tiếp tục...

[zoiuy]

tiếp tục
là tiếp tục đứng lên!
là tiếp tục sống
gạt lại hết những gì đã qua
làm lại
để dành nước mắt cho những người xứng đáng hơn!
bằng đó nước mắt đã là quá đủ cho một người đàn ông và một tình yêu ảo vọng
mình còn!
còn gia đình với ba người mẹ và ba người bố yêu thương, bà nội, các dì, các anh chị thương nhất nhà. trong đó một người mẹ, mẹ ruột, cần mình chăm sóc.
còn những người yêu thơg mình đến mức sẵn sàng bán máu đi để cho mình sống
còn những người bạn luôn sẵn sàng ở bên cạnh
còn cả tương lai phía trước. mình mới 22 tuổi!
vì thế còn rất nhiều lý do khác còn rất nhiều người khác xứng đáng để cho mình rơi nước mắt hơn một người đàn ông không máu mủ và tồi tệ
vì thế sẽ còn rất nhiều dịp để mình khóc trong vui mừng hơn là ngồi đây và chìm nghỉm trong nước mắt đau buồn
để dành nước mắt lại
để dành yêu thương lại
để dành ca lo ri lại
cho những người xứng đáng hơn!

nếu đây là cái giá con phải trả cho lỗi lầm trong quá khứ, thì ông trời ơi, xin ông hãy nói rằng con đã trả đủ. thời gian qua con đã biết sai, đã sửa sai, đã rất thực lòng, nhưng con đang phải trả giá vì đã làm tổn thương người ấy, xin ông hãy nói rằng con đã trả đủ... Xin ông, ban cho con hạnh phúc

[zoiuy]

trong cuộc đời mỗi người sẽ xuất hiện ba người, một người mình làm tổn thương, một người làm tổn thương mình, và cuối cùng sẽ xuất hiện một người mà mình và người đó không ai nợ gì nhau, khi đó sẽ không ai làm tổn thương ai hết, và ở bên nhau mãi"

ưh, người mình làm tổn thương đã xuất hiện rồi
người làm tổn thương mình cũng đã xuất hiện]
còn người thứ ba, có không nhỉ? và nếu có thì là ai? ở đâu?

tôi mệt mỏi lắm rồi...
ban ngày, tôi đeo cái mặt nạ cười, cái mặt nạ tươi, để bò lên, để lết lên cái hố mà đã được người mình tin tưởng và yeu thương nhất đá peo một cái xuống, đến đêm, tôi lại chìm nghỉm trong nước mặt và những đoạn băng ký ức còn rõ rệt như mới hôm qua, về 2 năm qua, về 3 tuần qua. có lúc tôi ước, ước được nhu nhược và mềm yếu, ước đây chỉ là một giấc mơ thôi, sang mai tỉnh dậy mọi thứ sẽ lại ổn ổn ổn như đã từng suốt 2 năm qua. giá như tôi có một lý do để tự lừa dối mình... như đã từng suốt hai năm qua...
3 tuàn, tôi giả vờ đấy, tôi giả vờ đứng thẳng, tôi giả vờ mạnh mẽ, tôi giả vờ bất cần để cố gắng bò lên đc cái hố kia, nhưng tôi vẫn không thể lên tới miệng hố, tôi vẫn chênh vênh, vẫn chơi vơi, tương lai ư? trước kia, tuy có hơi mờ mờ nhưng tôi, với đôi kính hồnh,vẫn còn hy vọng đằng sau màn sương mỏng ấy là một bến hp của mình, còn bây giờ... tương lai? tôi không biêt nữa....

tôi nên chờ đợi vào điều gì nhỉ? tại sao hp chẳng có phần mình? tôi dã rất cố gắng đấy chứ. tôi là kẻ bướng bỉnh, nhưng không phải đứa hư hỏng , những người hư hỏng còn có hp tại sao tôi lại với mãi không tới? tôi có cầu xin ông trời cái gì quá tham lam không nhỉ> tôi là đứa khá tham lam, thích nhiêu thứ muốn nhiều thứ lắm, nhưng điều duy nhất tôi ao ước, tôi cầu xin chỉ là một cái cây của riêng mình thôi... vậy mà tôi vẫn cứ là gió... Gió... thoáng qua, và chìm vào quên lãng...

tôi hoang mang...

[zoiuy]

nhớ
muốn phủ định
nhưng không thể phủ định
cố phủ định
nhưng đó là sự thật
nhớ đến thắt ruột
dù biết rằng chẳng có ý nghĩa gì
dù biết rằng chỉ là mình tự làm khổ minh
dù biết rằng với ai đó, thực sự, mình thực sự, chỉ là gió, đã là gió, và mãi mãi là gió
nhưng
em nhớ anh...

[zoiuy]

đọc hết NK của một người vợ đang chìm trong hối lỗi, khi cô ấy hai lần say nắng và chồng cô ấy biết
mình có hiểu ra một chút, hiểu được một chút cảm giác của ai đó khi xưa
mình hiểu được những gì ai đó không nói
mặc dù cái kết quả hiện tại là lỗi của cả hai, nhưng mình cũng hiểu hơn một chút cái phần lỗi của mình... ừ hồi đó mình vẫn tự nói với mình chỉ là đùa thôi, ai kia đã quá quan trọng hóa vấn đề, nhưng giờ thì hiểu hơn rồi...
gạt hết những trách nhiệm và lỗi lầm của ai kia, mình hiểu ... ngày đó, cái sai của mình không nhỏ.
ừh
quá khứ rồi
nhưng cũng cần phải biết, nhỉ, để tương lai tốt đẹp hơn

"tiếp tục" hết từ lâu rồi, nó chuyển thành "kết thúc" từ lâu rồi.
nic này topic này là dành riêng cho 1 ai đó, giờ thì chỉ dành cho mình thôi ^^

Nguyên văn gởi bởi Lãnh Nhật Phong

Nếu còn dùng những màu chữ khó đọc buột lòng tại hạ đành phải rút thẻ cảnh cáo ! .....

[zoiuy]

xem lại mới thấy mình cũng viết nhiều quá nhỉ. tất cả đều là viết cho một người. trc kia là màu hồng và bây giờ .... nó chẳng có màu gì cả. vì đơn giản là nó không còn nữa.
rất nhiều cảm xúc đấy. giờ đọc lại vẫn còn nguyên

muốn dựa vào cái gì đó quá....
mình chẳng phải một người mạnh mẽ và chưa bao giờ, chưa một phút nào mình là một người mạnh mẽ. cho tới tận bây giờ... mình vẫn đứng được vì mình không có chỗ dựa thôi, và hiện tại mình không ngã vì mình không thể ngã và không được phép ngã mà thôi.

cái "người thứ ba" kia không biết là ai nhỉ

[SuN88]

truyện hay :X tiếp tục nào cho thêm nhiều truyện nữa đi :X

[ThanhNhi]

Một buổi tối, tôi ngỡ ngàng, rồi tôi gào lên, tôi đấm, tôi khóc lóc như một con điên, thậm chí tôi muốn cấu xé, muốn chửi bới.
Tôi đã tin đến ngu si, không biết rằng có 1 sự thật to đùng người kia giấu tiệt tôi trong cánh cửa chết tiệt ấy
đêm đó tôi mất ngủ
và từ tối đó cho tới hôm nay tôi lại vào cái góc đó, cái góc tôi có thể yên tâm là chẳng ai biết mình ngoại trừ cái nic vô thưởng vô phạt - chấp cả 4r cũng chẳng ai biết tôi, cái góc mà 1 năm trước tôi vẫn đọc nó, chìm trong tội lỗi, tôi những tưởng tôi không cần vào đọc nữa, giờ tôi lại vào, để cảm nhận một số cảm giác của một người mà tôi không quen-cũng như của một người làm tôi khóc tối đó - hy vọng là tôi hiểu được một chút.
nhưng đến giờ tôi vẫn lò dò mò mẫm không hiểu... tôi vẫn không thể... làm sao nhỉ khi mà lý trí và con tim chẳng thể gặp nhau, chẳng thể đi chung?
trc kia tôi đã ví, hai đường thẳng, nếu là song song, mà không chịu bẻ cong, sẽ chẳng thể gặp nhau, còn nếu chúng không song song, sẽ chỉ gặp nhau 1 lần rồi sẽ rời xa nhau mãi mãi, càng lúc càng xa, trừ phi chúng chấp nhận bẻ cong. cái đường thẳng tôi đã gặp cái đường thẳng người, đã rời xa, bây giờ muốn bẻ cong lại để gặp nhau lại một lần nữa có còn kịp không? và có thể bẻ cong thêm 1 lần nữa để không chỉ là gặp nhau mà còn đi cùng nhau không?
trc kia, có lúc niềm tin của tôi lung lay, nhưng chưa bao giờ niềm tin của tôi nó lại "cạn" tới mức như hiện tại. Sau một lần chết, có thể hồi sinh không nhỉ? Sẽ lại là hai năm tới như hai năm đã qua sao? sẽ lại một lần nữa tôi phải trải qua những lúc khóc lóc như một con rồ, những lúc stress nặng tới mức chẳng muốn gặp ai thậm chí chẳng mong trời sáng và có thể nổi khùng lên bất cứ lúc nào với bất cứ cái gì và bất cứ ai hàng tháng trời nữa sao?
làm sao để niềm tin sống lại nhỉ? Tôi cũng cảm thấy mệt mỏi với chính mình khi mà cứ luôn phải đặt trong đầu vô số câu hỏi

ps: để nhờ đây nhé ^^

[zoiuy]

nếu tôi nhớ không lầm thì có ai đó đã ôm tôi, hứa gì đó với tôi
nhưng có thể tất cả đều chỉ là tôi tưởng tượng.

người khác vui lòng đừng viết trong này

[zoiuy]

giờ thì tôi biết rồi, tất cả những gì đã diễn ra - hay là tôi nghĩ là đã diễn ra - đó chỉ là tôi tưởng tượng mà thôi, này ôm này hứa này vỗ về này nước mắt... chỉ là tôi tưởng tượng thôi mà...

13/10/2008: một ngày rất bình thường , khi ấy tôi không thể ngờ nó sẽ có ảnh hưởng lớn tới cuộc đời tôi như vậy
13/10.2009: a happy day
13/10/2010: một ngày cực kỳ đáng ghét và khủng hoảng - một trong những ngày của chuỗi ngày mở đầu cho vô số những điều tồi tệ sau đó.
13/10/2011: còn mấy ngày nữa thôi... chỉ hy vọng ngày đó là 1 ngày bình thường nhưng có vẻ rất khó để coi đó là 1 ngày bình thường.