Nhật ký của Enragon

[Enragon]

Được nghỉ học, mọi người đều bận, mình lang thang...
Ối giời chán chít...sáng vẫn dậy sớm, vẫn ăn sáng cùng mama, vẫn chào mama để đi học...có đi đâu ạ, lại online....Oài biết vậy ở nhà ngủ sướng hơn...
Gấu điên...mày mà giống tao hả, oánh chít giờ...hic hic...hơ hơ...ngáp cái thật to nào...con gái mà thế hả? Điên...đến chít...
Chắc lại ngồi ở đây 3h rồi. Ê...9 khìn đó bà con...hết $ rồi. Buồn thiu! Không kiếm được việc làm thì chấp nhận " móm" thui...
Mình kêu ca như bà già hả? Mà không " mụ già" chứ! Gấu điên, tao mà thế hả?...

[Enragon]

Mình không tự tin. Cũng chẳng hiểu mình cần gì nữa. Đã gặp anh rồi nhưng mình cũng chẳng có cảm giác thoải mái hơn. Oài! Chán rồi! Mặc kệ mọi chuyện. Rồi sẽ ổn thôi. Vui vẻ là được phải không anh?
Mình đã từng nói với anh " hãy sống thật với bản thân và tình cảm của mình để không bao giờ phải hối hận" . Nhưng bản thân mình thì sao đây? Cũng có tốt đẹp gì đâu. Bước chân vào đây cũng chẳng phải tốt đẹp gì lắm rồi...Vớ vẩn thật!
Mình cần gì ở anh và ở bản thân mình? Nói đi nói lại cũng vẫn những câu cũ rích. Chẳng có gì mới mẻ...chẳng có gì!

[Enragon]

Hum nay mình dọn phòng. Ối trời! Một túi rác to bự...Lụi hụi cả buổi sáng mới xong. Chiều lại một chậu quần áo...chít mất...
Seo mình toàn bọn bạn HEO thế không biết? Măm măm như HEO , ngủ như HEO...cái gì cũng như HEO...đến chít bọn này...
Cả người đó cũng như HEO luôn. 65 cân rồi. Phải chơi tennis để giảm cân...Ối giời ạ...À mà người đó của mình đâu rùi? Trời nổi gió rồi. Về phone cho " hắn " thôi.

[Enragon]

Buồn ngủ thật...ngày đầu tiên học triết học...chán,online. Không hiểu sao cái môn này chán thế cơ chứ. Ngủ trên giảng đường e không ổn, vậy là lon ton đi chơi. Hy vọng gặp anh, nhưng cũng chẳng thấy đâu.
Đã nói sẽ không gặp lại anh nữa, nhưng sao khó vậy? Mình muốn gặp anh lắm, muốn được nói chuyện với anh, ở bên anh. Hôm qua mình gặp cô ta. Ngồi giữa bọn họ mình có cảm giác lạc lõng. Và mình có cảm giác không tự tin nữa. Mình đâu thể so sánh được với họ. Mình có là gì đâu....Mình thấy anh phone cho cô ta. Xa lạ. Những lúc ấy mình chẳng có cảm giác đó là anh.Chỉ khi anh ở bên mình, mình mới cảm nhận được đó mới là anh, là người mình yêu thương nhất...Hình như anh đã thay đổi, dịu dàng hơn, ân cần hơn, thành thật với bản thân hơn...hy vọng sẽ tốt...

[Enragon]

Mình đã biết ...đan len rồi. Ai đời con gái 19 tuổi đầu mới cầm kim đan lần đầu tiên. Xí hổ quá! Mình đan tặng con bạn chiếc khăn nhân sinh nhật nó. Công sức 3 ngày 3 đêm của mình. Nó thích là tốt rồi.
Lâu lâu rồi mình không phone cho anh. Hôm nay gọi cảm giác thật lạ. Mình chẳng có gì để nói với anh cả. Dăm ba câu chuyện vu vơ chẳng có chủ đề. Bỏ máy , mình thấy mình thật ngốc.
Chiều nay bùng học thể dục. Mệt quá đi mất. Chẳng muốn làm gì cả. Măm măm bữa trưa nhà đứa bạn , no kềnh bụng. Định bụng rủ nó bùng học cùng , may mà nó không chịu. Mình hư thật !

[Enragon]

Trời lạnh ... nó lại đang lang thang. Nó có gặp một người ...nó cũng nghĩ đến chuyện bắt đầu một cái gì đó mới. Nhưng rồi nó lại sợ. Nó buồn lắm! Hàng ngày gặp người đó, nó vẫn cố tỏ ra lạnh lùng - cái vẻ mà lâu nay nó vẫn khoác bên ngoài... Nó cố tỏ ra " phớt". Nhưng thật sự nó cũng có chút thay đổi.
Hôm nay nó mua len, lại định đan một chiếc khăn cho " chàng " của nó. " Chàng" chứ không phải " người đó" đâu. Rồi nó lại hỏi " để làm gì"...Nó đang bối rối...

[Enragon]

Những ý định điên rồ...nó đã sắp đan xong chiếc khăn cho " chàng" . Rồi, nó lại định đan thêm một chiếc cho " nàng" nữa. Nó chẳng biết " nàng" thật sự của " chàng" là ai nữa. Người bây giờ hay là người trong tương lai. Khăn đôi...nó biết rằng không dành cho nó nhưng nó vẫn còn chờ đợi và không hiểu đang chờ điều gì. " Người ta " vẫn dịu dàng với nó, luôn dành cho nó ánh mắt thật ấm áp và những sự quan tâm...Dù chỉ là những việc thật nhỏ thôi, nhưng nó cảm nhận được sự chân thành của " người ta". " Người ta" chẳng nói gì với nó cả, luôn làm nó " nổi điên" vì những câu nói bông đùa trêu chọc nhưng " người ta" đã mang lại cho nó niềm vui. Sẽ đi đến đâu?! Nó cũng chẳng biết nhưng giờ như vậy là tốt rồi...

[Enragon]

Thật chẳng hiểu tại sao mình lại thế? Cũng không hiểu tại sao tất cả cảm giác này lại đến cùng một lúc. Trống rỗng...trốn chạy...lo sợ...thất vọng mà cũng không biết nguyên nhân. Thật vớ vẩn quá đúng không? Chỉ 2 ngày trước thôi, mình vẫn còn yêu anh, ít nhất là mình vẫn nghĩ thế.Nhưng hôm nay, mình lại chẳng cảm thấy gì nữa. Mình không biết mình gặp anh để làm gì, không biết mình trông chờ gì ở mối quan hệ này. Mình thất vọng về chính mình, và cả về " người ta" nữa. Mình ích kỷ? Có lẽ là vậy.
Gia đình, bạn bè, anh...sao lại vậy? Khó khăn với mình quá! Mình cần làm sao để vượt qua. Những cung bậc trong tình cảm của mình? Lại một lần nữa " say nắng" ư? Không phải vậy chứ? Mình đã tính toán. Thật không đúng khi tính toán cả trong tình yêu. Mình chờ mong " người ta" sẽ làm điều đó, và khi kết quả không như mình mong muốn thì mình lại...Mình cũng đã sợ cơ mà. Ai đó đã nói với mình rằng mình sợ làm người khác đau khổ, nhưng chính vì vậy mà mình đã vô tình coi thường tình yêu. Tình yêu? What's the LOVE? Đừng bao giờ hỏi lại câu đó...không có câu trả lời mà. Cũng đừng để những toan tính hiện diện trong tình yêu...

[Enragon]

Tất cả chỉ còn lại tro bụi. Mình đã đốt những gì anh tặng, những tấm bưu thiếp...và cả những mốc thời gian. Cũng có lẽ mình cũng đã đốt bỏ cả quá khứ, cả quãng thời gian 2 năm qua. Lần này có lẽ là thật, có lẽ là mãi mãi cách xa. Mình sẽ không hề hối hận đâu. Mình đã lựa chọn và quyết định. Còn anh, sẽ chẳng còn gì liên quan đến mình. Cả " người ta" nữa chứ. " Người ta" cũng đã có sự lựa chọn và mình tôn trọng quyết định của " người ta". Có làm sao đâu!
Anh vẫn vậy thôi. Vẫn chẳng cần quan tâm nhiều, vẫn vô tình như thế, vẫn hay QUÊN như thế. Anh đang nghĩ gì và vì sao anh lại làm như thế? Anh không sợ gì sao? Có lần anh đã nói điều khiến anh buồn và sợ là mình có người yêu?! Vớ vẫn thật! Ích kỷ quá! Mình không ghét như thế?! Khùng nặng...