miên man dòng tâm sự

[LSB_Thanh Giang]

Tớ có thể hiểu cảm giác của cậu , công việc , lo toang cuộc sống và còn cái anh chàng phiền phức luôn bám đuôi cậu nữa . Tước đây tớ cũng gặp trường hợp này .Thật sự thì chuyện tình cảm khó nói lắm , đâu phải mình không thích người ta thì bảo người ta không thích mình được đâu .Về việc này cậu không cần khó xử , người ta muốn tự mình chuốt khổ chứ có liên quan gì đến cậu mà phải bực mình ?

Ruộng ai thì nấy đắp bờ , duyên ai nấy gặp đừng chờ uổng công . Một câu đơn giản và dễ hiểu , anh chàng kia không chịu hiểu thì đó là tại anh ta .Lòng tốt mà không được hoan nghênh thì hóa ra lố bịch .Thôi , đừng bận tâm nữa nha ,thấy cậu bực mình nên tớ mới vào gỡ rối ... thòng lòng nè .Cậu ở trên đó buồn thì người bạn như tớ đây cũng đâu có thấy vui đâu . Nhớ nhé , cười nhiều một chút , giữ gìn sức khỏe đấy , tớ nhớ cậu lắm , mong gặp cậu . Mà cậu làm sao thì làm , đến lúc gặp lại nhau mà ốm như con ma cây thì ăn đòn đấy , biết không ?

[thủy tâm]

Hôm nay lại là thứ 2, lại bắt đầu tuần mới rồi. Công việc và công việc. Hình như mình đang muốn lấy công việc để quên hết nỗi buồn, và muốn trốn tránh cả những người đang quan tâm mình. Mình không muốn gặp họ chỉ đơn giản một điều là mình không muốn họ biết rằng mình đang buồn, đang phải đối mặt với rất nhiều phiền phức. Uh, như vậy thì cũng tốt, thà đừng ai quan tâm đến mình mình sẽ cảm thấy trong lòng được yên ổn hơn. Chẳng muốn phải mang nợ ai cả.

Mất nửa ngày rồi, mà công việc dự định trong ngày chỉ mới được thực hiện được 1/4 thôi, ngán ngẩm chưa. Đôi lúc chẳng biết mình đang làm gì nữa, suốt ngày cứ mông lung suy nghĩ gì đâu không ah. Vậy là dự định hôm nay lại ở dang nửa rồi. Nhiều khi cũng thấy bực bội với chính bản thân mình nhìu lắm. Và nhìu lần cũng tự nhủ, cố lên H nhé, vậy mà công việc vẫn dậm chân tại chỗ.
Chiều nay lại phải đi tập huấn chuyên môn, vậy là công việc lại bỏ dở nửa rồi. Ôi trời ơi, ngán.

THôi, cố lên thôi.

[cong danh]

Bà chị của tôi dạo này có nhiều tâm sự quá nhỉ? đã nói rồi kiếm đại 1 anh nào đó tối tối chỡ nhau đi chơi đi mà ko chịu nghe....cứ im im sống trog cô đơn thế thì........ai mà chịu cho nỗi......em mong chị sớm tìm ra 1 nữa cuộc đời của mình nhé.....chúc chị luon vui vẻ.

[thủy tâm]

Hôm nay, trời lại mưa nữa rồi. Những cơn mưa cuối mùa thu sao nghe buồn man mát.

Hai hôm nay, chiều nào mưa cũng lớn cả, làm tôi đi làm mà ướt sũng. Mệt mỏi, căng thăng, buồn ngủ nữa, bao nhiu là thứ cứ quấn quít lấy tôi. Công việc này nó khiến tôi gặp quá nhìu khó khăn. Nhưng hình như tôi đang thử sức chịu đựng của mình thì phải. Uh, thì đang cố xem mình có thể chịu đựng được bao lâu. Mệt mỏi lắm rồi. Công việc không quen khiến tôi phải gặp khó khăn nhìu thứ, ngày nào vào cũng mò mẫm trên internet mong tìm cách tốt nhất, nhưng hình như ngày nào cũng lang thang lướt thướt xuống nét thất bại thảm thương.

Và hôm nay cũng vậy, mò mẫm nguyên buổi sáng chỉ chỉnh sửa được máy modul nhỏ thôi. Sao mà ngán ngẫm quá. Kéo dài hoài chắc mình nản chí thật. Nhưng công việc thì gấp gáp, bà sếp cứ hối mình như chạy giặc. Cảm thấy trong lòng nặng nề quá.

Trong lòng đang mệt mỏi, ngước mắt nhìn màn mưa bỗng tự dưng buồn da diết, chẳng muốn làm gì nữa hết. Vào thi viên định viết mấy bài thơ nhưng lòng như đá tảng không viết được gì, thì thôi vào đây trút bầu tâm sự.

Bao năm rồi, mảnh đất Sài gòn sớm nắng chìu mưa này nó như đang cuốn lấy tôi vào guồng máy hoạt động của nó. Đôi khi bình tâm ngồi ngẫm nghĩ lại mới thấy sao mình mất mát đi quá nhìu. Con đường tôi đi chẳng mấy bình yên. Đang tự mình oằn oại với nỗi đau sau bao lần thất bại rồi lại tự mình đứng lên mà bên cạnh không còn ai chia sớt. Buồn, và buồn nhìu lắm.

Mỗi ngày là một cố gắng vươn lên. Đang cố gắng hoàn thành những dự định của mình càng sớm càng tốt để tôi có thể quay về nơi mà mình cảm thấy bình yên nhất, nơi mà trong lòng tôi sẽ không còn thấy lo lắng muộn phiền - chỉ có một nơi - mái nhà nơi quê tôi.

[thủy tâm]

Không hiểu sao mấy hôm nay Sài Gòn mưa nhiều quá. Những cơn mưa như níu kéo một chút hơi hướng của mùa thu. Trời SG cuối thu sao buồn hiu hắt, buồn như đang ấp ủ những nỗi nhớ xa xôi.

Tôi quên làm sao được những cơn mưa cuối mùa làm trắng đồng nước nổi, quên làm sao được màu bông điên điển vàng tươi và quên làm sao được mùi canh chua thơm lừng bên khói bếp. Giờ sống giữa cái nơi ào ồn mới nghe lòng sao trống vắng với những nỗi nhớ bâng quơ. Cái nồi cơm điện trắng phau làm sao so được với dề cơm cháy vàng bằng lửa đỏ, cái tường vôi trắng lạnh lùng làm sao hiểu được lòng người bằng từng khóm trúc bờ ao, và cái con dìu xanh đỏ tím vàng đủ màu đủ kiểu làm sao so với con diều giấy quê mình mang lắm ước mơ. Không hiểu sao từng chi tiết nhỏ nơi này cũng điều làm tôi ngao ngán và làm nỗi nhớ thêm da diết làm sao.

Tôi ngán ngẩm cái ồn ào của phố thị, tôi khiếp sợ cái giả dối của con người và tôi buồn với thế nhân luôn lạnh lùng và cay nghiệt. Tôi chỉ thèm mỗi chiều về được nghe tiếng nhái kêu não nuột, thèm nghe cái mùi canh chua bông điên điển thơm lừng và thèm nhìn thấy màu xanh của từng lũy tre khóm trúc.

Ở đất Sài thành chỉ thấy khói bụi của người và xe. Thấy những bức tường cao lạnh lùng và chỉ thấy lòng người giả dối. Sống nơi đây lâu ngày lòng tôi cũng trở nên lạnh lùng khô cứng với những thứ xung quanh. Tôi cảm thấy mình quá đơn độc với dòng người luôn xuôi ngược và thấy buồn khi chẳng ai thấu hiểu được cõi lòng tôi. Tôi muốn trốn chạy khỏi cái nơi ồn ào, chen lấn. Tôi muốn tìm về trong lòng mình một giây phút bình yên.

[thủy tâm]

Hôm nay hình như "long thể bất an" thì phải, mệt quá. Ngồi làm việc mà người cứ thẩn thờ như ở trên mây ấy. Đầu óc không thể nào tập trung được. Mệt quá.

Hôm qua, 20/10, cũng hơi bất ngờ một tý. Hai người bạn của mình lâu rồi không liên lạc tự nhiên lại gọi điện chúc mừng mình mới ghê chứ. Cũng hơi ngạc nhiên mà cũng cảm thấy vui vui vì đã từ lâu rồi đối với mình thì ngày nào cũng như ngày ấy, chẳng có gì đặc biệt. 365 ngày, ngày nào cũng như nhau, ngày làm đêm nghỉ, cuộc sống cứ thế trôi qua, chẳng biết có gì buồn, có gì chán không nhưng mà hình như mình đã quen rồi, riết rồi tâm hồn mình cũng khô cằn sỏi đá mất rồi, chẳng có gì đáng bận tăm cả. Mặc thiên hạ làm gì, mặc cho là ngày gì thì mình vẫn vậy mà thôi. Thậm chí đến cả ngày sinh nhật mình mình còn ko nhớ thì những ngày khác nhớ để làm gì chứ.

Mà cũng lạ, tại sao thiên hạ lại cứ chăm chăm vào những ngày ấy để được vui, được chơi. Thật ra thì cũng như nhau thôi. Muốn vui chơi thì ngày nào mà chẳng đi được chứ đâu nhất thiết là phải đợi lễ lộc mới đi được.

Uh, không biết là họ lạ hay là mình lạ đây nữa. Chắc là mình lạ thì đúng hơn. Cả thiên hạ ai cũng nao nức mong ngày lễ còn mình thì vô cảm với mọi thứ xong quanh vậy thì là mình lạ chứ đâu phải là người ta lạ.

Mà thôi kệ đi, ai lạ cũng dc, đối với mình có sao đâu chứ. Đúng là rảnh suy nghĩ chuyện ko đâu. Nhưng dù sao ít ra cũng còn những kẻ ở xa họ vẫn nhớ tới mình. Uh, vậy thì cũng còn một chút anh ủi rồi. KHông sao, ít ra so với người khác mình cũng ko lạ lắm.

Lại suy nghĩ lung tung nữa rồi. Tâm hồn mình dạo này làm sao ấy, cứ treo ngược cành cây hoài. Công việc thì mênh mông lo cho xong nữa kìa. Thôi, tập trung lại đi, làm việc đi. Phía trước còn rất nhiều việc đang chờ mi nữa đấy, đừng có ở đó mà mông lung mãi. Cố gắng hoàn thành tốt công việc trong tuần này nhé. Có lẽ tháng sau sẽ tốt hơn khi công việc đã vào khung cả rồi, chừng ấy chắc có lẽ là sẽ tốt hơn. Vậy nhé, cố lên nhóc nhé

[thủy tâm]

Thế là một tuần nữa sắp trôi qua rồi. Những ngày tháng qua là những ngày vô cùng mệt mỏi và chán ngán. Ngày nào cũng vậy, ta cố gắng gượng tự tạo cho mình niềm vui để tiếp tục công việc. Mỗi ngày là một sự cố gắng để vượt qua những biến cố trong cuộc sống này.

Ta luôn tự hỏi, không biết ta đã làm sai điều gì mà sao mọi thứ bây giờ đều dồn vào ta cái khó khăn. Có lẽ tại ta quá ngốc, quá dễ tin người nên bây giờ bao nhiêu khốn đốn mình ta gánh hết.

Lại một lần nữa bản thân ta phại tự gồng gắng mà đứng lên. Mệt mỏi, chán nản, buồn và lòng tin như đang dần mất hết. Ta buồn cho chính bản thân ta và ta chán nhìn thấy cảnh con người luôn giả dối. Và chính bản thân ta, bây giờ ta cũng đang giả dối. Giả dối mỉm cười để hoàn thành bao nhiu việc nhưng thật ra thì lòng ta như trăm mối tơ vò. Thật nực cười, ta ghét nhìn người giả dối nhưng chính bản thân ta cũng đang giả dối đấy thôi

Nhưng làm sao phải sống thật lòng mình với những nụ cười đó. Ta chẳng có niềm vu để mà cười nhưng ta phải cười vì cuộc sống bắt ta phải như vậy. Thế là ta đang sống giả và thế là ta đang ghét bản thân ta.

Cố gắng vất vả gần hai tuần rồi, giờ thì cũng xong. Xong một việc nhưng còn cả trăm việc và cả ngàn nỗi khó khăn đang chờ. Ôi, sao ta mệt mỏi quá. Còn quá nhiều dự định không biết đến bao giờ mới làm xong. Đã nhìu lần tự nhủ thôi thì mặc kệ hết đi, đừng quá lo chuyện bao đồng. Vậy mà.... cuối cùng có được đâu. Mình mãi mãi vẫn là một lẻ ngốc mà.
Uh, thì đúng rồi, đúng mình là lẻ ngốc xưa nay mà.

Mệt mỏi quá. bây giờ chỉ muốn nằm xuống ngủ một giấc thật dài để quên hết những ưu phiền xung quanh ta mà thôi../

[tiểu tử ngốc]

chào caohang!mình không biết đã gặp biến cố gì trong cuộc sống mà sao bạn bi quan giữ vậy.trong cuộc sống của mỗi người ai mà không gặp những việc khó khăn gặp những người dan dối.bạn cứ mệt mỗi chán nản thì làm sao mà có tâm trí đâu để làm việc gì.bnạ hãy tĩnh táo suy nghĩ xem điều bạn cần làm nhất bây giờ là chuyện gì.công việc mà bạn cảm thấy bạn yêu thích và muốn làm hết sức mình là công việc gì để từ đó bạn mới đưa ra được định hướng cho bản thân mình.công việc thì rất nhiều nhưng bạn hãy tìm công việc bạn thích nhất và thấy hợp với bạn nhất để mà làm làm với tất cả những đam mê.chứ bạn cứ chọn đại một chổ làm để rồi khi vào đó làm bạn lại thấy không hợp rồi lại chán nản rồi lại than thở.than thở không giải quyết được chuyện gì đâu bạn ạh.còn chuyện con người với nhau nữa dối gạt nhau làm hại nhau đó là một phần bản tính của con người mà.người ta gạt bạn thì dù bạn có oán trách thì cũng chẳng giãi quyết được gì.bạn hãy xem đó là một kinh nghiệm để đánh giá nhìn nhận một con người sau này.mình có vài lời góp ý nhỏ nếu có gì đó làm bạn cảm thấy không vui thì bạn hãy bỏ qua cho.mình chúc bạn sẽ gặp nhiều may mắn và thuận lợi trên những chặn đường phía trước.chúc bạn thành công

[thủy tâm]

Hết một tháng rồi. Mấy hôm nay lại không khỏe, mệt vô cùng.

Hôm nay t6, thế là lại hết một tuần. Hôm nay ngồi nghiền ngẫm lại thấy mình đã bỏ phí đi quá nhiều thứ rồi. Nghĩ cũng buồn thật, đôi khi loay hoay mãi với công việc đến khi nhìn lại mới rằng mình đã bỏ lỡ quá nhiều thứ trong đời. Nhưng biết sao được, ta ngán ngẫm chính bản thân ta.

Hôm nay ta ghé lại thăm sư huynh sau bao ngày bận rộn ta ko có thời gian thăm viếng những người bạn ngày trước nữa. Anh bảo sắc mặt ta ko tốt và khuyên ta nên tạm thời về quê nghĩ một thời gian đi. Không biết có nên tin hay không nữa. Không phải ta mê tín, nhưng xưa nay sư huynh ta vốn là người sống theo thuyết tâm linh, và những gì huynh nói với ta không phải là không đúng. Bâng khuâng quá, nên làm thế nào cho đúng đây chứ. Nhưng nếu bây giờ mà về nhà một thời gian thì ta lại bỏ phí những gì mà bấy lâu nay ta đang xây dựng, nhưng nếu không về thì lòng lại thấy không yên. Khó xử quá, phải làm sao mới đúng đây. Ta cũng không biết nữa. thôi thì phó mặc cho số mệnh một lần nữa vậy. Nhưng liệu như vậy có được không, có đúng không?? Nếu như những gì huynh ta nói là đúng mà ta không về thì có lẽ cả đời này ta phải hối hận thật sự. Nhưng những gì bấy lâu nay ta nhọc nhằn để gây dựng thì sao, chẳng lẽ bây giờ lại bỏ. Lòng cứ băn khoăn trăn trở mãi, khó giải quyết vô cùng. Không hiểu sao lúc nào ta cũng đứng giữa những chọn lựa số phận của cuộc đời mình. Trước kia đã vậy, bây giờ cũng vậy. Nhưng trước đây sự lựa chọn của ta là một sai lầm nghiêm trọng. Còn bây giờ thì sao đây. Bối rối quá đi.

Con người ai cũng vấp phải những khó khăn, cũng phải đứng trước những ngã ba đường. Nhưng người ta lúc nào cũng sáng suốt trong chọn lựa, còn tôi... sự chọn lựa bao giờ cũng là sai lệch quá xa. Đúng là mình không có bản lĩnh, đúng là mình quá vô dụng mà. Càng nghĩ lại càng buồn cho chính bản thân ta.

Suy nghĩ mãi cũng chẳng giải quyết được gì. Thôi thì một lần nữa ta đánh một ván bài quyết định. Nhưng ván bài lần này quả thật gay go như là một lần lựa chọn sinh tử. Chỉ biết ngao ngán và buông tiếng thở dài.


P/s: Cám ơn TTN đã có lời khuyên, nhưng mỗi người mỗi cảnh, bạn không hiểu được tôi đang làm gì, nghĩ gì và vướng phải những gúc mắt gì nên bạn không thể nào hiểu được cảm nhận trong tôi đâu. Nhưng dù sao cũng cảm ơn bạn đã quan tâm, và dành cho tôi một lời khuyên chân thật.