Một mình....

[Balasatxixon]

Bắt đầu từ ngày quen anh, có lẽ em kô bao giờ ngờ rằng giờ đây chúng ta có một kết cuộc quá thảm như vậy. Nhớ lại những ngày qua, sự thay đổi của anh là từ đâu, vì lí do gì ? Dù ngoài mặt em tỏ ra luôn nghi ngờ, nhưng em cũng cho anh rất nhiều cơ hội...em bỏ qua nhiều trở ngại, khó khăn để yêu và luôn tha thứ...nhưng với anh có lẽ vẫn chưa đủ...anh đòi hỏi quá nhiều...để khi anh bước đi và quay về nói mình đã lầm lỡ..."xin lỗi em" 3 từ này em đã nghe rất nhiều lần...em cảm ơn những gì anh đã tỏ ra lo lắng cho em, cám ơn anh đã quan tâm em hơn cả em mong đợi, giờ đây mọi thứ ấy đều vô nghĩa...em chỉ thấy chua xót và quá đau đớn khi đành phải chấp nhận sự thật...còn lại chút tin yêu nhỏ nhoi em còn đó...anh đã vứt bỏ kô hề thương tiếc...còn em tiếc, tiếc lắm thay !
Những kí ức thấp thoáng hiện về mỗi khi em 1 mình, cô đơn trống trải, những lúc ấy em chỉ biết vùi mặt vào chăn, vào gối hoặc vỗ vào đầu để những ý nghĩ đó bay đi...càng cố quên sau càng nhớ...nếu như em kô quá tình cảm thì có lẽ em cũng đã quên rồi...hoặc em đối diện chấp nhận sự phũ phàng ấy một cách thoải mái hơn...em thấy mình yếu đuối quá...em chẳng tin được có ai đó sẽ lôi em ra được cõi mơ màng này...ai sẽ xoa dịu nỗi đau cho em...hay chỉ mình em phải tự bước đi...khó quá...hic
Nếu hận anh thì em lại càng phải nhớ...vậy cớ gì phải nhớ một con người như anh chứ...anh hãy ngủ yên trong kí ức...có thể một ngày nào đó em sẽ nhớ đến anh, nhưng mong rằng nhớ đến những gì tốt đẹp...Chúc anh có cuộc sống hạnh phúc...và em nghĩ thoát khỏi em chắc chắn anh sẽ hạnh phúc thôi...hãy ngủ yên anh nhé !

Cuộc sống hiện tại của mình sao phức tạp quá, con người cũng đáng sợ, biết phải tin ai? Mình cứ buồn vu vơ...những suy nghĩ, những dự tính thoáng qua trong đầu nhưng nó lại kô rõ ràng...chẳng thể làm gì...vì có cố gắng cũng chẳng ai hiểu...càng ngày càng thấy trống trải quá...
Lạnh...ngồi ở đây lạnh quá...do trời lạnh hay lòng ta lạnh...có người nói thích mình...có nên tin kô?
Sợ...mình sợ quá...tim mình giờ luôn luôn len lỏi những nỗi sợ hãi như thế...chắc nó giờ đây quá mong manh, kô chịu nỗi một sự dắn xé nào nữa...
Buồn...mình buồn quá...buồn vì kô còn ai hiểu và thông cảm...có ai biết giờ đây mình cần một bờ vai...cần một chỗ dựa...
Tất cả là những nét chấm phá của cái gọi là CUỘC SỐNG

[Balasatxixon]

Mình đã phạm một lỗi lớn trong công việc...tâm trạng suy sụp kinh khủng, thế nhưng hôm nay trước mặt tất cả mọi người sếp thẳng thắn phê bình mình, đề ra phương án mới thì mình lại kô còn buồn nữa...lỗi do mình và sếp nhắc nhở thì phải cố gắng...mình buồn vì lúc sếp giận lại la luôn cả người khác nên mình mới cảm giác nặng tội hơn thôi...bây giờ mọi việc xong rồi...phải cố gắng mình ạ !
Mấy ngày cuối năm thật là xui xẻo quá...chưa có năm nào mình thê thảm như năm nay...tiếp theo mình phải làm gì đây...còn chưa đến hai tuần nữa là Tết rồi...huhu...có mấy đứa bạn thì dịp này chả thấy mặt đứa nào...chán ghê.
Sắp đến đầy tháng con gái iu rồi...tiếc là giờ tự dưng má lại bị viêm màng túi...làm sao mừng con gái đây...má đáng ghét quá con nhỉ...má lại quá bi quan và yếu đuối thế này...vậy mà bày đặt làm má nuôi của con...hic...
Sao có cảm giác mình đang bị người khác đùa giỡn nhỉ? Sợ quá sợ quá...

[Balasatxixon]

Sáng nay phải đi lao động ở ks...một năm có 1 lần phải làm nên kô trốn được...ác cái là đụng vào ngày kí công của nhân viên bên cafe...hức hức...ta đành phải cho nhân viên kí sớm hơn...dạo này kô được tập trung, kô hiểu sao nữa...một lần sai phạm nữa là "H ơi sếp chào mi" !
Tính đi làm buổi trưa nhưng lại bị một cơn đau bụng "oằn oại" huhu muốn chết mất, sợ nhất là bị đau bụng và nhức đầu thế mà chúng cứ hành hạ mình. Ui đau quá...
Tối ni mới đi coi ca nhạc về, NTA đẹp trai quá, KN hát hay quá...ngưỡng mộ quá...ước gì...nói chung được đi chơi thì thấy thoải mái hơn, nhưng giờ về nhà đối diện với bàn phím và màn hình sao thấy trống trải quá...giờ chỉ biết tâm sự cùng Nhật kí này...phải chi mi biết chỉ cách nào cho ta vui lên nhỉ...hic
Tự dưng nhớ 1 người...một người đáng ghét...một người hay bông đùa...Trong cuộc sống kô có gì là tuyệt đối phải chăng ta cần thoải mái đầu óc hơn để sống vui hơn...ước gì làm được như lời mình nói...
Nhớ...mắc cười quá...mình điên thật rồi... !

[Balasatxixon]

Càng làm càng có nhiều bất an, sao mình lại thiếu tự tin đến như vậy nhỉ? Lúc nào cũng lo rằng mình lại làm sai...hic...khổ thế ! Trong mình luôn có những nỗi buồn mà chẳng biết làm thế nào để giải tỏa...áp lực từ mọi phía và chính bản thân mình cũng tự tạo áp lực cho mình..
Làm sao để tin vào một người...luôn tự hỏi...mãi vẫn chưa có câu trả lời...
Mình đang cần điều gì...luôn tự hỏi...mãi vẫn kô biết cần gì...
Ước gì trở về ngày thơ bé...kô cần nghĩ ngợi...kô cần phải đau khổ vì những toan tính, lọc lừa của cuộc đời...
YÊU KHỔ LẮM MÌNH Ạ,THÔI ĐỪNG YÊU LÀM GÌ...KÔ YÊU CHẮC CŨNG KÔ CHẾT ĐƯỢC ĐÂU...

"Sao tình yêu làm lòng ấm êm đêm ngày, từ khi quen em trong chiều mưa rơi, đêm từng đêm lòng còn nhớ nhung em khôn nguôi, nụ cười em trong tim anh sáng hơn vầng trăng..
Bao buồn vui mình cùng sớt chia trong đời, cùng em anh trao bao lời yêu dấu. Ân tình ta đẹp tựa ánh sao băng qua trời, chọn vì sao mang tên em gắn lên niềm nhớ...
Em, sao tim anh luôn nhớ em...đôi môi em xinh ngất ngây lòng, càng hồng mang theo hạt sương long lanh, dành tặng em yêu của anh...cho anh xin như thế thôi...được gần bên em trọn tháng năm, mãi mãi ta bên nhau như lúc đầu..."

[Balasatxixon]

Hôm nay tự nhiên đọc lại cái blog...muốn xây dựng nó lại một chút nhưng lại kô có ý tưởng nào cả...chủ yếu là mình kô muốn vào cái nick ấy...vào đó mình lại thấy buồn...mà thôi để đó có chỗ mà giải bày cảm xúc...yêu, thương, hờn, ghét gì cũng có thể tâm sự với NK với blog...I like it !
Con gái mình đã đầy tháng rồi đấy...nhìn nó ngủ sao mà ngây thơ và xinh xắn quá...nhìn vợ chồng bạn thật hạnh phúc khi bế em bé đi lên chào mọi người...một lần nữa mình cảm động quá, nó là đứa bạn thân đầu tiên lấy chồng, rồi giờ chứng kiến baby sinh ra, và đầy tháng...hạnh phúc thay...mong sao cho G luôn êm ấm trong cái gia đình bé nhỏ ấy...
Một chút tủi thân, một thoáng buồn...chỉ một xíu thôi à...mình biết ngày mai mình phải khác đi, phải cố gắng hơn...phải phấn đấu để đạt được những cái mình hay mơ ước...dù chẳng tin sẽ đạt được một cách hoàn hảo, nhưng ít ra mình cũng có chút gì...
Bi giờ mình đang nghĩ gì nhỉ? chắc là nghĩ sắp tới sẽ đi làm liên tục 6 ngày như thế nào...oài ngán quá trời...lại lỗi hẹn với Trân vì T6 này mình phải đi làm...mỗi đứa đang bị cuốn theo một guồng xoáy nào đó...biết nơi đâu là nơi yên bình để ta có chốn dừng chân...Mình khuyên mình cũng như khuyên bạn, đừng quá buồn và đừng quá lụy...cái gương là mình đây này...dễ dàng yêu, dễ dàng tha thứ...rồi lại nhận lấy những cái đau thương nhất...hãy tỉnh táo và đừng ủy mị bạn nhé...Mình yêu các bạn quá cơ...
Khoảng cách dài quá...mình vẫn chưa biết tiếp theo sẽ làm gì ???

[Balasatxixon]

Một cái gì đó là lạ...cảm giác thật hay chỉ là ảo...mình tin là chỉ là ảo tưởng thôi...con người cũng có lúc vô tư kô hiểu mình đang làm cái trò gì và có ảnh hưởng đến ai hay kô? Mình chán ngán cái trò đùa của thiên hạ...một trò mà ngta thấy vui nhưng mình lại tủi thân quá...
Con người mình đến là lạ, vui đó rồi lại bùn đó...sống như thế này khó quá với mình...luôn tự tạo niềm vui, rồi cũng chính mình tạo ra suy nghĩ để cho mình buồn hơn...chung qui cũng chỉ vì mình thiếu tự tin quá...mình đã khổ nhiều nên giờ ko muốn bị phiền thêm nữa...mình kô cần sự quan tâm giả tạo, hoặc chỉ là lòng thương hại của người đời...mình vẫn là mình đấy thôi...vẫn yêu và vẫn ghét, vẫn biết giận hờn, vẫn có cảm xúc rất nhiều...mình biết trái tim mình chưa chết vì thiếu ai đó...nhưng dường như mình kô điều khiển nổi mình nữa...mình ghét bản thân mình lúc này...tự ti, mất niềm tin...
Mình chắc chắn sẽ chẳng có ai quan tâm mình thật sự...mình chắc chắn ở ngoài kia có những tâm hồn dành cho nhau nhưng chẳng có cái nào dành cho mình...một mình làm cái bóng lặng lẽ trong đêm tối...một trái tim kô xứng được yêu lần nữa...mình tự hỏi đã làm gì để được như ngày hôm nay...chẳng hiểu được...
Khi nào mình mới thay đổi được suy nghĩ của mình...khi nào trái tim kia mở cửa...tình yêu phù du...nó đẹp đẽ khi ta mơ mộng vẽ vời...nhưng tỉnh mộng còn ta với ta...
Mãi vẫn kô có câu trả lời...ai sẽ trả lời giúp ta chăng ???

[Balasatxixon]

Đang viết nhiều lắm, thế nhưng bấm nhầm thế là mất hết.. Cuộc sống có thế kô? Mỗi chúng ta có thể như một tờ giấy hay trang NK tôi vừa viết, dễ xóa và dễ mất...tiếc cũng có tiếc, nhưng nếu giữ lại liệu có tình cảm hơn cái mình sắp viết ra sau đây kô? hay tình cảm đó sẽ khác...khó nghĩ quá...kô thể nghĩ ra được gì hay...
Hình ảnh của vết thương cũ lại lập lờ...nỗi đau thoáng nhói lên...suy nghĩ nhiều cũng là cái làm mình khổ, nhưng phải nghĩ thôi...mình kô nên làm những điều gì vượt quá khả năng, một cái gì đó kô thuộc về mình hòng lấy nó thì cũng chẳng phải là của mình...trống rỗng...
Có chốn nào yên bình để con người ta bước vào và kô bị khuấy động...kô lung lay...có một cõi nào để ta có được những ngày tháng hạnh phúc...nếu mình nghĩ được đơn giản một chút thì mình sẽ kô khổ...nhưng sinh ra ta đã thế, biết làm thế nào nhỉ...Những kỉ niệm vui buồn ngày nào vẫn còn đó, nhưng quả thực là ta kô muốn giữ chúng nữa...nhưng vứt chúng đi mình sẽ còn giữ lại thứ gì đây...đó là của mình, sự thật có vui hay buồn thì cũng là của mình...có lẽ nên giữ, và nhớ...nhớ tháng ngày như thế...nhớ những người như thế...nhớ những gì của mình đâu phải là cái tội đúng kô? Đừng cố với...đừng đi quá xa thực tại...cuộc sống sẽ kô có quá nhiều bất công nữa đúng kô?
Ta hi vọng, ta vẫn đang hi vọng...phải sống và sống tốt hơn những gì người ta mong mình như thế...tự ngẫm sẽ kô cho phép ai làm đau mình một lần nữa...người ta yêu mình cũng biết yêu...mong là cuộc sống công bằng một chút...chỉ cần một chút thôi....
Mong...

"Đường vào tim em ôi băng giá..."

[Balasatxixon]

Bao giờ cuộc sống của em sẽ được yên bình, bao giờ con tim thôi những cơn dằn xé...thật là buồn chán và bực bội...tại sao hắn lại làm phiền mình...kô lẽ mình chưa nói rõ với hắn sao...ngày ấy mình đã trút bỏ hết, mình đã dứt khoát, rất kiên quyết - điều mà lâu này mình kô làm được...nhưng sao hắn cứ vờ như kô hiểu vậy...ngày ấy hắn chà đạp, vứt bỏ tình cảm mình...ngày nay hắn van xin, thề thốt...mình sợ quá...sợ cái con người mà mình từng yêu ấy...hay nói đúng hơn là hắn đáng bị khinh quá...bản thân hắn đã từng làm gì rồi giờ này lại chối bỏ "Đó có phải con anh đâu, cô ấy đánh lừa anh sự thật về đứa bé" - Đó có phải là quả báo kô anh? ...dù hắn có nói thật đi chăng nữa thì hắn cũng đã phản bội...lúc trước mình tha thứ vì mình kô nghĩ hắn đã lừa dối mình trắng trợn như thế...giờ đây còn gì để mình tin mà sao hắn cứ nói mãi thế...sao kô buông tha cho mình nhỉ...mình còn mắc nợ gì chăng ???
Mình chỉ thất rất là bực bội...mình kô hiểu vì sao hắn lại làm vậy...hắn cần gì ở mình nữa đây...làm mình thấy nhục nhã vậy còn chưa đủ sao? Chẳng biết làm gì nữa...hét to lên với hắn hòng có ích gì...chửi hắn chỉ để bẩn miệng mình...chỉ có thể nói với hắn "Em kô còn lời nào nói với anh, anh đừng xin lỗi và cũng đừng ngụy biện...vì giờ đây với em anh chẳng là ai nữa" Như thế đã đủ ý nghĩa chưa nhỉ...thay cho trách móc, giận dữ, chửi bới thì làm vậy có được kô?
Có nhiều điều hối tiếc, chẳng phải hối tiếc tình cảm ấy...chỉ hối tiếc những việc mình đã làm sai...bản thân mình cũng có lỗi mà...mình là con ngốc, chẳng biết kiềm chế, chẳng biết cách sống...cứ thế là trôi tuốt tuồn tuột...có thể mình đã làm cho nhiều người khó chịu, cả hắn cũng vậy nhỉ? Có ai đó sẽ nhắc nhở, chỉ bảo cho mình kô? Càng ngày càng thấy mình cần phải có trách nhiệm hơn với bản thân, với những người xung quanh...
Giờ đây cần một tình cảm...nó như thế nào thì mình cũng kô xác định được...đến thì đến...chỉ cần dựa vào là cảm nhận được sự chia sẻ...có loại tình yêu như thế kô? Bây giờ, ngồi nơi này chẳng thể dựa vào ai...chỉ có mình ta với ta...cảm giác mình quá yếu đuối...cảm giác trong lòng thiếu một thứ gì đó...đôi khi mình vẫn thấy lạc lõng trong chính tâm hồn mình...có phải mình đã điên rồi kô? hichic...tự nhiên sợ quá sự cô đơn...
Một lần nữa xin người hãy để tôi yên...sao cứ nói mãi những điều viển vông...sao cứ nói mãi những lời dối trá...tại sao người kô hiểu...tôi và người đã là hai thế giới khác nhau...

[Balasatxixon]

G: Đêm qua đi sầu úa trên mi, một mình em buồn vây kín tâm hồn...
Anh yêu ơi giờ đã xa xôi, nỡ vội quên ngày tháng gần nhau.
Ngày giận nhau em khóc nhiều, trách sao người yêu đành quên mình cùng nhau sánh đôi...
Mặn đắng nước mắt trống vắng cơn mơ ngày nào sánh vai bên nhau hỡi người...để mình em bơ vơ trong nhớ thương giờ đây đã qua hết rồi..
Mãi trong em cơn mơ còn đây vẫn kô mờ tháng năm..còn yêu anh..và yêu anh dù cách xa người ơi.
Người ơi tình yêu vẫn kô phai, khi đời em mãi có anh, tình yêu này đâu dễ chóng phai đã qua hãy quên lỗi lầm...đừng giận nữa người hỡi ta sẽ chung đường bước đi chung...Tình yêu mãi bên nhau người ơi...
Read : Anh yêu ơi, giờ này anh nơi đâu...có biết em vẫn mong chờ anh từng đêm, vẫn mong anh quay lại, dù cho mỗi chúng ta vẫn có những sai lầm...nhưng em tin chúng mình vẫn yêu nhau...phải kô anh?
B: Em yêu ơi đừng khóc nghe em...đừng giận anh làm anh sẽ đau lòng...xin quên đi ngày tháng ta xa nhau...hãy nhìn anh và đến gần anh...mình giận nhau anh cũng buồn, trách sao ngày qua để em một mình bao đắng cay...
Mặn đắng nước mắt trống vắng cơn mơ ngày nào sánh vai bên nhau hỡi người...để mình em bơ vơ trong nhớ thương giờ đây đã qua hết rồi..
Mãi trong anh cơn mơ còn đây vẫn kô mờ tháng năm..còn yêu em..và yêu em dù cách xa người ơi.
Người ơi tình yêu vẫn kô phai, khi đời em mãi có anh, tình yêu này đâu dễ chóng phai đã qua hãy quên lỗi lầm...đừng giận nữa người hỡi ta sẽ chung đường bước đi chung...Tình yêu mãi bên nhau người ơi...