.... Những mẫu truyện dzui ^^! ....

[HànTuyếtBăng]

Chuyện thấy gúm hong hay chít xíu xìu xiu nào hết hà

[_ĐẸP_TRAI_]

hàn băng tuyết nghe câu truyện này chắc cười thôi



Ở một thành phố nọ tổ chức một cuộc thi không cười đó là mỗi người sẽ lên một tầng của một tòa nhà 100 tầng mỗi tầng có một câu truyện cười rất nhiều thí sinh bị loại chỉ còn lại một người trụ được đến tầng thứ 99 thì anh ta bật cười lúc phóng viên phỏng vấn anh ta có bí quyết gì để không cười thì anh ta trả lời : " ĐÊN TẦNG 99 TÔI MỚI HIỂU CÂU TRUYỆN TẦNG 1 ĐÚNG LÀ ĐỒ KHÔNG HIỂU GÌ VẬY MÀ CŨNG KHOE THƠ KHOE CHỮ THẬT KHÔNG BIẾT XẤU HỔ


HIỂU RỒI CHỨ

[_o0o_H3BAM_o0o_]

Luật nhà ......

Anh chàng nọ từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt trời. Anh ta bắn rụng một con, rơi xuống mảnh vườn của một người nông dân.


Trong lúc anh ta trèo qua rào thì người nông dân chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống mảnh vườn này và tôi muốn vào vào nhặt nó - anh chàng nói.

Người nông dân trả lời:

- Nó ở trên vườn của tôi cho nên nó là của tôi!

Anh chàng kia dọa:

- Tôi sẽ báo với chủ tịch xã về sự chiếm đoạt tài sản của ông.

Người nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu luật lệ của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao?

- Trước hết, ta là chủ đất sẽ đá chú 3 cú và sau đó chú có tài sản đá lại ta 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Anh chàng nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại người nông dân kia vì dù sao chú cũng trẻ khỏe hơn. Chú ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của người nông dân nhằm vào giữa hai chân làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi chú ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng. Anh chàng tội nghiệp gượng đứng dậy gằn giọng:

- Được lắm! Bây giờ thì đến lượt tôi.

Người nông dân cười:

- Thôi không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà đem vịt về!

[_o0o_H3BAM_o0o_]

Tưởng bở ......

Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.


Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái. Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:

- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Người giúp việc run rẩy đáp:

- Vâng!

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:

- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi chơi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

[Thần Chết]

Bí mật của vợ chồng mới cưới

Đôi tình nhân nọ yêu nhau say đắm và quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên, trước ngày trọng đại ấy, mỗi người đều giấu trong lòng một bí mật mà họ chưa bao giờ tiết lộ cho ai, kể cả bạn đời của mình.
Một hôm, anh chàng đến tâm sự với bố:

- Bố ơi, con thực sự lo lắng về sự thành công của cuộc hôn nhân này.

- Tại sao? Con có yêu cô ấy không?

- Có ạ, rất nhiều! Nhưng vấn đề là chân con bốc mùi rất kinh khủng. Con chỉ e là cô ấy sẽ không chịu đựng được mất thôi!

- Không sao đâu con. Thế thì con hãy rửa chân nhiều lần trong ngày và nhớ thường xuyên mang tất, kể cả khi đi ngủ.

Trong khi đó, nàng cũng chạy đến thủ thỉ với mẹ:

- Mẹ ơi, ngày cưới sắp đến rồi nhưng con khổ tâm lắm!

- Sao thế con? Con mong chờ đám cưới này chứ?

- Tất nhiên rồi mẹ ạ! Vấn đề là ở chỗ buổi sáng tỉnh dậy, hơi thở con cực kỳ khủng khiếp. Con e sợ anh ấy sẽ không chịu đựng được mất mẹ à!

- Không sao đâu con. Vậy thì sáng sáng tỉnh dậy con đừng nói một lời nào cả, chỉ im lặng chuẩn bị bữa điểm tâm rồi trong khi chồng con ngồi vào bàn, con hãy đi đánh răng thật kỹ.

Đám cưới diễn ra thật hoành tráng, và những ngày đầu của cuộc sống vợ chồng cũng diễn ra vô cùng suôn sẻ. Cho đến một hôm, người chồng tỉnh dậy trước, và chàng hoảng hốt khi thấy một chiếc tất của mình đã biến mất. Chàng cuống quýt đi tìm. Điều này khiến vợ chàng rất tò mò và bất giác nàng hỏi:

- Anh yêu đang làm gì đấy?

Chàng lập tức quay lại:

- Trời đất! Em đã nuốt chiếc tất của anh mất rồi!

[Thần Chết]

Bé gái 15 tuổi.

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".

[lsb_vodanh]

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Hưởng ứng fong trào...

[Kenzil]

Minh chủ ( tài xế) quay đầu lại và ra lệnh: "Từ đoạn đường này trở đi rất nguy hiểm, mọi người hãy cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta. Để an toàn xin mọi người hãy mang Bảo Hộ Mão. Vì trên đuờng này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh chuyên ẩn nấp ở lùm cây. Nguời của phái này có tuyệt kỉ là dùng bổng và còi đoạt hồn. Tuy họ ko đoạt mạng của chúng ta nhưng họ chỉ cẩn chỉ bổng về phía ai đó và thổi còi lập tức vị huynh đài ấy sẽ tốn vài trăm vạn lượng ngay, nặng hơn nữa thì họ sẽ cướp chiến mã của chúng ta >"<

[LSB_ĐOÀN DỰ]

AI HIỂU ĐƯỢC CÂU " QUÂN ĐỘI NHÂN DÂN"
quân đội nhân dân = quân giận nhân đôi(đọc ngược lại),,,, quân giận nhân đôi = quân giận nhân hai( đôi = 2 ) ,,,,,,,,,,,,quân giận nhân hai = quân hại nhân dân(