Tôi ạ, tôi cần phải biết mình đang làm gì lúc này, hãy bình tĩnh và vững lòng trước những điều đột ngột. Tôi ạ, hãy nhìn về phía trước, hãy gạt bỏ tất cả những đam mê, những thú vui, những cám dỗ mà mình đang gặp phải... Niềm vui, hạnh phúc còn ở phía trước, đừng vì những điều ngớ ngẩn, phù hoa đang diễu đi diễu lại trước mắt tôi mà quên đi bản thân, mà đánh mất chính mình vào nó. Hai mươi tuổi, tôi cần phải mạnh mẽ hơn, chính chắn và có ý chí hơn, kiên trì hơn nữa. Những lúc đối chọi với sự cô đơn, có lẽ tôi thường đánh mất mình nhiều lắm. Nhưng không chỉ riêng tôi, những con người trên thế giới này đều như vậy, đã vậy và vốn vậy. Tôi ơi, tôi hãy một lần thật với chính mình, tự xác định con đường của mình, tương lai, hi vọng và hoài bão của mình... Cuộc sống có nhiều cám dỗ quá còn tôi thì chỉ như một con thuyền bằng giấy giữa dòng đời, giữa những dòng xoáy đó. Con thuyền dễ nổi, dễ trôi và cũng dễ chìm. Con người ta không thể vì thiếu thốn và quên đi chính mình, đánh mất chính mình...
Tôi ơi ,cuộc sống làm sao tránh khỏi những trở ngại ,để đến được với hạnh phúc thì có ai mà không phải trải qua những chặng đường gian nan.Con đường càng gập ghềnh thì hạnh phúc đón đợi ta phía trước sẽ càng ý nghĩa và đáng trân trọng Tôi ơi ! đừng nản lòng.
Tôi ơi ,hãy quên đi quá khứ không vui bởi đó là quá khứ ,ta còn tương lai ở phía trước ,có một ánh mắt yêu thương đang trông đợi ta ở cuối con đường.Tôi ơi ,hãy đứng lên và bước về phía trước.
Tôi ơi ,hạnh phúc sẽ không đến với người không quý trọng nó ,cơ hội cho mỗi con người không có nhiều cho sự phung phí.Hãy cố gắng giữ gìn nó ,đừng để nó tuột khỏi tay mình rồi ta lại phải rằn vặt với cảm giác ăn năn.Tôi ơi ,hãy sống và mạnh mẽ lên !.
Tôi ơi ,có nghe niềm đau từ trong chính trái tim mình ,nơi vết thương lòng còn chưa liền vẫn còn có một hạt mầm mơ ước Hãy đón nhận và nuôi sống mơ ước đó bằng nhiệt huyết của trái tim. Tôi ơi ,đừng tuyệt vọng !
Gửi tôi... Có những lúc trong nhiều điều rối ren và vướng bận nhất, tôi hay dừng chân lại và bỏ tất cả ở một chỗ. Tôi tìm cho mình một điều riêng tư để tự suy ngẫm về những việc đã làm. Tôi hay cười vào những điều ngớ ngẩn mình mắc phải, và đôi lúc tôi tự nhủ với mình cần can đảm lên vì điều đó. Trong vinh quang, và có khi là lúc mà vinh quang đến với mình, cho dù điều đó đã quá muộn so với thời gian là những ngày hôm nay... Tôi đã rút lui. Và nhiều khi để nhìn lại những hậu quả cũng như tác hại những gì mình đã thực hiện đó, tôi như soi mình vào làn nước. Làn nước bao giờ cũng có cái hiện thực và hư ảo, nước không phẳng lặng mà luôn có sóng. Tôi không dùng gương đôi lúc cũng là vì thế. Xét trong cuộc đời cũng vậy, chẳng điều gì là hiện thực, mà đôi khi hiện thực chỉ là một mặt giả dối của mơ hồ.
Chẳng biết được....
Cuộc sống có quá nhiều thứ phức tạp, phải đối mặt với nó quả thật chẳng dễ chút nào. Muốn viết thật nhiều, thật nhiều nhưng sao lại chẳng viết được gì thế này? Viết cho mình ư? Chẳng có gì để nói cả.
Quá nhiều thứ... Lúc nào cũng sống trong một cảm giác thấp thỏm, lo sợ, lo lắng... Quá nhiều. Tại sao chứ? Mình đâu cần phải như thế? Lúc nào cũng cảm thấy chán chường không còn hứng thú để làm bất cứ một việc gì hết. Mình chẳng có một chút tự tin, chẳng có hi vọng. Tóm lại... chẳng có cái gì hết. Bạn bè, gia đình, tình yêu như những cái bóng vô hình, xung quanh... lặng lẽ... Chẳng cảm nhận được gì hết... Không một chút...
Mày phải cố lên mày nhá... Mày sẽ làm được tất cả những gì mày muốn. Hạnh phúc, niềm tin của em sẽ đến với mày...!!!
Tiêu đề hay! Chủ nhà viết là dành riêng cho mình, tôi vào nhà mà không gõ cửa thật thất lễ. Chẳng là tôi cũng muốn một chút dừng chân, mỏi mệt lắm rồi. Một giấc ngủ có làm tôi quên đi mọi thứ, hay ít nhất mọi thứ cũng quên đi sự tồn tại của tôi không nhỉ? Nói về con người, tôi biết con người ta ai cũng có một tính cách riêng và thường người ta hay bộc lộ tính cách đó ra. Tôi sống và nhìn những người đang vinh quang, hình ảnh của họ là thứ hình ảnh kỹ thuật số hào nhoáng loà mắt con người. Bởi dẫu sao, bức ảnh kỹ thuật số chỉ cho ta nhìn được mà không thể sờ được, cảm nhận được. Vì thế, trong những lúc sống giữa bất công đến bạc nhược, những khi đau khổ và tuyệt vọng đến tận cùng, tôi nhận ra giá trị của sự im lặng. Tiền bạc chỉ là thứ phù phiếm nhưng thực tế rằng sau này tôi sẽ phải đấu tranh để giành giật lấy nó, tài hoa và nhan sắc âu cũng chỉ là điều cuốn hút và quyến rũ được những kẻ còn quá sức non nớt trong cuộc đời này. Tôi ghét nhìn thấy sự kiêu ngạo, bởi thực tế kiêu ngạo khác với kiêu hãnh nhiều lắm. Và điều tôi ghét nhất ở sự kiêu ngạo là không biết mình kiêu ngạo và tự thoả mãn. Điều đó giống như một con mèo con bắt được chuột và tự coi mình là con hổ chúa tể. Tôi cũng không vồn vã khi niềm vui đến với mình, tình cảm cũng vậy. Những người giành cho tôi tình cảm đặc biệt lại càng khiến tôi lo sợ. Vì tôi chỉ nhìn ra ở họ sự bồng bột bất chợt mà chưa thấy nổi những sự chân thành. Có lẽ vì cái quan niệm của tôi vốn chẳng giống một cậu con trai tẹo nào.
Như thế, với cuộc đời! Tôi đã ôm một nỗi cuồng si bất tận. Mỗi đêm, tôi nhìn trời đất để học về lòng bao dung. Nhìn đường đi của đàn kiến để biết về sự nhẫn nhục. Sông vẫn chảy đời sông, suối vẫn trôi đời suối. Đời người cũng để sống và hãy thả trôi đi những tị hiềm...... Tôi đã mỏi dần với lòng tin. Chỉ còn lại niềm tin sau cùng. Tin vào niềm tuyệt vọng. Có nghĩa là tin vào chính mình. Tin vào cuộc đời vốn không thể khác... Và như thế, tôi đang yêu thương cuộc đời bằng nỗi lòng của tên tuyệt vọng... Buồn! Nỗi buồn nó đã tồn tại trong tâm hồn tôi. Một con người kì quặc như bản thân tôi, liệu nỗi buồn nó sẽ như thế nào? Buồn thì không làm được, buồn vì bạn bè, buồn vì bản thân, buồn vì tình yêu, buồn vì cuộc sống... Buồn kinh khủng...
Now I'm breaking free.
For your eyes only
only for you.
The love I know you need in me
Gửi tôi!
Dạo này tôi thật là buồn... Tôi buồn vì tất cả, học hành, người yêu... Bây giờ trong tâm hồn của tôi chẳng còn gì để vui cả... Tôi biết tôi đã quá ngu ngốc, một sự ngu ngốc không thể nào tha thứ. Ông trời đã bắt tôi phải trả một cái giá cho cái sự ngu ngốc đó. Nhưng tôi sẽ không đầu hàng ông đâu, tôi sẽ cố gắng để thoát khỏi bóng đêm u tối này... Tôi ơi! Hãy cố gắng vượt qua chính những ham muốn cá nhân ích kỷ tất thời để sống trọn vẹn với tình cảm thực sự của trái tim mình. Tôi ơi! Hãy cố gắng đừng khóc, con trai không bao giờ khóc. Hãy vững tin và đừng nghĩ suy. Hãy cố gắng sửa chữa những lỗi lầm, hãy tự răn dạy chính bản thân mỗi ngày để sống tốt hơn. Tôi ơi đừng tuyệt vọng....
Khói sương giờ đây cũng đã tan, theo gió mây bay về ngàn
Còn lại ta lang thang với giấc mơ xưa buồn đau muôn đời mang theo Còn mơ bướm hoa, còn vương mắt buồn Mong được bên người mai sau, duyên mình sẽ là ngàn năm Xin đừng ngang trái tình ơi...!
Về quê tôi nhìn những cánh đồng, những quản đồi nhìn thẳng tới chân trời một màu xanh mướt... Bất chợt một chú cò lẻ loi cất cánh bay tôi chợt nghĩ đến tôi. Lẻ loi và đơn độc? Không, tôi chẳng lẻ loi, tôi cũng chẳng đơn độc. Chính tôi đã tự làm cho mình trở nên như vậy. Dòng sông Thương quên tôi nước vẫn xanh, nhưng hành phi lao bên bờ đê vẫn rì rào tiếng hát cho cuộc tình buồn... Phải chăng tôi đã quá tội lỗi tôi ơi? Dòng sông vẫn chảy, chảy mãi. Dòng đời cũng chảy nhưng biết đi về đâu? Sông chảy ra biển rồi dừng nhưng cuộc đời nào có ai đoán trước sẽ dừng tại bờ bến nào? Thất vọng, chán chường, quẫn trí... Làm sao đây tôi ơi? Làm sao đây? Tôi ơi đừng tuyệt vọng, dù dòng đời cứ chảy, dù gặp thác ghềnh sông sâu vẫn phải cố mà vững tay chèo. Cái gì cũng có điểm đến, hãy cố gắng vững tay chèo lái cuộc đời này đến một bến bờ tươi sáng. Hãy cố gắng vũng tay chèo lái cuộc đời này khỏi những hố sâu của tội lỗi và dối trá. Tôi ơi! Tôi có nghe thấy tiếng lòng rỉ máu? Có nghe thấy tội lỗi trong tim? Có nghe thấy tiếng ngày xưa vọng về? Tôi ơi! Tôi có nhìn thấy những niềm đau chôn dấu sâu trong tim? Có nhìn thấy tóc em ngày nào còn bay trong gió?
Tối qua định viết, viết được vài dòng lại thôi. Tính tiền máy ra về, tôi cũng chẳng hiểu nổi chính bản thân tôi lúc này. Cái tôi của tôi cũng không thể trả lời được nữa. Có lẽ đó là một cái gì đó cao siêu, xa vời mà tôi không thể nắm bắt được. Viết nhật ký cho chính cái tôi của mình nhưng thực chất cuối cùng mọi điều đều hướng về em. Nỗi nhớ, buồn đau, khắc khoải - Tất cả đã dồn nén vào trái tim tôi. Tại sao trong tôi cứ nôn nao? Một cảm giác trống vắng và thiếu hụt một điều gì đó đã thành thói quen đối với tôi mà hiện nay tôi không còn có được? Cái cảm giác được ở bên em, được trò chuyện vui đùa cùng em? Tất cả đều ùa về trong tôi... Biết làm sao đây? Tôi ơi! Tôi biết tôi còn yêu em nhiều lắm? Hãy cố gắng sửa sai những lỗi lầm, hãy cố gắng... Tôi ơi! Cuộc đời này còn dài, thời gian để hàn gắn và sửa sai vẫn còn. Hãy đứng vững trước những cám dỗ đời thường. Những cám dỗ cũng chỉ là hư ảo, hãy sống với những lời con tim mình chỉ đường mách lối. Rồi sẽ thấy thiên đường... Tôi ơi! Hãy sống với chính mình!
Viết lúc nửa đêm... Tôi ơi, hạnh phúc đã trở về thì hãy cố gắng nắm bắt lấy và đừng bao giờ để tuột khỏi tay mình. Hãy đứng vững trước và gạt bỏ tất cả những đam mê, những thú vui, những cám dỗ mà mình gặp phải trên đường đời... Thiên đường không còn xa! Tôi ơi! Ý trí của tôi ơi, hãy cố gắng bước đi từng bước một thật chậm và chắc trên con đường đời đầy gian truân này. Đừng bao giờ vấp ngã vào một hố sâu không lối thoát... Tôi ơi! Trái tim của tôi ơi, đừng bao giờ gục ngã, đừng bao giờ mất tin tưởng. Hãy dành cho người trú ngụ trong đó sự tin tưởng, dành cho người trong đó những tình cảm bao la. Tôi ơi! Cố gắng lên...
08-06-2005
Chế độ Hybrid
