................Một sự tình cờ , không có chủ ý . Tôi và em bất chợt đến với nhau . Có lẽ nếu không có đứa em mình thì mọi chuyện cũng chỉ chấm dứt ở đó .Những ngày mà mình cảm thấy hạnh phúc cũng đã chẳng còn , nhưng dù sao cũng phải cám ơn em đã cho tôi biết thế nào là tình .Tôi cũng xin lỗi em vì đã không thể yêu em một cách trọn vẹn được , tôi vẫn xin lỗi em mặc dù tôi biết em chẳng thật lòng với tôi . Chỉ là tìm kiếm một cái gì đó để lấp vào khoảng trống em vốn có ? Những lí do mà tôi đưa ra trẻ con quá phải không ? Tôi vẫn còn là trẻ con mà , tôi đã trưởng thành đâu chứ .Tôi không thể đem đến những gì mà em vẫn hằng mong ước !!!!!!Đây là lần đầu tiên tôi viết về em và tôi và cũng sẽ là lần cuối cùng . Tôi quên em rồi ..........
Cười lên đi ta ơi, đừng ngập tràn nước mắt! Ta ơi đừng có khóc! Có gì ghê gớm đâu??? Tình đầu hay tình cuối? Cũng chỉ toàn thương đau! Chẳng biết được bao lâu, ơi những cuộc tình giả dối! Ta yêu ta đa mang, ta yêu ta tình sầu sâu nặng! Cạn khô mất rồi, sao nước vẫn ngập mi??? Ôi!!! Hay ta cứ khóc đi, khóc đi !!! Cho nhẹ vơi những đau thương ngập tràn nơi đáy mắt! Để cất đi tấn đau thương tình yêu đơn phương vô vọng đè nặng nghiến nát trái tim ta ... Ta có một con dao! Một con dao có thể làm ta đau nhưng cũng bớt đau! Nỗi đau thể xác bao giờ cũng làm nhẹ vợi nỗi đau trong tâm hồn trong trí óc! Ta có đôi chân để đi ra biển cả mênh mông bao la vô tận! Ta cũng có thể đơn giản chỉ lao mình ra giữa những con đường đông đúc nhộn nhịp nhớp nhoáng của Hà Nội mà thôi!!! Nhưng ta có được phép làm thế đâu??? Khi lại tự gây thêm gánh nặng cho người khác? Giải thoát quá nhẹ nhàng và dễ chịu với ta, chứ sống mới mệt mỏi và nặng nhọc, đau khổ! Từng ngày từng giờ ta gặm nhấm những đau thương trong tâm hồn và trái tim yếu duối! Ôi!!! Trái tim mệt mỏi và đã quá sợ hãi tình yêu!!!
Nước mắt ơi hãy trôi đi dùm ta những đau thương thù hận, hãy tan vào những hạt mưa lặng lẽ giữa đêm cho nhẹ bớt tâm hồn ta nặng nề!!!
Em hỏi anh ấy có muốn tiếp tục mối quan hệ này không? Anh ấy nói rằng tùy em. Anh ấy tự nhận mình là người thích cô độc và với anh ấy, có em hay không cũng không quan trọng. Em yêu anh ấy và rất nhiều lần cố gắng để hiểu anh và gần anh hơn nhưng gần 2 năm nay hầu như em chẳng biết gì về anh hết. Và anh hình như cũng thế. Anh thường xuyên đi xa, cuối tuần mới về được 1,2 ngày. Một tháng bọn em chỉ gặp nhau được 1,2 lần, mỗi lần cũng chỉ được vài giờ đồng hồ, đi uống cốc cafe, ăn uống, nói dăm ba câu chuyện nhạt nhẽo rồi đi về! Em vẫn giữ thói quen hằng đêm nhắn tin chúc anh ngủ ngon. Và cuối tuần nào cũng ngồi chờ anh từ thứ 6 cho đến tận chủ nhật dù có thể chẳng gặp hoặc có gặp cũng chỉ trong vài tiếng. Em dẹp hết mọi việc chỉ để chờ anh, và chỉ để đôi khi nhận được 1 cú điện thoại : anh có về nhưng mệt, anh ko đến đón em, anh bận đi nhậu để lần sau chúng mình gặp nhau ... Anh chẳng muốn chia sẻ với em về công việc, bạn bè. Thậm chí anh cũng chẳng cần biết em đang làm gì, gặp gỡ những ai, và anh cũng chẳng buồn ghen khi em cố tình đi chơi với người khác!
Em đã khóc rất nhiều, vì đây không phải lần đầu anh ấy thờ ơ và lạnh nhạt. Cá tính anh là thế, con người anh là thế. Bản thân anh còn không biết mình thích gì và muốn gì! Và có em hay không, với anh cũng thế mà thôi! Em buồn nhiều lắm! Và em đã nói với anh ấy em sẽ quyết định thay anh ấy có nên duy trì tiếp mối quan hệ này ko : Em nói rằng chúng ta chấm dứt nhé! Và anh ấy nói :Tùy em!
Nếu em tiếp tục gọi điện và nhắn tin và mỗi cuối tuần hỏi anh có về không để lên lịch hẹn thì anh ấy vẫn làm. Như một cái máy, lạnh lùng vô cảm. Nếu em bảo chấm dứt, anh cũng sẽ làm theo, chẳng hề thắc mắc hay băn khoăn gì!
Em phải làm sao đây khi em yêu anh ấy rất nhiều và không muốn chia tay? Làm sao em có thể phá được lớp băng lạnh lẽo trong lòng anh? Làm sao để em đừng yêu anh ấy nhiều và luôn nghĩ về anh ấy? Em chẳng biết phải làm sao để hiểu anh? Làm sao để cứu vãn mối quan hệ này? Làm sao để bước vào trái tim cô độc của anh???
Em đã từng một lần yêu đơn phương, một lần yêu một anh chàng nhút nhát yêu em nhưng chẳng dám nói ra, vì sợ em quá nóng bỏng và cảm xúc thì quá mãnh liệt! Cá tính của em mạnh mẽ và có lẽ cũng đôi chút bốc đồng, nhưng luôn chân thành và đã yêu ai là yêu chung thủy. Nên em không muốn mất đi một tình yêu chẳng dễ dàng gì đến lại với em!
Các anh các chị hãy giúp em với! Em khóc đã cạn khô hết nước mắt mấy lâu nay rồi! Tình yêu buồn nhỉ? Giá trên đời này chẳng có tình yêu để chẳng có hận thù và đau thương ...!!!
Em không đổ lỗi cho ai cả, em cũng chẳng trách, chẳng hận gì anh ấy. Anh ấy không có lỗi gì! Em chỉ buồn thôi! Nỗi buồn đóng băng vón thành cục nặng chịch nghìn tấn đè lên ngực em bấy lâu nay khiến em nghẹt thở gần như sắp giết em đến nơi rồi! Buồn ơi là buồn ơi!!!
Đây không phải lần yêu đầu của em, nên cũng chẳng dễ dàng gì mà đến với nhau và gắn bó tình cảm! Và đây cũng chẳng phải là lần đầu em yêu một người đơn phương và nhiều đến như thế, các chị của em ạ!
Chị Vìu ơi! Em có hẳn mấy quyển sổ viết những điều em suy nghĩ, những chuyện xảy ra khi chúng em gặp nhau, kể cả nội dung tin nhắn hay những cú điện thoại dài ngắn bao nhiêu, một ngày anh hút mấy điếu thuốc, uống mấy trận beer, thua bao nhiêu cờ bạc, em nếu biết thì cũng ghi cả vào rồi. Những thói xấu của anh em liệt kê ra hàng trang, nhưng cũng chính những thói xấu ấy làm nên anh, và em chấp nhận, em yêu cả những thói xâu ấy! Em biết ngoài kia không thiếu gì giai hết, em cũng vẫn gặp rất nhiều, vì anh một tháng chỉ gặp em được 1,2 lần, nên những buổi tối đi uống nước, đi ăn hay xem phim ... với những người khác em vẫn có! Nhưng tình yêu mà chị! Em chẳng thể nào để cho các anh ý tiện lại gần hơn 1 chút trái tim em được. Mà ngược lại, thấy người ta không đơn thuần anh em, có ý tìm hiểu là em tránh xa ngay!
Chị Vũ, em đã từng cắt đi ung nhọt của mình, em biết cảm giác ấy nó như thế nào! Nên em rất sợ! Con gái đúng là buồn cười nhỉ? Cứ buồn tình là nghĩ đến chuyện tự tử! Nếu người yêu em muốn, em sẵn sàng tự tay rạch ngực móc tim mình ra trao cho anh mà vẫn cực kì hạnh phúc! Cắt đi ung nhọt này, em chẳng còn biết là mình có dám để ai đến gần trái tim mình nữa hay không, một lần là quá đủ, nữa là hai!!!
Chị Minh, em biết tính em và tính anh ấy khác nhau hoàn toàn. Em đã chấp nhận rất nhiều ở anh ấy! Em bằng lòng và hạnh phúc được như thế. Em cũng biết đàn ông không như phụ nữ, đôi khi họ chẳng suy nghĩ gì nhiều, đôi khi họ cũng chỉ xếp người yêu xuống hàng dưới áp chót. Nhưng thường trực là dưới những giấc ngủ, dưới những trận bóng đá, những cuốn sách, những trận bia bọt, rượu chè, bài bạc, gặp gỡ bạn bè ..... thì đúng là em không khỏi tủi thân và đau lòng. Em nào có đui què mẻ sứt gì cho cam, không mỹ miều kiêu sa, nhưng nói chung là cũng đủ để như bao cô gái bình thường mơ một cuộc sống hạnh phúc bình thường khác! Em chỉ sợ! Sợ vì em mong manh quá! Em sợ anh ấy và em trở thành những con người xa lạ. Em sợ ghê gớm cái cảm giác một mình lạc lõng chơ vơ giữa đường đông đúc và xa lạ! Em không muốn chấm dứt mối quan hệ của chúng em! Nhưng cũng chẳng biết phải làm thế nào!
Anh hơn em 7 tuổi, không nhièu với tình yêu, nhưng cũng đủ để tọa thành 1 khoảng cách giữa hai thế hệ. Em thuộc dân nghệ thuật, còn anh thì lại dân kĩ thuật, suốt ngày bôn ba trên những con đường ...Em thật sự rất yêu và thương anh! Muốn đem đến cho anh niềm vui, những nụ cười, xua tan đi những mệt mỏi và vất vả của anh sau những khi làm việc. Một mái âm nhỏ bé và hạnh phúc! Nghe thì đơn giản quá! Nhưng lại quá đỗi khó khăn và gian nan để dựng nên!
Tình đầu đến với em với đủ hương vị,có lẽ em cũng chẳng cần thiết phải trải qua nhiều quá các cuộc tình nhàm chán...Chỉ với một mình anh có lẽ cũng là đủ để cảm nhận hương vị của TY...
Bao lâu nay với công cuộc trải tình khắp bốn phương,tám hướng.Đúc kết lại cũng chỉ là những cảm giác đã trải qua với anh,với tình đầu ngập tràn đủ đắng cay và hạnh phúc.Niềm HP thăng hoa chứ k phải HP mong manh,yếu ớt như thứ ánh sáng lập loè của loài đom đóm...
...Anh đi qua đi qua đời em,để lại trong em vết thương lòng k bao giờ có thể hàn gắn...Đã có lúc em nung nấu ý định trả thù...Em biến những kẻ đến bên em,quỳ dưới chân em dâng lên em thứ TY nguyên trinh...Em cười cợt...đùa giỡn...tung hứng...Coi đó như một thứ đồ chơi và sẵn sàng ném nó đi để chạy theo một moden khác...Cũng có khi em trân trọng,nâng niu những mảnh tình hờ...Tưởng rằng vết thương cũ sẽ tự lành theo thời gian.Nhưng đến giờ thì em nhận ra rằng...với em,anh là tất cả...Dường như em k thể rung động với bất cứ ai,ngoại trừ anh.Anh của ngày xưa,anh của một thời vụng dại...
Anh bây giờ chỉ còn là kỷ niệm,thứ kỷ niệm k gây sát thương hay tổn hại gì cho hiện tại cũng như tương lai của em.Nhưng nó lại là một cản trở,nó làm cho quá khứ của em bao phủ một màu tang tóc và một nửa phần còn lại kia k gì khắc ngoài những hồi ức muộn phiền về anh...
...Em và anh,hai con đường...vài ba lựa trọn và chắc cũng như em.Anh chẳng muốn níu kéo điều gì nữa.Việc đối diện với nhau vô tình bữa đó hình như cũng làm nghèo đi cái sự ích kỷ,tính hiếu thắng của cả anh và em...Chả vậy mà chúng ta như hai người xa lạ khi vô tình em lướt qua anh trong ngày đám tang ông bác anh...
Cuộc sống với trăm ngàn sự hiểm nguy dường như bào mòn những ký ước của em...Từng tháng năm dài trôi qua trong sự cô đơn,lạc lõng...Em tự nhủ lòng và chẳng hề trách cứ gì về anh và những kỷ niệm của anh...
...Anh vẫn luôn hiện hữu,vẫn ám ảnh đâu đấy trong cuộc sống của em,vì mãi mãi anh là tình đâu...anh là nỗi đau mà cả đời này em phải mắc nợ...
Sao nước mắt em cứ không ngừng tuôn rơi??? Mỗi sáng sớm khi em thức dậy, khi em không còn chìm dắm trong những cơn mộng mị nặng nề, em nhìn ánh sáng chói lọi của 1 ngày mới rạng rỡ qua khung cửa sổ, ánh nắng vàng tươi rung rinh trong mắt em, và những giọt nước lại rơi âm thầm , một ngày mới đang đến, một ngày mới của em không còn có anh ... Rồi hằng đêm, khi những tiếng tích tắc của đồng hồ ngân vang trong căn phòng khuya, những giọt nước mắt của em vẫn cứ rơi lặng lẽ, một ngày của em trôi qua thật buồn tẻ, vì em chẳng còn có anh ... Em không làm sao ngăn nổi những giọt nước mắt của em trong những giấc ngủ trằn trọc mong manh, em không sao ngăn mình nghĩ về anh và con tim em quặn đau từng cơn chập chờn nhức nhối. Em không thể cố gượng cười mà lòng ko mệt mỏi, em không thể xóa được hình ảnh của anh trong tâm hồn em ... Em buồn! Nỗi buồn thật nặng nề và mệt mỏi em không thể che dấu, cũng chẳng làm sao mà ngăn lòng không nhớ anh khắc khỏai, không đau đớn từng cơn ... Một ngày của em trôi qua đầy nước mắt và những cơn mộng mị đau thương ... Em sợ phải thức dậy, phải đối diện với một thực tại là em không còn có anh nữa ... Em muốn chìm sâu mãi vào trong những giấc ngủ, ít ra, trong những giấc mộng, em còn đựơc gặp anh ...!!!
Em chỉ nhìn thấy đời tòan một màu xanh ... Trời xanh ơi, biển xanh ơi ... Ôm ấp em vào lòng với nhé ... Em đau đớn lắm, và trái tim em nhỏ bé, vẫn cứ từng nhịp đập từng nhịp đau đớn, từng nhịp nhức nhối, từng nhịp khắc khoải ... Em nhớ quá những tháng ngày đã xa ... Em vẫn lặng lẽ khoc , nứơc mắt em vẫn không ngừng âm thầm thấm đẫm gương mặt ... Chẳng còn ai bên em để chỉ đơn giản là nói 1 câu : Dừng khóc !!! Hết thật rồi ... Em chỉ còn lại 1 mình cô dộc giữa những bộn bề của cuộc sống ... Niềm tin trong em dần chết, và nụ cừơi trên môi em đã tắt ... Nứơc mắt ơi hãy xoa dịu trái tim em ...
Biết nói thế nào anh nhỉ? hơn hai năm rồi, hai năm em xa anh, à không, chúng ta xa nhau chứ? nhưng có lẽ em không thể quên đuợc anh. Em chưa bao giờ quên đi lỗi lầm của em, và cả những yêu thương mà đáng lẽ em ko phải là người đuợc hưởng trọn vẹn, trọn vẹn cho đến ngày em sai lầm và xa anh, mặc cho anh xót xa và mong em suy nghĩ lại, mặc cho mẹ em buồn lòng. Hai năm rồi, em lại rong ruổi với những cuộc tình mới, em cũng chẳng nhớ ai đã đi qua...nhưng em biết chắc rằng chỉ có anh ở lại trong kí ức của em, chưa bao giờ phai nhạt,Anh! Hai năm rồi em không gọi điện chúc mừng sinh nhật anh, và tết đến em cũng không gọi điện chúc mừng năm mới, mặc cho mẹ em vẫn nhắc anh. Em biết em có lỗi với nah nhiều lắm, nhưng giờ có lẽ đã quá muộn cho em để nói với anh lời xin lỗi, để đuợc anh tha thứ vì anh đã xa lắm rồi. Giờ thì em đã có một người yêu thương em thật lòng, em tự hứa với mình, cho dù phải chờ đợi, cho dù gặp nhiều khó khăn thì em vẫn chờ anh ấy, và sẽ ko bao giờ mắc lại sai lầm, như em đã phạm phải khi còn ở bên anh.
Giờ em chỉ còn biết chúc anh hạnh phúc...nhiều khi em ước giá như ngày ấy em ko sai lầm, bước chân theo tiếng gọi khác, thì giở chắc chúng ta dã là một gia đình với nhứng đứa con nhỏ xinh giống anh, thông minh và hiền lành rồi phải không anh?
Nhưng giờ thì...muộn rồi anh nhỉ? Em chỉ có thể gặp lại anh ở kiếp sau này...
Vĩnh biệt người yêu đầu tiên của em!
Mưa ơi mưa ... xin mưa hãy mưa thật dữ dội mạnh mẽ ... nếu có thể, xin cuốn trôi em đi ... cùng với những đau thương trong đôi mắt khóc của em ... Mưa ơi mưa, mưa hãy xóa giùm em ... những vết thương năm tháng và kí ức hằn sâu trong tâm hồn mỏng mảnh ... Mưa ngập tràn mi mắt ... mưa nhấn chìm tim em ... Cơn mưa triền miên ... ôi cơn mưa triền miên ... Mưa trong mắt em, mưa trong tâm hồn em ... Thánh thọt .Từng giọt. Não nề. Thổn thức. Những giọt tình yêu ... lạnh ngắt ... xoa dịu trái tim em ... lửa thiêu đốt ... ngàn năm ...
Đã thành một thói quen ăn sâu vào tiềm thức, cuối tuần này em lại lặng lẽ trang điểm nhẹ nhàng, khoác lên mình1 chiếc váy thật đẹp, lặng lẽ đợi anh! Em biết rằng lần này sẽ ko có cả 1 tin nhắn, 1 cú điện thoại chứ đừng nói đến gặp anh, nhưng em vẫn âm thầm chờ đợi và để mặc những giọt nước mắt cứ rơi lặng lẽ, phấn son nhạt nhòe, và tâm hồn thì nhàu nhĩ đớn đau! Em vẫn yêu anh! Trong từng hơi thở của em, vẫn ngập tràn mùi hương của anh. Từng nhịp trái tim em khắc khoải vẫn hằn in hình bóng anh nhìn em nở nụ cười ấm áp. Vòng tay anh, ôi, vòng tay em vẫn hằng khao khát được lao mình vào và hòa tan trong biển dịu dàng của anh ... Em ko thể tin, mọi chuyện đã kết thúc. Em vẫn hằng đêm, trong những cơn mộng mi vô duyên trằn trọc thao thức, một tình yêu nhẹ nhàng và bền vững như anh đã có, cho đến khi thời gian, hay là chính bản thân em, đã làm thay đổi tất cả mất rồi ...!
Em bắt đầu rơi vào trò chơi tưởng tượng như hơn 1000 lần em đã rơi vào cái thế giới ảo hoang đường ấy. Em bắt đầu hình dung ra mọi chuyện, từng tình huống, từng chi tiết ... có anh ...
Một bãi biển nước trong leo lẻo và xanh thật là xanh, bãi cát trắng trải dài ra ngút ngát đến nhức mắt, bầu trời thì như hòa vào cùng làn nước, tiếng sóng vỗ bờ ì ọap, gió thổi man mát, những cây dừa đổ bóng xuống nền cát, làn mây trắng hờ hững trôi ... Em nằm dưới bóng mát của một cây dừa, em mặc một chiếc váy trắng như màu cát, và em gối lên chân anh, như 1 đôi tình nhân lãng mạn trong các bộ film tình cảm dài tập nhạt nhẽo của Hàn Quốc, luôn có bất hạnh và có 1 người phải chết. Liệu ai trong 2 ta? 1 cơn đại hồng thủy bất chợt nổi lên như vụ sóng thần ở Thái Lan mấy năm trước chăng? Em hay anh sẽ chẳng níu kéo kịp nhau mà để rồi mỗi người 1 phương mất tich? Em tin rằng, nếu anh chết, thì sẽ có 1 người đi theo anh làm bạn, đấy là em ... Còn nếu là em thì sao? anh sẽ thở phào và sau 1 vài tháng có 1 người bạn khác? Có lẽ nào lại thế??? Ồ, ko, tất nhiên ko, trong tưởng tượng thì mọi điều là có thể, thế giới em tạo ra, chẳng có những cơn đại hồng thủy, chẳng có những đôi tình nhân bất hạnh phải chia lìa, chẳng có cái chết, vì khoảnh khắc anh lùa tay vuốt mái tóc của em trên bãi biển vắng dưới bóng 1 cây dừa là vình hằng và ko thể, bằng cách này hay cách khác, bị tan biến và phá hỏng bởi những quyền lực vô biên nào ... Chúng mình sẽ hôn nhau, 1 nụ hôn thật sâu, thật dài và ngọt ngào, và say đắm ... Em sẽ say ngủ trong vòng tay anh, bên lồng ngực anh, lắng nghe nhịp trái tim anh lửa yêu thương vĩnh hằng hừng hực. Chúng mình sẽ cháy lên và đi vào bất tử của những câu chuyện tình yêu tuyẹt vời, chúng mình sẽ đến 1 nơi mà chỉ có tình yêu ngự tại. 1 thiên đàng của những người yêu nhau mãi mãi, chẳng có gì ngoài tinh yêu tồn tại và chúng mình bên nhau ... Liệu có nhàm chán quá ko? Em sợ rằng anh sẽ cho rằng điều đó là điều nhàm chán và anh muôn rũ bỏ nó. Cuộc sống của anh ko phải chỉ cần có em là đủ, anh có những đam mê và những thú vui, tiêu khiển của anh, mà cũng chính vì nó mà anh đã bớt yêu em, cũng chính vì em ko bằng được nó, nên dẫu ko có em thì mọi chuyện cũng thế. và anh đã chọn phương án từ bỏ, anh bỏ em chỉ vì với anh em ko quan trọng, ko cần thiết và có hay ko cũng như nhau ..... Ôi, xin đừng... Em ko muốn trở lại thế giới hiện thực tàn nhẫn. Xin hãy để cho em được ngủ yên trong thế giới em tưởng tượng, dù là nó ko có thực, xin hãy cứ mặc em với những câu chuyện, những trò chơi của 1 kẻ tâm thần ... Trong thế giới của em vẫn có 2 chúng mình thắm thiết yêu nhau ...
24-04-2006
, tôi đã trưởng thành đâu chứ .Tôi không thể đem đến những gì mà em vẫn hằng mong ước 
Chế độ Linear
