Khi anh sập cửa lại trước mặt em... Khi anh ko thèm nhấc điện thoại.... Khi anh cố tình tắt máy... Khi anh mặc kệ em đứng trước cổng... Bao nhiêu hồi chuông... Bao nhiêu cú điện thoại... Và biết bao nhiêu là thời gian... Em chờ đợi.... Mưa !!!
Mưa lặng lẽ rơi trong trời cuối đông đầu xuân, mưa khẽ khàng bay giữa không trung bao la, em ngước mắt lên, và thấy cả một khoảng trời xanh bao la ngăn ngắt với mây xanh, mây trắng dịu dàng... Và... Mưa... Mưa trong lòng em , mưa rả rích, mưa tầm tã, mưa rên rỉ,..., mưa, mưa, mưa, mưa, mưa... mãi không thôi.... Em lặng nghe tiếng hồn em tí tách mưa rơi, và ngước nhìn bầu trời, lần nữa, không còn màu xanh, lạ thật, sao lại thành màu lam biển buồn thảm thế kia??? Em nghe cái lạnh thấm dần qua từng làn áo mỏng manh của tiết xuân, và để mưa thấm vào da thịt, chao ơi là tê tái, em vẫn đợi, đợi anh,lâu,lâu, rất rất lâu... Mưa vẫn không ngững rơi, trong mắt em, mưa nhoè cả mi mắt, và những giọt ngọc mặn chát, chẳng biết từ đâu, rơi xuống ngọt ngào... Em nghe mưa trong lòng em hòa cũng tiếng mưa của đất trời, chẳng ồn ào, dữ dôi, chẳng cuồng nhiệt và thét gào như những ngày xưa mưa đã từng rơi... Lặng lẽ âm thầm thôi, mưa rả rích, nhưng thấm đẫm tâm can em, len lỏi và ngấm sâu vào từng thớ thịt, nỗi đau này, sẽ chẳng bao giờ có thể nhạt phai... Em lại ngước mắt lên nhìn trời, nhưng chẳng nhận ra sắc màu nào nữa cả, vì mi em lệ đã ướt nhòa, và em nhận thấy em lạnh biết cao, run rẩy và yếu ớt trước những hạt mưa xuân dịu ngọt??? Em đã quá yêu anh...
Một tiếng trôi qua, anh vẫn ko thèm ra, và em vẫn cứ đứng thế, dưới cơn mưa xuân ấm áp mà với em quá buốt lạnh. Thêm 1 tiếng nữa... Một tiếng nữa.... Lại một tiếng nữa... ... Tiếng cuối cùng... Không biết đã bao lâu.... ... Em chẳng còn có thể nhận ra xung quanh em đâu là fố, đâu là đường, đâu là xe, đâu là người qua lại.... Trong vô thức, em biết em quá sai Nhưng em vẫn ngang bướng, cố chấp, làm... Em đợi...
Anh bước qua em, đôi mắt thờ ơ, vần vời vợi và thăm thẳm, nhưng chẳng nhìn em dù chỉ 1 lần... Thản nhiên đi qua con bé đang run rẩy và ướt lạnh dưới cơn mưa xuân ấm áp... Em nhìn theo bóng anh đang dần khuất... Anh đi xa... Đi xa... Đi xa... ... Bỏ mặc em một mình lạnh giá... Anh mãi xa lìa em...
Thì ra, em đã không còn tồn tại trong mắt anh từ rất lau, và em, hoàn toàn biến mất, với anh, em là khi không, em là vô định... Anh không còn biết về em....
Em lặng lẽ bước âm thầm trong mưa... Nghe mưa xuân trút mà như xối xả... Mưa ơi.... Mưa.... Giá mà trôi đi được, hộ em, những đau đớn trong tim???
Em lại lạng lẽ khóc, trong đêm mưa mùa xuân... Tình yêu tan vỡ, là vì đâu mưa nhỉ? Mưa cũng không biết nữa, và mưa lặng lẽ chỉ Khóc thầm cùng em... vì tình mãi xa rồi...
Bây giờ con số 9 không còn là con số đẹp nữa đâu ...... Nên chọn cho mình con số 7 đi You .......? Lương sơn có 2 người có lẽ đang thích con số 7 hoặc chí ít cũng đang sở hữu nó đoá nhỉ ? Cái thèng cha được nhắc đến không tâm thần thì cũng dở hơi , được người khác yêu như thế mà nó dửng dưng như không . Ở đời có biết bao thằng đàn ông mong muốn được yêu như vậy mà đâu có được đâu , đôi khi còn hận đời sao quá bất công , không để có được một mối tình mà hằng mong muốn . Đằng này có một người không nghĩ đến bản thân mình mà chỉ có mong muốn được gặp mà nó cũng không thèm gặp , nó đúng là điên roài . Cái kiểu mẫu người vô tình như vậy thì cũng không nên cần làm gì cho thêm đau khổ . Đời vẫn có câu , yêu người yêu mình hơn là yêu người mình yêu You à ........Đau khổ vì tình chỉ khiến con người ta héo hắt <<<<<< Tôi >>>>>>> vẫn tự hào cho đến bây giờ vẫn chưa phải đau khổ vì tình đây này ....Nhưng dù sao cũng thầm cầu chúc cho You được hạnh phúc bên người mình yêu ..
Một chút lòng này gửi đến anh yêu, với những cảm xúc, những fút giây hạnh phúc, em nhớ, nhớ những ngày xa xưa.......... Anh ạ, trời đã thôi mưa từ lâu, mà sao trong lòng em, mưa vẫn không ngừng tuôn rơi rả rích, và, em , khóc, khóc cho cuộc tình đã qua.... Em nhớ.... những ngày đã xa.... xa thật là xa....
Em nghe trong hơi đêm lạnh lẽo giọng nói anh thân yêu ấm áp, em nghe trong tiếng mưa rơi, điệu cười anh nhẹ nhàng, em nghe trong gió xuân đâu đây hình anh, em nghe trong hơi thở mưa tuôn, là nước mắt anh, nước mắt em, khóc, vì đâu anh ơi???
Sóng biển vỗ bờ ào ạt, cuốn trôi hình anh trên cát, em vẫn vẽ, miệt mài, miệt mài, ơi bóng hình ai đã dần xa khuất, và, em , khóc, giữa biển đêm vô tận, vì quanh em, chẳng có anh yêu thương....
Em nhớ giọng nói, tiếng cười, em yêu ánh mắt anh dịu dàng, em yêu vòng tay anh âu yếm.... ôi!!! kỉ niệm, kỉ niệm, kỉ niệm.... tất cả đang dần trôi, dần bị ai lãng quên???
Sóng biển ơi, sao vô tình đến thế??? Mưa xuân ơi sao mưa lại giá lạnh??? và gió, ơi cơn gió ác độc tan biến mất rồi... anh yeue của em, trái tim của em, cuộc sống của em... trôi xa, trôi xa, trôi xa mãi mãi??? fải ko???? anh ơi, em nhớ anh!!!
Em lại ngồi nơi quán xưa, vẫn chỗ cũ, nơi 2 đứa mình từng ngồi với nhau ấy, nhưng, người chỉ còn 1, em vẫn gọi 2 ly nước, cho anh, và cho em, như ngày nào.... mà anh thì đã đi đâu, đến một nơi em chẳng thể nào tới, em khóc, nhớ anh, em gọi, nhưng anh đi xa em mãi, mất rồi, anh yêu thương....
Em nhớ anh!!!! Xuân! Nhưng Lòng Giá lạnh Vì Anh Không ở bên Em.............
Lại một cơn mưa ! mưa mùa xuân y chang như một cơn mưa của mùa hè... đâu rồi những hạt mưa bụi nhỏ li ti , những hạt mưa chỉ làm ẩm tóc em ! còn lại đây với anh những giọt mưa nặng trĩu sấm chớp đâu đó , Trời nồm ẩm ướt đến khó chịu sàn nhà bóng lên một mầu nhợp nhúa , Chạy trốn căn nhà thân quen ta lại gặp cơn mưa ! đây đó trên vỉa hè một vài người đang tất tả trốn chạy , chắc là một vài người đi sắm tết ! đường đông đúc quá đa phần chẳng ai để ý đến cơn mưa rào này. Chẳng ai để ý đến một mùa xuân đặc biệt đang qua đây ! Một mùa xuân mà anh không có em. Anh chợt nhớ ra ngày ta yêu nhau chưa có một giao thừa nào ta dành cho nhau ! có chăng chỉ là những dòng tin nhắn , có quá nhiều lý do để ta không gặp nhau trong đêm giao thừa... và cũng có lẽ lý do chính là anh không thể thuyết phục nổi em rời khỏi nhà vào đêm giao thừa.Đã quá quen thuộc tới mức có lẽ năm nay cũng thế , khi anh nhận được lời đề nghị của một người bạn , anh nghĩ ngay tới em năm nay em sẽ đón giao thừa với ai? hay lai tất tả chuẩn bị cỗ cho năm mới. cầm fone gọi cho em vào buổi chiều , em không có nhà , gặp cô em gái nhưng anh cũng biết được khá nhiều thông tin về em ! bận rộn quá em nhỉ nhưng phải cố gắng lên thôi ! Đùa cô bé một câu " lấy anh đi ! em sẽ không mất công tìm kiếm một nửa của mình " nghe cứ như một lởi quảng cáo ấy ! giá như hồi đó anh có thể nói như thế với em thì có lẽ , giao thừa năm nay anh lại có thể nhắn tin cho em rồi. Bên anh đang có một người con gái ! nhưng năm nay anh cũng không thể... cũng y chang như em ngày đó ! cũng lại có rất nhiều lý do để tụi anh không thể gặp nhau... anh không muốn mình lặp lại tất cả những điều đã sảy ra với chúng ta. Tình đầu của anh ah ! em luôn là một quá khứ nó luôn thúc đẩy hiện tại của anh ! nhờ có em anh đã thay đổi được một vài điều tích cực. cảm ơn em...
Một lần nữa anh lại nhớ em trong nụ cười
Anh
Khi M biết P bỏ lỡ học bổng toàn fần của Oxford - điều chẳng dễ dàng j, hàng tỷ đứa đánh nhau chảy máu đầu , vỡ mẹt vì nó, P cũng ko đi học đại học , lấy lí do sang Sing cùng bà chữa bệnh, ở nhà chăm mẹ ốm, M giận P lắm, Bà và mẹ có vui khi P fải bỏ fí như thế ko?
Rồi đùng 1 fát P kêu bỏ dở trg đại học dở hơi P đang học mà chẳng có lí do j cho M biết cả, M càng giận hơn, vì chẳng hiểu P đang nghĩ j.
Nhất là chuyện P chia tay H.A, M chẳng tin đâu, P ạ !!!!
Nếu M là P, chắc M cũng sẽ làm như P trong việc lựa chọn du học và ở nhà với bà khi bà ốm, M đã làm thế, nên chẳng trách P lâu, chỉ buồn và tiếc, nhưng cũng qua nhanh, và M chẳng bao h nói cho P biết điều đó cả ( cho đến hôm nay ).
Nếu M là P, chắc M cũng bỏ cái trg dở hơi M đang học, vì M chẳng thấy hứng thú, nhưng cơ mà có người quát cho M 1 trận và bắt M đi hết con đg M đang đi dở, ít ra là đoạn này, rồi muốn làm j thì làm, người ấy cho fép M đi du lịch, nghỉ ngơi 1 thời jan, nhưng có cho M từ bỏ đâu???
Nếu M là P, M chẳng bao h bỏ người yêu M và M cũng yêu cả, tình yêu, đâu fải dễ dàng j, dù cho là P đỉnh, P lắm người yêu say đắm đến thế đi chăng nữa, nhưng cũng có là j, chỉ là fù fiếm thôi, đã yêu là lấy, tình cảm chẳng đổi thay, ai đã nói với M : H.A là duy nhất??? Ai động viên M mãi , ai an ủi và tìm cách làm M vui lên, hàng đống tin nhắn M vẫn còn hơi nhớ ( dù khó khăn với 1 đứa có trí nhớ siêu tồi như M )
M giận P nhất là P ko chịu share cái j cả, cứ ôm 1 mớ rắc rối trong lòng, M ko rõ lắm nhưng M nghĩ P fải làm việc và suy nghĩ quá nhiều, online lúc 3, 4 h sáng vẫn thấy P đang working, mà sáng đã thấy P đi làm, ăn ug thất thg, ăn mạc fong fanh, ốm ko ug thuốc... M ghét P như thế, P có fải thánh thần đâu mà lo hết được việc của thiên hạ? P có fải vạn năng đâu mà đủ sức cái j cũng tham ja, vừa fải thôi, M ghét thế lắm !!!
P là người giỏi, M công nhận, 1 trong số ít những người M công nhận là giởi, chẳng fải vì được học bổng, chẳng fải vì được giải quốc gia, ối đứa như thế M vẫn cho ko đủ tư cách nói chuyện với M. Nhưng P có nhược điểm, cực lớn, P ạ, M đã nói rồi, nó là đòn chí mạng với P, P ơi !!!
Chuyện P, P chẳng cho M biết vì P lo M fải suy nghĩ, M hiểu, M cũng biết P ko chịu gọi vào máy dd mà cứ gọi máy cố định là vì muốn kiểm tra M, P biết ảnh hưởng của P rất lơn với M, 1 trong số cực kì ít người mà M fải nghe và nể fục, fải ko P. P giận M nhiều chuyện, M biết, M sai, nx M vẫn làm, và P cũng biết thừa điều ấy, thế nên P vẫn fải thò mặt ra giải quyết rắc rối thay cho M mà.
M ko muốn biết j hết, chỉ muốn nói chuyện thoải mái vui vẻ, có thể chẳng cần share, chỉ cần thoải mái nói chuyện fiếm, lòng vòng các con fố lạnh lẽo của HN, nhâm nhi mấy tách caffe trên 1 quáng vắng , lắng nghe những bản nhạc cũ kĩ và gặm nhấm từng giọt buồn theo những giọt caffe. Đơn giản chỉ thế thôi, P ạ, có lẽ M đòi hỏi hơi nhiều,nhưng M muốn P thả lỏng bản thân 1 chút, đôi khi hãy cho fép mình lười nhác, và hãy thử buông thả, tất nhiên ko fải như M, P và M hoàn toàn trái ngược nhau, M quý P và P cũng quý M, với ta, thế là đủ fải ko?
Mấy năm rồi, P nhỉ, hè này cái Tít nò về, M muốn ta đi nghe nhạc và uống caffe, tán fét ba hoa về những j vui vẻ, mấy đứa.... vui vẻ... bên nhau....
M biết P vẫn thg xuyên để ý những j M làm, vẫn mò vào ngó mấy bài viết của M... và chắc là sắp đọc bài viết này, chậc, chẳng biết fải nói thế nào, M ko muốn nhắc lại những lời P đã nói với M ( mà có nhớ dog j đâu mà nhắc ), chỉ muốn bảo P thế này : nhìn vào gương đi, lắm chuyện quá, P..........
Tự nhiên cáu vô cớ, tự nhiên jận vô lí, em chẳng hiểu cái cóc khô j nữa cả, h đang free, maybe , yêu đương rắc rối, better be friend, ko chịu làm friend mà cứ đòi lover là nghỉ chơi nhau đấy, biết chưa ??? Mọi chuyện rồi cũng êm ả lại, cứ cái đà dần ổn định lại thì fá đám, biết đến bao h mới lấy lại được thăng bằng ??? Đang chuẩn bị viết sách, ko đc làm fiền nữa, biết chưa ???Ngắt mạch văn của em là choảng chết đấy, biết chưa ? an fận với vị trí làm bạn đi, nhé, em ko muốn mất 1 người bạn, càng ko muốn mình fải buồn, nhé, hunie !!!
Chẳng hiểu có fải vì đang ốm không mà em thấy lòng trống trải quá,tháng 3 rồi mà trời vẫn thật lạnh, lạnh đến tê tái, giá buốt con tim ... Em chẳng biết từ khi nào em đã quen, quen với việc cô đơn, 1 mình, trống rỗng và không làm j cả ngoài việc trân trân nhìn những vệt loằng ngoằng trong kí ức, những mẳng màu, những hình ảnh, những âm thanh thân thương mà khô khan lạnh lùng .... Em cũng chẳng biết đến bao h em mới có thể quên, quên đi những tình cảm ngọt ngào em dành tặng anh yêu dấu, quên đi những kí ức u sầu, để nghĩ đến những điều tốt đẹp, hạnh fúc và ngọt ngào hơn ...
Em đã từng hờn ghen, đã từng tức tối và jận jữ vô cớ, vì anh, nhưng không fải với anh, mà với bản thân mình, vì nỗi, em yêu anh quá thể, nên chẳng biết làm sao để có thể trách mắng anh, jận jữ với anh, hành hạ và làm khổ anh, nhiều, thật nhiều, như em hành hạ và làm khổ em cả, anh thân yêu của em ...
Chẳng biết bao đêm em đã ngước mắt lên nhìn bầu trời thăm thẳm cao xa, em ước mình là ngôi sao bé nhỏ, để được bầu trời đêm anh ôm ấp trọn đời, dồn nỗi nhớ thương về anh thương yêu của em ơi, em gấp cho anh những ngôi sao xanh với những lời chúc sau những cánh sao như ước mong em bên anh , ngọt ngào, ôi làm sao em có thể kiên trì và lãng mạn đến thế, để có thể yêu anh, 1 con người khô khan, và, chẳng làm j cho em cảm thấy những hạnh fúc dù thật là nhỏ nhoi, như anh đã làm cho em ???
Em chẳng biết rồi em sẽ quên anh, như cái cách anh quên em, thật nhanh, anh nhỉ, em sẽ thờ ơ, chẳng thèm gọi điện, nhắn tin hàng đêm cho anh, như em đã làm thế, rất nhiều ... rồi em cũng sẽ có biết bao nhiêu những bận rộn và sẽ có niềm vui mới, em có bạn bè và cuộc sống của em ...
Nhưng, em ko thể quên,quên, làm sao mà em có thể quên được, khi em đã yêu anh nhiều đến thế ?Khi anh đã trở thành một fần máu thịt, một fần ko thể thiếu trong cuộc sống của em, chẳng biết từ bao h,em đang fải jiết chết anh, cắt anh ra, dần dần, từng chút một,như cái fần hoại tử của cơ thể đang hành hạ em, em muốn cắt nó đi, muốn chối bỏ, muốn thoát khỏi nó, đến một nơi em sẽ chẳng còn fải nhức nhối, hàng đêm, ko còn bị hành hạ, ko còn bị những nỗi đau thương giằng xé dày vò tâm hồn...
Rồi em sẽ quên, fải ko anh?Em sẽ có thể vui và sẽ có thể cười, khi nỗi buồn đang dần xa em, bay đi, như hình bóng anh, đang dần dần biến mất, như anh, đang dần xa rời em, mãi mãi, xa em ...
Ốm, đầu óc không tỉnh táo,không làm j được cả, đau cổ nên cũng chẳng buôn được điện thoại, em chẳng làm j hơn được ngoài việc nghĩ linh tinh, mọi thứ lộn xộn, như những vòng khói thuốc tất nhiên ko fải của anh, mà một người nào khác (!), tất nhiên em biết người đó là người nào đó hút, một người sắp trở thành 1 cái j đó của em chăng??? Cũng ko biết trước được cái j,fải ko anh, anh từng nói thời jan sẽ trả lời cho tất cả, nếu thế thì thời jan quả là tài jỏi quá, nhà thông thái thần kì, có thể trả lời được mọi câu hỏi của thế jan... Thời jan sẽ trả lời được ko, cho em, cho anh, và cho những người ấy, những câu trả lời thích hợp, những câu trả lời mong ước, fải ko anh??? ....
Mưa, vẫn lại mưa, tên người quen đáng ghét yêu quý và độc ác, cứ không ngừng cứa những nhát dao lên thân ta tàn tạ và cô độc, một nỗi buồn dâng lên trong lòng jữa những hoài mong và ước vọng về những nỗi đam mê ko thành ...Anh, vẫn anh, cho em đứng đấy jữa cơn mưa hoang tàn man mác mà như thổn thức, ngập tràn trong những uất hận về tình yêu xa xôi ... Em mãi ra đi, em đã xa anh rồi, sao anh còn níu kéo, sao anh còn đứng lại, trông theo em dưới cơn mưa đầu hạ lòng xao xác tái tê ... Có một loài cây dẫu có chết cũng chẳng chịu chia lìa, đấy là xương rồng, loài cây em tặng anh đấy, anh đã làm chết nó mất rồi, đúng ko anh ??? Tình yêu em dành cho anh nào đâu lại quá mong manh, mong manh như chính lọ sao fa lê em gấp tặng anh và cũng chính = đôi tay này, em đập vỡ tan nát thành muôn ngàn vạn mảnh,fải chăng vì thế mà trái tim em ko ngừng thổn thức, hằng đêm lang thang nhặt nhạnh, những mảnh vụn fa lê, chắp vá cho một mối quan hệ chẳng còn tồn tại, một tình yêu tưởng là mãi mãi, bị dẫm nát không xót thương chỉ trong vài h .... Chẳng biết fải làm sao nữa, có lẽ nên đi nghỉ thôi ...
Lại đi qua cái chỗ đấy... Vẫn cảm thấy đau buốt ở trong lòng anh ạ... Tại sao chứ??? Em có còn yêu anh nữa đâu nhỉ ???
Chỉ có những lần đi qua những chỗ kỉ niệm như thế... lại khiến em bật khóc... Ko biết phải làm gì nữa... Đau đớn... Nhớ về một thời đã xa... 1 thời được hạnh phúc bên anh... Nhưng em đâu biết rằng... tình yêu của anh và em, tất cả chỉ là lừa dối... những nụ hôn dối trá... những cái nắm tay siết chặt đến nhói lòng... Đến tận bây giờ, em vẫn cố tin rằng tình yêu đầu của em là thật sự... Cố dối lòng mình dù chẳng để làm gì...
Giờ đây, em đã có 1 người khác.. Mặc dù người ấy đang ở rất rất xa em nhưng em vẫn cảm thấy hạnh phúc hơn nhiều khi ah ở bên em anh ạ... Đã đến lúc em phải quên 1 quá khứ buồn... để đến với 1 ngày mai tươi sáng hơn... ngày mà người em yêu đang đến... Cho người mà em đã từng yêu...!!!
27-01-2005
Bây giờ con số 9 không còn là con số đẹp nữa đâu ...... Nên chọn cho mình con số 7 đi You .......?
Lương sơn có 2 người có lẽ đang thích con số 7 hoặc chí ít cũng đang sở hữu nó đoá nhỉ ? Cái thèng cha được nhắc đến không tâm thần thì cũng dở hơi , được người khác yêu như thế mà nó dửng dưng như không . Ở đời có biết bao thằng đàn ông mong muốn được yêu như vậy mà đâu có được đâu , đôi khi còn hận đời sao quá bất công , không để có được một mối tình mà hằng mong muốn . Đằng này có một người không nghĩ đến bản thân mình mà chỉ có mong muốn được gặp mà nó cũng không thèm gặp , nó đúng là điên roài . Cái kiểu mẫu người vô tình như vậy thì cũng không nên cần làm gì cho thêm đau khổ . Đời vẫn có câu , yêu người yêu mình hơn là yêu người mình yêu You à ........Đau khổ vì tình chỉ khiến con người ta héo hắt <<<<<< Tôi >>>>>>> vẫn tự hào cho đến bây giờ vẫn chưa phải đau khổ vì tình đây này ....Nhưng dù sao cũng thầm cầu chúc cho You được hạnh phúc bên người mình yêu 
Chế độ Linear
