Độc thoại ....!

[Người Hà Nội]

Có những khi thấy lòng thật buồn. Một nỗi buồn vu vơ làm tâm trí Tôi trống rỗng. Tôi cảm thấy con đường phía trước mịt mù sương khói và bước chân dần trở nên vô định. Những lúc như thế này, em ở đâu? Sao em không nắm tay đưa Tôi đi để Tôi thấy con thuyền mình còn có bến đỗ.

Tôi đã không thể ngăn những giọt nước mắt cứ thế rơi, vì điều gì Tôi cũng không rõ nữa. Có những điều Tôi muốn thay đổi nhưng bản thân lại bất lực, Tôi mệt mỏi rã rời khi thấy ngày cứ thế trôi qua. Liệu đến một lúc nào đó, khi sự chịu đựng trong Tôi bước qua giới hạn, Tôi có làm em tổn thương không?

Tôi biết mình vẫn còn yêu em nhiều lắm.

Liệu rồi sự hận thù trong tôi có giết chết cái hạnh phúc mong manh mà Tôi đang có không....

[Người Hà Nội]

Tôi đã quay lại đây sau hơn 2 năm xa cách. Mọi thứ không có gì thay đổi, ngoại trừ em. Em với Tôi giờ như hai người xa lạ, lướt qua nhau vội vã chẳng đoái nhìn. Nhưng tôi không cảm thấy buồn, vì cuộc sống buộc em phải thế. Thời gian trôi qua kéo theo nhiều sự đổi thay không thể lường trước. Em gầy và tiều tụy đi nhiều. Ánh mắt nhìn Tôi không chứa chan tình cảm nữa và rệu rã thờ ơ. Tôi biết em đang phải vật lộn với quãng thời gian còn lại sau cùng, em cô đơn và tuyệt vọng. Còn Tôi lại không thể giúp gì cho em. Sao ta có thể như xưa khi mỗi người mỗi hướng.
Chỉ mong em bình yên đi hết đoạn đường, dù chẳng còn bao xa....dù còn nhiều nỗi niềm chỉ riêng mình em giữ...

Vũng Tàu.
26/4/12

[Người Hà Nội]

Sài gòn vẫn vẹn nguyên trong Tôi dù trải qua quãng thời gian xa cách. Tôi nhận ra mình yêu nơi đây biết nhường nào, vậy mà năm xưa lại quyết định ra đi. Nếu thời gian có quay trở lại, không biết Tôi có thay đổi suy nghĩ của mình không nhỉ?
Tôi không gặp em. Dù cũng vài lần đi ngang qua chốn cũ...Tôi không muốn khuấy động cuộc sống hiện tại vốn đang bình yên của em bằng sự xuất hiện đường đột của mình. Tôi quay lại nơi tôi và em đã từng đến, nơi in dấu biết bao kỉ niệm một thời yêu thương. Tôi biết, em vẫn còn nhớ và Tôi cũng vậy. Con người đâu phải sắt đá, đâu thể dứt là quên ngay được, phải không em?
1 tuần trôi qua sao nhanh đến vậy, lại đến lúc phải nói lời tạm biệt rồi. Nhưng Tôi biết rồi Tôi sẽ quay lại, có thể không phải vì em...nhưng biết đâu

???

Sài gòn
4/5/2012

[Người Hà Nội]

Những người phụ nữ xung quanh Tôi, họ sống vì điều gì?

Có những buổi chiều, hoàng hôn không đỏ mà nhuộm tím một góc trời. Mẹ ngồi lặng lẽ, mắt nhìn xa xăm. Xưa nay mẹ tôi vẫn là người biết cân bằng cảm xúc và suy nghĩ, ít khi thể hiện sự buồn phiền. Chắc hôm nay có điều gì sâu lắng không thể nói thành lời. 24 tuổi lấy chồng và cho đến năm 50 tuổi, Mẹ vẫn chưa biết thế nào là hạnh phúc gia đình. Người đàn ông mẹ yêu hết lòng không đem lại cho mẹ cái cảm giác yên bình mà mẹ mong ước. Nhưng mẹ vẫn điềm nhiên đi qua quãng thời gian giông bão để đem lại sự bình yên cho con cho cháu. Hàng ngày mẹ vẫn âm thầm cơm nước chăm lo cho gia đình nhưng Tôi biết trong sâu thẳm tâm hồn, Mẹ vẫn muốn được bay cao. Được đi đến những chân trời hạnh phúc của riêng mình, dù rằng điều đó chắc không còn tồn tại nữa.
Còn Bà ngoại, cả đời mệt nhoài với cuộc sống mưu sinh và những nỗi đau mất mát không thể không trải qua, Bà giờ già yếu không thể tự làm được việc gì. ở cái tuổi, mà nếu có sức khỏe, người ta có thể trút bỏ phần nào gánh nặng cuộc đời để an hưởng tuổi già, thì Bà Tôi lại phải chiến đấu với bênh tật, ốm đau. Không thể tự làm được việc gì và hình như, gần 3 năm rồi bà không đi ra khỏi cánh cửa. Không biết Bà có muốn đi thăm cháu nội, thăm con trai đang ở xa không? Hay thăm người bạn đời đã đi cùng bà suốt mấy chục năm... Nhưng không thể, Bà không thể làm được nữa rồi.
Chị Tôi hôm nay lại chơi thăm nhà, lấy chồng cách có 5 cây số và sao thấy được về cứ xa tít tắp. Thèm cái cảm giác ngày xưa, ngủ nướng đến trưa dậy là có mâm cơm nóng hổi mẹ ngồi chờ, nhớ những ngày thu mát mẻ mấy mẹ con dắt nhau ra công viên ngồi hóng gió. giờ thì nào công việc, cơm nước, con cái, gia đình....công việc có bao nhiêu mà sao bù đầu tối mặt. Chắc lại có chuyện không vui với gia đình nên mặt mũi buồn thiu....
Dì ngồi nhổ tóc sâu cho Mẹ cũng không nén được tiếng thở dài. Mới đấy đã bước qua ngưỡng cửa 40. Chưa già nhưng cũng không còn trẻ nữa. ở cái tuổi xưa nay vẫn gọi là trẻ chưa qua, già chưa tới. Cuộc sống gia đình vẫn bấp bênh qua mùa bão giá. Con cái làm ăn thất thoát không ổn định, nhà 3 thế hệ chen nhau trong căn nhà chật chội. Đời mình thôi đã đành nhưng thằng cháu Nội sắp đi học mà cứ ao ước nhà rộng thêm 1 chút, có căn phòng riêng cho nó yên tâm học hành.
Cuộc sống vẫn cứ trôi, như cái buổi chiều hôm nay. Hoàng hôn tan là bóng tối bao trùm. Nhưng Tôi tin rồi ngàn sao sẽ tỏa sáng. Để những giấc mơ của Mẹ tôi, Bà tôi, của Dì, của Chị được thành hiện thực.
Sống là phải có niềm tin.

[Người Hà Nội]

Cơn mưa hối hả ngoài kia không phải là lí do khiến Tôi nán lại văn phòng trong buổi chiều hôm nay. Bất chợt nhìn ra ngoài cửa sổ, Tôi lại thấy chút kỉ niệm đã xa ùa về, gợi lại trong Tôi một nỗi nhớ dịu dàng. Trên tầng cao nhất của quán cafe nơi góc đường, Tôi đã biết tình cảm mà em dành cho Tôi, Tôi còn nhớ rất rõ cảm giác của mình lúc đó, một chút cảm động, một chút lâng lâng của hạnh phúc...thật ngọt ngào biết bao. Và để kỉ niệm cho cái ngày đáng nhớ này, mình đã quyết định sẽ phóng xe đi chơi thật xa. Đi đến khi nào không thể đi được nữa thì dừng lại. Mình không thể qua nổi Sài Gòn vì cơn mưa quá lớn, như cái buổi chiều nay vậy. Và rồi, một nụ hôn, một lời hứa, một vòng tay... Tôi tưởng như thế giới này chỉ còn lại 2 đứa mình, thời gian như ngưng đọng, mọi thứ xung quanh biến mất...chỉ còn lại 2 trái tim đang chìm đắm trong tình yêu.
Thời gian trôi qua cũng lâu rồi, phải không em? Suốt những năm tháng xa cách, đã có những lúc Tôi vô tình quên mất sự tồn tại của Người. Cũng bởi sự lừa dối, sự lừa dối của em đã giết chết tình yêu trong Tôi. Nhưng dù thế nào, em cũng từng là người làm trái tim Tôi thổn thức.

Hà Nội một chiều mưa.

[Người Hà Nội]

Em đã rời xa Tôi, mãi mãi. Xa đến mức Tôi đã hoàn toàn bất lực trước nỗi nhớ của mình. Tôi không phải người yếu đuối để không chịu chấp nhận sự thật, nhưng em ah, có một điều làm Tôi day dứt, sao giây phút cuối của em lại đau đớn và cô đơn đến vậy. Tôi hiểu mấy năm qua em đã đối mặt với sự cô đơn của cuộc đời như thế nào, em rất kiên cường và mạnh mẽ. Vậy tại sao? tại sao ... tại sao em không mạnh mẽ đến giây phút cuối cùng.
Tôi những tưởng mình rất hiểu em, nhưng giờ thì Tôi đau đớn nhận ra rằng không phải như vậy. Một chút hy vọng rằng mình có thể thấu hiểu và sẻ chia cùng em cũng tan biến. ..Tôi đã bất lực với tất cả những gì em phải chịu đựng.
Lời xin lỗi giờ không còn ý nghĩa, nước mắt cũng không thể níu thời gian quay trở lại. Và em sẽ mãi là nỗi đau, là sự day dứt mà Tôi phải mang theo suốt cuộc đời này.
Vĩnh biệt.

[h.o.t]

gửi đôi dòng ... hi vọng ko viết trong bài n.k của mình thì cũng sẽ bớt đi phần nào nõi buồn cứ đeo đẳng mãi trong cuộc sống .....
h.p 23h29' 26/7/2012
đọc một mạch hết 17 trang nk của NHN. thật hay. thật ý nghĩa. cuộc sống này... có lẽ tôi cũng chỉ cần có thế. được trải lòng ra hết. được khóc khi mình buồn. được cười khi mình vui... và nói nhớ khi mình nhớ. dù ... chưa bao giờ tôi trốn chạy bất cứ điều gì trong c.s của mình... tôi luôn mạnh mẽ... luôn vững vàng .... nhưng nhìn lại thì sao... cái gì là đúng... là sai... bao h tôi mới tìm được câu trả lời đây...
s bỏ tôi mà đi.... cho đến bây h đã hơn 4t... nhưng trong tôi vẫn đầy ngỡ ngàng ... toi đã làm gì sai sao ... c.s đó còn thiếu điều gì mà không thể giữ chân a lại thế gian này .... tôi đã rất cố gắng mà ... cố gắng để diễn cho hết vai diễn của mình trong c.đời a... lúc a còn .... và cả khi a mất ... vẫn một câu "L chứ có phải ai đâu" ... vẫn duy trì c.s đó... lo cho con ... lo hậu sự cho a .... nhưng có biết đâu ... sâu thẳm trong tôi... đau lắm .... đau khi biết đc rằng tất cả những cố gắng của mình bị a vất bỏ đi tất cả ... đau khi t.lai của mình bị a đạp qua mà sang thế giới bên kia .... nhiều khi tôi cứ vu vơ suy nghi... nếu a còn .... đi đâu ... làm gì ... tôi cũng nghĩ... nếu a còn .... tôi ko vật vã ... ko đau khổ .. ko quá yếu đuối .. tôi ko nhớ a ... mà là nhớ về c.s khi còn a ở bên.. có tội cho a quá ko.... khi thật sự tôi ko nhớ a .... dù rằng nước mắt vẫn rơi ... nhưng ko phải vì nhớ a ..... vì ... chính a có thể lựa chọn.... và a chọn ... rời xa tôi..

[h.o.t]

23h54'
như mọi ngày.... đây là khoảng thời gian của riêng tôi.. ko vướng bận bất cứ c.v gì ... chỉ mình tôi ... quay cuồng với suy nghĩ của riêng tôi ... cùng với những dòng n.k của mình ...
cho đến bây h .. tôi vẫn ko ngờ đc rẵng.t.c tôi rành cho a lại nhiều đến thế ... a ko phải là duy nhất .. quanh tôi còn bao người khác.. n.y có.... bạn thân có... cũng yêu đương .... cũng vui đùa ..... có người là sai lầm ... có người là phút chốc vui .... có người là tôi thay đổi. và có người tôi đã lựa chọn... nhưng .... chưa ai khiến tôi phải nhớ ..... phải trải qua cái cảm giác nhớ .... như a...
dằn vặt ... day dứt ... tôi biết ... giữa a và tôi là cả một khoảng cách. ..khoảng cách mà toi ko bao h có thể bước qua được .... và thật sự thì tôi chưa bao h muốn bước qua để đi đến tận cùng ...tôi chỉ muốn yêu a... và nhớ ....

c.s này .. còn gì tồin tệ hơn những gì mà tôi đã trải qua chứ.... tôi đã cố nghĩ như vậy để an ủi chính mình.... vậy mà ..... vẫn quay cuồng trong nỗi nhớ .... vô thức ... chờ mong một tin nhắn .... vô thức.... trong dt có bao nhiêu tn nháp mà tôi soạn nhưng ko thể gửi..
chỉ là .. tôi đang say nắng ..... tôi đã cố nghĩ như vậy để an ủi chnhf mình .... và cố nghĩ ra những diều tồi tệ nhất ... để mình có thêr quên a..... kể cả là buông thả bản thân mình..... chỉ cần có thể quên a .. vậy mà ... vẫn nhớ ....

[Người Hà Nội]

Đêm qua Tôi có một giấc mơ, vẫn là con người Tôi của hiện tại nhưng bớt đi những ràng buộc xung quanh. Tôi trở về những ngày của một thời đã xa, lãng mạn và đầy hồn nhiên. Người mà Tôi gặp trong giấc mơ ấy, Tôi không nhớ rõ khuôn mặt nữa, nhưng hình như đâu đó, Tôi cảm thấy 1 cảm giác thật gần gũi, thật thân quen, như khi Tôi còn bên em vậy. Gần 10 năm đã qua rồi, Tôi đã đi qua quãng thời gian thật dài và giờ nhìn lại, cảm thấy đôi chút tiếc nuối vì tôi sẽ không thể quay lại nữa, không thể có lại những cảm giác của tuổi đôi mươi mà Tôi đã bỏ quên đâu đó xa lắm rồi.
Tôi của hiện tại bắt đầu cảm thấy đôi chút tự ti. Bớt đi nhiều sôi nổi, cảm nhận rất rõ thời gian không còn nhiều để làm những việc viển vông.
Rồi khi 10 năm nữa lại đến, lúc đó Tôi sẽ thế nào? Có ngồi một chỗ để gặm nhấm nỗi buồn vì mình còn nhiều điều chưa làm được không? Có tiếc nuối vì không còn cơ hội để yêu vì tâm hồn hóa cằn cỗi mất rồi?
Có lẽ Tôi chỉ có thể làm tất cả cho hiện tại. Sống hết mình và tận hưởng hết mình. Để khi nhìn lại con đường đã đi qua, Tôi có thể mỉm cười.