miên man dòng tâm sự

[LSB_Thanh Giang]

Cậu mến !

Lúc này , cậu làm 2 jobs như vậy là mệt mỏi lắm phải không ?Mỗi lúc thang thang qua đây , tớ lại thấy nao lòng vì bắt gặp những tiếng thở dài vô tận trong từng dòng nhật ký của cậu .
Cậu à , cuộc sống này đòi hỏi ta phải cố gắng thật nhiều . Nhưng sù sao , tớ khuyên cậu nên cố gắng trong khả năng mình , đừng quá sức , cậu nhé .

Có một câu rằng : Bói ra ma , quét nhà ra rác , tớ không phải là người tin vào sự mê tín , có lẽ cậu cũng vậy , đúng không ? Đừng thêm một điều gì để khiếng mình lo lắng nữa , tớ biết cậu đã vất vả lắm rồi .
Hãy cố gắng lên nào , hãy nhìn đời bằng cách lạc quan . Vì dù sao , than thở hay lạc quan thì cũng phải sống . Vậy thì cứ lạc quan cho nó mạnh mẽ , cậu nhé .Tớ nhớ cậu và mong gặp cậu lắm .
Giữ gìn sức khỏe , cậu nhé !

[thủy tâm]

Một khoảng trống mênh mông trong lòng, một nỗi buồn ngẩn ngơ không thể hiểu. Tâm trạng thường trực của ta là vậy mà. Cũng bình thường thôi. Nhưng xem ra giờ đây cũng có một chút khác thường rồi. Dường như ta không còn là chính ta nữa, chẳng lẽ lại thế sao??? Ta không tin mình thay đổi nhưng thật sự hình như ta đang đổi thay. Ta chẳng hiểu và cũng chẳng muốn hiểu làm gì. Mệt mỏi về tinh thần luôn vây kín cõi lòng ta, và cũng chỉ mình ta độc bước. Uh, có lẽ cũng có một chút thay đổi nhỏ trong tâm hồn nhưng ta tin ta vẫn là chính ta và ta vẫn giữ được những gì ta thầm tự nhủ. Ta sẽ là ta sẽ vững bước trước những gì ta đã chọn. Cho dù mai sau, kết quả có thế nào thì ta cũng chẳng có gì hối tiếc vì đó là con đường ta tự chọn và tự bước đi.

Vân àh, cám ơn cậu nhiều lắm, có cậu mà tớ cảm thấy cuộc đời này tớ không lẻ loi và cô đọc. Rất tiếc, tớ và cậu ở xa nhau quá, nên muốn tâm sự với cậu thì tớ chỉ có thể nhờ những trang lưu bút và những vần thơ trên diễn đàn này gửi đến cậu mà thôi. Tớ vẫn biết, vẫn hiểu những gì cậu nói và lo cho tớ. Nhưng đôi khi lý trí nó cũng không chịu nghe lời tớ sai bảo cậu àh. Tâm hồn tớ lúc nào cũng vậy, cũng lửng lửng lơ lơ giữa những tầng không vô định và chực chờ một cơn gió vô tình thổi trôi đi. Cậu biết không, tớ mong được trở về nhà, mong gặp được cậu nhiều vô kể. Gặp cậu chỉ một lần nhưng tớ cảm thấy vui vì tình cảm của cậu và những người bạn kia nữa thật chân thành. Nhớ cậu nhìu lắm.

Mấy hôm nay, khí hậu sg nắng nóng khó chịu làm sao. Công việc của tớ không ổn định, làm cũng như nghỉ nhưng thật ra thì nhiều chuyện phức tạp vô cùng. Ngày nào cũng phải đấu tranh tâm lý, đấu tranh tư tưởng dữ dội lắm mới có thể ổn định được tinh thần và làm việc được. Vả lại mấy hôm nay cũng không nhìu việc lắm, chủ yếu là phải đi ra ngoài thường xuyên, nhưng trời nắng làm tớ khó chịu vô cùng, mệt lắm cậu àh. Nhưng cậu yên tâm đi, tớ khỏe lắm.

Còn cậu, công việc có cực nhọc lắm không. hãy lo cho mình với nhé, đừng mãi lo cho tớ.

Hôm nay, vì một chút sự cố, công việc lại ngưng trệ, tranh thủ vào ls spam mấy bài và viết vài dòng ts với cậu. Nhớ cậu nhìu.

[LSB_Thanh Giang]

Tớ thấy vui vì biết cậu vẫn khỏe nhưng dù sao , tớ cũng thấy lo nhiều lắm . Tớ ở đây , tuy công việc có phần nặng nhọc nhưng nếu so với sự căng thẳng của cậu thì có là gì đâu . Tớ rất ổn , cậu hãy cứ yên tâm rằng tết này , cậu về sẽ thấy tớ hoàn toàn khỏe mạnh và vui đón cậu trở về quê trong mấy ngày đầu năm . Tớ mong gặp lại cậu lắm . Nếu trong đời này cậu thấy rằng tớ là người bạn đem lại cho cậu nhiều sự yên ủi trong lúc thấy lẻ loi thì đối với tớ , cậu cũng là một người bạn mà tớ cần có để chia sẻ biết bao .Cậu hay buồn vu vơ quá , chính sự nao sờn ấy khiến tớ lo lắng nhiều . Hãy kiên cường lên ,cậu à . Ở nơi đây , tớ vẫn nhắc nhở mình phải cố gắng , cố gắng nhiều hơn , mỗi ngày . Cậu cũng vậy nhé .

Tuy tớ thương mến cậu nhiều nhưng như cậu cũng biết , chúng ta ở xa nhau quá .Ngoài an ủi, động viên cậu ra thì tớ thấy buồn lắm vì không thể làm gì nhiều hơn cho cậu cả .Thế nên cậu cần phải sống thật mạnh mẽ , như thế tớ mới thấy yên lòng .Giữ gìn sức khỏe , cậu nhé !

[thủy tâm]

Không biết bao giờ và đến khi nào nữa. Ta chán sài gòn lắm rồi. Chán từ những con đường người xe đông đúc, chán từ những góc phố bụi mờ, chán cả cái nắng oi ả không yên và chán cả những con người ở đất Sài thành này.

Mệt mỏi với những tháng ngày chẳng bình yên. Giờ ta chỉ muốn trở về, nhưng lòng còn trót nặng mang một lời hứa và một nghĩa vụ chưa hoàn thành. Thế là ta phải ở lại, ở lại một nơi mà đối với ta nó là nỗi khiếp sợ trong lòng.

Lòng biến động ko yên, lòng trăn trở day dứt mãi. Bao giờ, bao giờ??? Ta chỉ muốn trở về nơi chốn bình yên.

[thủy tâm]

Hôm nay đầu óc trống rỗng chẵng làm được gì. Ta chán ghét sự thay đổi nhưng chính ta lại đang thay đổi tức là đang chán ghét chính ta rồi. Càng lúc ta càng ghét mình ghê vậy đó.

Cả mấy ông sư huynh ngớ ngẩn của mình nữa, cứ thay đổi vùn vụt ấy. Cái cũ làm chưa xong, bày vẽ thêm cái mới, chạy theo mấy ổng muốn điên hết cả người. Uh, mà ta điên lâu rồi mà, nhưng có lẽ ngày càng nặng hơn và bây giờ là trầm trọng không thuốc chữa rồi.

UH, mà đôi khi ta cũng muốn mình điên thật. Tỉnh làm gì. điên cho quên hết sự đời phiền muộn. Công việc ư??? Chỉ dùng một từ diễn tả CHÁN. Tình cảm ư??? Chỉ dùng một chữ để viết MỆT.
không yêu, không thương không nhung nhớ
không buồn, không khổ lệ không vương

Nếu vậy thì yêu thương để làm gì. Người yêu ư??? Gửi theo mây theo gió hết rồi, đi càng xa càng tốt, càng cám ơn nhìu. Không ai yêu và chẳng yêu ai vậy là thoải mái nhất.

Uh, mà đã bảo là rất lâu là ko nghĩ đến chuyện tình cảm mà. Nghĩ đến chỉ phiền chứ chẳng ích gì. Ta thích là chính ta và ta thích thực hiện một mục tiêu mà ai cũng cho là điên rồ và hoang tưởng nữa kìa. Uh, mà ta thích thế, ai nói gì mặc họ, việc ta ta làm, liên quan vì ai.

Vậy đó, ta thích cái sự ngông, và sự ngang tàng của chính mình. Và quyết tâm cho mục tiêu của mình. Những chuyện xin gác lại sau lựng.

[caovanlau]

e đừng có điên nha như vậy sẽ làm a sợ lắm.e đừng có chán nản nửa hãy phấn chấn lên hãy thật sự tỉnh táo để nhìn nhận mọi sự việc.hãy cố gắn và làm hết khả năng để làm việc e muốn làm mà mọi người cho là hoang tưởng.ah mà chuyện e muốn làm là chuyện gì vậy sao mọi người lại cho chuyện đó là hoang tưởng e có thể nói cho a biết được ko a hơi tòa mòa một tí.còn chuyện tình cảm ư mệt thì nghĩ,khi nào hết mệt thì tính tiếp.còn a giờ cũng đã suy nghĩ kĩ rồi chuyện gì đến nó sẽ đến chứ ko nên ép gấp quá "dục tốc bất đạt" mà.còn chuyện tình cảm ư hãy để mọi chuyện cứ tự nhiên "hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.vô duyên đối diện bất tương phùng"người xưa đã nói như vậy thì cấm có sai bao giờ.a và e có duyên hay ko hay để thời gian trả lời e ạ.còn a giờ cũng chỉ muốn hoàn thành những dự định của mình ko muốn nghĩ lung tung nữa.hãy cố gắn lên e nhé rồi ta sẽ chúng ta sẽ thành công.

[thủy tâm]

Trời ơi, tôi muốn vỡ tung đầu óc rồi. Tại sao mọi người cứ phiền tôi mãi thế.
Tôi chán ngán chuyện tình cảm, tôi căm ghét hết mọi người. Đừng ai thương tôi hết và cũng đừng ai gieo vào đầu tôi những chuyện tình cảm nữa hết. Tôi chán, tôi ghét, và tôi căm thù nó.

Có người bảo tôi rằng vì tôi được nhận quá nhiều tình cảm từ người khác nên tôi mới chán tình cảm. Còn người khác một chút tình cảm cũng ko có nên họ luôn cần. Có phải vậy ko, có lẽ vậy, mà có lẽ cũng ko phải vậy. đâu ai hiểu được trong thâm tâm tôi đang nghĩ gì và đang phải chịu đựng những gì. Họ không hiểu được và không bao giờ hiểu được. Yêu ư, nếu như chọn cho mình một tình yêu mà biết rằng ko thể yêu thì còn yêu nữa để làm gì. Thôi thì thà vùi chôn đi tất cả. Vì thế cho nên tôi rất sợ ai nói tiếng yêu tôi, vì như vậy là họ đang vô tình cày xới trong tôi một nỗi đau mà tôi luôn giấu kín. Tôi chán ghét tất cả những thứ tình cảm mà người ta cho là chân thành. chân thành thì sao, ngẫm có dc gì hay chỉ chuốt cho mình nhìu cay đắng. Tôi hận đời,hận người và hận chính bản thân tôi. và giờ đây tôi muốn được, được một mình yên ổn, một mình nhìn lại chính mình và một mình chôn sâu tình cảm của riêng tôi.

Cám ơn những ai đã và đang dành cho tôi một tình cảm. Nhưng họ càng chân thành thì lòng tôi càng đau nhói. tôi hiểu, rồi đến một ngày những tình cảm kia dù chân thành đến mấy rồi cũng phai mờ vì sự hờ hững lạnh nhạt của chính tôi. Tôi hiểu, rồi đây bên tôi không còn ai chia sẻ, quan tâm, tôi hiểu rồi đây tôi sẽ cô độc một mình. Nhưng thà tôi chấp nhận thế còn hơn nén nỗi đau tâm hồn để chấp nhận một tình yêu mà lòng tôi không còn tha thiết. Rồi mai này dù có ra sao cũng là do tôi chọn lựa. Không hờn, không oán trách điều chi. Tôi sẽ là tôi, một con nhạn lạc bầy kêu sương mòn mỏi giữa đêm trường và khàn khô trong tiếng nấc. Tôi sẽ là tôi lẻ loi độc hành đếm bước giữa cuộc đời.

[LSB_Thanh Giang]

Nếu cậu còn điên như vậy thì tớ đây muốn cho cậu một quả yukokekomi !
Tống đi cấi suy nghĩ tiêu cực đó của cậu . Có thật là cậu không còn cần bất cứ sự quan tâm nào không ? Ghét tất cả những con người sống dưới mặt trời ?Ừ , đã nói không yêu không vươn vấng thì cứ coi mọi lời mời gọi là gió thoảng mây qua đi . Còn cái anh chàng kia nữa , nếu thật sự yêu một người thì đâu nhất thiết phải được yêu lại . Nếu không thể yêu bằng tình cảm cao thượng thì cũng đừng nên đem vào một sự ích kỷ . Ta yêu người , ta thổn thức và đau khổ khi không được đáp lại tình yêu , đó là vì ta ích kỷ . Và nếu cứ bỏ qua lý trí mà lao vào sự mùa quáng của con tim đó là sự xác thịt trong ta đang trỗi dậy chực chờ gây tội ác mà thôi . Không được yêu đã đành , còn làm mất cả tình bạn với người ta và làm cho người cảm thấy hoảng sợ và tổn thương thì đó là một chuyện không đáng .

Cậu cứ bình tâm lại đi , đừng bốc đồng quá vậy .Nếu trong thế giới của cậu không còn cần một ai , thì tớ sẽ không đến làm phiền đâu , hãy cho mình một khoảng lặng để bình ổn lại suy nghĩ và tình cảm của mình .Mong cậu bình an .

[tiểu tử ngốc]

hãy hét to lên e hãy đập phá tất cả hãy nói lớn hết những gì e đang khúc mắt vào trong ko trung để cho những người ko hiểu e có thể nghe để họ hiểu e hơn.để cho nhừng người e cho là phiền phức nghe thấy để họ tránh xa ra.có đôi lúc ta cũng cần phải điên loạn,nhiều lúc điên loạn nó cũng có thể giúp ta xả tress.đừng bao giờ để quá nhiều chuyện ko vui trong lòng,e có thể nói ra những điều mà e khó nghĩ với một người bạn thân mà e cho là hiểu e nhất việc đó sẽ giúp e giãi tỏa bớt những bực bội trong lòng.