Hiểu được một người thật khó

[*endlesslove*]

Từ trước tới giờ chưa biết viết nhật kí như nào cả, nhưng chắc cũng không đến nỗi ai đó đọc phải bật cười ví những cái ngớ ngẩn ấy . Vì ai cũng có một vài thứ để ghi ra và nhìn lại nó...
Tôi không thể ghi lai những gì đã qua nhưng tôi có thể viết những việc đang sảy ra bên mình...Ngày hôm nay là 1 ví dụ chăng : Có những lúc đứng trên sân thượng nhìn về phía chân trời nghĩ rằng liệu mình có thể hiểu ai và có ai hiểu được tôi hay không? , có lẽ là không mà tôi cũng có lẽ chẳng bao giờ tôi hiểu được ai cả.Có người đã nói với tôi rằng" muốn hiểu 1 ai đó không phải là một điều gì đó rễ dàng cả, thậm chí cả đời người cũng không thể hiêu được" điều đó khó vậy sao? Nhiếu lúc tôi đã cố gắng để hiểu ai đó.... đúng thật vậy rất khó , khó đến nỗi tôi có lẽ đã chùn bước không thể hơn được .Như ai đó cũng đang cố gắng hiểu được tôi có lẽ cũng là một thách thức rất dài chăng?
Chắc chỉ khi nào thực sự muốn hiểu ai đó chắc phải cần 1 vài điều như bạn tôi nói :sự đồng cảm,sự sẻ chia,... và có lẽ thêm một chút dung động hay gọi là tình yêu để có thể hiểu được nhau ?Tôi cũng chưa biết thế nào cả vì thực sự tôi đã biết đến bản chất của cái gọi là tình yêu là gì đâu cơ chứ . Chắc chỉ khi nào tôi thực sự mến một ai đấy mới có thể cố gắng hiểu được người ta mất.............

Ngày 26 tháng 5 ........

[*endlesslove*]

Hôm nay cũng là 1 ngày như bao ngày khác ,nhưng sao tôi lại thấy buồn quá vậy nhỉ ? Buồn cười thật nhưng sao mọi thứ trong tôi lại trống rỗng quá đi mất......Hôm nay ai đó không oline sao tôi lại có cảm giác trống vắng , và thấy buồn buồn không hiểu đấy là cái gì nhỉ ...
Mọi lần người ta oline đều làm cho tôi thấy rất vui ,tôi có thể sẻ chia tất cả những gì vướng mắc trong lòng kể cả vui lẫn buồn . Thậm chí tôi có thể làm nũng chút xíu có thể hờn với người ta 1 cách vô lí , mà người ta vẫn ngồi đó lắng nghe tôi và làm cho tôi thấy vui vẻ và an tâm hơn bất cứ điều gì .Nhưng tôi lại chẳng hiểu nhưng gì đang sảy ra bên mình nữa , hay tôi quá khờ dại ,hay quá không ngoan mà những gì mọi người xung quanh nói với tôi lại chẳng hề cho đó là sự thật .Tôi luôn hoài nghi mọi thứ liệu có đúng như những gì người ta nói với mình chăng? hay chỉ là sự thương hại với 1 đứa con gái bướng bỉnh ngang như cua là tôi không?. Như vậy là sai chăng ? không đúng à? tôi cũng đã từng nghĩ mình không tin người ta thì liệu người ta có thể đặt lòng tin ở mình không? Tôi nghĩ nhiều lắm nhưng sao tôi vẫn không thể tin được ai cả, bởi vì cứ khi nào tôi thử đặt lòng tin vào ai đó thì y như rằng 1 lần nữa làm tôi thất vọng , hay vì tôi quá tin người khiến ngưới đối vậy với mình chăng? Mà tôi cũng chẳng biết sao nữa.............

Ngày 28 tháng 5............
Mong ai đó hiểu được tôi chút nữa......

[*endlesslove*]

Một ngày tồi tệ với tôi thât rồi ,sao bây giờ tôi lại mong người ấy oline biết chừng nào.Không biết bây giờ người ta thế nào rồi nhỉ có mong như tôi mong như này không nữa. Những lời này sao mà khó nói với người ta quá vậy ,lúc người ta oline thì mình làm ngơ như chẳng có gì thậm chí là hờn người ta khiến người ta phải bực vì cái tính quá ư là trẻ con của mình.Trời ơi sao lại thế này nhỉ cái thứ này là gì đây "Tình yêu" à không biết như này đã đủ làm người ta hiểu cho lòng mình không nhỉ .

[*endlesslove*]

Lại bắt đầu 1 ngày mới mà tôi chẳng thể nghĩ mình sẽ làm gì bây giờ nữa, lại nên net cho đỡ buồn .Nhưng mở YM lại chẳng nhận được dòng nào tin nhắn của ai cả, chán thật .Kể cả người oline cũng không thấy nên chẳng thể tâm sự hay là cãi nhau với ai đó để lấp khoảng trống bây giờ nữa . không biết có ai còn nhớ đến tôi không nhỉ hay đã quên hết vậy không biết nữa.Không biết bây giờ mình sẽ làm gì nhỉ? ước gì ai oline giờ này thì hay bít mấy .........
Mong ai đó nên thì hay biết mấy , mong người ta đọc được những dòng này quá đi mất, để người ta hiểu được tôi biết chừng nào .Nhưng sao tôi vẫn không hề hiểu con người ấy không biết nữa .Mà sao lại cứ muốn ở bên người ta mọi lúc , mà chắc không thể được vì người ta đâu có như tôi chứ, liệu người ta có những suy nghĩ như tôi không nhỉ ? nghĩ mà buồn cười .Con người như tôi mà cũng có lúc như thế này nhỉ tự dưng chán bản thân mình quá đi chỉ vì vậy ma khiến mình chán ngán như này sao ?.Nhưng giờ tôi thực sự rất cô đơn và luôn muốn ai đó ở bên mình lúc này ............

[*endlesslove*]

Hôm nay 29/5....
Tự dưng trời lại mưa mà cũng đúng thôi lâu lắm chưa mưa mà lị, cảm giác của tôi bây giờ cũng khác hơn mấy hôm trước. Tôi quá ư mong đợi một cái gì đó sẽ đế với mình nhưng kết quả cũng chẳng được như ý muốn .Cũng có thể từ bây giờ tôi cũng sẽ kết thúc mọi cái mà tôi cho là "tình yêu" mà tôi đã dành cho ai đó để quay về cuộc sống thưc tại mà không thể tiếp diễn việc như này được .Quả thật nhớ 1 người , hay để hiểu được người ta quả thưc rất khó, với tôi bây giờ chỉ là 1 cơn mê để rồi tỉnh dậy mà không biết gì nữa cả. Như vậy sẽ tốt hơn với tôi thì phải , nhưng chắc ai đó sẽ cho tôi là chạy trốn tránh việc này chăng? tôi thực sự đã cố gắng khi có thể ,nhưng cũng chẳng thể đến đâu cả nên chậm dứt như vậy có lẽ là tốt hơn vơi cả hai
Anh à không biết anh có thể đọc được những dòng này không nữa , nhưng em chỉ có thể như này thôi anh ạ .Chúng ta không thể chia sẽ với nhau gì cả mà anh cũng chẳng thể hiểu được em thì phải thôi coi như chúng ta ..........

[*endlesslove*]

Mỗi ngày trôi qua lại làm tôi thấy mình thật ngốc nghếch cũng chẳng biết sao nữa, có lẽ vì tôi đã đánh mất 1 thứ gì đó đáng lí ra sẽ phải bên tôi mãi mãi ,Nhưng tôi đã đánh rơi mất ...không biết bây giờ cái đó còn nguyên vẹn không nhỉ ?có thể quay về bên tôi như ngày nào không đây...Tôi luôn nghĩ rằng mình đã sai sao? thật khó tả cứ nghĩ đến mà tôi lại càng tự cảm thấy mình thật vô dụng , vô dụng đến mức không thể dữ nổi ai đó bên tôi như đã từng không thể chia lìa ............
Tôi luôn tự bảo với lòng mình phải quên, quên tất cả những gì về người ta , nhưng càng cố quên lại càng khiến tôi nhớ người ta hơn , nhớ ánh mắt... nhớ nụ cười ....nhớ giọng nói lúc người ta vui đùa và kể chuyện cho tôi nghe ..........sao mà nhớ đến như vậy kia chứ ,niềm vui với tôi bây giờ chỉ là những hoài niệm về người ấy ................

[*endlesslove*]

1/6.....
Ngày hôm nay thật lạ, vừa buồn lại vừa vui cảm giác thật khó tả nhưng có lẽ sẽ là vui nhiều hơn buồn đâu thể ngày nào cũng buồn được kia chứ.Mới sáng nhưng không hiểu sao lại vồ ngay vào cái máy tính . Hình như có ai đó đã nhắn cho tôi thì phải , tại tối qua muộn nên phải về thì người ta nên mạng , thật là chán chỉ chào hỏi người ta được mấy câu xong phải về (....) thì vậy chắc thế đã làm cho tôi cảm thấy nóng hết cả bụng muốn mau chóng nhận được tin nhắn của người này. Khi nhận được cảm giác lúc đó mới vui và sung sướng nhất hi......hi
Chỉ vì như vậy mà cả buổi sàng hớn hở ai chọc gì cũng chẳng bảo sao ,chứ như mọi ngày đâu ai rảnh để mà chọc tui cơ chứ chỉ có nước độn thổ với tui à (đanh đá lém )...Nhưng tôi vui chẳng được mấy chốc.....sang chiều 13h10 tui lại nhận được mấy dòng tin nhắn cũng đang nhắn lại thì y này lai đang ở trên mạng quay ra trả lời thì lãi cãi nhau tưởng đã thôi , nhưng càng nói lại càng bực ...hết chịu nổi .Cũng một phần lỗi là do tôi cũng chẳng hiểu tôi đang nghĩ gì nữa cũng có thể tôi đã quá nặng lời khiến anh buồn .Tôi chưa biết xin lỗi là như nào cả nhưng bây giờ tôi thành thực xin lỗi anh vì làm anh tổn thương hay gì đó........THÀNH THỰC XIN LỖI ANH
Có lẽ như vậy cũng chưa thể đủ nhưng tôi chỉ có thể như vậy thui , tính tui vốn vậy không thể nào đổi thay vì ai được .Anh nói đúng em trẻ con lắm vậy hãy coi như anh chưa từng biết 1 đứa trẻ con như này đi ......

[*endlesslove*]

19h45........2/6...
một ngày thật chán ngắt hết cãi nhau rồi lại cãi nhau tiếp,chán chẳng biết làm gì đi dạo đường không hiểu sao lai vô quán Cắt tóc ..........thế là tư dưng vì 1 lí do không đâu mất đi mái tóc dài của mình giờ thành cái đuôi gà đằng sau chán quá đi mất. Lại tiếp nữa chứ chưa biết ra quán ngắm nguốt như nào thế mà hôm nay tôi lại đi cạo cả cái bộ lông mày không mấy rậm rạp của mình thành vài cộng lưa thưa trên mắt , thậ là 1 cách kì quái nhỉ . Mà cũng có thể như vậy làm tôi zà zặn đi phần nào để khỏi bị nói là trẻ con , mà chắc cũng chảng ăn thua vì vốn đó là cái tính sẵn của con người sao ma đổi được kia chứ....thật là uổng phí mái tóc của tôi quá đi mất .........tức chết đi được tôi HẬN ai đó khiến tôi phải như này .....cú thế không biết nữa

[*endlesslove*]

Không biết nên bắt đầu viết như nào nhỉ, tự dưng mình lại thèm cái cảm giác được ra biển và hò hét, vui đùa cùng bạn bè . Nhớ mọi người ở ngoài ấy quá đi mất , không biết liệu mình có thể ra đó chơi được không nhỉ ,còn ai đó ở đấy nhớ đến mình nữa không đây , có còn đón tiếp mình như những ngày mình còn ở đấy không nhỉ???.Giá như được quay lại thời gian thì hay biết mấy , có lẽ tôi sẽ nói nhiều thêm chút có thể quen với mọi người sớm hơn chăng? có lẽ giờ mình vẫn ở đấy cũng không biết chừng ....
Dù sao thời gian cũng không thể nào quay lại được nữa ,nhưng tôi sẽ và luôn nhớ đến những ngày ở đó 1 nơi thật đẹp và thật tuyệt vời mà tôi không thể nào quên được . Vì đây cũng là sự đánh dấu trong lòng tôi 1 cái gì đó gọi là thích vì bây giờ tôi cũng chưa biết định nghĩa nó là gì nữa ...Tôi thực sự vui , thực sự cảm thấy hạnh phúc và luôn luôn muốn rằng cái niềm vui ấy , hạnh phúc ấy sẽ bên tôi mãi .Nhưng đó chỉ là mơ mà thôi có thể trong 1 thoáng nào đó người ta cũng đã từng thích tôi . Chỉ như vậy với tôi là đủ , đó cũng là niềm vui duy nhất bây giơ` tui có ,và luôn nghĩ về biển và nghĩ đến ngày được ra đó 1 lần để chấm dứt mọi chuyện .....................
Và có lẽ tôi sẽ chôn vùi tất cả để bắt đầu như mọi người mong đợi ,và người thương tôi thực sự bây giờ sẽ xuất hiện chăng? Mong điều đó sẽ đến vời tôi như là một kì tích 1 phep lạ.Không hiểu ngươi ta bây giờ như nào nữa nhưng tôi biết người ta bây giờ đang vui bên người khác và có thể nghĩ về tôi như một chuyện đã qua......
Ôi chao viết được ra mấy dòng như này kể ra mình cũng chẳng còn gì đễ nghĩ nữa cả cuộc sống tươi đẹp đang chờ mình kìa
Nhưng buồn ngủ quá có lẽ ngủ xong mọi chuyện cũng sẽ qua và mình cũng cảm thấy nhẹ hơn chăng(:|