Hôm nay cơn mưa rỉ rả khiến cho mình buồn hiu hắt, Mỹ Ngọc lao vào phòng, rủ mình đi mua sữa chua. Mình bảo không muốn ăn thì nó cười hinh hích, bảo mình mai mốt nổi mụn thì đừng trách nó giữ gìn bí quyết sắc đẹp cho riêng nó, rồi lủi thẳng sang can-teen. Nhìn theo bóng nó mà tôi chợt thấy buồn, tôi cũng chừng tuổi với Ngọc vậy mà tôi đâu được bản tình hồn nhiên như Ngọc. Cuộc sống của tôi phải lo toan biết bao thứ: vừa chịu sức ép từ cơ quan, gia đình, lại vừa phải chịu sức ép từ việc học lên,…nhưng tôi tin tôi có đủ bản lĩnh để vượt qua tất cả những khó khăn đó, chỉ riêng một điều khiến tôi mãi đau khổ là cuộc tình không lối thoát với anh.
Trước đây tôi đã tự nhủ mình sẽ chẳng bao giờ yêu cho đến khi nào mình thành đạt, vậy mà sự run rủi nào đã khiến cho một ngày tình cờ tôi gặp anh. Trái tim tôi bắt đầu loạn nhịp, tôi chẳng thể nào kiểm soát được, và chẳng biết từ lúc nào tôi đã yêu.
Khoảng thời gian ấy thật nồng ấm, bao yêu thương, hờn dỗi vẫn còn mãi đầy ắp trong tâm trí tôi.
Anh ấy đã từng bảo tôi là báu vật của anh ấy, bảo rằng tôi là người rất quan trọng, bảo rằng không thể sống khi thiếu vắng tôi,… vậy mà giờ đây mỗi người lại một nơi. Quả thật trên đời này không ai chết khi thiếu vắng đi một người cả. Và anh cũng thế. Anh đã chủ động chia tay chỉ vì một lý do không chính đáng. Đã là người thì ai lại không mắc sai lầm hả anh? Sao anh lại nhẫn tâm chối bỏ một thời yêu thương nồng ấm?
Tôi biết anh vẫn yêu tôi nhiều lắm, nhưng anh lại thiếu đi lòng vị tha, nên anh đã ra đi…
Với tôi anh là tất cả, tôi đã dồn nén nỗi đau giỏi đến mức trở thành một người vô cảm, lạnh lùng khi đối diện với tất cả những người con trai khác.
Đã 2 năm kể từ ngày anh chia tay, không ngày nào mà tôi không nhớ đến anh, từng góc phố, con đường quen thuộc vẫn làm cho trái tim cồn cào tha thiết…
Hôm nay tôi đã thực sự rơi vào cảnh thiếu vắng tình yêu của anh, sự thiếu vắng mãi mãi chứ không phải là tạm thời như những lần anh đi công tác trước đây. Bóng anh hiện lên mờ ảo và chập chờn trong suy nghĩ của tôi, tôi muốn khóc mà không thể, cảm giác khó thở, tức ngực, uất giận vì một người không thể hiểu...
Tôi tự hỏi đây có phải là lần đầu tiên tôi có cảm giác này? Không! Không! Không phải! Cảm giác này đã xuất hiện rất nhiều lần kể từ ngày tôi yêu anh…
Mới chỉ vài tháng yêu mà đã có biết bao sóng gió, trắc trở, tôi luôn cho rằng mình là người mạnh mẽ, lý trí vậy mà tôi lại trở nên yếu mềm và ngốc nghếch trước anh…
Lần nào cũng vậy, tôi mong mình có đủ can đảm để xa anh, đủ can đảm để quên rằng anh là người đàn ông duy nhất mà tôi có thể yêu trong cuộc đời này.
Tình yêu của anh ào ạt và mạnh mẽ như sóng biển. Càng yêu anh, tôi càng nhận ra những bí mật nằm trong con người của anh - những bí mật mà anh không hề muốn che giấu - nhưng đáng tiếc tôi vẫn là người cuối cùng nhận ra nó khi mọi việc trở nên quá muộn màng. Anh không thanh minh, không giải thích chỉ biểu lộ rằng anh yêu tôi nhiều lắm. Điều đó làm tôi đau, rất đau.
Anh đã bỏ tôi ra đi, để tìm vui bên một người mới, người đó có lẽ sẽ không bao giờ làm anh buồn phiền, đau khổ. Đôi lúc tôi muốn bảo với anh rằng: em sẵn sàng gạt bỏ tất cả tham vọng và kiêu hãnh của bản thân, chỉ mong anh hãy thứ tha cho em, nhưng tôi lại không thể làm được. Nếu mất đi hai thứ ấy, có lẽ tôi mãi sẽ không còn là tôi. Chính vì vậy, tôi chỉ có thể chúc anh luôn bình yên, hạnh phúc bên người yêu mới. Còn tôi sẽ chôn chặt nỗi đau, gửi tình yêu vào gió biển để nó mang ra khơi xa chuyện tình xưa cũ...
Trên đời này có những mối nhân duyên rất kỳ lạ, người ta đến với nhau với một tình cảm bền chặt mà không phải là tình yêu. Trước đây mình cũng từng hoài nghi về điều này, bởi mình chẳng tin không ai lại gạt bỏ đi được lợi ích của bản thân khi tiếp xúc với người khác...
Nhưng rồi thời gian trôi qua, mình biết được có những mối quan hệ rất đặc biệt, người ta không phải mua - bán, cho - nhận, yêu - yêu, sòng phẳng - sòng phẳng, ... mà là một tình cảm rất đặc biệt, chỉ cốt để cho tâm hồn và trái tim mình cảm thấy thanh thản...
Hôm qua, nhận được điện thoại của anh. Mình vô tình đến nỗi khẳng định đúng 03 lần là anh gọi nhầm số, nhưng mình tin cho dù có đến chết mình vẫn không thể quên được giọng nói ấy. Ngồi ở quán cà phê mà lòng buồn rười rượi, gọi cho một sư huynh mà mình rất thích để tâm sự. Thú thật, anh ấy không phải một vị "chân tu" nhưng lại nói chuyện đậm tính chất "thiền". Chợt thấy tâm hồn thanh thản. Quả thật, đôi lúc người ta sống trên đời, liên hệ với nhau đâu chỉ để lấy lại được thứ gì? Tình cảm con người đôi lúc rất lạ, mình chợt nhận ra cũng có lúc mình cho đi mà đâu cần nhận lại?
Mối quan hệ của mình và sư huynh cũng vậy, hai người xa lạ nhưng lại thân thiết như anh em, lúc đầu bạn bè ai cũng bảo anh ấy yêu mình, nhưng rồi thời gian trôi qua, tình cảm hai anh em có sâu đậm hơn, nhưng chẳng bao giờ tiến tới tình yêu dù cả hai đứa có khối cơ hội để đến với nhau. Mình cũng nhận ra anh ấy có thể là một người chồng tốt, nhưng sao chẳng bao giờ mình có ý nghĩ chiếm hữu anh ấy, đơn giản chỉ thích anh ấy là "sư huynh ngố", vậy thôi!
Về mối nhân duyên của mình với vài người, có lẽ suốt đời này mình sẽ trân trọng, cả vài đứa nhóc Khóa 7 nữa, chúng thật đáng yêu!
Quả thật, trên đời này còn rất nhiều bí mật, mong rằng ta sống đủ lâu để biết nhiều hơn!
Cám ơn cuộc sống đã cho ta một điều mới lạ.
Đơn giản, chỉ là những mối nhân duyên!
Trên đời này có những mối nhân duyên rất kỳ lạ, người ta đến với nhau với một tình cảm bền chặt mà không phải là tình yêu. Trước đây mình cũng từng hoài nghi về điều này, bởi mình chẳng tin không ai lại gạt bỏ đi được lợi ích của bản thân khi tiếp xúc với người khác...
Nhưng rồi thời gian trôi qua, mình biết được có những mối quan hệ rất đặc biệt, người ta không phải mua - bán, cho - nhận, yêu - yêu, sòng phẳng - sòng phẳng, ... mà là một tình cảm rất đặc biệt, chỉ cốt để cho tâm hồn và trái tim mình cảm thấy thanh thản...
Hôm qua, nhận được điện thoại của anh. Mình vô tình đến nỗi khẳng định đúng 03 lần là anh gọi nhầm số, nhưng mình tin cho dù có đến chết mình vẫn không thể quên được giọng nói ấy. Ngồi ở quán cà phê mà lòng buồn rười rượi, gọi cho một sư huynh mà mình rất thích để tâm sự. Thú thật, anh ấy không phải một vị "chân tu" nhưng lại nói chuyện đậm tính chất "thiền". Chợt thấy tâm hồn thanh thản. Quả thật, đôi lúc người ta sống trên đời, liên hệ với nhau đâu chỉ để lấy lại được thứ gì? Tình cảm con người đôi lúc rất lạ, mình chợt nhận ra cũng có lúc mình cho đi mà đâu cần nhận lại?
Mối quan hệ của mình và sư huynh cũng vậy, hai người xa lạ nhưng lại thân thiết như anh em, lúc đầu bạn bè ai cũng bảo anh ấy yêu mình, nhưng rồi thời gian trôi qua, tình cảm hai anh em có sâu đậm hơn, nhưng chẳng bao giờ tiến tới tình yêu dù cả hai đứa có khối cơ hội để đến với nhau. Mình cũng nhận ra anh ấy có thể là một người chồng tốt, nhưng sao chẳng bao giờ mình có ý nghĩ chiếm hữu anh ấy, đơn giản chỉ thích anh ấy là "sư huynh ngố", vậy thôi!
Về mối nhân duyên của mình với vài người, có lẽ suốt đời này mình sẽ trân trọng, cả vài đứa nhóc Khóa 7 nữa, chúng thật đáng yêu!
Quả thật, trên đời này còn rất nhiều bí mật, mong rằng ta sống đủ lâu để biết nhiều hơn!
Cám ơn cuộc sống đã cho ta một điều mới lạ.
Đơn giản, chỉ là những mối nhân duyên!
Sáng hôm nay trời trong vắt, gió nhè nhẹ thổi từ cửa sổ vào làm tâm hồn mình xao động, chẳng hiểu vì sao mình lại ngồi nhẩm tính lại thời gian đã qua...
Con người ta đôi lúc thật ngốc nghếch khi đeo nặng vào tâm hồn mình một điều gì đó dẫu biết rằng là nó dại dột... Ngẫm lại trong cuộc sống 25 năm qua mình chỉ hối tiếc một điều là mình đã gặp gỡ một người không nên gặp, yêu một người không nên yêu và không thể quên một người không đáng nhớ!!!
Mình là người rất lý trí, ai cũng bảo vậy và chính mình cũng thừa nhận điều ấy, mình đã chủ động quên hết, xóa hết mọi thứ làm mình đau khổ thế nhưng đôi lúc mình vẫn buồn, buồn trong niềm kiêu hãnh vì đã chấm dứt được những suy nghĩ tội lỗi kia...
Trước giờ mình không tin vào bất kỳ đấng thiêng liêng nào, mình chỉ tin vào chính mình, một kẻ vô thần chính hiệu vậy mà đôi lúc mình lại tìm sự thanh thản nơi giáo đường, ngồi ngắm những con chiên ngoan đạo đọc kinh! Những người ấy thật may mắn khi có một đức tin để gửi gắm, để xưng tội, còn mình thật đáng thương khi trót sinh ra làm kẻ vô thần!!!
Mình tự nhủ mình là kẻ thành công trong hôn nhân lẫn công việc, vậy thì mình còn đòi hỏi gì hơn? Quả thật đôi lúc cũng tự sỉ vả bản thân mình khi có tư tưởng đứng nói này trông núi nọ, cũng may mình là kẻ thức tỉnh phải lúc để không dấn thân sâu vào những nỗi khổ nhục mà chính mình có thể gây ra...
Đầu tư cho thị trường tình cảm là sự đầu tư rủi ro, con người cần lý trí để không quá sa đà vào nó, nhưng dù có lý trí thế nào chăng nữa thì mình vẫn đầu tư khá nhiều vào đó... Mình buồn vì mình đã sống thiên về tình cảm nhiều đến như vậy!
Đôi lúc mình nhận sự hờn ghen của một người nào đó một cách vụn vặt, vu vơ, thật may là mình cũng khá chai sạn với những nỗi đau, mình đã miễn dịch với tất cả những điều đó. Mình đủ sự bao dung để tha thứ cho những kẻ còn chưa đủ nhận thức thế nào là đúng, thế nào là sai, thế nào là cách cư xử giữa người với người...
Chỉ cần một phím bấm Delete - Ok là mình có thể làm biến mất thông tin của một người trên di động cũng như Yahoo Message, mình biết đó là tự dối mình vì không thể xóa hết hình bóng và tình cảm của mình đối với người đó, nhưng trí nhớ con người không phải là siêu hạn, thời gian sẽ làm mình quên những thứ không có gì lưu lại hết thôi...
Mình đã quên nhiều điều, chỉ cần đừng ai đụng chạm đến nó ... Thật may cho mình là mình đủ lý trí để không sử dụng nick ấy nữa, cũng thay đổi số điện thoại... Thật may cho mình là mình không có địa chỉ chính xác của người ta, thật may cho mình là mình không đặt quá nhiều hi vọng vào người ấy, thật may...
Gió lại xạc xào thổi, một lá tre bay vèo vào cửa sổ, cuộc sống hiện thực bình yên biết bao, sao mình còn mãi vu vơ quá khứ?
Mỗi lần nghe bài hát "Một cõi đi về" của Trịnh Công Sơn là ta lại cảm thấy có một nỗi buồn len nhẹ vào hồn... Hay nỗi buồn đó đã ngự trị từ lâu trong ta bây giờ mới trỗi dậy???
"Đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..." hỡi ta...?
Đôi lúc tự thấy khâm phục khả năng chịu đựng của mình, tại sao mình lại phải chịu đựng như thế???
Sĩ diện ư?
Tự kiêu ư?
Hay một lí do nào khác...?
Không ai có thể hiểu được ta bởi ta còn không hiểu nổi chính mình!!!
Muốn gào thét!
Muốn phản kháng!
Muốn giận dữ!
Muốn bỏ đi đâu đó thật xa!
Muốn quên tất cả!
Nhưng...
Không thể!!!
Lí trí trăn trở làm con tim rỉ máu!
Ta đã không thể trở lại này xưa nữa bởi con người sống quá lí trí của chính ta!
Nỗi tuyệt vọng trong hạnh phúc mà biết bao người thèm khát, ai hiểu được ta????????????
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến VŨ NGỌC CHI MAI vì bài viết hữu ích này:
Cuối cùng mình cũng đủ can đảm để buông tay, thật lạ là sao bây giờ không thấy dằn vặt như trước nữa. Thời gian quả là liều thuốc nhiệm màu.
Có một người gọi cho mình, mong được gặp, giọng nói khá giống anh nhưng mình kiên quyết không gặp, không phải vì mình không đủ tự tin đã quên nhưng mình không muốn nghe những lời giải thích, trái tim mình quá yếu mềm để dễ thứ tha.
Mình là người bộc trực và rõ ràng, chẳng muốn có cái nhì nhằng ngay cả trong kỷ niệm, thế nên mình đã chấp nhận quên để đón nhận tình cảm của một người đeo đuổi mình rất lâu. Tình yêu đang mỉm cưới với mình, mình mong là mình sẽ đủ nghị lực để giữ gìn nó.
09-11-2010
Chế độ Linear
