...Có phải tại thời tiết đổi khác mà lòng mình cảm thấy lạnh không nhỉ ? Cái cảm giác sao lại khó chịu vậy , hơi buồn bã về những gì đã làm mình thất vọng . Những gì mong chờ lại chẳng đến , thất vọng để rồi chỉ còn biết nhìn dòng người qua lại mà chẳng biết bản thân nhìn để làm gì . Cái cảm giác sao khó tả đến vậy , tự dưng lại muốn quay trở lại những gì là của mình . Nhưng cũng thật khó khăn biết đến dường nào , dù sao cũng đã có sự cố gắng để thay đổi và rồi cũng đã thay đổi đó thôi ...........Em làm tôi buồn quá , 1 sự vô tâm đến vô tình . Em thừa biết tôi cần gì ở em hay em không hiểu thứ mà tôi mong muốn . Có phải tôi đang cố bước trên con đường mà lẽ ra nó không phải là con đường mà tôi bắt buộc phải qua . Có phải tôi đang nhầm lẫn trong sự lựa chọn đó chăng ? Không ! Tôi đã chọn và tôi tin rằng đó chính là con đường tôi đã chọn đúng , dù rằng nó có thể sẽ là 1 con đường không dẫn tới cái đích đến mà tôi được biết trước . Nhưng ! Hình như em đang làm tôi lạc bước ,em như đang làm cho con đường đó dài ra và khó đi .Và hình như em luôn làm cho tôi có cảm giác như đang từ trên trời rơi xuống . Tôi ngã và cảm thấy có chút đau , một cảm giác chưng hửng .Buồn !!!!
Mấy hôm nay Hà Nội tự nhiên trở lạnh, cái lạnh sao quen thuộc quá, mùa đông năm ngoái như đang trở lại. Biết bao kỉ niệm, biết bao buồn vui, và cả những lỗi lầm đã qua rồi, nhưng hương thơm của mùa cũ như vẫn ở đâu đó quanh đây...Một cảm giác sai lầm của mình đã làm cho mọt người phải đau lòng, mình đâu muốn thế. Những con đường và những cơn mưa phùn lạnh lẽo cùng đạp xe bên nhau mà tình cảm nào có đâu...Mình không biết nữa, mình như thế nào? Mình hối hận vì đã để lỡ mất điều ấy, vì mình nhận ra đó không phải là nơi cần phải đến...
Lạnh rồi, áo có còn không? Áo mặc chung cũng có cái thú vị của nó nhỉ, đôi khi không cần một chút nước hoa, bởi tự bản thân nó cũng đã đầy lôi cuốn và đẹp lắm rồi anh nhỉ. Hôm nay lạnh đấy, không biết anh có mặc ấm không? Đừng uống đá anh nhé...
Em muốn được cùng anh đi dạo trong cái lạnh đầu mùa này, một lúc thôi, như những ngày trước không biết anh có còn nhớ không? Có lé ngày ấy chúng ta quá vô tư để rồi bây giờ khi nghĩ lại em tiếc sao lại không thể hiểu nhau ngay lúc ấy, bây giờ đã không còn nhiều thời gian cho nhau nữa.
Mùa đông, à anh nhớ mang áo cho em đấy nhé, em chưa mang áo rét lên đâu...Không thì em lạnh chít mất, Trâu cũng có lúc chít cóng đấy
Ngày mai lên VP, một tháng không gặp nhau và một tháng miss. Một tháng đã lấp đầy 1/3 cái túi thời gian...Không biết anh có hiểu không?
11/9/2006
Hôm nay là ngày đầu tiên lên Xuân Hòa. Cảm giác đầu tiên là mọi thứ đều không được sạch cho lắm , nhưng xem ra vẫn có thể chịu đựng được. Nhiều đứa sợ nước ở đấy không dám tắm, phải đi tắm ngoài, hehehe. May mà được anh Thành cho kinh nghiệm trước nên cũng không sợ, hihihi.
Ở trên này vui không tả được, nhất là xếp hàng đi ăn cơm tập thể. Cơm thì chẳng có gì nhưng mà đã mệt rồi thì không ăn cũng phải ăn...Rồi thì đánh bài trong phòng, phải trốn giám thị không thì ăn đủ...
Lên trên này rùi nhớ mọi người kinh, mọi người cùng ở trên này thì vui biết mấy...
Cảm ơn em Alian đã tặng quà cho chị nhé( mặc dù chị chưa nhận được).Gặp anh Thành vui không em? Chắc một hai tuần nữa anh Thành sẽ lên đây chơi và mang quà của em cho chị. Hihihi, ba món quà liền, để đâu cho hết cơ chứ.
Sáng nay gọi cho anh cả buổi mà không thấy nghe máy gì, không biết có làm sao không? Chỉ sợ anh lại bị như lần trước nữa... Làm em lo quá, hix, may mà có chị hàng xóm đi học tiện đuờng chở em đi...Chắc anh không hình dung được em ở trên này như thế nào đâu nhỉ? Vui khủng khiếp luôn. Ước gì anh ở đây giờ này...
Dạo này mạng chán quá, toàn virus, viết xong ít NK thì toi hết, lại phải gõ lại, điên không cơ chứ...
Vậy là cũng đã một tuần ở trên Xuân Hòa, thời gian trôi chậm chạp và nặng nề kinh khủng. Đếm từng giây từng phút một mà mãi mới đến ngày chủ nhật.
Không biết gờ này mọi người ở nhà đang làm gì nhỉ? Hai đại ca và kon Heo, không biết đc Ngọc về QN chưa nữa...
Còn anh đang làm gì? Đang ăn cơm à? Ngày hôm nay đối với em thật là buồn và nhạt nhẽo. Chủ nhật chúng nó về gần hết, cả phòng còn có mỗi mình em, hết đi ra lại đi vào. Xa một tuần mà nhớ anh kinh khủng luôn, chẳng mún làm cai chi cả. Sáng nay lại không phải tập thể dục nữa nên người nó cứ đơ đơ ra, chán chết...Mấy đứa bên cạnh chúng nó đi ăn cháo vịt hết roài. Em ghét nhất là cái món này, chỉ khoái mỗi vịt tần, hehehe, ở nhà!
Buồn nên ngồi nghĩ linh tinh, toàn những chuyện không đâu, mạng trên này thì bố của lởm, vào mạng chậm hơn cả rùa.
Cuộc đời mỗi con người cũng như vì sao nhỉ, lúc gặp thời thì tỏa sáng rực rỡ, còn khi chìm vào bóng may thì chẳng còn ai biết đến nữa...Đến một ngày nào đó ánh sáng sẽ không còn bao quanh em nữa, cái thứ ánh sáng mà anh cho là đẹp và vì nó anh yêu em sẽ không còn, khi ấy anh sẽ không còn nhớ em là ai nữa, anh sẽ quên hết như chưa bao giờ biết phải không anh?
Những lúc cô đơn em luôn muốn được nhìn thấy anh hơn bao giờ hết, nhât là được ngồi nhìn anh ngủ...không còn gì làm em cảm thấy "bình yên". Hai từ này sao mà xa xỉ quá nhỉ, đến bao giờ nó mới đến với em? Em muốn được bình yên chẳng phải lo nghĩ gì ả, nhưng đâu có dễ dàng, đời nó không làm mình hậm hực thì không phải là đời hay sao ấy nhỉ. Tất cả rồi cũng qua, anh cũng sẽ đi qua đời em như một cơn gió, còn lại chút hương nào không? Buồn...Con tim ích kỷ của em vẫn làm em buồn với ý nghĩ em sắp mất anh rồi, mặc dù em sẽ không bao giờ có được anh, thế đấy...
Một tuần hết rồi, còn ba tuần nữa...Anh không gọi điện, bố bẹ cũng không gọi điện, hình như bố mẹ quên em rồi hay sao ấy. Lâu lắm rồi không nhận được điện, không biết ở nhà có xảy ra chuyện gì không, tòan em gọi về. Vậy là em sẽ miss rất nhiều cuộc tụ tập ở HN vì tập quân sự, chán ghê...Bao nhiêu cuộc vui, mà ở trên này cứ càng ngày càng béo ra mới chết chứ, ăn thì ăn nhiều, huhu, sắp lăn mất rồi.
Lâu không ghi nhật ký nhớ quá. Ngày nào cũng online mà chẳng mấy khi gặp nhiều người, chán...
Chúc mọi người ở nhà vui vẻ nhé, 3 tuần nữa em về với mọi người ngay mà. Nhớ kon Heo ghê cơ...
Nhóc à ! Nhóc cũng lãng nạm nhỉ nhiều khi tôi cũng như vậy .. nhưng đôi khi tôi không thích vậy .... Nhóc biết không tôi cũng yêu một người nhiều khi người đó làm tôi rất bực .. nhưng đôi lúc thiếu vắng người đó tôi không sao sống nổi , đúng là yêu một người khổ thật đấy nhiều khi thấy em thật hôn nhiên và hạnh phúc lòng tôi như được sưởi ấm . nhưng nhiều khi em làm tôi thất vọng quá ... em như một con chim nhỏ suốt ngày chạy nhảy mà giờ đây em đến bên tôi em không còn được như trước nữa . Nhiều khi em nói với tôi '' em yêu anh là một sai lầm lớn '' nhưng tại sao em vẫn yêu tôi . Tôi không hiểu em sao nữa vì một lý do nào đó sao em ? ......
Hơn hai tháng rồi không viết NK thấy nhớ vô cùng...Chẳng hiểu vì trời đang lạnh dần hay vì cái gì khiến trái tim cũng lạnh dần và nhạt nhẽo dần. Những điều lấy làm vui thích cũng chẳng thu hút bản thân bằng vùi đầu vào sách thị trường chứng khoán...Hôm ấy...Đã lâu lắm rồi không còn cảm giác thấp thỏm đợi điện thoại nữa, vậy mà, chỉ một giọng nói vang lên sao mà quen thuộc và ấm áp như làm tan chảy những thớ băng bao bọc bề ngoài thớ thịt. Đó có phải là bắt đầu cho một điều gì đó mà chính mình cũng không thể đoán trước được...Lại cái hồi hộp nóng ran cả người, không biết nó là cái gì, chỉ biết tự nhiên tâm hồn bớt hoang vu...
Sắp lạnh rồi...khăn cũng sắp đan xong...Những con tim đồng điệu với cái cô đơn có thể đến với nhau được trong lạnh giá hay chỉ là một sự thăng hoa đột ngột rồi tan rã nhanh hơn cả khi nó hội tụ nhau? Giá như có thể nói ra tình thương mến ta dành cho...
Tháng ngày trôi đi và những gì ta cần làm cũng đã làm xong rồi, tất cả đã hết như vốn dĩ nó phải như vậy? Và nhiều lúc ta tưởng như mình đã có thể bắt đầu lại sau sự mất mát và thất bại, tại sao ta vẫn không dám tin vào tình cảm của mình? Ta vẫn sợ, sợ một ngày nào đó những người yêu mến ta lại bỏ ta đi vì một lí do duy nhất là họ không thể ở bên ta được. Chẳng ai hiểu cho ta hết, cái gì đã qua rồi sao không cho qua đi chứ? Ta cố gắng như vậy để làm gì chứ? Có chuyện gì hiểu lầm đây? Ta ghét sự hiểu lầm và giận dỗi, nhất là với những người ta yêu quý. Những chuyện buồn em không muốn nhắc lại, xin anh đừng khơi dậy nó nữa, xin anh...
Những người bạn của tôi, tôi rất yêu các bạn. Nếu có chuyện gì tôi không chia sẻ với bạn thì chỉ có thể là những chuyện rất buồn của tôi mà tôi đang muốn quên đi. Bạn hãy hiểu cho tôi...Còn nếu bạn giận tôi vì chuyện đó thì tôi thật lòng xin lỗi, tôi không bao giờ muốn các bạn đau lòng cả...
Anh ơi hôm nay em thi xong môn thứ nhất rồi, làm bài cũng tạm tạm anh ạ. Anh không cho em onl nhưng mà sao chân em nó cứ dẫn đến hàng net là sao đây anh? Hix, không kiềm chế nổi. Hôm nay lạnh lắm anh oái, mặc bao nhiêu áo rồi mà cũng vẫn lạnh, tay cứng đờ ra, có khi nhảy au với anh không lại nổi. Hôm nay chắc anh bận gì rồi nên bảo không onl nhỉ, làm em onl chẳng bít nói chuyện với ai, lại thấy thiếu thiếu cái gì, hixx. Mùa đông lạnh thế này, có khi em chịu không nổi mất anh ơi! Tết mới được gặp anh !
Không bít bây giờ anh đang làm cái chi nhỉ? Bùn quá trời ơi!
Chẳng biết từ bao giờ nữa, "love has come my way...", có thể nào sẽ ra đi nhanh chóng, có thể nào sẽ lại là một kết thúc buồn? Cho đi tất cả mong rằng em sẽ không phải nhận về một nỗi đau...!
Chưa bao giờ mình cảm thấy buồn như thế này, tại sao lại như vậy chứ? Tại sao minh lại cảm thấy đau đớn quá. Mình đã làm tổn thương đến một người. Bị lãng quên...Bị một người lãng quên có đau bằng bị hầu hết mọi người lãng quên không nhỉ? Mình ước gì trong cái frd list của mình chỉ có một người không còn nhớ mình là ai thôi, như thế thì sẽ tốt biết bao...P à, chị xin lỗi, nghe những lời em nói rồi chị thấy ghê chính bản thân mình quá, xấu xa và đáng ghét lắm phải không em? Đã lâu lắm rồi gần như chị không còn có hứng thú để chat chit nữa, để chế độ permanently offline to everyone luôn, không ai biết chị onl vì chị muốn như vậy, chị muốn tách ra khỏi cái cuộc sống này xem sức chịu đựng của chị nó như thế nào? Chị biết như vậy là ích kỉ với mọi người, nhưng có thể nó sẽ làm cho chị thấy thanh thản hơn một chút. Au, chỉ có Au và Au thôi, nhiều thứ đã bị bỏ bê...Có một chuyện đã xảy ra làm chị không còn nhiều niềm tin vào cuộc sống và tình cảm nữa, chị muốn đi thật xa, muốn đến một nơi không ai biêt đến mình nữa, thế sẽ tốt hơn rất nhiều.
Chị nghe những lời em nói và thấm thía quá, chị biết mình sai, nhưng có lẽ cái tôi của chị nó cũng không nhỏ nên chị thấy bất mãn với bản thân, thấy mình vô dụng và như một kẻ tội đồ vậy. Chị muốn khóc thật to, vì chị đã làm đau một người, đã làm phụ lòng một người. Em coi chị như người xa lạ cũng không sao đâu, nếu điều đó làm cho em hạnh phúc hơn, bớt đi một người bạn tồi đúng không em? Hãy coi chị như một người chị tồi, chị không xứng đáng làm chị của em, kể cả làm bạn cũng không xứng nữa. Chị không biết nói gì hơn một lời xin lỗi, thật lòng xin lỗi em. Có thể chị quá vô tâm, vô tình làm em buồn, chị xin nhận. Từ sáng hôm nay chị rất buồn và xấu hổ, chắc chị không dám onl để gặp em nữa đâu em à. Kể ra thì cũng có hơi một chút tủi thân, nhưng cái đó chị đáng phải nhận phải không?
Bây giờ chẳng biết nói gì hơn! Có bao giờ em nghĩ chị cũng nghĩ đến em không? Chị không quên một ai cả, nhưng chị muốn biết không có chị cuộc sống của họ có thay đổi gì không? Vậy mà chỉ có em là người cảm thấy buồn, còn mọi người, họ vẫn sống tốt với cuộc sống của riêng mình, và chị cũng thấy mừng cho họ, cũng may chị chưa làm gì khiến họ phải cảm thấy bực bội như những gì em đã cảm thấy và cho chị biết. Đáng lẽ ra chị phải tâm sự nhiều hơn với em, nhưng chị lại không làm được, đáng trách quá phải không? Dù sao chị vẫn muốn nói một lời xin lỗi và một lời cảm ơn!
@Anh: đã một thời gian em rất cô đơn và không có ai làm em vui, nhưng anh là người đã đến và mang đến cho em niềm hạnh phúc mà em đã mong đợi từ lâu. Em biết rõ tình cảm của em với anh, em không phủ nhận điều đó, trái lại em còn rất vui nữa là khác. Có lẽ anh cũng có cảm giác giống như em phải không? Sau chuyện hôm nay em cũng xin lỗi anh nữa. Em làm anh buồn nhiều quá phải không hả anh? Nếu anh nghĩ khác về em hay anh thấy đã sai lầm khi thích em thì hãy nói nhé, em muốn nghe những lời chân thật nhất...
09-09-2006
Làm em lo quá, hix, may mà có chị hàng xóm đi học tiện đuờng chở em đi...Chắc anh không hình dung được em ở trên này như thế nào đâu nhỉ? Vui khủng khiếp luôn. Ước gì anh ở đây giờ này...
nhiều khi tôi cũng như vậy .. nhưng đôi khi tôi không thích vậy .... Nhóc biết không tôi cũng yêu một người nhiều khi người đó làm tôi rất bực .. nhưng đôi lúc thiếu vắng người đó tôi không sao sống nổi , đúng là yêu một người khổ thật đấy 
Chế độ Linear
