buồn!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LSB-THU HÀ]

Đang online thì chàng phải đi làm __> Buồn quá , làm gì biết làm gì bây giờ , Thôi thì lại ngồi chát chít với mấy đứa bạn 1 chút rồi về nhà đi bơi , Ngày lại ngày ... Giống nhau cả thôi , Buòn quá

[LSB-Han tinh thu sinh]

Bạn bè không hiểu, bạn tình không thông cảm... Ngày ngày vẫn hành hạ thể xác đang dần dần héo mòn của ta. Một lúc có đầy đủ cả tình bạn và tình yêu. Rồi một lúc lại mất sạch chẳng còn cái gì. Ta không biết giờ mình phải làm cái gì nữa...chán ngấy hết tất cả rồi!

[h.o.t]

những ngày hè, trời nắng cả ngày, khiến cho ai cũng cảm thấy bức bối và khó chịu. Mình chỉ khoái những giây phút cuối ngày, được đắm chìm trong ánh nắng chiều, được thả hồn theo giòng nước, lặng nhìn dòng sông.
Cuộc sống, hình như qua dòng nước ta cũng nhìn thấy trong đó trăm nghìn dòng chảy, như trăm nghìn số phận mỗi người trong cuộc sống này. Và ta, ta ở đâu trong trăm nghìn dòng chảy đó. Là những dòng lững lờ đôi bờ, hững hờ trôi, hững hờ với vạn vật xung quanh. Hay ta là dòng chảy siết giữa dòng, lạnh lùng, dữ dội, mải miết chảy, không còn biết gì ngoài chính bản thân ta. Hay là những vùng xoáy, ồn ào, cuộn chảy, cuốn trôi mọi thứ, dìm xuống đáy, giấu đi vạn vật, để có người phải đi tìm, phai lo lắng. Rồi lại thả trồi ra một nơi nào đó trên dòng sông. Ta là gì nhỉ. Một bụi cây ven sông, sống nhờ vào sóng nước và phù du. Hay một bóng lục bình, nương nhờ theo dòng nước. Là một sinh vật nhỏ, ngày ngày chỉ biết tung tăng xuôi dòng, hay một chiếc thuyền nhỏ, trôi theo sự chèo lái của con người. Dù ta có là gì, ta cũng đều nhỏ bé. Nhỏ bé đên vô cùng, chỉ là một sinh linh và ta biết, nếu ta không cố gắng cử động, dù chỉ là những cái cựa mình thật nhẹ thì ta cũng không biết mình có hiện diện trên cuộc đời này hay không. Tất cả cũng chỉ để chứng ming rằng, ta còn tồn tại, trong ta còn sự sống........
Dù không là gì trong cuộc đời này, ta hi vọng..........ta không phải phù du, dù không biết ta là gì, ta vẫn hi vọng........ta biết đâu là chỗ đứng cho ta.......trên một dòng chảy

[h.o.t]

tự tin hơn một chút, ta có thể làm được rất nhiều.......quan tâm hơn một chút, ta có thể nhận ra được rất nhiều điều......nghĩ thêm một chút, ta có thể hiểu được một phần nào đó....... và......
ko biết nói gì nưa...thôi để khi khác viết tiếp......chỉ biết là bây giờ điều ta muốn nói nhất chính là một lời cảm ơn....cảm ơn những người bạn của tôi......những người luôn bên tôi để tôi không cảm thấy mình trơ trọi trong lúc này

[love_life_xxx]

điên trên cao nguyên ,chán thật mình lại buồn thê thảm ,chán quá Linh à ,tự nhiên lại cảm thấy hụt hẫng ,trong tâm hồn tự nhiêm trống không thí mới buồn không biết làm gì ngoài lên mạng cho đỡ buồn ,tìm tài liệu cho bản tiểu luận mà không có ,cứ lang thang trên đường phố nắng gắt làm cho ta ngao ngán bản thân,chán thật ngồi chat chả có cảm hứng gì cả,ước gì ta ở bên em ,nhưng chắc bên em anh lại im lặng thôi ,anh là thế mà mãi mãi về sau là thế

[h.o.t]

thất vọng.......bất cứ điều gì cũng đều làm mình cảm thấy thất vọng......
gù ơi............thời gian này anh trốn đâu mất vậy........buồn quá à......em chỉ mong nhưng lúc em buồn......em có thể tìm được bạn bè.....dù chỉ một người thôi.......vì em biết....những lúc thế này mà ở một mình thì chỉ có khóc.....dù không muốn như thế......
chỉ cần một người trên mạng để nói chuyện....hay một người để có thể nói những câu chuyện trên trời dưới đất.......
nhưng có lẽ.....thời gian đã làm thay đổi tất cả.......thay đổi chính mình......
cảm giác duy nhất còn lại bây giờ là thất vọng......
tìm đâu một tấm gương lớn để soi chính mình....hình như mình bây giờ tồi tệ lắm hay sao........hình như mình không còn là mình nữa...lên những người bạn quanh mình cũng không còn ai..........
nếu trong giay phút này.....cho tôi một điều ước......tôi chỉ ước một điều....có lẽ là thật độc ác.......tôi ước trên đời này không còn ai ngoài tôi ......để không phải nghĩ suy điều gì cả......hay ước mình không còn tồn tại nữa.......chỉ còn bạn bè và mọi người mà không tôi.......
thật điên rồ.......nhưng giá mà có thể điên thật thì tốt quá

[Chi a ki]

Buồn ! Ghét, ghét lắm cơ ! Khi tại sao nó cứ bám chặt lấy ta vậy là làm sao hả ! Mới vui được một tí đã buồn rồi ! Nó chơi trò trốn tìm với ta hay sao?? Nó thả cho ta đi , ta tưởng thật , chạy thật nhanh thoát khỏi cái cái bầu trời u ám kia ! Nhưng mà làm sao thoát được cơ chứ ! Dưới cái bầu tròi này , ta chạy đi đâu? Ở đâu , lúc nào , ra sao cũng thuộc về nó...

Tội nghiệp cho vui quá mi ah ! Mi như cơn mưa nhỏ nhoi được thả xuống nỗi buồn_ sa mạc cháy bỏng ! Chưa đến nơi thì đã bốc hơi ngay lập tức ! Dù mi có lớn ra sao , nhiều tới đâu thì làm sao đủ để rơi xuống cái sa mạc khủng khiếp kia chứ??? Và thế là nó _ vui cứ thỉnh thoảng lại xuất hiện và tan biến...

NGày hôm qua ko như là , ngày tôi ngắm những vì sao, tận trên cao rất cao những đêm ngày... Chuyện tình tôi vốn ko lời giờ xa tít giữa ngàn khơi. Buồn man mác tiếng mưa rơi lòng tôi Phải , mơn man , chao đảo giữa đất trời ! Gió thổi đi đâu , ta ở đó , vậy thôi, ko định hướng... Ta đã cố , cố tránh đi những nỗi buồn để hướng đến tương lai tốt đẹp... mà ko sao làm nổi ! Đã tự bảo mình là sẽ cố gắng là làm được ! Uh ! cố gắng là làm được nhưng cái quan trọng là làm sao để cố gắng kia ! Ta vẫn thế , vẫn hư hỏng như ngày nào ! Suốt ngày cứ làm những điều thật vô nghĩa... để rồi lại ân hận để rồi lại buồn , lại tự trách móc mình... Cái vòng luẩn quẩn ko sao thoát ra được... Phải ! ta thường nói rằng ! Hôm nay sẽ khác , ko giống như hôm qua Một ngày mới sẽ bắt đầu . Thế mà ngày mai , ngày mai mãi...

Buồn ! Lòng ta chơi vơi , với những suy nghĩ mông lung ! rút cuộc vẫn là buồn... hic ! Đáng đời ! Ngu thì chết bệnh tật chi cái câu nói thường ngày của con bạn giờ thành của mình ! Nó đúng đấy chứ??

Nói đi nói lại vẫn chỉ vỏn vẹn có một từ...Buồn.... Vì sao ư? Có lẽ ta biết. tất nhiên là thế rồi , nhưng thực sự là sao thì.. chẳng biết ! Buồn vì cái gì cơ chứ ! Buồn thế thôi ! Chẳng biết buồn vì cái gì nữa....

Tôi ngồi đây , mình tôi ngồi đây... Cô đơn , lẻ loi , xung quang ta là những khoảng trống giá băng , vô cảm thì làm sao ta vui được kia chứ?? Hay thật là hay ! tức cười quá đi mất...

Viết làm gì cho nhiều , mà thực ra chẳng viết nổi nữa ! Lang thang....

[Chi a ki]

Buồn lại buồn nữa rồi ! ko ! phải nói là buồn hơn.... Nỗi buồn trước chưa dứt thì nỗi buồn mới đã ập đến , thật nhanh !!! Ta ko làm sao chống đỡ nổi , và tiếp nhận nó một cách miễn cưỡng ! Ta đã cầu xin nó đừng quay trở lại thế mà nó đâu thèm nghe , lại trêu ngươi ta quay trở lại một cách nhanh nhất ! Thế sao , chẳng sợ !!! Đã quá nhiều nỗi đau ,ta chẳng buồn bận tâm nó đến , nó đi , nó ở lại nữa ! Cũng thế thôi chẳng có gì thay đổi...

Hôm nay trời nhẹ mây cao
Tôi buồn ko hiểu vì sao tôi buồn

Hay thật đó , một nỗi buồn ko rõ hình thù , lơ lửng giữa bầu trời rộng lớn...
Gặm một nỗi căm hờn trong cũi sắt
Ta nằm dài trông ngày tháng dần qua
Đôi khi nỗi buồn đó cũng chẳng mơ hồ chút nào , ta biết chứ ! Nỗi buồn nó cứ gặm nhấm tâm hồn ta dai dẳng ! Nó kết thành một khối , nặng trĩu , cứ nghĩ đến nó ta lại mệt mỏi vô cùng ! nước mắt ứa ra , nhưng chỉ chực đến bờ mi và ở yên đó , ko thoát ra ngoài mà cũng chẳng vào trong. Cứ thế...
Em buồn như chiếc lá khóc vì ai đêm từng đêm ...
Chỉ còn một chiếc lá cuối thu mỏng manh ...
Ta đơn độc giữa dòng đời , và đang chờ đợi cái gì đến thì nó sẽ đến !!! Chỉ còn mấy ngày nữa thôi là... Cứ nghĩ đến điều đó là ta lại sợ ! Ko , ko sợ mà là buồn , buồn cho chính mình , ko làm được cái gì cả , sao mình lại tồi tệ thế ko biết??? Và có lẽ là sợ nữa , sợ những người thân của ta phải buồn vì ta !!! Chứ chỉ ảnh hưởng đến mình ta thôi thì ta chẳng sợ ! Sợ làm gì kia chứ? Bản chất của nó vốn là thế mà...Giá như ta được làm chiếc lá , một chiếc lá bé nhỏ , xanh thẫm thì sẽ sao nhỉ? Ta sẽ giấu nỗi buồn vào màu xanh thẫm kia , chẳng ai biết , ta vẫn bình thường ! Hay quá nhỉ !!!
Mỗi khi chiều về , tôi ngồi hát bên dòng sông.Dòng sông nơi xa xôi , nơi đất khách quê người. Từng chiều em hát cho vơi nỗi buồn. Nỗi buồn của em người lữ khách tha phương....
Phải , ta đã tha phương lâu lắm rồi ! Nếu được sống giữa quê hương , gia đình thì ta đâu đến nỗi như thế này ! Bây giờ buồn , chẳng có cái gì để bám víu cho đỡ trôi nổi ! Con ghét mẹ , tại sao mẹ lại để con sống một mình giữa cái thành phố ồn ào tấp nập như thế này hả mẹ ! Để rồi con phải sống trong cô đơn , ko người thân bên cạnh??? Chẳng có cái gì làm chỗ dựa cho con mỗi lúc mềm yếu ! Tự lập ư? Con ghét !!! Đã 6 năm rồi đó , con vẫn ko thể thích nghi với lối sống ở đây ! Ngột ngạt kinh khủng....Có lẽ con sinh ra là để tha phương hay sao??? Con nhớ mái nhà thân yêu của gia đình ta lắm mẹ ah !!! Trong ngôi nhà ấy có bố mẹ , hai em , một con chó , một con mèo ,một bầy gà , vườn cây.... con nhớ ! Nhớ những tiếng cười của từng người , nhớ cảnh ba chị em đùa giỡn nhau ! Nhớ bữa ăn gia đình ngon hơn bao giờ hết ! Con vẫn mãi chỉ là một đứa bé con trong vòng tay của bố mẹ...Con nhớ cái ngôi làng nhỏ bé của mình , nhớ những ngày đi học được chơi đùa với lũ bạn.... Nhớ , nhớ rất nhiều !!! Làm sao có thể kể hết được chứ !!!
Ở đây , con sống giữa 4 bức tường lạnh lẽo , vô cảm ! Hằng ngày phải chịu áp lực nặng nề từ thầy cô , bạn bè , về nhà thì lại thui thủi một mình , con
lao vào những cuộc sống ảo ảnh để cho vơi lấp đi nỗi buồn nhưng nào đâu được ! Con lại càng nhớ hơn !Về quê ,sống giữa gia đình con mới thật sự là chính con ! Một người chị chăm chỉ , ngoan ngoãn , luôn cười đùa , mắng yêu em ! Con là niềm hãnh diện của bố mẹ.... Còn ở đây thì sao??? Con là một đứa cực kỳ xấu xa , lười biếng , ít nói , sống trong cái vỏ ốc của chính mình , luôn làm phiền lòng bố mẹ.......

Buồn ơi....................

[Chi a ki]

Tôi ko nghe , toi ko thấy , tôi ko biết ,...
Thế giới quanh ta dường như đang chao đảo , tai ù đi , mắt đẫm lệ , đầu óc quay cuồng ,... Phải ! Ta dường như mất hết khả năng nhận biết nó ! Thật ko nhỉ??? Hay là ta đang trốn chạy cố tình ko nghe , ko biết , ko thấy để cho lòng thanh thản hơn một chút !!! Ta ko thể đối diện với chính bản thân mình nữa ! Đó đâu phải là mình cơ chứ.Ta cũng chẳng biết là như thế nào nữa... Uh thì đúng là thế mà...

Trốn chạy là được hay sao??? Ko , chẳng được cái gì cả , lòng ta quặn thắt , đau đớn hơn gấp nhiều lần ! Thà ta đối diện với nó , cái sự thật khủng khiếp còn hơn là phải như thế này... Một kẻ yếu hèn !!!

Từng giây , từng phút ta chờ đợi cái ngày ấy sẽ đến ! Cái ngày tử thần của ta ! Ta muốn nó đến cho thật nhanh , qua mau nhưng nó cứ chầm chậm , giằng xé cõi lòng ! Ta muốn nó sẽ chẳng bao giờ đến ! Ta_ nó một khoảng cách ko bao giờ thay đổi. Điều mãi chỉ là điều ước mà thôi !

Lòng ta rối bời , chẳng còn tâm trí nào để ý đến chuyện khác ! Thì vẫn bình thường làm những việc mà hằng ngày nó làm ! Nhưng nào ai có biết trong lòng nó như thế nào !!! Gió , mây đen kéo lại giông bão ! từng đợt sóng trào dâng ! Bụi mịt mù... Tất cả những gì có trong lòng nó đã bị tan tành , đổ nát , một mớ bòng bong...

Giá như có ai đó cho ta mượn bờ vai , để rồi khóc , khóc thật to thì đỡ hơn nhiều ! Khóc xong ta sẽ chẳng buồn nữa ,có lẽ là vậy ! Chẳng ai hiểu ta , chẳng ai che chở cho ta những lúc như thế này ! Tự nhiên ta ghét tất cả mọi người kinh khủng...
Giọt nước mắt sẽ xóa tan niềm đau...
Giọt sầu theo dấu chân ngày đau nỗi đau u buồn. Vật vờ bên những dấu yêu khi ta mãi rời xa.

Ta bỗng thấy mình nhẹ nhõm , bay lên cao , lơ lửng giữa đất trời bao la , mặc cho ngọn gió đưa ta đi đâu thì đi...Gió hỡi gió , gió bay về đâu hỡi gió , mây trôi theo lang thang về bốn phượng biết gặp nhau ngày nào
Cuộc đời như cơn gió cuốn trôi nơi bến nào
Tình mịt mờ trong hoàng hôn....
Đành dìm quên dĩ vãng , ngày qua ngày hắt hiu
Cố quên đi nhưng càng nhớ thêm...

Buồn , buồn làm gì cơ chứ????