miên man dòng tâm sự

[thủy tâm]

Sài Gòn, mấy hôm nay mưa rả rít, vừa lạnh vừa buồn. Hôm qua là rằm tháng 7, lễ vu lan. Tôi cũng cất bước vào chùa như những cái rằm thông thường khác. Bước vào chốn phật tự chỉ mong được thanh thản cõi lòng khi bao ngày phải bon chen trong cuộc sống. Nhưng ai ngờ được lòng đã chẳng tịnh vào chùa còn động hơn. Ngao ngán nhìn từng dòng người vào chùa thắp hương lễ phật. Đáng lý người ta đến thiền là vì cái tâm ta không nên đem ra bàn tán, nhưng cái kiểu đến chùa của một số người thời nay thì thật là .... càng thấy lại càng buồn. Chẳng hiểu họ nghĩ thế nào mà lại thế. Chẳng biết rằng họ có hiểu cửa thiền là nơi tôn nghiêm thế nào không mà lại có những hình động thật không thể nào chấp nhận được. Càng nghĩ lại càng buồn.

Haiiiiii, vào cửa chùa chỉ mong tìm sự bình yên nhưng hoá ra cái tâm bình không bình nên vào chùa thì cũng không yên. Thế là ta lại thở dài ngao ngán. Ngán ngẫm khi phải nhìn cả một dòng người đông đúc, chen lấn nhau để vào cấm một cây hương lễ phật. Ngao ngán thay những người đến chùa mà lòng thì .... lại càng ngao ngán hơn.

Ôi, đúng là cái sự đời. Vào đến cửa chùa mà tâm còn chẳng yên bình như thế thì còn ở làm gì chỉ thêm có tội với đấng tôn nghiêm. Vậy là tôi lại lầm lũi bước ra ngoài bỏ lại sau lưng dòng người đang cố bon chen ồn ào để vào cái nơi thanh tịnh.

Ra khỏi chùa rồi, đi đâu, về đâu ???? lòng lại hoang mang. Và cuối cùng là tôi chọn lang thang trên mấy nẻo đường quen thuộc để một mình gậm nhấm những thở than. Lòng suy nghĩ bâng quơ không tìm ra cho mình lối thoát. Và thế là cứ đi, cứ bước, cứ suy nghĩ miên man và lại cứ buồn. Mình đúng là không còn thuốc chữa.

Tôi bước lang thang, đi mãi, đi mãi không biết mình đã đi được bao lâu và đựơc bao xa thì một vài hạt mưa lất phất, thấm lạnh làm tôi giật mình thì mới biết hoá ra mình đã đi quá xa như vậy. Mọi người thường bảo tôi điên thật chẳng sai chút nào. Và thế là đành lầm lũi bước về nhà đối diện với bốn bức tường lạnh lẽo. Buồn lại càng buồn hơn.

Mong đến nơi thanh tịnh. Nghe hồi chuông ngân vang
Cho lòng ta thanh thản. Nhưng ai ngờ thế sự
Chẳng được như ta mong. Đứng trước cửa thiền môn
Mà tâm còn vọng động. Để tất dạ ưu hoài.

[LSB_Thanh Giang]

Này , sao tâm trạng cậu lúc này lại hay buồn vu vơ thế ?Có lẽ cuộc sống bon chen trên Sài Gòn làm cậu mệt mỏi phải không ? Tớ cũng hiểu tâm trạng cậu lúc này , thời gian tớ còn ở Gò Vấp mới chỉ như ngày hôm qua thôi , mệt nhoài và ngao ngán lắm .Nhưng dù sao vẫn phải cố giữ cho mình một ý chí và sự lạc quan cậu nhé .Hôm nay , cậu về Mỹ Tho , ghé nhà tớ , tớ cảm thấy vui lắm , mọi người đều mong cậu có thể ghé lần nữa , thấy cậu hoạt bát và vui vẻ , không hiểu sao tớ vẫn có cảm giác là cậu vẫn còn che giấu một chuyện gì buồn trong ánh nhìn và từng câu nói , từng nụ cười . Thôi , đừng buồn nữa , mai này nếu có những chuyện không vui , hoặt đôi khi buồn vu vơ , cậu có thể tìm tớ , nhắn tin hay gọi điện cũng được .Chỉ cần cậu không chê thì cánh cửa nhà tớ luôn chào đón cậu đến ,nghèo thì chơi với nghèo. Bần tiện chi giao mạc khả vong mà .Hôm trước , lúc tớ nói với mẹ là có cậu đến thăm , mẹ thở dài : Mình nghèo , người ta không có thích mình đâu con à , mày dẫn bạn về , mẹ không biết người ta ra sao , có chê nhà mình không ?Nhưng tớ không thấy lo, vì tớ tin cậu là người bạn tốt , đáng để đặt lòng tin cậy . Sao này , dù buồn hay vui , thì trong tình bạn này , tớ mong cậu biết rằng tớ luôn chân thành với cậu đấy .

Qua hết ngày chủ nhật rồi , chợt nhớ tới ngày mai lại phải đi trực , ngán quá .Có lẽ phải đến tết tớ và cậu mới có dịp gặp lại nhau .hy vọng rằng tớ còn trực ở mục tiêu này , như vậy mới mong tết có thể nghỉ .Còn cậu , sao khi quay lại thành phố , cố gắng làm việc cho tốt nhé , ông sếp có cùi bắp đến đâu thì kệ ổng , làm công việc nào thì nó cũng có cái khó riêng cả .Chứ còn cái nghề vệ sĩ này của tớ thì tối ngày chỉ biết lập biên bản rồi trừ tiền người ta , gây thù chuốc oán không ít , lắm lúc cũng ngao ngán nhưng rồi cũng phải cố gắng thôi .Về trên ấy nhớ giữ gìn sức khỏe nhé , trông cậu còn ốm hơn cả tớ đấy .Ăn nhiều vào , nghỉ ngơi nhiều .Tối ngày tâm hồn cứ treo ngược trên cành cây rồi buồn vu vơ cũng không tốt đâu .

Tiền Giang và Long An cũng không xa mấy , bao giờ có dịp về ít ngày thì qua tớ nhé , nếu có thể , tết tớ cũng muốn qua nhà cậu cho biết , sao này qua lại thường sẽ thân thiết hơn .Nếu tết cậu về sớm được thì nhớ ghé đại hội võ thuật, xem bọn tớ biểu diễn nhé .Xong rồi mình đi chợ đêm chơi , vui lắm .Dù cho sao này , cuộc sống ở Sài thành ra sao thì mong cậu đừng quên quê Miền Tây luôn chờ cậu quay về , những người bạn Miền Tây luôn vui mừng khi gặp lại , một bữa tiệc nhỏ , giản dị và những tình cảm thuần túy , chân thành nhất luôn sẵn dành cho cậu đấy . Dù ở đâu , bọn tớ cũng nhớ cậu , cậu không một mình đâu , biết không ?

Tớ cảm thấy cậu và tớ có nhiều điểm tương đồng ,tớ rất trọng tình bạn và đã bị lợi dụng không dưới một lần ,nhưng dù sao ,tớ vẫn luôn hy vọng ở đâu đó trong thế gian này vẫn còn có những tình cảm chân thành , cậu cũng nên hy vọng thế nhé , đừng cay đắng với những chuyện đã qua , những con người ta đã gặp , hãy coi như nó là một bài học kinh nghiệm mà bất kỳ ai khi muốn học được đều phải trả giá , đôi khi là một cái giá khá đắt . Tớ biết cuộc sống lo toan là một điều khủng khiếp , cơm , áo , gạo , tiền cuống ta đi như trong cơn lốc nhưng hãy biết rằng ta còn biết buồn vì điều đó , chứng tỏ rằng ta chưa đánh mất chính mình trong cái xã hội nhiễu nhương kia .Tớ rất quý cậu dù chỉ mới gặp có một lần nhưng tớ có một cảm giác thân quen và tin tưởng lắm , hy vọng rằng những ngày tháng sau này ta sẽ có nhiều dịp để chia sẻ với nhau nhưng vui buồn trong cuộc sống .Mong lại được gặp cậu và hàn huyên vào một ngày không xa .

Hôm nay , tính vào làm mấy bài thơ , nhưng đăng nhập cứ trầy trật mãi , vào đến đây lại mất hết cả thi hứng ,ghé qua thấy nhật ký của cậu nặng nề tâm trạng quá nên tớ viết mấy dòng sẻ chia cùng cậu đây , vui lên , đừng buồn nữa nhé !

[caovanlau]

ngoãnh lại cuộc đời như giấc mọng được mất bại thành bỗng hóa ko.lúc trước a cũng rất buồn cứ than thân trách phận rằng số của mình luôn gặp điều ko may.bạn thân của a là người ngày ngày a vẫn gặp cười nói vui vẽ a luôn giúp đễ khi nó khó khăn.a hết lòng vì bạn.thế rồi sao rồi nó cũng phản bội a làm điều xấu sau lưng a mà a ko hờ hay biết.khi biết được điều đó a rất giận rất ghét nó nhiều lúc nghĩ muốn đập nó cho chết.nhưng a ko làm được rồi thời gian trôi qua a cũng nghiệm ra một điều rằng thù hận ko thể làm cho ta vui lên được a nghĩ rằng tại sao ta ko tha thứ ta hãy quên điều đó đi để sống vui vẽ lên.và bây giờ a cảm thấy mình thoải mái hơn khi gặp nó a ko còn giận nữa.đời là bể khổ nhưng phật có dạy rằng khổ ải vô biên quay đầu là bờ.chỉ cần ta xem xét lại mọi việc đã qua để rút ra kinh nghiệm để rồi tự tìm đường đi mới cho mình tìm con đường đem lại hạnh phúc.phật cũng nói rằng "qua cơn bi kịch đến hồi thái lai".có nghĩa rằng con người trãi qua những cơn bi kịch rồi cũng sẽ gặp điều tốt thôi.e đừng có suy nghĩ nhiều quá đừng buồn nữa đừng trách đừng hờn người khác nữa.hãy tha thứ bỏ qua tất cả để bắt đầu làm lại từ đầu.e còn trẻ mà tương lai còn ở phía trước hãy tự tin lên e rồi mọi việc sẽ tốt đẹp hơn.bên cạnh e vẫn còn người quan tâm đến e vẫn còn gia đình nữa e àh họ vẫn luôn mong e được hạnh phúc.e hãy để "tâm vô tạp niệm"hãy thả lõng tâm hồn của mình để có những giấc ngủ thật ngon.rồi e sẽ cảm thấy dễ chịu hơn rồi e sẻ nghĩ ra mình cần phải làm những gì.

[thủy tâm]

Sài Gòn chiều cuối tuần, chán như con gián.

Hai tuần qua mình bỏ bê công việc, giờ nhìn lại thấy ngao ngán gì đâu. Đau cả đầu, nhức cả mắt. bây giờ đầu óc rối tung cả lên, đang lo quá chừng việc, mệt mỏi quá, chẳng muốn làm gì nữa rồi. Ta chỉ muốn buông xuôi tất cả mọi thứ, vô chùa tu luôn cho rồi.

Nhưng có lẽ hồng trần còn vương nợ nên bao lần toan tính vậy mà có được đâu. Chán cái cõi đời tạm bợ vô cùng.

Haiiiiiiiiii, nhìn một đống công việc mà thấy ngao ngán làm sao. Mà cũng chẳng muốn làm. Cái nơi quái quỷ này nó làm ta nhức cả đầu, đau cả óc. Ta muốn thoát khỏi lâu rồi nhưng còn vướng bận nhìu thứ nên đành lòng cố nén lại. Không biết đến khi nào mới được ra đi nữa (hix, nói nghe như là sắp đi chết ko bằng, mà chết được thì cũng nên chết quách đi cho xong, chán )

bây giờ, tôi đang đứng trước ngã ba, phân vân mãi mà không biết nên rẽ hướng nào. Tôi sợ một lần nữa tôi lại bước lầm đường. Tôi sợ lắm, vì bước chân tôi đã lầm mấy bận nên giờ bảo chọn một hướng đi thì lòng vẫn cứ âu lo không biết rẽ về hướng nào cho đúng nữa. Thật là ngao ngán vô cùng. THôi thì tùy vào số mệnh vậy. Hy vọng lần này tôi sẽ không chọn sai hướng đi cho mình. Bao lần chọn sai, làm cho tôi vô cùng sợ và lẫn chán nản. Muốn dừng bước nhưng không thể dừng, đành phó thác cho vận số thêm một lần nữa.
Hy vọng cuộc đời mình không đến nỗi phải rơi vào hẻm cụt như những lần trước nữa.

Ngán ngẫm sự đời làm sao. Giờ đây còn nhiều việc phải lo nữa, nhưng đang bế tắc lắm, chưa biết tính sao nữa. Thêm một lầm phó thác cho số mệnh đời mình. Ngán ngẫm và chán ngán........................

[caovanlau]

chiều cuối tuần tự nhiên tôi thấy buồn!
tôi buồn vì thấy e buồn mà tôi ko biết làm gì đễ có thể giúp được e hết buồn tôi ko có nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống nên tôi ko biết phải nói những gì làm những gì để làm cho e vui hơn.tôi rất muốn được chia sẽ với e nhưng e lại ko muốn như vậy e vẫn cứ im lặng cứ chịu đựng nỗi đâu một mình ko chịu chia sẽ cùng ai.đời người ai cũng phải cần có một người tri kỹ để có thể trút bàu tâm sự.để đưa ra những ý kiến giúp ta định hướng tốt hơn.e hãy cố lên hãy suy nghĩ thật kĩ trước khi quyết định một điều gì.một khi đã quyết định một điều gì nếuđó là lối rẽ ra đường lớn thì tốt.nhưng lối đó là một hẻm cụt thì ta tuyệt đối ko nên hối hận mà hãy xem đó lại là một lần thất bại nữa rồi hãy đứng lên quay lại và đi tiếp.trăm lần thất bại thì cũng sẽ có một lần thành công.quan trọng là ta biết giữ vững ý chí hãy kiên cường lên ko nên chiệu bó tay với bất cứ điều gì.hết đường này thì ta tìm đường khác quan trọng là ta có muốn tìm đường khác hay ko hay là cứ cố lao vào ngõ cụt.hãy cố vươn vai mà sống ko nên có ý nghĩ đi tu vì nợ hồng trần của e chưa dứt nói như các sư thầy là như vậy thi ko thể đi tu được

[LSB_Thanh Giang]

Nguyên văn gởi bởi caohang

Sài Gòn chiều cuối tuần, chán như con gián.

Hai tuần qua mình bỏ bê công việc, giờ nhìn lại thấy ngao ngán gì đâu. Đau cả đầu, nhức cả mắt. bây giờ đầu óc rối tung cả lên, đang lo quá chừng việc, mệt mỏi quá, chẳng muốn làm gì nữa rồi. Ta chỉ muốn buông xuôi tất cả mọi thứ, vô chùa tu luôn cho rồi.

Nhưng có lẽ hồng trần còn vương nợ nên bao lần toan tính vậy mà có được đâu. Chán cái cõi đời tạm bợ vô cùng.

Haiiiiiiiiii, nhìn một đống công việc mà thấy ngao ngán làm sao. Mà cũng chẳng muốn làm. Cái nơi quái quỷ này nó làm ta nhức cả đầu, đau cả óc. Ta muốn thoát khỏi lâu rồi nhưng còn vướng bận nhìu thứ nên đành lòng cố nén lại. Không biết đến khi nào mới được ra đi nữa (hix, nói nghe như là sắp đi chết ko bằng, mà chết được thì cũng nên chết quách đi cho xong, chán )

bây giờ, tôi đang đứng trước ngã ba, phân vân mãi mà không biết nên rẽ hướng nào. Tôi sợ một lần nữa tôi lại bước lầm đường. Tôi sợ lắm, vì bước chân tôi đã lầm mấy bận nên giờ bảo chọn một hướng đi thì lòng vẫn cứ âu lo không biết rẽ về hướng nào cho đúng nữa. Thật là ngao ngán vô cùng. THôi thì tùy vào số mệnh vậy. Hy vọng lần này tôi sẽ không chọn sai hướng đi cho mình. Bao lần chọn sai, làm cho tôi vô cùng sợ và lẫn chán nản. Muốn dừng bước nhưng không thể dừng, đành phó thác cho vận số thêm một lần nữa.
Hy vọng cuộc đời mình không đến nỗi phải rơi vào hẻm cụt như những lần trước nữa.

Ngán ngẫm sự đời làm sao. Giờ đây còn nhiều việc phải lo nữa, nhưng đang bế tắc lắm, chưa biết tính sao nữa. Thêm một lầm phó thác cho số mệnh đời mình. Ngán ngẫm và chán ngán........................

Chà ! Saclơ có thể bị chém , Tom có thể đi khổ sai , nhưng Cao Hằng thì cũng vẫn cứ là Cao Hằng ! Luôn nghe chung trong những dòng nhật ký là muôn tiếng thở dài vô tận !Sao rồi ? Cậu lại ngao ngán chuyện gì nữa đây ? Đã bảo là bạn bè nhưng thay vì tìm đến tớ những khi buồn thì cậu lại vào đây mà rên rỉ là sao ?

Những hoang mang trong lòng cậu tớ có thể hiểu được vì chúng ta cùng chung một mối lo như nhau .Tớ đã không làm vệ sĩ nữa và tớ tin mình sẽ tìm được việc khác tốt hơn , cậu cũng nên vững vàng trong sự lựa chọn của mình . Dù rằng bước đầu có ít nhiều sự khó khăn . Nhưng cố nhiên rồi , chúng ta sẽ thắng !Và tất nhiên , thời vàng son đang chờ ta nhưng để đến được nơi đó thì chúng ta cũng cần phải tranh đấu dài hạn .Từ bây giờ , cậu và tớ , chúng ta cùng cố gắng lên nhé , bắt tay cái nào !

Lúc này , chẳng biết cậu trên đó ra sao ? Buồn hay vui thế nào ? Nắng và mưa ở trên cái đất Sài Thành đó cũng thật là khủng khiếp , tớ chỉ mong cậu biết thương bản thân mình một chút , giữ gìn sức khỏe đi chứ , cậu trông gầy lắm đó , chúng ta ở xa , dù tớ rất lo lắng đến cậu nhưng cũng không thể làm gì cho cậu được nhiều đâu , mong cậu sống khỏe và sống tốt .Chỉ cần biết cậu bình yên , tớ sẽ thấy vui như ai vừa tặng mình một món quà to lớn đấy .Chào cậu nhé !

[thủy tâm]

Sài Gòn, lại một buổi chiều mưa rả rít suốt làm bao nhiêu công việc mình dự định hoàn thành trong hôm nay đành phải gác lại. Nhưng biết sao được, thôi thì cứ cố gắng với những gì có thể để rồi sau này dù kết quả có thế nào mình cũng không cảm thấy nuối tiếc những gì đã qua.

Ngày mai, lại bắt đầu lại. Mình hơi sợ những lần bắt đầu, vì những lần bắt đầu hình như mình đều mắc phải sai lầm hay sao ấy. hay do tại số mình không may, hay do mình lựa chọn sai lệch. Haiiiiiiiiiii, cũng không biết nữa, chỉ biết là số mình không được may mắn cho lắm thôi. Và lần này, lại một lần lựa chọn cho một sự bắt đầu. Không biết thế nào nữam nhưng vẫn hy vọng là mình lựa chọn đúng. Cũng chỉ hy vọng vậy thôi. hy vọng vận may sẽ mỉm cười với mình. Nhưng xem ra hy vọng lần này lai quá mong manh và cũng là một quyết định khá táo bạo. Nhưng mình cảm nhận rằng nó không quá tệ, hy vọng là cảm nhận của mình không sai. Thôi thì hãy để cho mọi việc bắt đầu bằng tất cả sự cố gắng, rồi mới biết được là mình chọn là sai hay đúng thôi.
Uhm. thì chỉ có vậy. Hy vọng và hy vọng...

Vân àh, tớ vẫn biết cậu buồn tớ, vì đôi lúc có những chuyện khó nghĩ suy mà tớ chi một mình than thở ở cái 4rum này mà không nói cùng cậu. Chỉ mong cậu thông cảm cho tớ. Nhưng chắc cậu cũng có thể hiểu được nỗi lòng của tớ mà, nó cũng giống như cậu ngày xưa khi sống ở Sài Gòn với bao thứ phải âu lo và bây giờ tớ cũng vậy. ngẫm tới ngẫm lui cũng chỉ bấy nhiêu. Cậu hiểu mà, đừng giận tớ nữa nhé. cậu mà giận tớ chẳng biết phải sang sẽ cùng ai. Thôi chúc cậu luôn gặp may mắn, luôn vui, và sớm tìm được công việc mới. Tớ rất mong ngày gặp lại cậu lắm đó. Tớ rất muốn được nhìn xem cậu thi đấu, nhưng thấy mỗi lần thi đấu nguy hiểm quá, tớ cũng lo cho cậu lắm. Cẩn thận giữ gìn sức khỏe cậu nhé.

[thủy tâm]

Một ngày đầu tuần .........

Hôm nay tự nhiên tâm trạng cảm thấy không thoải mái, có điều gì đó nặng trĩu trong lòng. Không biết nữa......
Nhấc chiếc điện thoại lên gọi "Hôm nay em không ghé lên công ty...."
Thế là hôm nay mình lại tiếp tục nghĩ. Từ hôm ở quê lên tới giờ hình như hư ra mất rồi, ngày nào cũng nghỉ, chẳng muốn đi đâu cả. Cảm thấy vô cùng mệt mỏi. Cũng chẳng hiểu vì sao. Không biết sao lúc này tâm trạng của mình lại nặng trĩu như vậy. Có lẽ là còn nhiều việc phải lo quá. Biết bao là dự định nhưng cuối cùng đều lỡ dở cả rồi. Sao mà mình ghét bản thân mình thế không biết nữa.

Thôi thì nghỉ một ngày nữa ở nhà suy nghĩ cho kỹ rồi hãy quyết định. Cố gằng vực dậy từng bước h nhé. Đừng làm một kẻ khờ tự mình than thở. Việc gì rồi cũng có lối thoát, không lẽ cứ thế này mãi sau.

Uh, thì tự nhủ mình phải cố gắng rồi....

[thủy tâm]

Hôm nay, cuối tuần rồi.............

Một ngày cuối tuần với bao công việc bộn bề phải giải quyết, nghe mọi người bàn tán xôn xao?? Àh, thì ra hôm nay là trung thu.

Uh, mà trung thu thì sao chứ ?? Đối với tôi bây giờ thì ngày nào cũng như ngày nào mà thôi vì công việc đang chất chồng như núi. mệt mỏi vô cùng, đang cố gắng sắp xếp lại để mà giải quyết đây. Hy vọng là mọi việc sẽ ổn thỏa, chẳng lẽ mình lại xui xẻo hoài sao.

Lại một lần phải trăn trở rồi quyết định. ngán quá.
Hôm qua, chị L gọi điện bảo anh P khuyên mình nhìu lắm. Em biết chị lo cho em nhiều, nhưng mà chị đừng quá bận lòng, em biết mình phải làm gì mà. Chị cũng biết tính em xưa nay vốn dĩ ngang bướng mà, chị khuyên em còn không được, chẳng lẽ anh P khuyên được sao. Không sao đâu chị àh, ngày tháng trôi qua, rồi em cũng sẽ ổn thôi. chị đừng quá bận tâm cho em nữa, hãy nghĩ về bản thân chị đi kìa.

Hôm nay trung thu rồi, em ở trên này còn buồn hiu hắt, còn chị ở đó chắt sẽ còn buồn hơn. Tự nhiên thấy nhớ chị và nhớ nhà mình quá. Tự nhiên thấy buồn quá chị àh.

Thế là em đã quyết định rồi đó chị. Từ bỏ nơi đó để cất bước ra đi. Nơi mà em tự nhủ sẽ cố gắng gắn bó vì tình cảm của một người anh. Nhưng cuối cùng em lại quyết định ra đi. Nơi mà gần một năm em tâm niệm sẽ cố gắng nhưng giờ thì..... buồn lắm chị ơi. Hôm qua, anh P khuyên em nhìu lắm, nhưng em đã quyết định rồi thì khó mà thay đổi được. Tính em xưa nay vẫn vậy mà. Hy vọng lần này em ra đi là một điều đúng đắn. Trước giờ em vẫn làm việc theo lý trí và không bao giờ để tình cảm chi phối mình. Nhưng hình như lần này thì ngược lại. Em ra đi mà nghe lòng mình nghèn nghẹn. Nhưng cuối cùng thì em cũng quyết định ra đi. Chị có cầu chúc cho em may mắn không??

Công việc, bao nhiêu thứ ngổn ngang. Em cũng chẳng muốn phải suy nghĩ nhìu nữa, và chuyện tình cảm thì càng không muốn nghĩ. Em cảm thấy phiền lắm chị àh. Em muốn lẫn trốn những người đó. Dẫu biết họ rất quan tâm em, nhưng em không muốn nợ họ món nợ tình cảm này đâu. Em vẫn là em, một tâm hồn đã khô cằn theo năm tháng. Em chán ngán khi phải nhắc đến tình cảm nhưng sao nó cứ ám ảnh theo em. mệt mỏi vô cùng. Tất cả những người đó đều làm em khó xử. Trước giờ em chỉ quen cuộc sống độc lai độc vãng một mình thôi. Đừng gieo vào lòng em những phiền muộn không cần thiết.

Em sẽ cố gắng hoàn thành những gì mình dự định, rồi sau đó em sẽ trút bỏ dc gành nặng trong lòng mà thanh thản bước đi. Em sẽ về lại nơi mà em hằng ấp ủ. Chị cũng vậy, cố gắng lên nha. Anh P vẫn ngày ngày khuyên em nhìu lằm. Uh, và em cũng đang nghe lời anh và ngày ngày cố gắng nè. Đợi em chị nhé.