Ta lại muốn khóc ! Sao cái thân ta lại tồi tệ thế này cơ chứ ! Phải , chỉ mới đây thôi ta đã rất vui , cùng nô đùa với bạn bè ! Thế mà giờ đây....
NGoài trời mưa đang rơi ! Thật to !!! Nó đang làm cái gì thế cơ chứ ! Trách ta, hờn ta , căm phẫn thay cho ta hay là vỗ về ta... Ta _ một kẻ chẳng ra gì , hơn cả tồi tệ...
Sao lại thế này cơ chứ !!! Bố mẹ ! Con xin lỗi ! thật sự là con ko muốn vậy mà ! Bố bảo " bố rất buồn vì con ". Một tiếng sét ngang tai... Mưa ah ! đừng rói nữa mà ! Ta xin mi đó !!! Con phải làm sao đây??? Đứa con đáng nguyền rủa của bố mẹ !!!
Mặt đất ah !!! Mi còn chõ nào trống nữa ko??? Để ta chui vào đó , nằm yên , trốn chạy khỏi chính bản thân ta , trốn chạy khỏi sự khinh bỉ của mọi người , sự đau lòng của bố mẹ... Ta xin mi đó !!!
Ta căm ghét bản thân ta , một đứa quá hư hỏng , ko vượt lên chính mình , có đủ những thứ xấu xa nhất ,... Sống để làm gì hả mi??? Giờ đây , con còn chõ nào để bấu víu??? Còn chỗ nào cho con nương thân...
Nó cứ chảy , chảy mãi... những giọt nước mắt hối hận ! Thật sao , mi cũng biết hối hận hay sao??? Hay quá vậy !!!?:??
Mẹ ! Bây giờ con chẳng dám đối mặt với ai nữa mẹ ah !! Con tưởng , con sẽ về nhà để cho khuây khỏa nỗi buồn nhưng bây giờ thì ko thể mẹ ah !!! Con sợ... Con sẽ ở trong cái vỏ ốc chật chội của mình
" Về nhà làm gì khi mây đen giày xéo cõi lòng ! Đã cất bước ra đi em chứ có hoài mong... "
Mình đang ở đâu thế này? Chẳng biết !!! Trước mắt ta bây giờ là một màu trắng xóa , mờ mịt , âm u , và lạnh buốt !
Chiều hạ buồn ... Nhớ một ai đó quay quắt ... Mình lại nguyền rủa bản thân mình... Đã bảo dấu nó đi , cất nó đi rồi mà sao hình như mình ko dấu nổi , cất nổi . Chẳng phải mình yếu đuối , chẳng phải mình ko cất đi mà là mình thương nhiều quá . Chẳng kìm lòng được ... Ừ thì thôi anh nhé !... Gặp lại anh trên kia , gặp lại anh nơi cao nhất tâm hồn , hẹn gặp lại anh ...
Chiều hạ buồn ... mình lang thang , có thể lang thang tơi một nơi nào đó có chút bóng dáng anh ... cũng đủ an ủi mình qua ngày .
có những khi thấy thật lặng nề, vì những suy nghĩ miên man có người bảo mình không nên viết bài với những..... có lẽ đúng, suy nghĩ miên man ảnh hưởng đến cả cách viết nói sao nhỉ, có thể chính cách nghĩ cua mình làm cho cuộc sống thêm phức tạp chỉ biết suốt ngày trách than cuộc sống đầy những nỗi buồn và rắc rối mà không biết, tất cả cũng bởi chính mình nghĩ kỹ một chút cuộc sống cũng còn nhiều những niềm vui nho nhỏ suy cho cùng cũng bởi mình không biết cách nắm bắt mà thôi lên mạng vào diễn đàn thấy mình nhận được quà của ông anh với nhỏ bạn gửi tặng vui đấy chứ nhưng sao lúc đấy mình lại quên gửi tin nhắn cám ơn nhỉ rồi có người vào trừ điểm bài mình viết lúc đó mình lại gửi tin nhắn phản đối lại mà quên không đọc kỹ lý do sao đến giờ mình cũng không viết tin nhắn xin lỗi người ta nhỉ rồi vì mình buồn khiến cho người khác cũng buồn theo bây giơg mình đã biết có lẽ, dù muốn hay không muốn trong cuộc sống vẫn có những mối dây liên hệ với nhau, và mình thì không muốn ảnh hưởng đến ai cả mấy ông anh định tổ chức họp mặt à mình cũng muốn tham gia, cứ mãi nhốt mình trong cái vỏ bọc buồn tẻ này thật ko nên có ông anh nhắn tin hẹn mình đi ăn trưa cũng vui đấy nhỉ, lâu lắm mấy anh em ko gặp nhau. Rồi lại đạp xe cả cây số để ăn bát bún chả về đến nhà là hết rồi mình lại thấy có ai đó vào thưởng điểm cho mình , rất nhiều mà trong khi mình đang ko cho phép mình viết bài cho đến khi mình không còn buồn nữa sao chức năng thưởng điểm lại ko cho biết người thưởng điểm nữa nhỉ mình muốn gửi đến những người đã thưởng điểm cho mình một lời cám ơn, một niềm vui nho nhỏ suy nghĩ cho kĩ thì cuộc sống cũng có rất nhiều những niềm vui nho nhỏ cũng sẽ rất thú vị khi ta luôn coi niềm vui là trên hết mỗi khi ta buồn, hãy cứ nghĩ đến những niềm vui, chà mình viết lan man quá chắc phải chuyển bài này qua lanman.net của toàn nheo quá à
sau một buổi vui lại đi vào cái vắng lặng của tâm hồn ,anh ngồi đây trước cái máy tính câm lặng ,nhạc vẫn vang lên nhưng không thể xoá đi cái cảm giác trống vắng lúc này ,mình đã thấy trên đời này còn nhiều bạn tốt lắm vẫn nhớ tới mình ,điều đó có lẽ làm mình vơi đi nỗi buồn hơn ,em ơi ngày qua ngày anh không biết làm gì để cho hết cuộc sống này mặc dù nó cứ trôi đi ,lẳng lặng và lẳng lặng ,nó cứ âm thầm gặm nhấm tâm hồn anh mặc cho có vùng vẫy muốn thoát khỏi nó .Anh buồn biết bao khi thấy em buồn ,em gặp chuyện nhưng anh dành bất lực nhìn nó trôi đi mà anh không làm gì được ,nhiều khi anh muốn phá tan tất cả nhưng cái khuôn phép mà anh đang gặp phải không cho anh làm như vậy,thật đau đớn khi thấy em như vậy mà anh không giúp được gì ,anh cảm thấy mình quá kém cỏi ,nhiều khi đã nghĩ đến cái tận cùng nhưng lại không thể vì có lẽ anh quá yếu hèn ,hay là anh sáng xuốt nhưng anh cũng không biết
ở bên em anh thấy thật vui vẻ và những giây phút đó có lẽ anh không thể quên được ,cả cuộc đời này anh cũng không quên được ,thật vậy đấy
Một ngày nữa lại trôi qua... Lại chỉ biết quên mình trong những quyển sách, trong những mộng ảo, những câu chuyện... Lại chỉ biết chờ... Chờ những chuỗi ngày này kết thúc ? Chờ một câu nói thôi sao ? Nực cười quá...
Tại sao chỉ có một mình thực hiện lời hứa vậy cơ chứ ? Để làm gì ? Mãi vẫn không thoát ra khỏi nhưng cái nguyên tắc của chính mình cơ...
Mệt mỏi và chán nản !
Lại lúc nào cũng đổ lỗi cho ba chữ "Bất đắc dĩ"... Thật thế chăng...
Nhìn thời gian trôi vô vị quá !
Suy nghĩ kĩ một chút ... Thấy mình sao mà ngu , cái hay cái đẹp của đời ko chịu hưởng lại đi tìm những nỗi buồn riêng tư . Xiệt tình ... Suy nghĩ kĩ một chút ... Thấy xung quanh mình vẫn còn những cái mình cần làm mà bấy lâu nay mình lãng wên hoặc cố tình lãng wên . Xin lỗi nhá , mình sẽ bắt đầu lại . Suy nghĩ kĩ một chút ... Xin cảm ơn , cảm ơn tất cả những gì trong cuộc đời . Từ ánh nắng mặt trời êm dịu đến những giọt mưa rơi buồn , từ những khoảng không yên lặng đến những cơn gió hiu hiu , những nụ cười trên môi , những giọt nước mắt lăn dài trên má , những con đường xanh lá , những con đường trơ trui xác hoa ... Ôi mình yêu , mình yêu tất cả . Suy nghĩ cho kĩ một chút ... Có niềm hi vọng dâng lên . Hi vọng thật nhiều , một sự thay đổi , có lẽ ko phải thay đổi mà là quay lại với chính mình , ko lớn lắm nhưng có lẽ sẽ làm lên một điều gì đó chăng ? Suy nghĩ cho kĩ một chút ... Vẫn còn có nỗi buồn nhen nhóm đâu đây .
ngày hôm nay với mình mọi chyện đều không suôn sẻ. Mình biết mà, vỡ kính sui lắm. Cận khổ thiệt là khổ. Xinh xắn đâu chưa thấy, chỉ thấy toàn rắc rối thôi à. Từ giờ mình cạch, ko dám đọc truyện tranh nữa đâu. Chắc phải chuyển qua đọc kiếm hiệp hay tiểu thuyết, khó chọn quá
Hôm nay trong phòng thi bị giám thị gọi 2 lần. Sao chẳng run gì cả, tệ thiệt. Sinh viên thì phải biết sợ giám thị chứ. Lần sau mình sẽ rút kinh nghiệm
Chà....mình lại ốm, chuối thật. Hồi này hình như mình yếu đi nhiều quá. Hơi chút là ốm, mà cũng tại kỳ thi này. Thời gian rảnh nhiều quá làm mình cứ phải đi chơi. Hôm qua về an hải tấn công vườn vải của ông anh, thú vị thật. Ngồi dưới gốc cây, vật quả nào nhá quả đấy, còn gì hơn. Ăn xong lai còn có đồ lận lưng mang về.
hình như mình đang viết linh tinh gì đó. Chuối. chìa khóa nhà vẫn vất ngoài gốc vải. để bây giờ không có chìa khóa vào nhà. Đêm nay chắc ngủ ngoài đường quá à
Tạt qua nhà xem anh chi về chưa. không thì chắc online đêm nay quá
Mưa, mưa hoài à. Nhìn trời mưa nó chả biết nó lên làm gì nữa. Nghe nhạc, nó nhớ anh lắm à. Chà, đúng là nó đang viết lan man rồi. Viết gì bây giờ nhỉ. Thôi, bỏ. Chuyển qua một bài khác , và viết về anh.
22-05-2005
. Xin lỗi nhá , mình sẽ bắt đầu lại 
.
Chế độ Linear
