhớ anh từng nói rằng em là người rất đặc biệt, anh nói anh sẽ mãi mãi ở bên em, sẽ là chỗ dựa vững chắc cho em suốt cuộc đời này, bây giờ những lời nói đó anh đã nuốt vào trong một cách nhẹ nhàng, em tìm ở đâu? Tìm trong mây khói những lời hứa hẹn của anh ư? Em có khờ khạo quá không anh? Em còn tin và chờ đợi trông mong gì những lời hứa đó nữa chứ? Mọi thứ đã xa tầm tay em rồi, chẳng thể tìm lại được, chẳng biết tìm ở đâu được. Em nhớ anh nhiều lắm anh có biết không, em sẽ thế nào nếu thiếu vắng anh đây?

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Lại Hà Nội rồi, nhanh quá, ngủ một giấc tỉnh dậy em lại cách xa anh hàng trăm cây số, em lại khóc, khóc từ lúc xuống xe đến lúc về phòng trọ. Em không muốn nhờ anh Nam đèo vì không muốn anh ấy nhìn thấy em khóc, chắc chắn là em không thể giấu được những giọt nước mắt đó, tránh mặt là tốt nhất. Giờ đây lồng ngực em lại như bị bóp nghẹt, em ân hận quá anh ạ, ân hận khi nói chia tay anh, ân hận khi làm mình làm mẩy, em đã sai lầm nhiều quá, biết rõ rằng sẽ không thể xa anh, nhưng em vẫn cứ cứng đầu. Giờ em làm sao dám mở miệng nói quay lại với anh? Em làm gì còn tư cách đó nữa? Và anh cũng sẽ không bao giờ chấp thuận nữa, em biết anh mệt mỏi rồi, mệt mỏi với em lắm rồi. Em buồn và sợ lắm mỗi khi nghĩ rằng anh giờ thực sự không còn ở bên em nữa, em sợ lắm khi nghĩ rằng giờ có lẽ anh đã có người con gái khác, em buồn bã vô cùng khi nghĩ rằng anh chẳng còn yêu em một chút nào nữa, những gì anh nói với em em vẫn nhớ, nhưng anh không thể thực hiện cho em được rồi. Chia tay thật sự rồi, mất nhau thật sự rồi, em sợ sự thật này quá, em đối mặt như thế nào đây? Muốn chạy trốn cũng không thể? Em muốn lại như ngày xưa, lại được bên anh, em thực sự ân hận thì đã muộn rồi phải không anh? Em sắp gục ngã mất rồi anh ạ.

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Sáng nay đưa anh Hải sang Gia Lâm, lúc về đi qua cầu Chương Dương, em nhìn dòng nước chảy xiết, cuồn cuộn, đục ngầu, bất chợt em nghĩ liệu dòng cuốn đó có thể cuốn trôi mọi ưu phiền của em không? Liệu khi em gieo mình xuống đó, nhưng tâm tư nặng trĩu trong em bao ngày qua có thể hoá giải không? Em đã định, trong một giây phút thất thần em đã đi ra thành cầu, em cứ nhìn nó và nghĩ đủ chuyện, có phải em dại dột quá không? Những gì em đang phải chịu em ko cách nào thoát ra được, em mệt mỏi quá anh ạ. Giá như chúng ta đừng chia xa, giá như em và anh đừng sai lầm nhiều quá, giá như....muộn rồi phải không anh? Đã quá muộn để chúng ta có thể làm lại mọi chuyện, dù em còn yêu anh nhiều như thế nào, thì anh đã không còn như trước nữa, em tuyệt vọng khi biết rằng giờ anh không cần em, vậy thì tại sao em vẫn còn nặng lòng đến thế? Sao em không quên anh dễ dàng như anh quên em? Sao với anh đơn giản mà với em lại vô cùng khó khăn đến thế? Em không làm được anh ạ, em không quên anh được, càng cố quên anh em lại càng nhớ thêm, Hà Nội mưa rồi, những cơn mưa rào bất chợt, em lại nhớ những ngày mưa HN chúngta đi bên nhau, anh nhường hết áo mưa cho em và chịu ướt, em chỉ có thể pha cho anh cốc nước gừng cho anh giải cảm, em nhớ những chiều chúng ta đi lang thang khắp các con phố, chẳng biết ăn gì, đi đâu, cứ đi bên nhau như thế, em nhớ những lần chúng ta giận nhau, thành phố cũng như buồn theo em, em nhớ những lần anh đến phòng em, mua hoa rồi mua bóng bay cho em vui...những kỷ niệm đó cứ ùa em trong em, không thể ngăn lại nổi, ngày hôm nay em mất anh vì thói bồng bột của mình, ngày hôm nay ta mất nhau vì những điều vụn vặt, vụn vặt thôi mà chẳng ai vượt qua được. Em chỉ muốn cho thời gian quay lại những tháng ngày hạnh phuc trước đây, và giá như thời gian cứ ngưng lại nơi đó, giờ em biết tìm đâu những ký ức đó đây anh? Giờ em biết đi đâu để tìm lại anh của em một thời, anh đã xa rồi mà em vẫn cố chấp không chịu thừa nhận, anh đã dành tình yêu và sự quan tâm cho những con người khác làm anh vui hơn so với việc ở bên em, em tệ đến như thế sao anh? Yêu anh quá nhiều để rồi em phải chịu đau khổ như thế này, yêu anh quá nhiều là tội lỗi sao anh?

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Mọi thứ cứ dần trôi qua đều đều như thế, em và anh, hai đứa giờ đã ở hai nơi, đã có lối riêng cho mình. Những ngày này em vẫn luôn nghĩ về anh dù là bất cứ lúc nào, những bước chân của em những ngày xa anh vẫn còn loạng choạng lắm, vẫn còn mơ hồ chưa biết rồi sau đây sẽ thế nào, những lời mời gọi, những dự định cho tương lai không có anh của em em vẫn chưa dám thực hiện, em chưa dám liều mình một phen, phải chăng em vẫn còn mong đợi anh? Em nặng tình cảm quá, người ta nói em như thế đấy, em sợ nếu em gật đầu với những dự định đó, em sẽ không bao giờ còn cơ hội quay lại, không bao giờ nữa anh ạ. Vì thế cho đến giờ này em vẫn bị mắc kẹt giữa hai phía, anh à, muốn đẩy anh ra khỏi tâm trí của em nhưng việc này khó quá. Đôi lúc em tự an ủi mình rằng anh là con người tồi tệ, không đáng để em phải hy sinh và đau khổ nhiều thế, và rốt cuộc thì em cũng chẳng có gì là đặc biệt của anh, tình yêu mà anh dành cho em cũng chỉ như những người con gái khác, một lời hứa với em anh cũng không thực hiện được, vì thế xa anh em sẽ sống tốt hơn, em sẽ không phải đau và khóc nhiều nữa, anh chỉ có thể mang lại cho em những thứ đó thôi. Nhưng dù có muốn nghĩ như thế nào thì em vẫn không thể phủ nhận rằng, em chẳng ra sao cả, chỉ là một kẻ vô tích sự, chỉ khiến anh mệt mỏi nhiều hơn, em không thể làm anh hạnh phúc, không thể sống như anh mong muốn, không thể hiểu và chia sẻ với anh, con người em ích kỷ chỉ muốn anh là của riêng em, như thế là em đãi sai đúng không anh? Biết làm sao bây giờ? Trời sinh nó đã như thế rồi, em cũng không thể làm gì được, vậy nên cách tốt nhất là để anh đi tìm hạnh phúc khác, tìm người nào đó có thể khiến anh hài lòng, tìm em là anh đã nhầm người rồi, em sẽ chỉ khiến cuộc sống chúng ta càng thêm mệt mỏi hơn. 8 năm trước yêu anh, em và anh đã chia tay nhiều lần, em ý thức được rằng, dù không có anh, nhưng nếu cuộc sống anh được vui vẻ và bình yên thì em có rời xa anh cũng chẳng sao, ngày hôm nay khi chúng ta lại chia tay thêm lần nữa và giống như là lần kết thúc tất cả trong đời, thì em lại nghĩ đến điều đó, anh rời xa em để tìm cuộc sống hạnh phúc hơn, sao em có thể cứ cứng đầu giữ anh ở lại, nếu ở bên em anh không thể vui được, em phải buông tay anh ra đúng không? Chỉ cần anh được hạnh phúc thì em dù không được ở bên anh cũng được anh nhỉ? Cuộc sống của anh giờ ra sao? Anh đã tìm thấy hạnh phúc của mình chưa anh?

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Là con gái, ai chẳng muốn được nâng niu, được là người quan trọng nhất của một ai đó, được là thứ quý giá nhất của ai đó, được chăm sóc, được bảo vệ và được yêu thương. Sống và ý thức được không chỉ sống cho bản thân, mà còn vì ai kia nữa, vì nếu có điều gì xảy ra với mình, ai kia sẽ đứng ngồi không yên. Cái cảm giác được lo lắng, được quan tâm, thậm chí là được ăn mắng vì có những lúc biến mất khỏi tầm mắt của ai đó, làm cho người ta hoảng sợ. Chỉ cần nhìn thấy mình được bình an, ai đó cũng thở phào nhẹ nhõm, được ai đó nhắn tin mỗi ngày chỉ để chúc ngủ ngon, chỉ để nói rằng ai đó nhớ em rất nhiều. Cuộc sống ý thức được không chỉ sống cho riêng bản thân mình mà còn vì người mình yêu thương, người sẽ là chỗ dựa vững chãi cho em mỗi khi gặp những khó khăn, những vấp váp trong cuộc sống khiến em chùn bước, là bờ vai để em thoả sức khóc lóc mỗi khi gặp chuyện không vui. Sẽ ấm áp biết bao nếu mỗi ngày được ngủ vùi trong vòng tay của một ai đó, nghe rõ từng hơi thở, từng nhịp đập của trái tim, tất cả như hoà tan làm một. Dù không thể suốt ngày ở cạnh nhau, nhưng hai con người vẫn luôn nhớ về nhau, hướng về nhau. Nghẹn ngào mỗi khi nghe ai đó thì thầm "anh rất nhớ em", nước mắt tuôn rơi, những giọt nước mắt hạnh phúc, em đã bao nhiêu lần khóc vì hạnh phúc, vì được ai đó yêu thương, đến tận bây giờ, mỗi khi nghĩ lại, được anh yêu, nó như một phép màu, như một câu chuyện cổ tích vậy, được anh yêu, điều mà em chưa từng nghĩ đến. Được yêu và được là người quan trọng với anh, những gì ngọt ngào đó, em không bao giờ quên được. Em đã hạnh phúc đến phát điên và tưởng như hạnh phúc đó sẽ như bong bóng xà phòng, chỉ cần chạm nhẹ mọi thứ sẽ vỡ tan. Em đã từng hạnh phúc lắm anh ạ, em nhớ những lúc anh lo lắng cho em đến thế nào, anh nói anh nhớ em đến thế nào, và anh nói cái cảm giác nghẹt thở như ngày yêu LA lại quay lại, cái cảm giác như nếu thiếu ai đó, mình sẽ không thể thở được, là tình yêu như thế, là những nhớ nhung như thế. Em đã làm tan vỡ mọi thứ quá nhanh đúng không? Nhưng 3 năm là cũng được rồi, còn mong chờ gì hơn nữa, 3 năm là công chúa của anh, em giống như cô gái trong câu chuyện cổ bị trúng lời nguyền của mụ phù thuỷ, em sẽ được ở bên anh 3 năm, được hạnh phúc trong tình yêu 3 năm và sau đó nếu như anh không nhận ra em, em sẽ trở về như cũ, lìa xa anh, và anh sẽ lãng quên em, giống như một cơn gió vậy, được ở bên anh chừng đó thời gian, em đã không thể hoá giải lời nguyền được, em lại trở về như ngày xưa, ngày không có anh, nhưng khác hơn ở chỗ rằng em đã đau đớn hơn ngày xưa, ngày em chấp nhận rời xa cuộc đời anh khi anh có lựa chọn mới, lần này em đau hơn nhưng em vẫn mãn nguyện, vì cuối cùng những gì em muốn cùng anh, những điều em muốn làm với anh, đều đã được làm, em giống như bà lão và con cá vàng, em cứ đòi hỏi nhiều quá và rồi em lại trở về tay trắng, em xin lỗi anh nhé, em thực sự xin lỗi khi đã làm mất đi hình ảnh tốt đẹp trong anh, làm mất đi những điều anh nghĩ về người con gái đặc biệt mà anh yêu, giá mà cuộc sống không có gì khác ngoài tình yêu thì có lẽ em sẽ không khó khăn đến thế, em lúng túng khi đứng giữa chúng ta có quá nhiều sự việc, xuất hiện quá nhiều mối quan hệ, cuộc sống thực tế đã biến đổi em nhiều quá. Muốn bước vào câu chuyện cổ chỉ có anh và em lần nữa, để được sống cùng anh lần nữa. Em còn tiếc nuối ư? Đến giờ phút này em vẫn còn tham lam chỉ muôn cho thêm cơ hội nữa. Nhưng như thế sẽ không đẹp phải không anh? Cảm ơn anh nhé, những gì em được nhận, cho dù là nụ cười hay nước mắt, thì đó cũng là hạnh phúc. Cuộc sống của chúng ta lại trở về thực tại rồi, tiếp tục sống và tìm kế mưu sinh. Tuy giờ chẳng thể ở bên anh, nhưng trong những giấc mơ của em, anh vẫn xuất hiện mỗi ngày, vẫn dịu dàng, vẫn ấm áp như thế, và chỉ yêu một mình em. Giờ đây em chỉ có thể gặp được anh trong những giấc mơ nữa thôi. Lưu luyến còn nhiều quá, muốn bỏ hết đi mà làm lại mọi thứ nhưng thấy trong lòng còn hụt hẫng lắm anh ạ.

[Trùm.]

haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[Thượng Quan Uyển Nhi]

"Anh có người mới rồi à?" Em đã muốn thốt lên câu hỏi đó, nhưng lại không thể, em không dám hỏi, em thấy sợ, em không muốn biết câu trả lời, nếu như anh có thật, em cũng không muốn biết, nhưng khi nghe Hiền nói với em như thế, em tưởng như tim em ngừng đập, em tưởng như mọi thứ vỡ vụn. Em cầm may gọi ngay cho anh mà không chút lưỡng lự, có phải em đã không còn là gì của anh nữa không? Em đi qua đời anh đơn giản đến thế sao? Em thấy hoang mang lo sợ vô cùng. Em quanh quẩn mãi nhưng cuối cùng lại không thể hỏi anh điều đó, em sợ nếu anh ừ, em chẳng biết sẽ như thế nào tiếp theo, em muốn anh nói không phải, nhưng đó chỉ là mong muốn của em, em không nên đánh liều phải không? Thậm chí giọng em còn run rẩy khi nói chuyện với anh, nghe Hiền nói anh quen người kia cũng mới mấy ngày, em chẳng thể miêu tả nổi tâm trạng của em nữa, cảm giác như mình bị lừa dối, cảm giác như anh đã lừa dối em suốt thời gian qua. Anh, những lời anh nói anh sẽ thực hiện chứ? Sẽ không quen một ai khác nữa? Ít nhất thì hãy làm thế trong 3 năm được không? Chỉ cần 3 năm thôi, anh sẽ không có ai cả, em sợ lắm, hôm nay em sợ lắm anh biết không?

[Trùm.]

Ko nghe anh khuyên thôi thì anh đành chịu,nói ngắn gọn 1 câu nữa:Quên mie nó đi....Thế thôi em thích làm gì thì làm,số phận em em tự định đoạt,gia đình vẫn la số 1...Thế nhé

[Thượng Quan Uyển Nhi]

Ngày thứ hai xa anh, xa thật sự, xa vĩnh viễn. Tất cả giờ đã trở thành sự thật rồi, đã là sự thật rồi ư? Không thể quay lại, không có thêm cơ hội nào, không bao giờ nữa, sao đắng ngắt trong lòng, sau chua xót trong lòng, chỉ muốn tìm đến cái chết, muốn chấm dứt cuộc sống ngay tại đây. Mọi thứ đã vụt khỏi tầm tay, lòng em cứ quặn đau, muốn vùng vẫy thoát ra nhưng lại không thể, anh đã đi rồi, anh đã ra đi vĩnh viễn rồi. Em thật sự sẽ chết mất anh ạ, em đau không chịu đựng thêm nữa. Em sợ quá, em thực sự rất sợ hãi. Từng ngày trôi qua em thấy nỗi sợ càng lớn hơn, từng ngày trôi qua ngày anh cưới càng gần hơn, em đã mất anh rồi ư? Mất thật rồi ư? Em hoảng sợ vô cùng anh ạ. Em sẽ mất anh thật sao? Tim em đau quá. Sao em cứ hy vọng, cứ mong chờ? Sao cứ trông mong, cứ mòn mỏi chờ mãi anh, em cứ mong rồi anh sẽ quay về bên em, em làm sao đây anh? Em biết làm sao để xa anh? Làm sao để quên anh? Tim em đau quá anh ạ. Sao lại đau như thế? Sao lại đau tưởng như chết. Đã hiểu hết rồi, đã buông tay rồi mà sao con tim vẫn đau? Đã bỏ cuộc, đã bước đi mà sao lồng ngực như bóp nghẹt. Lại muốn trở lại, lại muốn nắm giữ, những gì thân quen của em, những gì đã là tất cả của em, em thật sự không muốn sống thêm nữa, chỉ muốn tan biến khỏi thế gian này, muốn quên đi mọi chuyện. Nỗi đau như thế này có ai hiểu cho em ko?