Continue........!

[†ßé_He0†]

mình có 1 thói quen rất xấu ... đó là luôn lục tung lại tất cả mọi thứ và tìm những thứ đang quan tâm để đọc , để tìm hiểu ....
Có những lúc nghĩ như thế là không hay chút nào .. vì ... " quá khứ " là những gì đáng trân trọng , đáng được để yên ... đáng được để trôi qua 1 cách bình lặng nhất .. nhưng mờ .... mình xấu ghê ! .. lục lọi, tìm kiếm , đọc rồi suy nghĩ ... và đôi lúc thấy rất buồn !
Sáng nay vậy nè .. lại thế nữa rồi .............. hu hu .. đọc đi đọc lại rồi mình cũng " nhói lòng " .. hic hic ... cũng " thắt lại " đây rồi nè ... chán mình quá đi !
............ mắt dạo này cũng kém đi thì phải ...nhìn 1 lúc lại thấy nhòe nhòe trước mặt ... khó chịu quá ... hay là mắt bị cận rồi ...

[†ßé_He0†]

tối ... trời mưa ... ngồi chơi bài ... quỳ liệt luôn .................. chơi chán chẳng có gì làm .. cũng chẳng biết đi đâu chơi .. mấy chị em lại lục tục kéo nhau ra quán nét ... tưởng có người online ... ai dè .. cũng không thây mặt mũi đâu hết trơn ... reng rứa biết ... ko tn , ko điện lấy 1 lần .. hic hic .. >"< .. ghét rồi ! ...
chui vô blog cũng chẳng có gì mới .. làm biếng ghi entry ... thôi ghi đại đây cho rồi ... đọc cái topic ảnh kia .. nhìn mọi người vui dã man ... lâu lắm mình không biết cái đất HP giờ nó như thế nào rồi ............hờ hờ ... nhìn ai cũng xinh ra hết ... nhìn nhỏ H xinh ghê ... thế mà trước kia hay chat với mình kêu ca hoài ... đúng là con gái ... khục khục ..
buồn quá đi ...............................
chán quá đi ...............................
..... mắc bệnh than nặng quá rồi ....không có xe đi dạo mát nữa chứ ...cũng không có xe đi lên trường hỏi phiếu dự thi như thế nào ... cũng không có xe đi tìm việc .... đổ dồn vô chiếc xe hết ... 1 đống việc nằm ì ra đó vì ... không có xe ... nghe thấy oải ....
sang tháng 7 bé em nghỉ hè ... mình thi xong ... về quê ... rồi mẹ có cho mình vào lại không ta ??? ... ko nói trước được .... rồi đi HN ..bằng cấp tùm lum .... nghĩ thấy oải ghê hềy .... hic hic hic ....
.........ko than nữa ........... đi dạo đọc bài cái đã ....

[†ßé_He0†]

vào một ngày se lanh ... nó hẹn gặp anh ... mà nói đúng hơn là cả 2 hẹn gặp nhau ...cuộc gặp gỡ bình thường đó bây giờ đã gắn kết 2 trái tim ... 1 của nó và 1 của ai kia ... !
không biết từ bao giờ nó nhận ra rằng nó yêu anh ...nó nhớ lần đầu nó gặp anh nó như thế nào ...anh như thế nào .... trong 1 khoảng thời gian cả 2 biết ...cả 2 đều có 1 cảm giác kì lạ đan xen ...nhớ lần đầu đi dưới mưa ... nhớ lần mưa tầm tã nhớ mà không thể gặp ... chỉ biết nhắn tin ...cũng không dám kêu nhớ (*.*) ... nhớ lần đầu hôn anh .... ngượng ngùng ( hí hí )....sao nó nhắc lại mấy chuyện này làm gì nhĩ ... ^^! ... có người nào đọc xong bảo nó sến ... nó viết như kể không ta ?? .... mà chắc chắn có rồi ...
Không hiểu sao mỗi lần nó muốn viết gì đó ... cố gắng cho ra dáng văn vẻ chút xíu là nó lại ngồi đần mặt ra ... rồi ... im tịt trên bàn phím ... và cuối cùng là viết ... như thế này nè !
...Cuộc sống luôn cho nó sự chọn lựa ... có người nghĩ rằng những gì nó đang làm chẳng ra sao cả ... cũng không có lấy 1 điểm tựa cho tương lai .. nhưng mà nó chấp nhận ... chỉ đơn giản 1 điều ... đó là tương lai nó lựa chọn cho nó ...dù thế nào đi nữa nó cũng chấp nhận ... Miễn dao 1 điều nó thấy thoải mái .. thấy hạnh phúc ... thấy nó chính là nó chứ không phải là 1 thứ gì đó quá giả tạo .. quá sức đối với tính cách và con người của nó.
..............................................................................
... Bây giờ nó đang rất muốn ở cạnh 1 người ...nó thấy càng ngày tính nó càng trẻ con hơn khi ở cạnh người đó ... (*o*) .. thế nghĩa là sao nhĩ ??? ... Thấy vui vẻ , iu đời hơn nữa chứ ... mà ai khi iu chẳng vậy nhĩ ... đâu chỉ có riêng mình nó thôi đâu ..( lại viết tầm bậy tầm bạ nữa rùi >"< )
....™†P¤Y†™...

.................
............
.......
....
End !

[†ßé_He0†]

thấy buồn ghê ... ngày lễ gì chứ ...ngày lễ kiểu này chỉ làm mình thêm khó chịu .... hic hic .. cả ngày chỉ ở nhà .. quay đi quẩn lại cũng chừng đó thứ .. chừng đó người ... chẳng có gì thay đổi ...cảm giác bây giờ thật khó chịu ... muốn đi hóng 1 chút gió trời cũng khó ... không xe ..không vui ... không tốt ... chán !
... kêu " nhớ " ... nhớ thật ko ??? ... nhớ rồi biệt tăm luôn cả ngày ... nhớ rồi ngồi 1 chổ và nt như thế ... mình sẽ cảm thấy vui khi nhận đc những tin kiểu đó nếu là ngày bình thường chứ không phải như ngày hôm nay ... chỉ làm mình thêm thắc mắc ... nhớ thật không nếu không biết và không thèm quan tâm xem cảm giác hiện giờ của mình như thế nào ???? ..... em nó hỏi ... cả ngày hôm nay không thấy mặt ... biết nói sao ??? ... lý do ... tất nhiên không phải là vì giận nhau rồi ... lý do vì mình không bằng nhậu sao ??? ... luôn bảo không đc so sánh kiểu đó .. nhưng ... hành động và cách làm lại khiến trong đầu mình hình thành lên suy nghĩ đó ... uhm .. sẽ lại giận vì cho rằng mình viết tùm lum ... lại phơi bày cuộc sống cho người ta nhìn ... lại vạch áo cho người xem lưng .. nhưng biết trút vào đâu bây giờ ... blog à .. không muốn 1 số người đọc ...chán ... >"< ... thấy buồn dễ sợ ....!
bao nhiêu lần nói kiểu đó rồi nhĩ ....tầm giờ chiều có lẽ là phải tới 9h tối của mình ??? ... chiều nó kéo dài quá ... đã nhiều lần mình nói mình không thích những kiểu hứa giống như thế ... vì 100 lần thì đúng 100 không bao giờ lời nói đó đúng với thực tế cả ... sao không thay vì nói như thế hãy nói rằng chừng nào xong sẽ ghé hoặc chưa biết cụ thể được ....
làm 1 người con gái phải chờ , ngóng như thế có vui ko nhĩ ??? ... nếu mình là con trai chắc mình cũng phải thử cho biết ... làm con gái ...cảm giác phải trông ngóng như thế làm mình thấy quá buồn rồi ... Nỗi buồn đâu phải lúc nào cũng thể hiện ra được .. tại sao không hiểu ... hay cố tình không biết ...??? .. Có lần đã khóc vì phải chờ kiểu này rồi ... không nhớ à .. hay đã quên ??? ... mình như con ngốc vậy ... đúng là ngốc thật ... tự nhiên muốn khóc ... muốn hét thật ... nhưng mà vẫn cứ cười là sao nhĩ ??? ... khó hiểu ...
chỉ hơn 1 tháng nữa là mình không ở đây nữa rồi ....còn không biết sau này sẽ như thế nào ...mình còn chưa biết về rồi mình có vào lại được như thế này nữa hay ko ??? ... Đang cố gắng tranh thủ từng chút 1 thời gian để được ở bên cạnh nhau .. nhưng ... cố gắng của mình là gì ??? giống như 1 thứ phù du vậy ... có cũng đc .. mà không có cũng không quan tâm .... chỉ là mình ép mình quá rồi chăng ??? ...
phù ! ... than vãn hình như cũng đỡ hơn chút xíu ...trưa đến giờ vẫn chưa có gì vào bụng ... đói mà không thèm ăn .. cũng không thèm uống ... hic hic ... ngủ cũng không ngon giấc .... thời tiết lại làm con người mệt mỏi và uể oải ... nãn thật đấy ...
Giống người điên ... dạo này mình hay bị chửi là điên ... hơi khùng và ... nhiều từ gì đó nữa .... hic hic .. vì sao nhĩ ?? .. từ lúc nào có những người có những lời nói kiểu đó với mình ... càng ngày càng thấy bực bội ... sức chịu đựng của con người cũng có giới hạn ... tại sao có nhiều người không hiểu ??? .. nhiều lúc mình hét lên lại cho rằng mình cư xử quá khích ... trời ạ .. biết làm sao cho vừa lòng hết tất cả được nhĩ ...phiếm thật !..

Nếu một ngày nào đó em là anh, em sẽ không bao giờ để anh phải đau khổ và chờ đợi như anh đã làm với em.

Nếu anh là em, anh sẽ hiểu được cảm giác chờ đợi sẽ khiến tim em ngạt thở đến thế nào.

________________________________

ngohoangyen87_vn: bay gio` ma` len 1 cai ca`u nao` do;
ngohoangyen87_vn: het' len that to
ngohoangyen87_vn: the'moi thich
changxeomvuitinh : the' a`
changxeomvuitinh : em nhiem~ phim nang qua' rui` do'
ngohoangyen87_vn: dao em con` hoc cap 3
ngohoangyen87_vn: cu di hoc xong
ngohoangyen87_vn: la` ru? may dua' ban
ngohoangyen87_vn: chay den' chiec ca`u
ngohoangyen87_vn: o duo`ng quoc lo
ngohoangyen87_vn: het' len
ngohoangyen87_vn: ro`i choi mot luc
ngohoangyen87_vn: chay ve`
changxeomvuitinh : ua` , may' nguo`i ngoai` duon`g di qua noi' em dien
ngohoangyen87_vn: cha? quan tam
ngohoangyen87_vn: mie~n sao em giai?toa duocbuc xuc trong nguoi`
ngohoangyen87_vn: 1 nga`y cang thang
ngohoangyen87_vn: duocgiai? rtoa
changxeomvuitinh : ua`
ngohoangyen87_vn: kp phai? thoaimai honsao

tìm và đọc lại nhật ký của mình trước kia ... cũng có lúc mình nói chuyện kiểu này ư ...?? .. đọc lại cũng có cảm giác vui vui 1 chút ... không thì mình lại gầm lên như khùng rồi ... đọc giúp giải tỏa .. có lúc đọc lại thấy cười 1 mình ... giống câu mình viết " lại toe như còi " .. sao lại nghĩ ra được cái câu này nhĩ ??? ... mình đúng là ...nói sao nhĩ ... đầu óc cũng không đến nỗi tệ ... hô hô ...
đã từng có ước mơ như thế này :

anh ! đi chơi 1 vòng nhé
uhm !
ngồi sau xe , vòng tay ôm lấy con người đó.... áp mặt vào lưng và nhắm mắt...
tiếng xe đều đều , gió thổi làm bay bay những sợi tóc................

.. giờ thì muốn cũng được rồi mà ...muốn đi bao nhiêu cũng được nữa là ...mơ ước khi không có người yêu.. đúng là giản dị thật ^^...
đỡ buồn hơn chút xíu rồi ... đúng là không có ai làm mình vui hơn chính mình tự làm mình vui ...
ráng lên vậy heo ơi ...

[†ßé_He0†]

có lẽ đây là bài cuối nó dành cho cái LSB này ... cái chốn hủy hoại đi hình ảnh của nó trong mắt mọi người ... Giờ nó thấy ghét cái diễn đàn này tệ hại .. nó chỉ muốn cái diễn đàn này bị phá hủy luôn đi ... biến mất luôn đi .. vì sao mà giờ nó bị nghĩ cho những điều như thế này ... bực, buồn, thấy "đau" quá !
.. đã có những kĩ niệm của nó với LSB...đã có những mối quan hệ thân thiết gần gũi.. những người nó quý mến ... nhưng 1 số người đã nhìn nhận bản chất của nó quá lệch lạc ... cũng tại nó không biết chú ý ... không biết suy tính trước sau .. cứ nghĩ diễn đàn chỉ là nơi gặp gỡ vui vẻ ... mà đâu ngờ có những cái nhìn không mấy thiện cảm + những lời nhận xét cay nghiệt ! ...
Nó làm tổn thương đến 1 người ... nó cũng buồn lắm ... thấy người đó buồn hiu hắt ... nó chỉ muốn khóc thôi! .. nó thấy đau lòng ..nó biết làm gì bây giờ ... làm gì để người ta hiểu bản chất con người nó .... " Đơn giản đi cho đời thanh thản " ... giờ cũng thấy khó quá ... bên ngoài có thể thanh than .. trước mặt người có thể tỏ ra thanh thản.. nhưng liệu ở 1 mình .. đối diện với điều nó đang phải nghe , đang phải hứng chịu , đang phải cảm nhận từng ngày như thế này ... liệu nó thanh thản được không đây ??? .. Liệu có đến 1 ngày nào đó nó buông xuôi tất cả ... để mặc mọi thứ cứ dần dần tụt dốc khi bản thân nó càng cố gắng càng không như ý hay không ??? ... Nó cảm thấy sợ ...cảm giác bất an đang đè nặng nó ... muốn khóc òa lên như đứa trẻ ... muốn bắt đầu lại từ tất cả những gì tốt đẹp mà mọi người đã từng thấy .....
.... cũng chỉ vì LSB ... tất cả vì cái diễn đàn này .... buồn !
.................. sẽ chẳng bao giờ nó quay lại cái chốn này ... quay lại với những gì làm nó tổn thương trong này .................
................ thực sự thấy ghét ...........................

[†ßé_He0†]

ngày..tháng...năm...

Mình không biết liệu bản thân mình ích kỷ hay là người ta áp đặt cho mình cái bản chất sống ích kỷ? Từng tự dặn vặt bản thân dù rất nhiều lần, dù đã ngẫm nghĩ đến tất cả mọi chuyện..nhưng cuối cùng bản thân mình cũng không thể tìm được lời giải đáp.
Chỉ biết cảm giác hiện tại chỉ còn là trống vắng, nước mắt cũng vơi đi nhiều, không còn khóc ấm ức như trước nữa, chỉ đôi lúc thấy lạc lõng, bơ vơ mình mới khóc..khóc cho bản thân, khóc cho cái tủi hờn còn lại trong con người mình.
Mình đã buồn biết dường nào, đã chờ đợi, đã gọi điện, liên lạc dù rất nhiều lần. Mình sai rồi, mình sai lầm khi làm những điều đó, đáp lại tất cả chỉ là sự vô tình, không quan tâm, không nghe, không thấy và cố tình không biết. Hụt hẫng, đau lòng, cảm giác như ai đó bóp ngẹt tim lại ấy... thấy đau, thấy tủi, thấy hờn tất cả.
Cảm nhận được cái cảm giác hời hợt, vô tâm lúc đó mình mới hiểu ra được giá trị của bản thân mình đối với người ta là như thế nào. Mãi mãi thì mình không thể làm thay đổi được điều gì hết. Mà mình đã làm được gì??? Vẫn bị ghét bỏ, vẫn bị trách móc, vẫn bị xỉa xói, vẫn có những lời không tốt dành cho mình. Cái sự cố gắng không được đền đáp dù chỉ 1 chút xíu nhỏ từ bất kỳ ai đó đã làm mình thấy nản lòng. Thời gian không phải quá ngắn, thật sự thấy thất vọng. Thất vọng về chính bản thân, về người, về những ai xung quanh. Mình không còn niềm tin nữa, mất hết rồi, chẳng còn lại gì nữa. Mình càng cố gắng càng biến thành 1 con ngốc. Tâm trạng nặng nề không sao thoát ra được. Mình tự hỏi do mình suy nghĩ quá nhiều hay sự thật nó như thế ??? Cố gắng để làm gì nhĩ, sống cho những người xung quanh để làm gì nữa nhĩ. Trong mắt người khác ( ít nhất là 1 người) thì dù cho có thay đổi bản thân như thế nào đi nữa mãi mãi mình vẫn là 1 con bé sống ích kỷ, không biết nghĩ đến niềm vui của người khác. Không biết chịu đựng buồn, chịu đựng thất vọng, chịu đựng tủi hờn để cho người khác vui.. Điều đó mình không làm được, nếu không thể nghĩ cho chính bản thân mình đầu tiên thì liệu có thể nghĩ cho người khác được không. Mình thực sự biến thành kẻ ích kỷ trong mắt mọi người thật rồi.
Cuộc sống có nhiều thứ không dành cho mình, khi nhận ra nó không thể thuộc về mình thì tốt nhất là mình nên buông tay ra, rời bỏ đi. Như thế cũng tốt, đau lòng thì sao, buồn thì sao, nhớ thì sao... rồi cũng sẽ qua hết mà. Hạnh phúc không phải sinh ra để dành cho mình, không thuộc về mình. Từ bé đã thế và bây giờ mình mới nhận ra rõ ràng hơn về điều đó...Tốt nhất bản thân nên chấp nhận.
Từng rất cố gắng để thay đỏi bản thân, từng cố gắng để hoàn thiện mình, từng cố gắng học thật tốt để cho người có thể nở mày nở mặt, từng cố gắng để có thể hiểu và cảm nhận được sự buồn phiền của người vì chuyện của 2 đứa, từng cố gắng.... rất, rất nhiều.. nhưng giờ có lẽ mình không nên cố gắng tốt hơn làm gì nữa. Bao nhiêu đó đủ để biết rằng mình chỉ như lấy muối bỏ bể, dã tràng xe cát biển Đông. Không làm thay đổi được gì hết cả, càng ngày càng thấy áp lực, thấy buồn, mệt mõi..chếnh choáng. Trách mình không hiểu cho ai hết nhưng giờ đây mình cũng không hiểu đã có ai hiểu và cảm thông cho mình chưa ??? Có biết cho áp lực của mình cũng phải gáng lấy như thế nào chưa? Đòi hỏi mình phải thế này, phải thế kia nhưng có biết mình cũng phải gồng mình lên như thế nào không? Bảo rằng cả 2 đều cố gắng, 1 người cố gắng liệu có làm nên chuyện? Cái Tôi trong con người mình trước kia rất lớn nhưng có biết nó đã dẹp bỏ đi rất nhiều không ??? Vì cái gì chứ ...giờ thì chẳng vì cái gì hết cả ...
Muốn thoát khỏi cái đất này , muốn đi thật xa, muốn đừng nghĩ nữa, muốn quên hết tất cả. Nếu có thể ước mình chỉ ước rằng mình chưa từng lớn, chưa từng hiểu được chuyện và chưa từng suy nghĩ gì hết cả. Lúc nào cũng nghĩ rằng mình cho mọi chuyện là to tát, cũng cho rằng mình làm quá lên mọi chuyện nhưng đâu có chịu cảm thông cho mình..Mình là con người chứ không phải là thần thánh để không trách, không hờn, không giận, không có cảm giác. Không phải thiên thần để có thể làm cho mọi người hài lòng, làm cho mọi người lúc nào cũng vui vẻ với cách cư xử của mình. Mình cũng chỉ là 1 con người bằng xương, bằng thịt thôi mà...Thấy tủi thân không thể chịu nỗi! Bao nhiêu cảm giác dồn nén chỉ chực bộc phát ra ngoài. Khóc rồi cũng thế, trách móc gì rồi cũng thế. Mình như muốn nổ tung ra được.
Đến chừng nào mới thoát ra được vòng luẩn quẩn này? Đến bao giờ mình mới có được hạnh phúc 1 cách trọn vẹn?? Mình đòi hỏi quá cao ư? Mình áp đặt quá ư? Mình tệ hại đến mức đó ư? Mình không thể hiểu nữa..Tại sao lúc nào cũng là do mình mà ra hết. Tại sao người có lỗi luôn luôn là mình? Tại sao lúc nào mình cũng phải như thế này cơ chứ..Đau lòng đến chết mất !

[†ßé_He0†]

Khóc xong thấy mệt rã rời, ngồi tắm cũng khóc, khóc vì thấy quá tủi thận. Không biết mình như thế nào nữa, ngày càng thấy yếu đuối, càng ngày càng thấy sao mọi thứ trở nên bế tắc, bị street rồi. Chắc chắn là mình bị street chứ sao những chuyện nhỏ nhặt như thế này lại khiến cho mình khổ sở đến như vậy, cảm giác khó chịu không thể thoát ra được, bức bối, ngột ngạt thở không nỗi.. ai đó lấy đá đè lên tim đến tắc nghẹn!
Mình thấy mình càng ngày càng tệ hại không thể tưởng, tự nhiên muốn buông xuôi hết tất cả mọi thứ, chẳng muốn níu giữ cái gì nữa, cuộc sống, gia đình, tình yêu, học hành.. tự nhiên muốn vứt bỏ tất cả...Nếu mình không được sinh ra thì tốt biết bao, không phải sống khổ sở như thế này nữa, không thấy uất nghẹn trong cổ họng như thế này nữa. Mình không trách ai hết, có thể là do mình suy nghĩ quá nhiều. Suy nghĩ nhiều đến mức thấy cuộc sống chỉ toàn là 1 màu đen kịt, người ta ví cuộc sống bất hạnh là màu xám nhưng đối với mình nó chẳng được cả cái màu xám đó nữa.Đến một lúc nào đó mình không thể chịu đựng được nữa thì mình sẽ như thế nào nhĩ?? Mình thấy sợ cái cảm giác đó, giờ cảm giác bất lực trước tất cả đã làm mình thấy rất sợ, thực sự là rất sợ..Khóc nhiều quá rồi, khóc đến sưng mắt mà vẫn chẳng thấy tâm trạng tốt hơn được chút nào hết. Ảm đạm thật, chưa bao giờ nấc lên như thế, khóc ngay trước mặt bé em, khóc mà không kìm nén lại được. Mình điên thật rồi, sĩ diện cũng chẳng còn nữa, lòng tự trọng cũng chẳng còn nữa..
Mệt mõi thật ...

[†ßé_He0†]

ngày...tháng...năm...

Hôm nay ra chợ, mua 1 lọ sơn màu đỏ..mua về sơn hết cả tay cả chân..nhìn đỏ lòe đỏ loẹt luôn.Trước có lẽ mình sẽ thấy gớm lắm đây, nhưng giờ thì thấy cũng không đến nỗi. Hôm ở nhà xem chương trình gì nói đến chuyên người con gái sơn móng tay màu đỏ sẽ làm cho con trai thấy quá dữ dằn,...( tùm lum thứ mà giờ nhớ không được )..nhưng mình thấy màu đỏ cá tính đó chứ ..hehe !
Út khen cắt tóc như thế này nhìn trẻ trung hơn, he he ...đang buồn vì mái tóc mà tự nhiên được nói như vậy nên về phòng cứ ngắm ngắm vuốt vuốt, con gái mà ...không điệu mới lạ! ...Giờ mình thích làm những điều mình muốn làm, miễn sao mình thấy thoải mái là được rồi...trước giờ cứ nghĩ lung tung quá. Tự làm bản thân mình khổ, tự khiến cho mình thấy khó chịu với chính mình, với người xung quanh..giờ thì không như vậy nữa... đã từng có bài viết là mình sẽ cố gắng cho riêng phần mình thôi đó sao.. nói phải làm được chứ ^^!
Mà tối qua không ngủ được ( .... 3 rưỡi tự nhiên tỉnh dậy rồi chẳng thể nào ngủ lại được nữa...phải rất lâu sau mới ngủ lại .cũng không được nhiều .. mới hơn 6h lại tỉnh dậy. Mình bị gì thế không biết ...mấy hôm nay rồi toàn thế, mấy đêm trước tỉnh dây nữa đêm như thế mà chỉ dám nằm im vì sợ làm mẹ tỉnh giấc theo ..hic hic.. mình có bị street đâu mà mất ngủ như thế chứ ... tủi thân quá cơ !
Vào đây lại thấy nhớ mẹ ở nhà,lúc chưa vào thì muốn vào, nhưng vào rồi thì lại không thích ở đây nữa...chẳng biết nói chuyện với ai, 2 đứa em suốt ngày gây lộn thấy phát mệt...yêu mà cứ gây lộn hoài thì mỗi đứa mỗi đường khi cả 2 vẫn còn dành tình cảm cho nhau còn hơn là bên nhau mà cãi cọ suốt..đến 1 ngày vì những chuyện cãi cọ đó rồi cũng sẽ chia tay mà giữ lại trong lòng những tổn thương không đáng có, những sứt mẻ, tình cảm dành cho nhau không còn mà thay vào đó là " hận thù " ( hehe.. phải cho cái từ này nó vào ngoặc kép vì nghĩ mãi không được từ gì cho phù hợp cả ).
Không biết mấy tháng tới thằng anh cưới trúng tháng nào ...nếu đúng tháng mình thi thì làm sao ra HN ăn cưới nó được nhĩ ...mún đi đám cưới nó lắm!...nhớ món ăn HN rồi ( !
........................

Đọc lại NK thấy sao mình khóc nhiều thế nhĩ ??? hình như cũng lâu rồi mình không khóc..khóc chẳng giải quyết được việc gì hết...tốt nhất là cứ tung tăng đi chơi cho đã đời.. thế là quên hết mọi chuyện buồn...mình thử rồi..rất là hữu hiệu ...
mình đã tắt điện thoại trong 1 tuần cơ đấy ...và mình không ân hận vì điều đó ...dù sau đó sự việc có biến chuyển xấu đi cỡ nào thì mình nghĩ lúc đó mình tắt điện thoại làm cho mình thấy tâm hồn được vỗ về hơn ...khi người ta cảm thấy không thể tin được mình nữa thì mình nên để người ta có thời gian suy nghĩ xem liệu người ta có còn nên tiếp tục tình cảm với mình nữa không ... hình như sau lần tất máy mình đã có câu trả lời ... Tuy hơi buồn nhưng không sao ... lựa chọn của người khác mình không thể ép buộc !

heo xinh cố lên !