Mình đã biết ...đan len rồi. Ai đời con gái 19 tuổi đầu mới cầm kim đan lần đầu tiên. Xí hổ quá! Mình đan tặng con bạn chiếc khăn nhân sinh nhật nó. Công sức 3 ngày 3 đêm của mình. Nó thích là tốt rồi.
Lâu lâu rồi mình không phone cho anh. Hôm nay gọi cảm giác thật lạ. Mình chẳng có gì để nói với anh cả. Dăm ba câu chuyện vu vơ chẳng có chủ đề. Bỏ máy , mình thấy mình thật ngốc.
Chiều nay bùng học thể dục. Mệt quá đi mất. Chẳng muốn làm gì cả. Măm măm bữa trưa nhà đứa bạn , no kềnh bụng. Định bụng rủ nó bùng học cùng , may mà nó không chịu. Mình hư thật !
Trời lạnh ... nó lại đang lang thang. Nó có gặp một người ...nó cũng nghĩ đến chuyện bắt đầu một cái gì đó mới. Nhưng rồi nó lại sợ. Nó buồn lắm! Hàng ngày gặp người đó, nó vẫn cố tỏ ra lạnh lùng - cái vẻ mà lâu nay nó vẫn khoác bên ngoài... Nó cố tỏ ra " phớt". Nhưng thật sự nó cũng có chút thay đổi.
Hôm nay nó mua len, lại định đan một chiếc khăn cho " chàng " của nó. " Chàng" chứ không phải " người đó" đâu. Rồi nó lại hỏi " để làm gì"...Nó đang bối rối...
Những ý định điên rồ...nó đã sắp đan xong chiếc khăn cho " chàng" . Rồi, nó lại định đan thêm một chiếc cho " nàng" nữa. Nó chẳng biết " nàng" thật sự của " chàng" là ai nữa. Người bây giờ hay là người trong tương lai. Khăn đôi...nó biết rằng không dành cho nó nhưng nó vẫn còn chờ đợi và không hiểu đang chờ điều gì. " Người ta " vẫn dịu dàng với nó, luôn dành cho nó ánh mắt thật ấm áp và những sự quan tâm...Dù chỉ là những việc thật nhỏ thôi, nhưng nó cảm nhận được sự chân thành của " người ta". " Người ta" chẳng nói gì với nó cả, luôn làm nó " nổi điên" vì những câu nói bông đùa trêu chọc nhưng " người ta" đã mang lại cho nó niềm vui. Sẽ đi đến đâu?! Nó cũng chẳng biết nhưng giờ như vậy là tốt rồi...
Thật chẳng hiểu tại sao mình lại thế? Cũng không hiểu tại sao tất cả cảm giác này lại đến cùng một lúc. Trống rỗng...trốn chạy...lo sợ...thất vọng mà cũng không biết nguyên nhân. Thật vớ vẩn quá đúng không? Chỉ 2 ngày trước thôi, mình vẫn còn yêu anh, ít nhất là mình vẫn nghĩ thế.Nhưng hôm nay, mình lại chẳng cảm thấy gì nữa. Mình không biết mình gặp anh để làm gì, không biết mình trông chờ gì ở mối quan hệ này. Mình thất vọng về chính mình, và cả về " người ta" nữa. Mình ích kỷ? Có lẽ là vậy.
Gia đình, bạn bè, anh...sao lại vậy? Khó khăn với mình quá! Mình cần làm sao để vượt qua. Những cung bậc trong tình cảm của mình? Lại một lần nữa " say nắng" ư? Không phải vậy chứ? Mình đã tính toán. Thật không đúng khi tính toán cả trong tình yêu. Mình chờ mong " người ta" sẽ làm điều đó, và khi kết quả không như mình mong muốn thì mình lại...Mình cũng đã sợ cơ mà. Ai đó đã nói với mình rằng mình sợ làm người khác đau khổ, nhưng chính vì vậy mà mình đã vô tình coi thường tình yêu. Tình yêu? What's the LOVE? Đừng bao giờ hỏi lại câu đó...không có câu trả lời mà. Cũng đừng để những toan tính hiện diện trong tình yêu...
Tất cả chỉ còn lại tro bụi. Mình đã đốt những gì anh tặng, những tấm bưu thiếp...và cả những mốc thời gian. Cũng có lẽ mình cũng đã đốt bỏ cả quá khứ, cả quãng thời gian 2 năm qua. Lần này có lẽ là thật, có lẽ là mãi mãi cách xa. Mình sẽ không hề hối hận đâu. Mình đã lựa chọn và quyết định. Còn anh, sẽ chẳng còn gì liên quan đến mình. Cả " người ta" nữa chứ. " Người ta" cũng đã có sự lựa chọn và mình tôn trọng quyết định của " người ta". Có làm sao đâu!
Anh vẫn vậy thôi. Vẫn chẳng cần quan tâm nhiều, vẫn vô tình như thế, vẫn hay QUÊN như thế. Anh đang nghĩ gì và vì sao anh lại làm như thế? Anh không sợ gì sao? Có lần anh đã nói điều khiến anh buồn và sợ là mình có người yêu?! Vớ vẫn thật! Ích kỷ quá! Mình không ghét như thế?! Khùng nặng...
Mình có cảm thấy nhẹ nhõm hơn không? Nghĩ nhiều làm gì? Những lời khuyên đại loại như thế luôn được dành cho những kẻ như mình. Nói ra được hết...cũng chẳng thấy khá hơn là mấy. Trong mình bây giờ chỉ còn lại sự thất vọng. Mình thất vọng về anh, và về chính bản thân mình, về sự ngây thơ đến khó tin của mình. Mình đã quá tin anh nên mình trở nên mù quáng. Những gì mình dành cho anh, tình yêu , niềm tin, sự quan tâm...còn anh thì sao? Luôn là những lời dối trá, những hành động đầy toan tính...Anh lừa dối mình và có lẽ cả bản thân anh nữa. Mình muốn anh để mình yên và biến mất khỏi cuộc đời mình. Mình sẽ chẳng bao giờ lại còn được hạnh phúc nếu như mình không rũ bỏ được quá khứ, cái quá khứ chẳng tốt đẹp gì. Mình đang lên án anh, lên án tình yêu của mình?! Có lẽ là như vậy! Mình có còn gì đâu mà phải sợ, phải lo lắng. Điều quan trọng nhất với mình đã chẳng còn nữa rồi....
Bạn bè nói mình cay độc quá...Ừ có lẽ là thế! Khi mình đã mất đi niềm tin...Mình luôn nhìn mọi người với ánh mắt nghi ngờ, luôn tự hỏi rằng họ đến với mình với mục đích gì và họ cần gì ở mình. Có những người tưởng như là thân thiết thì lại...Họ tốt với mình thật không?.....Mà mình cần biết để làm gì? Cũng chẳng làm khác được, phải không nào?
Noel qua đi chẳng để lại chút ấn tượng gì cho mình. Tối đó ở nhà ngủ khò, no cả mắt...ái chà, hôm sau nghe tụi bạn kể chuyện, thật ghen tị quá đi mất. Bị bỏ rơi, ặc ặc,phải đi " kiếm" người yêu mất thôi.
Người ta vẫn vậy! Người ta làm mình vui, cũng khiến mình tức giận nhưng mình lại cảm thấy bình yên khi ở bên người ta. Ngày ngày mình gặp người ta, cùng người ta nói chuyện, cãi nhau, chạy lòng vòng như những kẻ nổi loạn trong lớp...chà chà, thú vị quá...Ơ kìa! Vô duyên quá đi mất!
Trời lạnh rồi! Lạnh lắm! Anh thế nào? Mình đã cắt đứt liên lạc giữa anh và mình nhưng sao mình vẫn còn muốn quan tâm?! Ngốc! Đâu đến lượt mình....
Hôm nay được nghỉ học...ngủ no cả mắt. Buổi sáng ngồi học, chưa bao giờ mình học " năng suất" đến thế. Chiều nay đến trường chụp ảnh làm thẻ SV. Mí hôm trước chụp thì lại nghỉ. Báo hại chiều lại phải vác xe đi. Trời lạnh, đường bụi bặm quá. Hic...Cả lớp chỉ còn mình, người ta và một vài người nữa chưa chụp. Chụp có 1 phút, mà cũng chưa đến 1 phút là xong. Lại lếch thếch phóng xe về. Mình cho người ta đi nhờ một đoạn, trên xe mà vẫn còn tranh cãi nhau được. Thật là...
Mình chẳng có cảm giác gì hết. Cãi nhau, tranh luận, cũng vui đấy chứ...Cuộc sống không quá nhàm chán...
Chà chà...mình và người ta vẫn thế. Nhiều lúc mình bắt gặp ánh mắt người ta nhìn mình. Rồi như một phản xạ mình quay đi. Thật chẳng để làm gì với phản ứng cổ điển đó. Mình biết người ta luôn dõi theo mình, quan tâm đến mình nhưng không bao giờ muốn cho mình biết. Người ta luôn tỏ ra quan tâm đến mọi người như nhau, và chẳng có ai là đặc biệt. Mình hiểu những gì mà người ta đang cố gắng làm. Cố gắng để hai đứa không phải buồn, không phải khó xử. Sau lần hội trại của trường mình hiểu thêm nhiều về người ta. Một người luôn quan tâm đến người khác, luôn dịu dàng ân cần. Có những lúc người ta khiến mình bất ngờ, xúc động. Những hành động rất nhỏ thôi như nhường ghế cho mình trên xe buýt, chạy thật nhanh đi mua bánh khi mình...kêu đói, mua nước cho mình khi mình chẳng may măm măm phải đồ cay, sẵn sàng chịu lạnh để nhường áo khoác cho mình...Với người ta có thể đó chỉ là những việc bình thường nhưng với mình thì lại khác. Người ta mang đến cho mình niềm vui và cảm giác ấm áp. Người ta biết mình đang trải qua những gì...LD cảm ơn người ta nhiều...
23-11-2004
Chế độ Linear
