nếu là bạn bạn sẽ chọn người yêu như thế nào? một người có tính cách giống mình ư? hay một người có nét gì đó khác mình?
thử tưởng tượng xem, nếu như người yêu của mình có tính cách giống mình thì sao? àh, chắc là sẽ rất tốt, bởi chúng ta sẽ không phải khổ sở đoán xem tiếp theo người đó sẽ nghĩ gì, làm gì để khỏi phải làm cho người ta giận. nhưng rồi, chúng ta sẽ cảm thấy thật là nhàm chán. mình sẽ chẳng tìm ra được nét gì hay ho,hay mới lạ ở người ta . rồi đây, mình sẽ phải khổ sở khi phải cố gắng gượng ép bản thân mình tiếp tục với người mà mình cảm thấy chán.
còn nếu như người ta khác mình thì sao? àh, sẽ ngược lại với tất cả những gì ở trên.
như vậy thì, chọn như thế nào đây ...
Hà Nội tối thứ 7... mệt và buồn ngủ . Bật máy coi có ai gọi cho mình không ? Chỉ là một cuộc gọi lỡ . Chị mình bảo hôm nay anh gọi , mình cười buồn . Gọi lại , bố nói anh đã đi chơi . Ừ , sao phải vậy chứ ???
8h15' - Alô! Em à...
Vẫn là mấy từ đó . Có lẽ anh quen với cách gọi mình như thế . Anh nói anh không gọi cho mình . Không gọi thì thôi...
- Em à , đi uống nước đi
- Muộn rồi , còn đi đâu nữa?
- Thì đi chút thôi mà
- Uhm , cũng được.
- Anh qua luôn đây !
Mình chưa kịp nói gì thì tiếng tút máy đã kêu... Có cần phải như thế không nhỉ?
9h5' - Mình thấy thất vọng về anh quá . Mình định đi ngủ thì anh đến - cười hiền - anh cười đẹp lắm mà . Anh xin lỗi vì đến muộn . Mình lắc đầu và ... cười . Có lẽ mình chẳng biết phải trả lời sao .
Đi lang thang trên những con phố ngày xưa hai đứa từng qua , anh hỏi mình thấy Hoa sữa có thơm không ? - Lãng nhách . Mình kêu không thích . Anh im lặng . Hai đứa cùng nhau ôn lại những kỉ niệm ngày xưa . Anh bảo Nếu như hôm đó mình không chủ động làm quen với anh thì chẳng bao giờ hai đứa quen được nhau . Anh nói mấy lần anh định làm quen với mình , ngại rồi thôi . Anh nói hồi đó mình bạo ghê - Mình cười và thấy buồn qúa . Đó cũng chỉ là ngày xưa ơi mà thôi . Bao nhiêu kỉ niệm ngày xưa ấy ùa về . Mình muốn khóc. Anh hỏi mình có lạnh không ? Rồi anh kêu con gái tụi mình chịu lạnh giỏi thiệt . Mình hiểu ẩn ý của những câu nói ấy lắm chứ .Bất ngờ anh cầm tay mình . Mình rụt lại , nỗi buồn giâng trong lòng lớn hơn...
Hà Nội - Thứ 7 cô đơn và lạnh lẽo...
Tay trong tay bao người bên nhau với khuôn mặt rạng ngời hạnh phúc . Mình và anh đi bên nhau nhưng giờ đây mình chẳng còn chút cảm xúc nào . Hai đứa sẽ làm lại từ đầu ? Sẽ chẳng còn như vậy . Giờ đây mình đã có người yêu và mình yêu người ấy nhiều lắm , yêu hơn tất cả những gì mình đã từng có...
Mình muốn chạy thật nhanh . Muốn nói với anh rằng mình đã thay đổi . Thời gian qua có biết bao nhiêu chuyện đã đến với mình . Mình chẳng muốn sẽ lại phải để anh đau khổ như ngày nào và phải nói với mình hai tiếng Chia tay ...
Hà Nôi - Tối thứ 7 lạnh lẽo . Nghĩ đến người mình yêu , một chút lửa ấm áp đang nhen trong trái tim , mình thấy trái tim mình chẳng còn cô đơn..
Em sẽ gạch chéo lên dòng chữ tên anh
Em sẽ quên đi số điện thoại của anh
Em không muốn lại là một cô gái ngốc nghếch
Em sẽ gác tình yêu này sang một bên
Thật nhẹ nhõm, thật vui vẻ và tự do biết bao!
Em sẽ cắt ngắn mái tóc dài mà anh vẫn thích
Sẽ chẳng vì anh mà tiếp tục làm một bông hoa bé nhỏ dịu hiền
Sẽ không lặng im, giả câm giả điếc
Khi anh đi cùng một cô gái khác , em sẽ không xen ngang đâu
Trong "chất độc" của tình yêu , em đã trở nên mơ hồ.
Bởi tình yêu chính là điều ý nghĩa nhất với mỗi con người.
Thì em chợt nhận ra sự sai lầm của việc chia xa
Ngày mai hẳn sẽ tuyệt vời biết bao
Khi em được làm chủ chính mình.
Hy vọng rằng anh hạnh phúc
Em sẽ không khóc thầm
Sẽ bỏ đi gánh nặng mà tình yêu của anh đã trao cho em.
Em đã hiểu được rất nhiều điều mới mẻ
Hiểu được "chất độc" mà tình yêu đã mang đến cho em
" Chất độc " của nó chẳng đắng chút nào ...
Đôi khi ý muốn kẻ mà ta vô cùng yêu thương phải đau khổ để biết được ta cũng đau khổ như thế nào ...nhưng lại không thể làm như thế...TẠI SAO ??? Đơn giản vì ta vẫn còn yêu họ yêu nhiều lắm ...Đôi khi ta tự trách chính ta sao ko đủ can đảm để bước qua một tình cảm sâu nặng ...dù chỉ một lần ?
Một ngày buồn...
Em khóc - Cũng chẳng biết vì sao em buồn , cũng chẳng nhớ rõ vì sao em đã khóc . Nhưng em biết lúc này nước mắt em đã khô nhưng trái tim em thấy nhớ anh . Hình như trời sắp mưa rồi đó ... Bỗng dưng em thấy lạnh...
Em không biết rồi mai đây em sẽ thế nào , cuộc đời hẳn có nhiều đổi thay lắm phải không anh ? Mới hôm qua em còn là một con bé bướng bỉnh , vẫn chu cái mỏ lên mà mắng anh té tát . Hôm nay , em lại là một con bé yếu đuối , rất dễ khóc nhè , muốn có anh ở bên mà nũng nịu , dỗi hờn . Có đôi lúc em nhận ra rằng cuộc sống thật khó đoán . Em cứ nghĩ mình là một con bé ương bướng , chẳng ai có thể quyết định giùm em nhưng cuối cùng em đã lầm . Cuộc sống này đâu chỉ riêng em mà còn của rất nhiều người khác nữa . Ôi , em sẽ chẳng biết mình phải sống thế nào nữa , đáng ghét và cũng rất đáng yêu...
Em muốn khóc...
Tối qua đi chơi với hội LS . Hì nói là vui cũng ko phải mà buồn thì ..ừm..cũng không đúng . Nhưng mờ tại sao đe^m qua khi xem xong trận bóng cả lũ lăn ra ngủ như lợn mỗi mình mình là ngồi ...sao chẳng thể ngủ nổi ...ừ nhỉ ...1 điếu thuốc...2 điếu...3 điếu...hì một mái tóc , một khuôn mặt ...ôi không ! mình làm sao thế nhỉ . Biết rằng xung quanh em đã có rất nhiều những chàng trai khác mình chỉ là 1 dấu chấm phẩy bé xíu chả đọng lại gì... Mình ko muốn tin tưởng vào 1 điều ko thể thành hiện thực. Đôi lúc đứng giữa ngã ba đường này, cái mặt nạ lạnh lùng lại rơi vỡ, nhưng mảnh vụn găm chặt vào lòng, đau nhói. Mình cứ đứng đấy, hi vọng về một con đường mới để biến ngã ba bế tắc này thành một ngã tư hạnh phúc. Nhưng liệu có thể không , khi mà chỉ có một mình ở đó, một mình mình mong đợi con đường-có-lẽ-sẽ-chẳng-bao-giờ-xuất-hiện... Ối gà gáy giật cả mình , mình lại rơi phịch về hiện tại có lẽ mình đã mơ quá xa rồi . Một bao thuốc ...hết rồi ư ....
Hà Nội tháng 10 , chẳng có chút gió lạnh của mùa đông . Em chẳng hiểu tại sao năm nay mùa đông về " muộn " đến vậy . Bằng tầm này năm ngoái em nhớ khi ra đường em đã phải mặc áo lạnh rùi , còn bây giờ , chỉ phải mặc áo pull hoặc cùng lắm là chiếc áo tay lỡ . Mà kể cũng là , ngày hôm ấy khi chúng mình gặp nhau , bỗng dưng trời trở lạnh và rồi ngày hôm sau lại bắt đầu giống như mọi ngày ... trời thu trong xanh và mát mẻ ... Và cũng kể từ hôm ấy , chúng mình đã chẳng còn " là gì " của nhau ...
Anh nói " bé chips của anh " , nghe sao mà gần gũi thế . Nhưng chẳng hiểu sao em thấy lời nói đó giả dối làm sao ý . Anh nói anh yêu em nhưng đi cùng với lời nói đó là thái độ thờ ơ và một sự " mất tích kì bí " . Em chẳng thể quan tâm tới " cuộc sống " của anh vì giờ đây em chẳng còn yêu anh nữa .Nhưng khi tự coi mình là một người bạn của anh , em mới bắt đầu ngẫm lại những gì anh đã nói , những việc anh đã làm và em nhận ra... tất cả chỉ là giả dối .
Chúng mình đã từng là người yêu của nhau nhưng đó là khi chúng mình ... " còn chưa đủ lớn " . Suy nghĩ và nhận thức về tình yêu của hai đứa còn quá mơ hồ , chỉ là những lời động viên , chẳng gặp nhau mấy khi , cùng lắm là những lần thấy " nhớ " thì hai đứa gặp nhau . Nhưng bây giờ cũng đã khác . Mỗi đứa đều có một cuộc sống rõ ràng , một tương lai có thể trước mắt và suy nghĩ của em cũng đã khác . Em chẳng biết mình phải làm gì , đã nhiều lần em muốn nhấc máy lên và nói với anh rằng , hay biến mất khỏi cuộc sống của em . Em chẳng cần có anh làm bạn . Hãy biến mất giống như 4 năm về trước , chẳng vết dấu ...
Khi gặp lại anh, em đã rất vui mừng khi thấy người bạn em được mạnh khoẻ . Nhưng trái lại , con tim của em cảm thấy bị tổn thương khi chính người bạn đã đang lừa dối mình... Em chẳng biết mình đang nói gì nữa ...
Thế là cuối cùng trời cũng " lạnh " . Ngày hôm nay mình có cảm giác giống như ngày nào.. một mình , lang thang trên những con phố thân quen , mình thấy nhớ anh quá . Chẳng biết giờ này anh đang làm gì nữa , có thấy nhớ mình không nhỉ ? Vi khẽ cười khi thấy mình nói " Trời này ngồi ôm ông xã thì thích lắm đây " - Ơ mà đó là suy nghĩ thật của mình cơ mà .
Mình nhớ cái lần về HP, hình như hôm đó trời cũng lạnh lắm thì phải, mình cũng nói câu đó với Hoàng , ừ thì mình " khích đểu " nó thôi mờ . Thằng bạn mình thiệt là tồ . Đã thế nó còn nói " Để mấy bà ôm đủ rồi ". Kể cũng buồn cười, mình " ôm " nó suốt đường đi mà chẳng có cảm giác gì - Quen rồi mà !!! Nhưng nếu như là anh , thì chắc hẳn mình sẽ thấy hạnh phúc lắm đây . Mình biết là anh cũng có suy nghĩ giống như mình mà . Anh yêu mình nhiều lắm ...
Hà Nội mùa đông , dường như cái lạnh luôn túc trực . Từng cơn gió buốt len lỏi , thổi lên nhưng cơn đau buốt . Mình thấy lạnh và mình thấy nhớ anh . Ước gì giờ này anh có ở bên ...
Bất chợt tỉnh giậy vì 1 cơn gió lùa qua khung cửa sổ . Ngồi dậy đi đóng cửa , rét run ...bất chợt nao nao ...giờ này EM đang làm gì ? Ờ nhỉ sao mình ngốc thế 3 rưỡi đêm rùi chắc đang ngủ khì rùi đây , hay là đang đọc Harry Potter ? Um , chả bít nữa mình đâu phải thầy bói hay thánh sống . Không bít đã làm xong cái báo cáo khỉ gió chưa nhỉ ...
Bằng giờ này năm ngoái đã lạnh lắm rùi , hum sn mình đi lượn phố còn thấy rét run cơ mìa ...Tiết trời rét đậm tay trong tay ngồi quán ngô nướng bên vỉa hè ...Một lúc nào đó ...ừ...tự hứa với mình như thế ...
Hôm nay có gió mùa đông bắc Hà nội lạnh lắm phải không anh?Em đang ở dưới nhà .Hp cũng lạnh lắm .Anh ạ! đến hai hôm nữa em mới có thể lên HN .Nhớ anh thật sự và cũng cảm động thật sự khi hôm qua vừa học xong anh về Hp với em tuy chỉ trong một buổi chiều thôi nhưng em biết em có một vị trí trong lòng anh .Chúng ta mới bắt đầu yêu nhau anh mới dậy em yêu cái ồn ào xô bồ của HN anh cũng mới dậy em có cái thú lang thang xem nhà cửa xem tranh của dân KT cũng mới dậy em đi ăn hàng trên HN .Em không biết sẽ đến bao giờ chúng ta được bình yên .tại sao mọi người lại phản đối quá vậy?Có bao giờ người ta nghĩ rằng chúng ta cũng mong một sự bình yên không?Hôm qua lần đầu tiên em thấy ghét mùa đông?từng cơn gió thổi qua lạnh buốt .Tâm trạng rối bời tất cả mọi thứ đều không như ý muốn nhưng có anh....và em hy vọng mọi chuyện sẽ qua sẽ tổt đẹp .........
25-10-2003
Chế độ Linear
