I'm not sorry.For leaving you this way.So I won't waeaste your time.I'm leaving say goodbye because I know what you did last night I hope you feel alone cause I''m definitely tired of waiting for you to ome home.I'm leaving so say goodbye cause you've hurt me for the last time.whatever your excuse is I'm sure I've heard them all before.Let me let your know I don't know where I'm going but I'm going far from here.I'm leaving ,baby....................
mỗi khi nhớ anh em vẫn thường nghe những lời này để quên và ko còn vương vấn gì nữa nhưng.......đúng là cố quên lại càng nhớ thêm............càng cố gắng đến bi nhiu thì càng ko thể quên ..............rắc rối thật .............đúng là em ko hề hối tiếc khi anh ra đi ..........nhưng chỉ muốn nói cùng anh lời tạm biệt mà thôi .....ko biết rồi trong 2 người chúng ta ai sẽ là.........cô đơn nhưng đối với em lúc này anh...........là mãi mãi nhưng............. chính chữ nhưng này đã vực em dậy sau những tháng ngày nông nỗi..........có anh ở cạnh ..........những kĩ niệm cứ quay về ngay cả trong giấc ngủ em cũng chẳng thể nào yên bình.nhìn những gương mặt đã chìm vào giấc ngủ mà sao em ước sao mình đc như thế.nhưng chẳng thể nào ............đôi khi chính những lúc như thế làm cho em lớn hơn trong suy nghĩ ...........chúc anh yên bình trong những giấc ngủ bình yên nghe anh ...............
ngày ............. tháng .......năm .......!!!
nhớ anh và em ko thể nào ru mình vào giấc ngủ bình yên .em vẫn đang chơi vơi mãi giữa dòng đời mặc dù hiểu rõ rằng có hi vọng bao nhiêu đi chăng nữa anh vẫn ko hề quay lại với em dù chỉ là trong giây fút .......em đã quá mệt mỏi khi tự làm khổ chính mình ......... fiêu lưu hoài trong vòng tay thần tình ái để rồi đêm về nước mắt ướt nhoè mi .có ai thấu hiểu đc nỗi lòng của em đâu ............họ đâu có biết em đã đau đớn như thế nào khi anh rời xa ..........bóng đêm buông xuống là giây fút em đối diện với chính mình ......lạnh lùng và tàn nhẫn ..........xô đẩy em tìm về miền quá khứ mà .........quá khứ đó có gì là tốt đẹp đâu .......đó là một thời nông nổi và dại khờ của em ...........nhưng em chưa bao giờ có ý định sẽ lãng quên nó cả vì nó có thế nào đi chăng nữa cũng đang lưu giữ hình bóng của anh ..........một hình bóng suốt đời em loay hoay kiếm tìm ...........anh ở đâu rồi mà sao ............thôi có nói về anh nữa cũng chẳng làm đc gì cả .............hôm nay em vô tình đã gặp đc một người giống anh ..........và em cứ tưởng là em đã yêu nhưng ......lại ko rồi .......từng đêm về em vẫn mơ về anh ..........mù quáng và bồng bột .............là những gì mà em lưu giữ về một thời em có anh trong đời ..........nhớ anh .................. cầu mong anh yên vui chốn ấy
em tỉnh dậy nghe mùa rơi bên cửa
mong cuộc đời fía ấy ............cũng bình minh .......
Anh !
Anh thế nào rồi ah ?Em đang tưởng tượng xem khi anh nhận đc thư em thì anh sẽ như thế nào ?ngạc nhiên hay là .....em cũng ko biết là mình đang làm gì nữa àh .bởi em biết làm như thế này là ko fải giữa anh và em chưa bao giờ có điều gì giấu giếm nhau cơ mà .từ trước đến nay nếu có điều gì bức bối trong lòng thì thẳng thắn bày tỏ như thế mọi điều nói ra sẽ chân thực hơn fải ko anh ?Nhưng xin anh hiểu rằng có những điều người ta chỉ có thể nghĩ đc , viết đc mà ko thể cất lên thành lời .
chắc là anh lại nhân mặt và tự hỏi mình rằng con bé lại đang bày trò gì nữa đây đúng ko ?^_^Và chắc là anh chưa hình dung đc em định nói những gì hoặc có lẽ là anh biết và đang cố tình đánh lừa bản thân mình là ko hiểu đó thôi .Bởi anh là nguyên nhân của mọi nguyên nhân mà .Niềm vui nỗi buồn của mọi người xung quanh cũng từ anh mà có .Cuộc đời mỗi con người từ khi sinh thành cho đến lúc nhắm mắt xuôi tay trải qua biết bao nhiêu nỗi đau trong đời nhưng nỗi đau đớn nhất là người ta đã tin vào một người và tự huyễn hoặc mình bằng một thứ tình cảm ko giống ai.Có bao giờ anh đã tự vấn lương tâm mình chưa anh, hay là anh chỉ biết hành động và hành dộng theo ý thích của riêng mình để rồi ko cần biết những con người fía sau đó sẽ ra sao ? Sao anh tàn nhẫn thế , anh ko cảm thấy hổ thẹn khi mình sống dựa vào lòng tốt của người khác ư ?Họ có lỗi gì vậy anh ?Phải chăng cái lỗi lớn nhất là họ đã tin anh và dành tình cảm cho anh .
Chưa bao giờ em fải nặng nề với đàn ông , và chưa bao giờ nghĩ ko tốt về đàn ông , nhưng anh đã khiến cho em fải nghi ngờ về họ .Nếu quả thật trên đời này đàn ông ai cũng giống anh thì có lẽ em thà ở một mình còn hơn .Anh đừng giận nếu tất cả những gì em nói làm tổn thương đến lòng tự trọng của anh ..........nhưng đây là nhưnglời chân thực nhất từ đáy lòng em , là những suy nghĩ của em .Anh đừng bao giờ nghĩ rằng tất cả những gì mình đã và đang làm chỉ là những điều thường nhật của cuộc sống .Nó bình thường với anh , nhưng là nỗi đau muôn đời của người khác ..........Xin anh đừng làm tổn thương đến một người khác nữa , riêng nỗi đau anh gây ra một mình em đau khổ , một mình em oán hận như thế cũng đã quá đủ rồi .
Những gì em muốn nói với anh chỉ có vậy thôi , hy vọng một chút tình ''rơi rớt '' lại sẽ cảm hoá được con người anh .................
Anh !
Em đang lang thang trên những con đường kỉ niệm và linh cảm rằng em đang mất anh và lúc này đây cảm giác này tồn tại nhiều hơn bao giờ hết .em buồn lắm khi nghĩ rằng tình cảm trong anh dành cho em đang ngày càng vơi cạn và đến một lúc nào đó sẽ chẳng còn gì nữa cả ! Đã hơn một tháng trôi qua là hơn 30 ngày em lặng lẽ với chính bản thân mình , từng giọt nước mắt cứ thi nhau rơi xuống mặt gối mà em chẳng thể nào hiểu nổi tại vì sao ?thời gian trôi đem theo bốn tối thứ 7 ko anh_ ko một lời giải thích , ko một câu nhắn gửi , ko một tiếng chuông điện thoại réo lên bất thường và đầu dây kia anh nói rằng :'' nhớ em quá anh ko chịu nổi fải gọi điện cho em ''. tất cà bây giờ chỉ là sự im lặng trôi dần vào .......quên lãng .....em đã cố gắng mỉm cười , cố bào chữa cho anh trước mặt mọi người , ko cho fép mình đc nghi ngờ tình cảm hiện tại anh dành cho em mà giờ này ko còn đc mặn nồng như xưa nữa .em đang tự dối lòng mình rằng :anh vẫn còn yêu và nhớ về em ! nhưng bằng sự nhạy cảm của trái tim người con gái lại mách bảo em điều ngược lại .Em buồn , buồn lắm anh biết ko ? nhưng bất chợt những hình ảnh ngày đầu tiên ta quen nhau lại hiện về xáo động trái tim em.em đã cố gắng quên đi tất cả nhưng đành bất lực với chính trái tim yếu ớt của mình .tình cảm của chúng mình ngày xưa thật là đẹp biết bao nhiêu ,anh còn nhớ ko? hay là anh đã quên rồi khi mải mê ngã vào vòng tay của người con gái khác hả anh ? đó là một buổi tối mùa thu sinh nhật bạn của em anh đến theo một người bạn anh đã tình nguyện đưa em về khi em có việc fải về nhà trước .và thế là chúng mình có chung kỉ niệm về nhau .cũng bắt đầu từ đó anh có cớ lui tới nhà em nhiều hơn còn em ngày càng thấy lòng mình bối rối khi em nghĩ về an , mỗi khi mắt em vô tình chạm fải ánh mắt nhìn ấm áp . đầy yêu thương của anh .tình cảm em dành cho anh cứ lớn dần . lớn dần theo năm tháng và trở thành tình yêu khi nào em chẳng hay !em yêu anh với tất cả sự thánh thiện và trong sáng của con tim lần đầu chạm ngõ tình yêu .có anh ở bên cạnh em thấy mình vững tin và hạnh fúc !tình yêu của anh thật diệu kì đã làm cho em thay đổi bản thân mình rất nhiều !em cảm ơn anh và tình yêu của anh trao em rất nhiều !!!!!!!!!!!!!!!vậy mà giờ đây hạnh fúc ấy đang dần dần tuột khỏi tầm tay của em , tình yêu cũng cất cánh rời bỏ em đi chỉ còn lại khoảng trống cứ rộng thêm .rộng thêm giữa anh và em ! sự lạnh lùng tàn nhẫn của anh đã làm em đau khổ?anh ko còn yêu em nữa đúng ko anh?.......................
Anh !
đến bao giờ cho trái tim em mới thôi hết giá băng khi ngày kại ngày em vẫn nhìn thấy anh vui đùa cùng những người con gái khác .anh có biết trái tim người con gái của em đang bị tổn thương đến thế nào ko anh ?em chưa bao giờ thực sự hết yêu anh , những câu nói hôm nào chỉ là giả dối mà thôi nhưng mà em còn có sự lựa chọn nào nữa đâu , anh có biết em đã cắn môi mình cho đến khi bật máu và bước những bước đi lạnh lùng trước mặt anh nói lời chia tay cùng anh ....tất cả chỉ vì em yêu anh ..và vì yêu anh nhiều quá em cần fải rời xa anh .......có níu kéo thì sau này em cũng chẳng bao giờ có hạnh fúc cùng anh ............em cứ khóc khóc mãi ho đến khi ko còn gì để mà khóc nữa em lại lặng lẽ như là chiếc bóng vậy anh có hiểu cho tình em ?trong em hình ảnh của anh ngày càng lớn dần và sâu đậm thêm mà anh thì đã cách xa em lắm rồi ............em tự gây ra điều đó giờ còn có thể trách ai đc đây cơ chứ ?................................................. ..........
thư viết cho anh ngày một dày hơn mà tình anh trong tim em một ngày một vơi đi thế là thế nào hả anh ? Tại anh ? Tại em ? hay là tại cả 2 đứa cố chấp , bướng bỉnh , ngây ngô như thuở còn thơ vậy ........Anh ngốc lắm nhưng em đâu có kém gì đâu chứ , cũng khờ dại mà thôi ............nhưng mà em cũng vui và hạnh fúc lắm nếu ngày mai trên con đường về ..............có anh đợi và cười cùng em cuối con đường .....hành trình yêu thương của em đó anh có còn nhớ chăng ..........em thầm nghĩ rằng mình sẽ quên ngay thôi nhưng khó thật ....nhưng em tin sẽ có 1 ngày anh àh ........sẽ có một ngày như thế .........em sẽ cười dù cho lệ ướt tràn mi .........chẳng fải anh đã từng đoc cho em nghe câu nói của ai đó ''Để ngăn mình khỏi khoc_Tôi xin há miệng cười '' Anh làm đc điều đó em cũng làm đc mặc dù lãng quên anh là điều ko thể , xoá bỏ hình anh ra khỏi trái tim em là điều khó khăn nhất em nghĩ đến nhưng em sẽ fãi làm , làm bằng đc anh àh ...........ngủ ngon anh nhé ......một góc trái tim này vẫn còn có anh , vẫn có chỗ cho đời anh trú ngụ mà anh ......
Em chẳng hiểu mình đang nghĩ gì nữa ko yêu sao lại đi với người ta chứ ?Sao lại thế hả anh ? Em chẳng hiểu nổi mình cứ như là em đang rơi vào một hoàn cảnh ''tiến thoái lưỡng nan'' vậy đó anh àh ?chẳng thể nào quay lại đc nữa rồi nhiều khi em nghĩ rằng sao em chẳng thể là em của ngày nào mà lại như thế này , em cảm thấy mình quá khùng , quá điên trước hiện tại này .Sao em lại thế này đã biết trước là ko yêu rồi mà chán thật ......nhưng em chẳng thể nào làm tổn thương người ấy . người ta quá tốt với em và em thì ko nỡ ? Có khi nào anh mắc cạn giữa chữ tình và chữ nghĩa chưa anh ?Còn em lúc này có lẽ là em chẳng thể nào rút lui đc nữa em đành fải dối lòng mình thôi , fó mặc tất cả cho số fận vậy , đến đâu sẽ đến anh nhé..........
Dẫu cho thời gian có quay trở lại cũng chẳng làm cho nó thay đổi đc nữa giờ nó mới hiểu là mình yêu anh đến mức nào ......nhưng chẳng thể làm đc điều gì cả àh .......nó ko nghĩ là thế yêu một người khi mà nó chưa biết gì về họ sao ? hahahaha......nó có bị gì ko nhỉ hay chỉ là mơ thôi nhỉ ? Nó đang mong là mơ nhưng ko fải nó vẩn thấy mọi vật xung quanh bình thường cơ mà .....vậy là nó đang yêu .....yêu một người ảo sao ? Nó điên rồi .......có ai giải thích đc cho nó hiểu đó có fải là yêu ko nhỉ ?Nó chỉ mong là ko fải vì như thế nó có làm đc gì đâu ....chẳng mong .....chẳng ngóng chỉ có điều khi đc gặp anh nó thấy vui hơn bình thường 1 chút .....chỉ một chút thôi ........anh có vui ko nhỉ ? chẳng biết đc nhưng nó hơi bất ngờ khi anh gọi điện một chút rồi thôi .........có lẽ nó đang bị khùng quá ........chuyến này về chắc là fải đi khám tổng thể về thần kinh rồi chán quá ........Anh đang làm gì nhỉ .tự nhiên lại giận rồi đùng đùng bỏ về nó chẳng hiểu nữa àh .....nhóc là bạn nó mà .....cãi nhau có sao đâu chứ ....chán thế đấy ......kiểunày chắc là nó chọn nhóc rồi .........chán tập 2 nữa ..........ngày mai chắc chắn mọi việc sẽ khác ......hi vọng những suy nghĩ về anh cũng khác đi ........hi vọng thế .....anh ngủ ngon nha....ngủ cho cả em nha vì chắc rằng đêm nay em sẽ ko ngủ đc anh àh .........em muốn fiêu lưu mình thêm một lần nữa anh giúp em nhé .......đọc đc những dòng này nhớ gọi cho em nha ................chúc anh ngủ ngon nhé ........thương nhiều ........
Vậy là cuốo cùng anh cũng đã hiểu em ...thế là quá ổn rồi .......em chẳng cần gì nữa đâu .....thế là quá đủ .Có lẽ là anh nói đúng em ko cần fải thốt lên 2 tiếng tình yêu đâu chỉ cần em thấy thích là đc anh nhỉ ....em hơi ngạc nhiên một chút vì bữa giờ anh dành cho em nhiều bất ngờ quá ......chỉ cần có thêm em có thêm một chút vui anh àh .Em ko biết là mình sẽ như thế này đến bao lâu nữa nhưng mà em thấy lạ lắm , cảm giác này hình như lần đầu tiên xuất hiện thì fải .....hì.......Nhưng anh đừng có mà tinh vi khi thấy em thế này nhé như thế ko có nghĩa là em yêu anh đâu nha.........em vui nhiều khi thấy anh nhưng cảm giác này em cũng chẳng thích lắm đâu vì khi biết mình thích một người thật là chán quá àh ........em chẳng thích chút nào cả .....ko thích .....ko thích.....ko thích......muôn lần.........ngàn lần ko thích....mà anh nói gì làm mấy đứa kia nó cũng thắc mắc em quá trời.....anh ác lắm biết em viết cho anh ở đây đc rồi kéo qua bên kia nữa chi hả anh.......em giận rồi đó nha..........cho anh chết.giờ đừng có mà kêu em nữa hén...........ngủ ngon đi ngày mai em nói cho mà nghe........
30-11-2004
Chế độ Linear
