Hình như mình lại vừa làm sai điều gì đó...mình quá trẻ con...mình không muốn như vậy...mình đã khóc vì những lý do rất vu vơ...mình ngốc rồi...ngốc quá đi mất...mình chẳng biết làm gì cả...thằng bạn thân của mình nói đúng...động vào chuyện tình cảm thì mình chỉ làm cho mọi chuyện rắc rối hơn mà thôi...
Trời mưa to quá! Gió lạnh nữa...Không biết anh ra đường có mặc đủ ấm và mặc áo mưa không? Sức khoẻ như vậy mà nhiễm lạnh là ốm rồi...Anh chắc chẳng mấy quan tâm đến sức khoẻ của mình đâu...luôn khiến người ta lo...
Hôm qua mình gọi điện mãi cho anh mà không được...QA rủ mình đến nhà chơi nhưng mình từ chối...mình không còn muốn gặp QA nhiều lắm...mặc dù thỉnh thoảng mình vẫn muốn nói chuyện với anh ta...Có thể nói QA là người hiểu mình nhất, biết mình nghĩ gì, muốn gì và cần gì...nhưng...đó là quá khứ rồi...
Mình và anh có lẽ không hợp nhau...mình chỉ là đứa nhóc ngốc nghếch chẳng biết gì cả, chỉ luôn làm phiền anh, khiến anh phải suy nghĩ mệt mỏi...anh đã có quá nhiều điều phải lo nghĩ, quá nhiều việc phải làm rồi mà mình còn luôn gây chuyện không hay...mình không giúp được gì cho anh cả...thật chán mình quá...chỉ luôn gây phiền hà cho người khác..
Một đêm mất ngủ và mệt mỏi...mình chẳng còn sức lực cho ngày hôm nay nữa...có lẽ mình nên về nhà và ngủ một giấc...mong rằng mình không nghĩ nhiều đến chuyện này nữa...Trời vẫn mưa và mình nhớ anh...
Trời vẫn mưa...gió lạnh quá...mình làm sao đây...mình không còn muốn làm gì cả...
Mình biết anh bận lắm...không thể có thời gian cho một cô nhóc như mình...nhưng thật sự mình chỉ muốn được nói chuyện với anh một chút thôi...để biết được anh thế nào rồi...công việc của anh có được suôn sẻ không, có được thuận lợi không...? Mình muốn được gặp anh...
Thời gian trôi qua thật nhanh...vậy mà đã gần hai tháng rồi...2 tháng mình không biết đến con người đó...phải chăng tình cảm của mình vẫn chỉ là tình cảm của một đứa trẻ con...vậy những dằn vặt đau khổ trong mình là sao nhỉ?
Ghét quá...ghét chết đi được...bực quá cơ...vừa gặp đã nói là đi ngủ rồi...người đâu mà quá đáng...hai ngày rồi không được nói chuyện tử tế với nhau vậy mà lại...lại còn khoe là đang say nữa chứ...uống suốt từ tối qua đến giờ...không thể chịu nổi nữa...nhưng dù sao vẫn còn nhớ chào mình một câu...
Có lẽ mình đang tủi thân...mình đã mong hôm nay sẽ được nói chuyện lâu lâu một chút với anh nhưng anh thì lại...say mới chết chứ...chắc mình phải tập quen với chuyện này thôi...những sở thích của anh...những sở thích và việc làm mình đã từng không thích, không chấp nhận ở những người khác...vậy là mình đã phải nhượng bộ... ...bao giờ anh mới để ý một chút đến những gì mình nghĩ nhỉ?.....
Mình đã hoàn toàn bất ngờ khi nghe cô ta nói vậy...thì ra là thế...anh ta vẫn chỉ coi mình là thứ đồ chơi...là thứ mà anh ta thỉnh thoảng mang ra khoe...thành tích với bạn bè và với người yêu mới...không thể chịu đựng nổi anh ta...
Mình đã coi trọng anh ta như thế...luôn nghĩ tốt cho anh ta như thế...luôn làm những gì có thể để giúp anh ta...vậy mà đổi lại mình đã nhận được cái gì đây...anh ta đang cười vào sự ngu ngốc của mình...cười nhạo tình cảm mà mình đã dành cho anh ta...
Mình hoàn toàn thất vọng...người mà mình đã từng yêu còn hơn cả bản thân mình bây giờ lại đối xử với mình như vậy....anh ta quá tự tin rằng mình sẽ không bao giờ thoát khỏi bàn tay của anh ta...sẽ luôn là con rối để anh ta mặc sức điều khiển...tất cả mọi điều anh ta đã nói đều là giả dối...chỉ có mình là ngốc nghếch...mình đã quá tin...quá mù quáng...Bởi anh ta quá hiểu mình...
Mình phải thoát khỏi anh ta...thoát khỏi mọi chuyện liên quan đến anh ta...mình sợ...nhưng có lẽ anh ta sẽ để cho mình yên?!...Anh ta luôn biết cách làm cho mình mềm yếu...luôn đúng lúc...Mình không làm được gì sao? Mình cảm thấy cô độc...mọi chuyện với mình quá khó...
Mình chỉ muốn nói thẳng vào mặt người yêu mới của anh ta rằng...thằng cha mà cô yêu chỉ là một thằng đểu...hắn ta vừa hẹn tôi đi chơi...vừa đề nghị tôi đến nhà hắn...
Nhưng mình làm vậy thì vấn đề sẽ được giải quyết sao? Anh ta lại có thể vượt qua được tất cả một cách dễ dàng thôi mà...Mình chẳng đủ sức cũng như đủ khả năng để làm gì anh ta cả...cái con người đó quá CÁO...mình không làm gì được cả...mình cũng cảm thấy sợ...
Mình chỉ hy vọng anh ta để cho mình yên...cho mình cuộc sống bình yên bên những người mà mình yêu quý...mình muốn làm lại nhưng cái cảm giác đau đớn của quá khứ vẫn dằn vặt mình...biết đến bao giờ mình mới có được hạnh phúc của riêng mình đây...mình quá ích kỷ chăng?...
...Anh đã từng nói rằng tôi là người đã đối xử tốt nhất với anh...luôn " ngoan ngoãn" làm theo những gì anh nói...nhưng rồi chính tôi lại là người mà anh tệ bạc nhất...Tôi đã làm gì anh mà sao anh lại như vậy...
Mỗi lần nghĩ đến anh tôi thường mỉm cười...mối tình đầu của tôi...tôi đã tưởng nó thật đẹp...đã tưởng đó là tình cảm chân thành anh dành cho tôi...nhưng hình như không phải như vậy...anh đã nói với cô ta rằng đó chỉ là " thứ tình cảm nhạt nhẽo, không rõ ràng"...dối trá...tất cả chỉ là sự dối trá....
Anh hiểu tôi quá mà...anh biết tôi cần những gì, nghĩ gì và anh luôn xuất hiện thật đúng lúc như một " vị cứu tinh...một người tốt"...để rồi tôi lại mềm yếu...nhưng đằng sau tất cả những cái đó là gì vậy...một sự tính toán...vụ lợi ư? Anh còn cần gì ở tôi nữa...
Tôi chưa bao giờ hối hận về những gì đã có giữa tôi và anh...chưa bao giờ hối hận về tình yêu..về tất cả những gì tôi đã dành cho anh...Nhưng giờ đây có lẽ tôi đang hối hận...tôi hối hận vì tôi quá mù quáng...Tôi chỉ còn biết trách mình...Tôi có thể trách cứ anh được không?!...
Có những lúc tôi cho rằng anh thật tốt với tôi...anh cho tôi những lời khuyên tốt...nhắc nhở tôi những chuyện tôi làm sai...tôi đã coi anh là người bạn tốt của tôi...không chút nghi ngờ...không chút đề phòng...tôi đã nghĩ giữa chúng ta có thể xây dựng được tình bạn tốt đẹp...có lẽ tôi nhầm, đúng không nào?!...
Anh vẫn chẳng bao giờ có thể thay đổi...nó đã là bản chất của anh rồi...và tôi chỉ hy vọng anh sẽ không bao giờ phải hối hận về những việc anh làm...về những gì anh đã lựa chọn..." Có một người bước qua biết bao cuộc tình...ngỡ rằng mình là người hạnh phúc nhất trên đời...đến một ngày bước chân mỏi mệt...bỗng nhìn lại không còn ai đứng bên ta..."
Hôm nay trời nắng rồi...hôm qua mưa mà hôm nay đã nắng ngay được...nhưng mình mệt quá...nhức đầu và mình chẳng muốn làm gì cả...có lẽ trên đời này ngủ là sướng nhất...khi đó mình chẳng phải nghĩ ngợi gì..chẳng phải buồn, phải khóc...
Mình đã luôn chờ đợi một câu nói của người ta, dù đó là điều mình không muốn biết cũng được...người ta có từ chối mình cũng được...nhưng hãy rõ ràng với mình...Mình biết mình chẳng là gì với người ta, người ta không yêu mình, không thích mình nhưng không hiểu sao....mình vẫn chờ đợi một cái gì đó...mình điên thật rồi...hâm quá...chờ đợi làm gì cái mà mình chẳng bao giờ có được...nhưng mình vẫn muốn...
Hôm nay Voi Còi đưa Lưu bút của nó cho mình viết...quả thật mình chẳng biết viết gì cả...nhiều lúc chẳng hiểu nổi mình....cũng chẳng biết mình muốn gì...Oải thật!
Anh bận quá...Công việc chắc nhiều quá...không biết có biết giữ gìn sức khoẻ không nữa...đã HEO CÒI rồi...chắc " còi" hơn quá...dù gì thì với mình anh vẫn vậy...vẫn dể thương há...
Mình lo cũng chẳng làm được gì...xa quá...cũng chẳng được gặp anh nhiều nên không hỏi thăm được gì...chỉ mong anh không ốm thôi...
...Đừng ốm nha anh...Anh ốm em chẳng biết làm sao đâu...lo lắm đấy...hiểu không nào...
Thời gian này chắc mình sẽ chẳng được gặp anh rồi...có lẽ chỉ có thể liên lạc với anh qua di động thôi...Anh bận quá gọi lúc nào được nhỉ? Mình cũng có nhiều chuyện cần phải hỏi anh nhưng lại chẳng có dịp nào cả...bao giờ anh mới đỡ bận nhỉ?
Mỗi ngày trôi qua mình lại có cảm giác xa lạ...giữa mình và anh hình như khoảng cách ngày càng xa...Mình không muốn gặp anh vào thời điểm này...mình nhớ anh lắm nhưng mình chỉ giữ cho riêng mình thôi...Mình không muốn anh phải khó xử nữa...
Mình lại lên nhưng anh đã out rồi...chỉ mới có 20 phút thôi mà...Mình không chắc về bản thân mình...mình muốn gặp nhưng rồi lại trốn chạy để rồi khi...thì người ta đã đi rồi...
Mình không dám đối mặt với những gì đang diễn ra trong mình...Mình sợ cái sự thật đang xảy ra...Thôi, hãy để nó ở đấy...khơi dậy nó lên chỉ làm mình buồn thêm thôi...
Đến một lúc nào đấy mình sẽ dời xa tất cả...nhưng liệu rằng lúc đó có ai luyến tiếc cho mình không nhỉ...có ai nhớ đến mình không nhỉ?
Một con bé ngốc nghếch mới chỉ 18 tuổi mà sao luôn chỉ nghĩ đến những điều u ám...đây là khoảng thời gian đẹp nhất...vui vẻ nhất mà mình lại để trôi qua một cách vô ích...Mình không còn là con bé vô tư hay thích cười đùa trêu chọc mọi người nữa...có lẽ mình đã trở thành kẻ ngốc nghếch hay suy nghĩ linh tinh...một kẻ thích tập làm người lớn...
Than vãn...mình chỉ biết than vãn...than vãn đến mệt mỏi...nhức hết cả đầu...cần gì phải thế nhỉ?...mình ngu ngốc sẽ chẳng bao giờ khá lên được...mình luôn làm những chuyện hâm hâm dở hơi để rồi khi nghĩ lại phải nuối tiếc...
...cái con người đó luôn nói đúng về mình...mặc dù không muốn nhưng mình luôn phải công nhận là anh ta nói đúng...
..Và rồi con bé đã hiểu...Nó hiểu rằng điều nó nên làm lúc này là không được suy nghĩ linh tinh quá nhiều nữa...
Rồi con bé quyết định nó sẽ không bao giờ khóc nữa...nó sẽ luôn cười...vì nó biết rằng những người yêu quý nó một phần cũng vì tiếng cười của nó...
Tiếng cười của nó mang lại niềm vui cho mọi người xung quanh...mỗi khi nó cười thì ai cũng muốn cười theo nó...con bé đến lạ...chẳng ai có thể giận nó được lâu...mấy đứa bạn trong lớp gọi nó là...Vân Dung của lớp...con bé có tài làm diễn viên...bọn bạn bảo thế...tụi bạn góp ý con bé nên thi Sân Khấu Điện Ảnh nhưng nó chỉ cười...
Những lúc con bé vui, xung quanh nó thật nhộn nhịp...những tiếng cười nói rôn rả của mọi người và cái giọng trẻ con đặc biệt của nó...có con bạn bảo nó...mày chỉ được cái mồm giỏi...và con bé cũng chỉ cười...
Con bé hay làm sai lắm nhưng chẳng có ai giận nó được lâu...nó nổi tiếng trong lớp là hay đùa và có những câu nói...hổng giống ai...nó luôn yêu tất cả mọi người và suy nghĩ rất đơn giản...
Những ai đã chơi nhiều với nó thì thấy nó rất vui vẻ dễ gần còn những ai mới quen thì phải công nhận...con bé kiêu thật...Con bé rất thích quan tâm đến người khác...nhưng nhiều lúc nó hơi quá có khi làm người ta khó chịu...những lúc như vậy, con bé buồn lắm...
Chuyện tình cảm cũng chẳng suôn sẻ với nó...những người nó yêu thương dần dần bỏ nó ra đi...nhiều lúc nó tự hỏi nó đã làm sai điều gì...Thằng bạn thân bảo nó hễ cứ động chạm vào chuyện tình cảm là rối tinh hết cả lên...Nó cũng thấy vậy...
Nó cũng đã có mối tình đầu nhưng rồi anh chàng lại bỏ nó đi theo một cô bạn của nó...nó chán, rồi nó đã định tự tử...oài...con bé không dám...nó sợ đau mà...Rồi nó mất lòng tin vào người khác...nó từ chối nhiều lời tỏ tình của các chàng trai...nó không muốn lại phải chịu đau khổ...
Nó đã từng nghĩ rằng trái tim của nó sẽ chẳng ai có thể sưởi ấm được nữa nhưng nó đã nhầm...Trái tim của nó rung động...Nhưng nó không dám đối diện với điều đó...Nó trốn chạy, không thừa nhận những gì đang diễn ra trong tình cảm của nó...
Tình yêu trong nó lớn lên nhưng nó chẳng biết phải làm gì...nó quyết định mặc kệ tất cả...nó chỉ mỉm cười...nó nghĩ rằng nó chỉ luôn làm phiền và gây đau khổ cho người khác...nó nghĩ vậy là đáng rồi...nó phải trả giá cho sai lầm nó đã làm...chẳng sao cả...nó nghĩ...một mình nó vẫn vui..
Nhưng sự thật nó đâu có một mình...nó còn bạn bè nó...những người luôn chờ đợi nụ cười thật tươi nở trên môi nó...nó nghĩ nó thật hạnh phúc và may mắn khi có bạn bè bên cạnh...Nó cười...nó cười tươi lắm...nó sẽ chẳng bao giờ khóc nữa...nó hiểu nó phải sống thật vui , thật hạnh phúc vì những người yêu quý nó...Mỗi buổi sáng thức dậy nó lại mỉm cười để bắt đầu ngày mới...
Con bé sẽ luôn cười vì nó tin rằng nụ cười của nó luôn mang đến niềm vui cho mọi người...những người bạn của nó...gia đình nó và cả " người ta" của nó nữa...
Dạo này con bé lúc nào cũng toe toét...bọn bạn thấy lạ hỏi thì con bé cũng chỉ cười...Nó luôn cười rất tươi...nhờ vậy mà mọi chuyện với nó cũng dễ dàng hơn...
Nó quyết định mặc kệ tất cả mọi chuyện...nó không muốn nghĩ nhiều nữa...cũng chẳng phải lo mấy chuyện linh tinh...nó không muốn mọi người biết nó buồn...không muốn những người nó yêu thương phải thấy những giọt nước mắt của nó...
Hôm qua con bé về quê...về làm giỗ cho bà nội của nó mà..Bà nó mất khi nó chưa sinh ra đời...nó chẳng biết mặt nội...Nó chỉ biết rằng bà nội nó nhân hậu, tốt lắm...nếu nội nó còn sống thì chắc nó vui lắm...Ông nội của nó cũng đã mất...nhưng nó không cảm thấy gì...phải chăng nó không yêu ông nội nó?...Hình như nó không có cảm giác ông nội nó đã mất...Ngày ông nó mất nó cũng chẳng khóc...
Nhiều người bảo con bé vô tình...bảo nó độc ác vô cảm lắm...Nhưng nó nghĩ...nó muốn sống với đúng con người nó...không giả tạo...không khiên cưỡng...nó không muốn lừa dối người khác...
"Người ta" có thể chẳng coi trọng nó...có thể chẳng coi nó là gì quan trọng...nhưng nó vẫn mỉm cười...hạnh phúc của nó là chỉ mong có được bạn bè gia đình bên cạnh...được nói chuyện thật vui với " người ta"...Một niềm vui nho nhỏ...không quá khó để dành cho nó, đúng không?...
Nó luôn muốn những người quanh nó được hạnh phúc...Con bé nói rằng chỉ cần những người nó yêu thương hạnh phúc thì nó cũng hạnh phúc rồi...Nó không cần sự thương hại...Hãy nói với nó khi cảm thấy không thể ở bên cạnh nó...Nó sẽ không sao...Nó vẫn sẽ mỉm cười...Vì nụ cười là thứ duy nhất của riêng nó...
16-04-2004
Chế độ Linear
