- Gửi FFMain -

[hữuduyên]

Giáng Sinh đến trong lặng lẽ và cũng ra đi như thế! Chưa năm nào buồn như năm nay...! Một nhận xét thật cá nhân, không có mốc đo nhất định.
Merry Christmas, một dòng chữ thôi cũng chẳng thể cho nhau, một dòng chữ viết lên quả là vô nghĩa, nhưng nó có một sức mạnh nào đó rất khổng lồ, khiến ta thiếu nó thì vẫn hụt hẫng một cách khủng khiếp.
Giáng Sinh, năm nay chẳng nhà ai treo đèn nhấp nháy - ý nói thật ít so với những năm trước! Giáng Sinh, không có chợ Weihnacht - đổ tại mình đi muộn. Giáng Sinh, không có quà - ý nói ít thật ít, chứ vẫn có (cám ơn anh giai!!!) và cũng chẳng tặng ai quà - điều này sẽ còn thay đổi, vì những trò chơi oái oăm nhưng thú vị như Joulclub v.v...
Giáng Sinh, vốn không phải của ta, nhưng sao ta vẫn cảm thấy nó cần phải có, cần phải tồn tại và hoàn thiện. Giáng Sinh, hai chữ mang lại sự ấm áp vô vàn...Giáng Sinh, ngày lễ của Tình Yêu!?
3 ngày nằm dài ở nhà, muốn có người rủ đi chơi mà gợi ý mãi không ai hiểu. Con bạn mình kêu: nhiều lúc phải tự chủ thì hơn, nhưng sao mình chẳng làm được. Mà đâu phải mình không có bạn!?
Không! Do mình cả! Thật ra nếu mình chủ động thì chắc chẳng phải ngủ nướng cả ngày bây giờ thức đêm lên đây viết lung tung. Ơ thế mà mình cứ làm, cứ thụ động một cách ngạc nhiên, không hề theo bản năng.
Có mấy đứa bạn thân thì chẳng đứa nào có thời gian hay điều kiện gặp mình: Lý do cũng chính đáng thôi, bọn nó có đôi có cặp hết, đứa chưa có thì cũng đang rung rinh, đứa nào cũng một Plan dầy cộp!
Frankfurt Main - hay đang Erfurt nhỉ? Vừa rồi ốm quá không xuống Leipzig xem nó dẫn chương trình được, vậy mà sms cho nó chẳng nhận, chả biết nó dùng số nào. Von wegen "để tôi chủ động gọi cho bà"! Nó không thấy mình cũng chẳng quan tâm luôn, thế đấy!!!
Ludwigshafen - sắp tớn đi München, sướng thì thôi rồi...chịu khó nằm nhà làm con ngoan vài ngày lễ, sau tít mít cũng chẳng ai kêu ca, dù sao cũng tự do rồi, tự do đến mức phát ớn đúng không bạn của tôi? Làm quần quật cả năm, được vài ngày nghỉ thì hưởng thụ đi! Không lên tôi, tôi cũng chả trách được, ai bảo xa quá làm gì! Nhiều lúc chạnh lòng nhưng chẳng dám hé môi, biết là vẫn thông cảm được!
Harburg - ở đâu nhỉ? Sao mình sms cho nó mà không thấy? Giáng Sinh đầu tiên nơi đất khách quê người, chẳng biết nó có được ở với gia đình không? Mong sao mọi điều tốt đẹp sẽ đến với bạn của tôi!!! Rồi mọi chuyện cũng sẽ qua, tôi luôn cầu nguyện cho bạn!
Frankfurt Oder - không, Berlin - Warschauer Str...Có lẽ quên mình, có lẽ chẳng quan tâm, có lẽ...
Magdeburg - không, Berlin - Ostbahnhof...Sao chẳng hiểu, chưa lúc nào tôi muốn đi uống café tán gẫu, tranh luận với bạn như lúc này...vậy mà không hiểu!
Coppi Str...còn đây không hay đi đâu rồi? Từ dạo nào mình muốn biết điều này thế? Hình như con người ta là thế, khi không có thì muốn có, khi có thì không biết...Aber du hast Recht! Du kannst noch nicht für mich da sein, also darf ich nicht so viel von dir verlangen...
Scottland - đang sở hữu con bạn của mình, ich lass euch extra in Ruhe!
Em gái - nhớ em gái nhiều, gọi điện đấy mà chẳng schaffen đi mua quà cho em gái...khất năm sau vậy. Du meinst immer ich meld mich nicht, du tust das auch nicht Kleene...chán! Will mein Geburtstagsgeschenk haben, du schuldest mir noch! Ohhh man, ich Kleinkind!!! Jammertante! Das mit Silvester habe ich ehrlich kein Bock, hab das Gefühl, das passt nit zu mir Schwesterherz! Sorry!
Perth - Australien...so far away...but my friend, I think of you! I know I do not show, but I really do!!! Merry Christmas!
This wish send to Vietnam (lấy chồng chưa?) and England (r u that?), too!!!
Japan - bạn còn nơi đó không, sao chẳng thấy liên lạc? Tôi nhớ bạn!
Rostock (wanna 4get), Leipzig (wanna ignore) ...nhưng sao...
Việt Nam - Hải Phòng...so many friends I'm thinking of...
U2! No matter how u treat me, the only thing still be there...memories! And we have had sweet times, which I never phủ nhận!
Nói tóm lại...nhiều thật nhiều...những người bạn của tôi...

I WISH YOU ALL MERRY CHRISTMAS!!!

[hữuduyên]

Tự nhiên cảm thấy bồn chồn...thằng bạn của mình thật đáng ghét, chia sẻ một niềm vui với nó thì nó cứ ném đá mình một cách quá thể đáng!!!
Biết, biết, mình hơi nóng, nhưng nó phải hiểu mình cần cái gì lúc này chứ...đâu phải là một cốc nước lạnh tạt vào mặt, mà để uống! Thằng khỉ (á, sorry anh giai!), thằng chó chít, nếu có đọc được cấm chửi thầm...nghe rõ chưa?
Sao chẳng ai hiểu mình? ghét thế không biết!
Này bạn thân yêu, bạn có hiểu tôi không hay bạn quên đường mò vào đây rồi??? CHÁN!!!
Lại một năm nữa sắp qua đi...
...cảm giác duy nhất...buồn!!!

[hữuduyên]

Ngày hôm qua thèm được nói thì gọi cho ai cũng bận, ai cũng mải mê những chuyện riêng tư...
Còn hôm nay khi mình không muốn nói chuyện với ai thì họ gọi cho mình. Mình chẳng buồn nhấc máy! Mặc kệ, mặc kệ...
Mình cứ nghĩ nếu đã là bạn bấy nhiêu năm, chỉ cần nghe giọng mình khác thường thôi nó cũng phải nhận thấy mình đang có khúc mắc nào đó...nó say sưa kể cho mình nghe chuyện của nó, say sưa đến nỗi nó chẳng để ý xem mình có thật sự lắng nghe hay không? Thỉnh thoảng chỉ thêm vào cuối câu: "Bà có hiểu không!?" Mình cảm thấy buồn vì điều đó, buồn vì nó không biết từ hồi nào chỉ còn một đề tài như thế...mình chẳng thiết góp ý, cũng chẳng thiết nói cho nó biết rằng, thật ra giữa chúng ta, còn có rất nhiều những đề tài khác. Dần dần, mình mệt mỏi khi nghe nó nhắc đến người ấy, một người trong thực tế mình chẳng quen biết sâu xa gì cho lắm! Có lẽ mình vẫn cứ sẽ không nói và để cho một ngày nào đó nó tự hiểu ra...nhưng rồi mình cầm lòng không được...
Đây có lẽ là bước đầu tiên...mặc dù mình rất sợ nó hiểu sai ý của mình. Mình chẳng muốn một sự sứt mẻ nào trong Tình Bạn, cũng chẳng mong một sự hiểu lầm nào khiến hai đứa khó nhìn nhau. Mình vẫn nghĩ, nó là bạn mình thì nó phải hiểu mình...đúng không nhỉ?
Đột ngột nó rủ mình xuống chỗ nó chơi...có lẽ nó luôn nghĩ điều kiện đi lại của mình khá hơn của nó nhiều. Trên thực tế thì đúng là như vậy, thế nhưng mình cũng không thật sự trong hôm nay sang ngày mai có thể quyết định một chuyện còn dính dáng đến bao nhiêu chuyện khác! Quả thật nó chỉ nghĩ đơn giản bạn bè gặp nhau là vui, thế nhưng nó có biết sang năm mới mình cũng còn có Bố Mẹ, bạn bè cần có sự hiện diện của mình trong ngày Tết? ...mà bản thân nó thì cũng có làm khác được đâu, nó cũng phải có Bố Mẹ và gia đình mà thôi! Có lẽ nó thông cảm được cho người ấy thì khắc nó sẽ hiểu mình! Ai cũng vậy, đều có những trách nhiệm!
Thật ra đã từ lâu lắm nó không còn hỏi mình sống ra sao...
"...xuống chơi với tôi cho tôi đỡ buồn đi" - bạn có bao giờ nghĩ rằng, tôi cũng có thể nói câu đó...và mong muốn là sẽ có bạn ở cạnh???

[hữuduyên]

Leipzig - thật bất ngờ! Có lẽ giữa chúng ta chỉ toàn là những bất ngờ - cái gì cũng ngẫu nhiên một cách kỳ quặc!
Mùng 1 Tết, chẳng suy nghĩ gì về một năm mới đang đến, đi "đập phá" giao thừa đến sáng mới mò về, viết tin nhắn chúc năm mới cho mọi người (cũng phân nửa trong danh bạ điện thoại của mình), ngủ được một tẹo thì hết người này đến người kia hồi âm, í éo...của con em (wishing you health 4 the baby!), của Rostocker (từ quê lên - vẹo cả một lũ), và cái lần í éo thật sự làm mình bàng hoàng là..."con đó hả, Bố Long đây mà..." của một người đã bao năm nay không một tin tức, liên lạc hay quan hệ với gia đình mình. Cảm giác lạ ghê lắm, có lẽ Bố ngại con, không muốn nói chuyện với con? Giữa hai gia đình chúng ta đã có một hàng rào chắn ngang - và chúng con vô tội! Cuộc sống nghiệt ngã đã để lại trong chúng con những vết thương lòng không bao giờ chữa khỏi, những vết thương mà roi vọt của Bố Mẹ cũng không thấm thía bằng...những vết thương không nguôi ngoai đau nhức...và hôm nay, năm mới sang, một lần nữa nó lại quất vào con những vết roi vô hình - mà có lẽ Bố không thấu hiểu!? Dù sao thì mọi chuyện cũng đã kết thúc từ lâu lắm...kết thúc từ khi nó mới bắt đầu kia Bố ơi, mà sao chưa bao giờ, chưa bao giờ chúng con thật sự quên, mà chỉ dằn lòng không cho mình nhớ đến...
Mình đọc sách, một cuốn sách nói về những vấn đề của hôn nhân, thật ra mình mua để tham khảo chứ nó chưa phải thực sự dành cho lứa tuổi của mình. Và sau bao nhiêu trang sách đó mình cũng hiểu thêm được những vấn đề nảy sinh trong cuộc sống vợ chồng, chung bát chung đũa, chung chăn chung gối...dù nó có được người phương nào biên soạn thì nó cũng vẫn có một cái chung...một cái chung mà cuộc hôn nhân nào cũng gặp phải...
Mình hoảng sợ, chẳng dám nghĩ đến chuyện lấy chồng...hoảng sợ, vì thế giới càng tiên tiến thì vấn đề hôn nhân càng trở nên nặng nề...
Xì tốp, mình sợ nói đến điều đó vì nó còn quá xa vời...
Thế là mình cũng hài lòng với những gì đã đến vào ngày mùng 1 Tết Tây - vậy mà...chưa...người mình "wanna ignore" hôm Noen, hôm nay lại với những ngẫu hứng theo bản năng, rủ mình đi chơi...con người của nó khó lường bao nhiêu thì mình càng cảm thấy gần gũi với nó bấy nhiêu. 4 năm đã trôi qua, trong 4 năm này giữa chúng ta đã có bao nhiêu kỷ niệm hả 256? Nếu tôi gạt tất cả những lời đồn đại đến ghê người về bạn thì giữa chúng ta luôn là một chuỗi kỷ niệm thật đẹp...thơ mộng và lãng mạn đến diệu kỳ - ý nói đây là cảnh quan. Giữa hai đứa - gần như là hai cực trái ngược nhau - thì chẳng có gì to tát ngoài hai chữ tình bạn. Hai đứa gìn giữ nó một cách rất tự nhiên - không hề giấu giếm, nhưng đối với ai mối quan hệ này cũng gây một sự ngạc nhiên bất ngờ. Không ai biết chúng tôi chơi với nhau và không ai ngờ chúng tôi chơi với nhau...
Dù gặp không nhiều, tâm sự cũng bị gom cả 365 ngày vào kể trong vòng 2-3 tiếng, nhưng chúng tôi vẫn quý nhau, tôn trọng nhau như hai người bạn rất thân thiết! Và hôm nay, dù phim rất chán - đếch hiểu gì cả thì tôi cũng rất vui khi đầu năm mới có bạn bên tôi, dù chỉ là một người gầy còm nom giống thằng chết đói năm 45 (còn phải đợi 29 ngày nữa mới hết năm Ất Dậu - khổ thân bạn của tôi) nhưng lúc nào cũng tạo cho tôi hơi ấm bằng chính tình cảm bạn bè...256 nhỉ!?!
And suddenly, I see him in you...but it's only illusion like the first time!!!
256, Sans souci, Weißensee, Zoopalast - everywhere we have gone, I've enjoyed much!!! Kommt gut in Leipzig an, mein Kleiner

TB: Không khỏi nhắc đến con bạn mình đã gọi điện...hình như sang năm mới, cái gì cũng tốt đẹp hơn!!!

[Lão Hạc]

Nguyên văn gởi bởi hữuduyên

Tự nhiên cảm thấy bồn chồn...thằng bạn của mình thật đáng ghét, chia sẻ một niềm vui với nó thì nó cứ ném đá mình một cách quá thể đáng!!!
Biết, biết, mình hơi nóng, nhưng nó phải hiểu mình cần cái gì lúc này chứ...đâu phải là một cốc nước lạnh tạt vào mặt, mà để uống! Thằng khỉ (á, sorry anh giai!), thằng chó chít, nếu có đọc được cấm chửi thầm...nghe rõ chưa?
Sao chẳng ai hiểu mình? ghét thế không biết!
Này bạn thân yêu, bạn có hiểu tôi không hay bạn quên đường mò vào đây rồi??? CHÁN!!!
Lại một năm nữa sắp qua đi...
...cảm giác duy nhất...buồn!!!

Bạn có cho rằng, quá trình khôn lớn và phát triển của một con người là một quá trình dễ dàng hay không?
Bạn có đếm được từ lúc bạn chập chững bước đi đến bây giờ bạn đã vấp ngã bao nhiêu lần rồi không?
Bạn có đồng ý với tôi rằng, sau mỗi lần vấp ngã bạn lại vững vàng hơn không, nếu bạn tự đứng lên?
Sau mỗi cú ngã bạn có thể buồn, bạn có thể khóc. Nhưng điều bạn phải làm là đứng lên đi tiếp.

Bạn có cho rằng, tình bạn cũng có những giai đoạn phát triển như một con người hay không?
Bạn có thể đếm được từ lúc mới quen đến lúc thành tri kỷ, giữa hai người bạn thân đã xảy ra bao nhiêu hiểu nhầm, bao nhiêu xích mích hay bao nhiêu xung đột hay không?
Bạn có đồng ý với tôi rằng, sau mỗi xung đột, nếu cả hai người cùng dẹp bỏ cái tôi của riêng mình để nhìn nhận và giải quyết mâu thuẫn thì tình bạn của họ lại có một bước tiến mới tốt đẹp hơn không?
Mỗi khi có những hiểu nhầm hay những mâu thuẫn với bạn bè, bạn có thể khóc, có thể buồn. Nhưng điều bạn nên làm là gạt bỏ những hiềm khích hờn giận và xích lại gần nhau hơn.

Giữa chúng ta đôi khi đã có những hiểu nhầm, và không dưới một lần, tôi đã nghĩ rằng tình bạn của chúng ta sẽ trong tình trạng đóng băng lâu dài. Nhưng bạn thấy đấy, chúng ta đã vượt qua những rắc rối đó một cách nhanh chóng, và tình bạn của chúng ta lại ở trên một tầm cao mới. Chắc chắn sẽ còn có những hiều nhầm giữa bạn và tôi trong tương lai, nhưng tôi tin rằng chúng ta sẽ vượt qua tất cả vì chúng ta đã có niềm tin từ những bài học trong quá khứ.

P/S: Hãy tin tôi, tất cả những gì tôi làm cho bạn chỉ là vì tôi yêu quý bạn mà thôi. Có thể nhiều lúc tôi vô tình có những hành động làm bạn không vui. Những lúc như vậy, làm ơn hãy trừng phạt tôi bằng lòng vị tha và bao dung của bạn, bạn yêu nhé!

[hữuduyên]

Tôi đã hứa với mình dù có chuyện gì đi chăng nữa, tôi cũng sẽ không khóc - nhất là trước mặt người khác! Tôi đã hứa tôi phải cứng rắn, phải nghiêm túc với chính bản thân mình...Tôi đã hứa và tôi đã thất hứa!!!
Để bạn nhìn thấy tôi như ngày hôm nay quả thật là một điều đáng xấu hổ. Tôi không muốn điều ấy xảy ra, tôi không muốn mình biến thành yếu đuối và nhỏ bé đến như thế. Khi những giọt lệ rơi xuống tôi lại dằn mình phải vùng dậy, và như bạn nói, có ngã cũng dũng cảm đứng lên đi tiếp. Tôi đang cố gắng bước những bước vững vàng hơn, chắc chắn hơn mà sao tôi cứ lao đao, cứ cảm thấy trống trải một cách vô bờ bến!
Đây là lúc tôi bất cần đời nhất, cũng đồng lúc tôi cần phải làm tốt hơn mọi việc...tôi chẳng biết phải đi về hướng nào, chẳng biết rồi sẽ còn làm sai những cái gì, còn làm phiền lòng những ai.
"Bà nên locker, cái đ.. gì cũng khiến bà suy nghĩ, vỡ m.. nó óc"
Lời nói đó quả là đúng, người ta khách quan được sao mình không được? Biết đặt đâu tấm gương để soi chính diện vào mình đây? Để nhìn được những gì mình đang làm đúng hay sai đây???
"Như anh đã nói với em bao nhiêu lần rồi..." lúc anh nói, mình đang để đầu óc ở đâu mà không tiếp thu?
"H.. đã nói Th ngay từ hồi đầu rồi đó thôi..." lúc đó bạn nói, mình đang nghĩ đi đằng nào vậy?
Bảo thủ, độc đoán, cái gì cũng làm theo ý mình...đó chính là những gì mình có hay sao? Những tính từ mà mình luôn dành cho người khác bây giờ người khác áp dụng vào mình...vòng xoáy của công việc làm tan đi sự đam mê và cuồng nhiệt, ý nghĩa của công việc đó. Vòng xoáy tàn ác...
Em không cần gì hơn được một lời "anh hiểu"...
Tôi không cần gì hơn được một lời "H.. biết"...
Vòng xoáy của công việc làm mình mất đi sự thăng bằng vốn cần thiết, mình phải làm sao???
Mình phải làm sao trước khi cái thằng khốn nạn "bỏ cuộc" nó đe dọa, tấn công?!

Nguyên văn gởi bởi Lão Hạc

Bạn có cho rằng, quá trình khôn lớn và phát triển của một con người là một quá trình dễ dàng hay không?

Quả là không dễ, chưa bao giờ bạn ạ, chưa bao giờ sự phát triển của một con người là một quá trình dễ dàng...chưa bao giờ!
Chính những lúc này tôi mới cần sự quan tâm, động viên và chia sẻ...từ những người tôi luôn coi là rất quan trọng trong cuộc sống của mình!!!
I need you, more than I can say!!!

[hữuduyên]

Học xong rồi, rỗi rãi quá...chẳng có việc gì ngoài việc viết vào đây...
Hôm nay mình không buồn, không vui, chẳng có cảm giác gì cả, cũng chẳng biết có muốn gặp ai hay không? Mình đang nghe bài "my memory", mường tượng ra những cảnh vật lãng mạn và yên bình nhất...thật lạ...mình chẳng xem phim Hàn Quốc bao giờ - ý nói ít hơn rất nhiều so với những người khác cùng tuổi, vậy mà đầu óc cứ luôn lý tưởng hóa những điều dường như chẳng thể là hiện thực ấy. Mình nghĩ đến làm sao xung quanh là những không gian thơ mộng và lung linh huyền ảo như thế...cách dễ nhất có phải nhắm mắt vào mơ...mơ một ngày nắng lên...?
Mình vừa viết xong bài Sông Băng...mình đã hứa là mình viết bài đó. Chưa bao giờ mình hứa sẽ viết một bài thơ nào có chủ đề sẵn thế cả, nhưng có lẽ vì cảnh vật trước mặt mình là một dòng sông băng đẹp quá, mình không thể bỏ qua...lạ thay nó rất hợp với bài "my memory"...mình ước sao một ngày được sở hữu một chiếc đàn Piano để có thể tự đánh lên những nốt nhạc tuyệt diệu này...
Buồn ngủ, nhưng chẳng biết ngủ ở đâu...đành phải thức để gặm nhấm nốt những cảm giác vô vị...

[hữuduyên]

Đọc được chủ đề này trong Nhật ký, mình tạm mượn để tả cái cảm giác mình đang có...
BÌNH YÊN!!!
256...đã gần 5 năm rồi đấy...cảm giác yên bình và lãng mạn vẫn không nguôi ngoai...tình bạn...tình...?! 256, có phải ông trời muốn thế hay không, 256???
My memory...
it sounds like harmony...
like the thing I feel with you!!!