Mình gặp anh...Giữa mình và anh vẫn vậy. Nhưng đối với mình, vẫn còn một cái gì đó. Mình vẫn còn yêu anh?! Chắc vậy! Mình vẫn còn cảm giác thân thương, bình an. Nhưng đó cũng lại chỉ là những cảm giác có được khi mình ở bên anh còn...ví như vào lúc này chẳng hạn, lại chẳng còn gì nữa. Mình sắp thi rồi. Mình nói với anh đừng phone cho mình nữa. Mình muốn được yên tĩnh.
Đêm qua mình không ngủ được. Mình bị dị ứng thời tiết. Mama phải cho mình uống thuốc ngủ. Chỉ được có 2 tiếng. Sáng dậy người mệt mỏi và mình đến lớp muộn 10'. May mà thầy QHTT dễ tính, không thì...Lần đầu tiên mình bị như vậy. Sợ quá! Hy vọng không bao giờ như vậy nữa.
2 tuần nữa thi rồi. Đã qua được môn Thể Dục. Mama mong mình được học bổng lắm. Mình phải cố hơn thôi....
Mình vừa post bài. Ôi giời ơi! Chẳng gửi được. Vậy là teo. Mình quên sạch những gì đã viết roài. Điên thật!
8-3...chán chết. Một vài bó hoa nhưng chẳng có bó hoa nào của anh tặng. Vậy nên cũng chẳng khác gì năm nay chẳng nhận được gì cả. Chỉ có hai lần mình nhận hoa từ anh, Valentine và 8-3 năm đó. Mình vẫn còn giữ lại...những tờ giấy bọc. Mình hâm thật rồi.
Sắp đến sinh nhật Papa. Mình phải cố gắng thi cho thật tốt. Mình đã làm Papa buồn nhiều...Mình không tốt rồi...
Thứ 2 tuần sau thi. 2-4 mới thi xong môn cuối cùng. Hy vọng sẽ tốt...
Chiều nay chán thật đấy. Rủ Heo đi chơi nhưng nó không chịu. Nó bảo nó còn phải ngủ, chiều nó đi với chị nó rồi. Mình không hiểu sao nó có thể làm như vậy với mình. Thật sự mình luôn làm mọi điều cho nó, còn nó thì...AD cũng đã từng nói với mình nó không phải là đứa bạn có thể chơi thân được. Nhiều lúc mình cảm thấy nó chỉ lợi dụng mình để đạt được mục đích của nó. Khi nó cần, nó luôn gọi đến mình, còn những lúc nó vui vẻ thì...mình chẳng bao giờ xuất hiện. Mình đang oán trách nó ư? Mình đang kể công ư? Nhưng mình cảm thấy không nói được ra khó chịu lắm. Có lẽ là mình cảm thấy thất vọng...
Mình có cảm giác thất vọng về T...Chẳng hiểu sao lại như vậy nữa. T , nói thế nào nhỉ, mình có ý nghĩ rằng cậu ta chỉ là một kẻ a dua, kém cỏi, thích ỷ lại, dựa dẫm và chẳng biết một cái gì. Cậu ta luôn đặt những câu hỏi có đáp án hiển nhiên, luôn tỏ ra biết mọi thứ nhưng thực chất lại chẳng biết gì . Trước mặt người khác cậu ta luôn muốn chứng tỏ hiểu biết nhưng thực ra lại rỗng tuếch...Có lẽ mình đã kỳ vọng ở cậu ta quá nhiều...
Mình đã có sự chuẩn bị cho kỳ thi tới. Và mình tin là mình sẽ làm tốt...Tạm gác những suy nghĩ vẩn vơ về anh...chưa đến lúc mà...
Hôm nay trời nóng. Nhiệt độ là 20-28...Nhưng mình vẫn có cảm giác lành lạnh. Mâu thuẫn...
Béo mới sắm di động. Nó dùng của Viettel. Ặc ặc, tụi bạn có hết di động rùi nhưng mình thì đến giờ vẫn... chưa có. Mama bảo mình giờ chưa cần đến. Đành chịu!
Hum qua đi xe buýt nhìn thấy một anh chàng rất đẹp trai. Nhưng...anh ta lại...ăn mặc không thể nào ủng hộ được. Thất vọng! Mà sao thời buổi này nhiều anh chàng vẫn thích mặc quần âu ống vẩy, chân đi Tông thế nhỉ? Mốt gì vậy nhẩy? Úi chà, mình không nên như thế, thật mất lịch sự quá!
Dạo này mình lại online nhìu roài....
Mình đã sai lầm...Mình cho rằng anh là người có lỗi, chính anh đã phản bội mình. NHƯNG..có lẽ , người có lỗi lớn nhất chính là mình. Khi chưa có gì rõ ràng, mình đã oán trách anh, mình đã vội vàng nói lời chia tay, mình đã làm cái điều mà cô ta muốn. Lúc đó mình nên bình tĩnh hơn, để cho anh có cơ hội giải thích mọi chuyện. Vậy mà mình đã quá mù quáng gạt đi tất cả. Mình đã không đứng từ phía anh để suy nghĩ mọi chuyện. Qua Tết âm lịch năm đó mình đã ngày càng trở nên trầm lặng, ít nói, ít chịu chú ý mọi chuyện và luôn ỷ lại vào anh. Có lẽ lúc đó anh đã cảm giác mệt nhưng mình lại không hiểu. Đúng vào lúc mọi thứ dường như đã đến giới hạn thì cô ta đến. Một luồng gió mới đến với cuộc sống của anh và anh đã đổi thay. Anh không còn là con người thật của anh nữa. Anh lại trở về như cái thời chưa quen mình. Và mọi chuyện rắc rối đã xảy ra... Mình đã để cô ta chen vào giữa quá dễ dàng. Thậm chí đã từng có lúc mình giúp cô ta. Sao mình lại có thể ngốc đến thế?! Đến bây giờ mình mới có thể hiểu được một chút những gì anh đã nói. Có lẽ với mình, anh đã thật lòng...Còn mình đã quá ngu ngốc để rồi đánh mất tất cả...
Cô ta đã thắng mình quá dễ dàng! Mình tự thua mà không cố gắng gì hết. Và lúc này mối quan hệ giữa ba người thật quá phức tạp. Mình không biết phải làm sao để thoát khỏi những chuyện này. Mình không dừng được, cũng không thoát ra được. Mình ghét cô ta. Mình đang ghen tị? Đó không phải là con người của mình. Mình không bao giờ muốn tạo sự hằn thù ghen ghét với bất kỳ ai. Mình đã luôn sẵn sàng nhường cho họ. Nhưng có lẽ trong chuyện này mình đã sai lầm. Mình đầu hàng quá sớm. Nhưng điều mình không thể ngờ được là ngay cả bạn thân mình cũng lừa dối mình. Mình đã ngờ nghệch tin hết những gì họ nói. Mình đã không cho anh và mình có cơ hội để hiểu những gì đang xảy ra. Vậy là mình cũng có quá nhiều lỗi trong chuyện này. Mình không chỉ là " nạn nhân", không chỉ là kẻ " vô can" như mình đã lầm tưởng. Mình thậm chí còn không có quyền lên án anh...Tệ quá!
Mình cần có ai đó để nói chuyện. Ai cũng được, thậm chí là ngươì mình ghét. Mình sắp phát điên rồi. Cái đầu mình muốn nổ tung quá. Mình đang nghe Dấu chân tình buồn. Một thời gian mình đã nghe bài hát này suốt ngày. Đó là khoảng thời gian mình online nhiều nhất. Cứ online là mình lại nghe bài này, cho đến khi offline. Sao mình lại có cảm giác bức bối khó chịu đến thế? Dường như cả thế giới đang quay lưng lại với mình. Mình muốn làm một cái gì đó, muốn được quậy phá, muốn được gào thét thật lớn. Tỏ ra đạo mạo, tỏ ra tử tế...mình không muốn nữa. Nhiều lúc mình đã đánh mất chính mình, làm ngược lại với những gì mình muốn.
Mình muốn nói với cả thế gian rằng mình yêu anh, yêu anh rất nhiều. Nhưng sao mình lại có cảm giác chuyện đó là tội lỗi. Mình yêu anh là sai, là có tội sao? Mình đã tự quy kết chính mình, tự áp đặt chính mình. Mình chẳng cần tỏ ra này nọ nữa. Mình mệt mỏi khi cứ phải đóng kịch rồi...
Bé yêu !
...
Cứ để mọi cái diễn ra theo đúng trật tự của nó! Đừng tự huyễn hoặc mình , đừng tự giả dối..
Nếu không, sẽ rất đau , sẽ rất chống chếnh,
Hãy đối mặt với tất cả đi bé à ......
28-02-2005
Chế độ Linear
