Vậy là mùa hạ đã bắt đầu có mưa, mưa đôi khi làm cho lòng mình cảm thấy một chút bực bội vì ngại làm mọi thứ, nhưng cũng lại gột bớt khỏi tâm tư những muộn phiền không đáng có...Ước gì cứ mưa mãi như thế này để không còn những ưu tư, những lo âu và suy nghĩ...
Thật khoan khoái biết bao khi mùi nồng nồng của đất mà mình vốn ưa thích cùng hòa quyện với mùi hương hoa dâu da trầm lặng cứ thăng hoa mãi làm cho đầu óc tưởng như đạt tới trạng thái thần diệu nhất...Hơi trời lành lạnh cứ cuốn lấy thịt da, vuốt ve như có bàn tay của anh nhẹ nhàng đặt lên mái tóc...Chưa bao giờ đất trời lại có ngày đẹp như hôm nay...Giá mà có anh ở đây thì hay biết mấy! Sẽ cùng dạo chơi trên những con đường quen thuộc, và anh lại hát cho em nghe bài hát ấy...
Tại sao mấy hôm nay mình không nhận được một tin nhắn nào cả? Mình không còn cảm giác tủi thân và trách móc nữa, mà mình lo cho anh! Không biết có chuyện gì xảy ra với anh không nữa...Nếu có chuyện gì thì...em biết làm sao?
Đã năm ngày không viết nhật kí, cảm thấy thiếu một cái gì đó quen thuộc vậy.Những điều vốn đang diễn ra như một sự tất nhiên giờ đây bỗng dưng ngắt quãng giữa chừng làm cho lòng không khỏi hụt hẫng và nghĩ suy nhiều!Đôi khi ý nghĩ về những điều không thành hiện thực làm cho tim có ý định chùn bước, nhưng biết làm sao được một khi đã đâm lao? Không còn con đường nào khác, mặc dù vẫn tồn tại hai sự lựa chọn và biết chắc sự lựa chọn nào là tốt nhất! Có liều lĩnh quá không? Có tội lỗi quá không? Có điên không khi ta lại chọn con đường ấy? Vẫn biết hạnh phúc khó tìm, nhưng một khi đã tìm thấy rồi thì sao ta lại không dũng cảm mà nắm giữ lấy nó, dù chỉ trong những phút giây ngắn ngủi trong cuộc đời? Dù sao thì ta cũng đã quyết định, không còn gì để phải suy nghĩ nhiều nữa,cuộc sống vẫn chỉ là thế, nếu ta biết trân trọng những giá trị của nó đúng lúc thì sẽ không có đau khổ trên cõi đời này...Có phải không?
Hôm nay là ngày chủ nhật buồn quá nhỉ?
Ngày mai là thi triết rồi, phải cố gắng thôi, mình vốn ghét môn này mà
Mấy hôm nay bực mình với cái Mốc không chịu được! Đã biết mình đang ôn thi mà đưa cho 20 đề TA nhờ làm,lại còn giục nhanh nhanh lên nữa chứ, vô lý quá thể, chẳng lẽ mỗi mình nó biết ôn thi còn mình thì không? Chán chả buồn nói, sao mọi ngày nó hay quan tâm đến mọi người như thế mà lần này lại xử sự không ra sao cả .Tự nhiên thấy chán.Thật đúng là bản chất cũng có lúc phải thay đổi và không phải là tuyệt đối! Hehe, học được một chút triết học rồi đấy chứ Thầy Lương mà nghe thấy được thì sướng phải biết!
Đã 11 ngày rồi không gặp người ấy, nỗi nhớ dường như đã chất đầy không thể nén thêm được nữa, trong người cứ cảm thấy bực bội không yên.Hàng ngày mình vẫn cứ mong, vẫn cứ chờ đến ngày ấy, ngày được gặp người ấy mà lâu quá, sao thời gian trôi chậm thế không hiểu cho lòng ta lúc này nhỉ?Lúc cần chậm thì không chậm cho, những lúc này thì lại như rùa bò, làm mình phải khổ sở thế này! Huhu, không biết khi gặp rồi thì sẽ như thế nào nhỉ? Có lẽ không kìm nén được mất... Anh à, Nhóc vẫn đang đợi vòng tay ấy...
Từ những ngày còn bé xíu, khi mà tôi chưa biết gọi tên bất thứ một thứ gì, tôi cũng không tự đút cơm cho mình ăn mà phải nhờ đến mẹ, tôi không thể cao hơn những đứa hàng xóm nếu không có bố kiệu tôi lên vai, tôi không thể bước chân ra ngoài đường nếu không có bố hay mẹ đi cùng, tôi không thể...Ngày ấy có quá nhiều thứ tôi chưa thể làm được, nhưng tôi đã cảm nhận được tình yêu của bố và mẹ dành cho tôi lớn đến nhường nào trước khi tôi có thể bập bẹ nói tiếng "Mẹ ơi"...Đó là tình yêu đầu tiên của tôi.Tình yêu đầu tiên là dành cho những người đã sinh thành và nuôi dưỡng tôi, không thể bằng lời có thể nào nói hết được...
Có những khi tôi cảm thấy ghét họ vô cùng, vì họ lúc nào cũng lo lắng cho tôi quá nhiều, xem tôi như trẻ con và can thiệp vào những điều mà tôi muốn chỉ một mình tôi biết! Đó là khi tôi đã có những bí mật của riêng mình...Tôi cảm thấy bực mình khi họ lúc nào cũng phàn nàn về tôi, mặc dù chuyện hoc tập của tôi không có gì phải nhắc đến...Lúc ấy tôi đã nghĩ rằng giá như không có họ thì cuộc sống của tôi sẽ thoải mái hơn rất nhiều...Hẳn các bạn sẽ nghĩ rằng tôi là một đứa con bất hiếu, nhưng đừng vội phê phán người khác, hãy nghĩ lại trong quá khứ có bao giờ bạn nghĩ như tôi đã nghĩ không? Chắc chắn là có! Đến bay giờ thì tôi đã lớn hơn và ít ra là "lớn" đến mức không còn có những suy nghĩ trẻ con, thậm chí nhiều khi đáng ghét như trước nữa! Tôi cảm thấy ân hận vì những gì một đứa trẻ như tôi lúc ấy đã làm.Sao tôi lại có thể làm mẹ tôi đau lòng mỗi khi cãi lại lời của Người và bảo thủ với ý nghĩ của mình như thế ? Nghĩ lại mà cảm thấy tim mình đau nhói...Giờ nhìn mẹ tôi đã không còn trẻ như xưa, mái tóc có quá nhiều sợi bạc mới thấy mình quá vô tâm và lạnh lùng đã không quan tâm đến mẹ từ những ngày tôi biết được tình cảm của mẹ dành cho lớn đến thế nào...Mẹ đã bảo rằng tôi rất bướng và bảo thủ giống bố.Có lẽ mẹ đã vất vả lắm khi nuôi dưỡng chăm chút cho một đứa trẻ nghịch ngợm và hiếu động như tôi lớn đến bây giờ; và lúc đứa con của mẹ nghĩ được những điều như thế này thì mẹ cũng đã chịu quá nhiều thiệt thòi và đau khổ, không chỉ do cuộc đời mang lại mà còn do đứa con này...Hãy tha thứ cho những lỗi lầm của con mẹ nhé!
Và trong suốt những tháng ngày tôi lớn lên, tôi đã gặp rất nhiều người: họ hàng, bạn bè,...và hơn thế nữa...Và tình yêu của tôi đã được cho đi rất nhiều; tôi cũng nhận lại được rất nhiều, nhưng những thứ tôi nhận lại ấy tôi không dùng để bù đắp cho những phần tình yêu tôi đã cho đi vì tôi biết không bao giờ tình cảm là vừa cả...Tôi cho đi rất nhiều nhưng dường như cái túi tình yêu của tôi nó không hề vơi đi bao giờ, mà cứ như nhiều thêm vậy, thật là kì diệu quá...nhưng sao cái túi kì diệu ấy mãi không đầy? Tôi chỉ băn khoăn một điều ấy mà thôi. Và như một điều hết sức tự nhiên, tôi thầm cảm ơn những người bạn của tôi, những người đã đối với tôi đúng nghĩa một người "Bạn"...
Và đến một ngày tôi đã gặp được anh. Khi đó tôi đã không nghĩ rằng cái túi tình yêu của tôi sẽ được anh lấp đầy...Trái tim non nớt của tôi khẽ rung lên như muốn nói với tôi rằng anh chính là câu trả lời cho những băn khoăn chưa được giải đáp của tôi...Và trái tim tôi đã đúng...Không biết từ khi nào tôi đã biết YÊU ! Đó không giống như tình yêu của tôi với bố mẹ hay với những người bạn thân nhất...Tôi không thể sống thiếu anh! Tôi đã biết thế nào là tâm trạng bồi hồi khi nhớ anh, lo âu khi không được gặp anh mỗi ngày,... Nhờ có anh mà cuộc sống của tôi trở nên đẹp hơn, tôi biết cho đi nhiều hơn, và mọi người cũng nhìn tôi bằng một con mắt dịu dàng hơn trước.Họ nói rằng "tôi đáng yêu hơn"...Tôi rất vui ! Giờ đây tôi muốn nói lời cảm ơn tất cả- Cám ơn tình yêu của tôi!
Không thể hiểu nổi tại sao anh và em lại cứ như hai dòng sông ngược chiều vậy nhỉ? Em đã rất cố gắng nhưng tại sao mỗi khi em đến thì anh đã đi rồi? Hình như là không có duyên, em nhớ lần trước anh đã nói với em như thế! Anh cứ trôi về nơi mà anh thuộc về nơi ấy, còn em, với bao cố gắng để đuổi theo anh mà không bao giờ nắm giữ được...Thế đấy! Cuộc sống đôi khi thật bắt tội con người, nhưng quả thực cái gì có được dễ dàng chắc sẽ không tồn tại lâu, mà em không muốn anh và em sẽ như thế! Anh cũng như vậy phải không? Em luôn tự hỏi mình có khi nào dòng sông anh ngoái đầu lại nhìn em không? Em biết anh yêu em, nhưng có phải vì lòng tự tôn và những điều khó xử mà đôi khi anh không nói hết lòng anh cho em biết, anh yêu em nhưng vì một điều gì đó khiến anh hững hờ...khiến em cảm thấy anh đang xa dần em...Có phải không? Em không muốn mất anh, vì thế hãy chia sẻ cho em những tâm tư của anh, anh nhé! Em không muốn đứng chông chênh một mình giữa những khó khăn, và em cũng không muốn anh phải một mình đón nhận nó, anh ạ. Lâu lắm rồi em không được thấy khuôn mặt của anh,, em nhớ anh...
Hình như ta bị hiểu lầm! Có lẽ nào lại như thế? Chẳng lẽ ta lại không đáng tin cậy để rồi người ta lặng lẽ rời xa?
Buồn...
Những ngày ôn thi không biết mệt cũng đang dần trôi nhanh, tưng môn, từng môn cứ theo nhau đến rồi đi như vốn dĩ nó phải thế, và ta học, học, học như chưa bao giờ học chỉ để đợi đến một ngày mà thôi...Có ai hiểu cho mình lúc này không nhỉ? Hihi, ngay đứa bạn cùng phòng cũng không còn như trước nữa. Người ta còn có công việc, có bao nhiêu chuyện phải lo, ngay cả những chuyện mà mình cảm thấy nó không cần thiết phải hao tâm tổn sức nhiều đến thế...Mình đã quen với việc chia sẻ niềm vui một mình, buồn và khóc một mình...Không biết khi buồn nữa rồi mình có khóc được nữa không? Những lúc buồn lại lên sân thượng ngồi ngắm sao...Chòm sao Đại Hùng vẫn sáng lung linh như cái lần đầu tiên trong đời mình được nghe mẹ kể...Gần như là một huyền thoại vậy. Mình đã kể về chòm sao này cho những người bạn mà mình yêu quý, và cho cả người mình yêu thương nhất. Họ nghĩ gì về câu chuyện của mình nhỉ? Chỉ là một chòm sao, khi mây khuất lấp bầu trời thì chúng không còn tỏa sáng nữa, và trên bầu trời lại một màu đen như chưa từng có dấu vết của bảy ngôi sao đã bao lần đưa ta đến với những mộng mơ diệu huyền...Sự thực là...Sự thự là...Những câu thơ này có phải là chính những gì người ta muốn nói? Như vậy thì bất công cho ta quá nhỉ? Ta đâu có như vậy? Ta muốn thanh minh, nhưng để làm gì kia chứ nếu như người ta đã lầm...Người đâu có hay mỗi một ngày xa là một ngày trái tim ta đau đớn, muốn bật lên những tiếng run rẩy lắm chứ...Có thể nào buộc tội con tim lừa dối khi nó luôn nói lên sự thực?
Ngày lại ngày qua đi, với nỗi nhớ cứ dần lấp đầy "ổ cứng" Bao giờ cho đến bao giờ...
Có ai đếm từng ngày như mình thế này không nhỉ? Chán quá, mãi mà không đến ngày nghỉ hè Vẫn còn 4 môn nữa để ôn Dư âm của môn triết vẫn còn quanh quẩn trong nhà để làm động lực cho mấy môn tiếp theo
Mấy ngày nay toàn thức thông đêm, nghĩ lại thấy đêm nó cũng không dài như mọi người vẫn nói: thức lâu mới biết đêm dài Năm giờ là đã sáng bảnh ra rồi, lượn mấy vòng ngoài ngõ hít thở không khí cho đã rùi học tiếp
Hai mươi sáu ngày nó trôi qua cũng không nhanh mà cũng không chậm, ta đã thi được 3 môn...nhưng nó lại để lại một khoảng trống khá lớn trong tâm trạng, khoảng trống ấy cần một người đến lấp đầy, nhưng vẫn không phải là bây giờ...Khoảng cách về thời gian chưa phải là lớn nhưng nó cũng đủ làm cho ta phải buồn và hụt hẫng nhiều đến thế nào...không biết người ấy có hiểu cho ta không nhỉ?
Thứ 3 lại thi kinh tế chính trị rùi, học cũng hòm hòm nhưng sao vẫn thấy lo lo Chắc tại ta hay lo quá mà, môn này cũng không khó nhá lắm. Kinh nhất là Toán và Logic. Môn Logic từ đầu kì đến giờ ta chưa attend một buổi nào, bởi vì không điểm danh Giờ phải tự học lại từ đầu, cũng không sao, như thế dễ nhớ hơn, hehe...
Hè này không biết nên có những kế hoạch gì nhỉ? Về nhà hay ở lại? Về nhà suốt thì lòng không đành để ở Hn một góc của con tim Vẫn chưa chắc được, nếu ổn thì sẽ đi tình nguyện ở Tuyên Quang cho vui
Một mùa hè sẽ không uổng...
Lâu lắm rồi không viết nhật kí!
Mấy hôm nay toàn chuyện chẳng đâu vào đâu cả, những người ta cần gặp thì lại không gặp được, những thứ muốn làm cũng không hoàn thành, cứ như có cái gì nó hãm tài hay sao ấy, bực không tả nổi.
Hôm qua đứng trên sân thượng với C mình và hắn đã cá nhau, heehe, đúng là đồ hâm, rõ ràng là đám mây mà cứ kêu là núi mới đau chứ, hhe, vậy là phải đưa mình đi chơi
Hôm qua có người hẹn rồi mà không đến, làm mình chờ mỏi cả cổ, chán người.
23-05-2006
Thầy Lương mà nghe thấy được thì sướng phải biết!
Bao giờ cho đến bao giờ...
Chế độ Linear
