Đong đầy quá cho những năm tháng của cuộc đời. Cảm xúc chứa chan đâu thể lấp đầy khoảng trống . Buồn hay là hận . Chẳng gì có thể kéo con người ra khỏi sự luẩn quẩn này sao ? Tự ta phải cứu lấy mình thôi ...
Mùa thu đã đến thật rồi phải không ? Gió sẽ lại vô tình lướt qua em như chưa hề quen biết . Em có nhớ không ? Dù chỉ là một chút thôi , hãy quay về , ngay cả trong giấc mơ .
Ta trống rỗng và lạc lõng trong chính mình . Cảm xúc đóng băng và nguội lạnh. Xa Hà Nội , ta xa cả những thanh âm sâu lắng của tâm hồn . Đôi khi , nó vẫn cố gắng để ngân lên 1 khúc nhạc , ru giấc ngủ thêm ngoan . Để bờ mi khép lại , để miệng kia mỉm cười .
Vui vui để thương những lúc hiu quạnh một mình ...
Xa xa để yêu tha thiết một hình bóng ...
Mùa thu Hà Nội đẹp đến mức nào nhỉ ? Chỉ biết là , tâm hồn sẽ hát ca . Em có biết không ? Ngay cả khi tận hưởng niềm hạnh phúc này , Ta vẫn nhớ em . Nỗi nhớ dịu êm dành riêng cho em .
Lòng ta đôi lần vẫn cuộn lên những trăn trở . Làm sao có thể không nghĩ khi mà thời gian chẳng còn đủ để ta nhởn nhơ nữa . Nhưng ta xác định được mục đích của mình . CÓ phải như vậy mới là quan trọng nhất không nhỉ .
Khúc ca ngân lên , lẫn trong tiếng nước mắt em rơi , âm thầm . Cô đơn nơi xứ người . Ngày em đi , ta không hề hay biết . Không thể níu giữ chút hình ảnh cuối cùng .
Em biết không . Nõi nhớ của Ta dịu êm biết bao khi có bóng hình em . Dịu dàng bên tai khúc ca mà em yêu thích . Kỉ niệm ngọt ngào nhưng xa vợi . Đủ để ta sưởi ấm cõi lòng , nhưng không chìm trong mộng mị . Cảm ơn nhé . TP của Ta .
Ta sẽ bên em . Khi em cần . Dù chỉ một chút thôi , để em thấy rằng , vẫn có gì đó để trái tim không trống vắng . Dù khoảng cách là không thể lấp đầy , nhưng có thể rút ngắn . Phải không ?
Cuộc sống hỗn độn trước mắt tôi . Ngỡ ngàng và đôi khi là nước mắt . Tôi nhận ra rằng đây - con đường tôi đi đầy cám bẫy và cám dỗ . Những cái đang đến , những điều đã qua ...tôi nhớ rồi quên , buồn rồi vui . Nhưng làm sao để không ân hận ? Tôi không biết nữa .
Những khó khăn , vấp ngã . Chỉ có mình mới giúp được mình . Tôi sẽ khóc , nếu có thể . Sẽ tìm một ai đó chút bớt muộn phiền . Hay tìm cho mình một niềm vui khác . Nhưng , làm sao để không đánh mất mình ? Tôi sẽ cố .
Tôi sợ . Nỗi sợ mong manh mơ hồ . Sợ sẽ không tìm lại khi đã đánh mất . Tôi sợ bởi có những điều ngay cả khi biết cũng không thể tránh . Chấp nhận những lời dối gian nhưng không thể bỏ . Làm sao để không suy nghĩ ?
Có lẽ , chỉ có cách đối mặt . Đối mặt ngay cả với những gì bản thân không mong muốn . Chẳng phải tôi còn cuộc sống đấy sao . Khi mắt kia chưa nhắm và linh hồn còn ở lại . Thì còn điều gì pải sợ nữa đây .
Cơn mưa lặng lẽ thấm ướt vai áo , cả con đường dần ngập mình trong nước . Hắn khẽ mỉm cười và bước đi mặc cơn mưa mỗi lúc một nặng hạt . Chuỗi kí ức chập chờn , lởn vởn trong đầu khiến gã khẽ rùng mình . Không phải chỉ khi một mình ở cái xứ lạnh lẽo này , hắn mới cô đơn . Mà trong suốt quãng đời đã qua , có lẽ cái bóng là bạn thân nhất của gã. Hắn chạy chốn thực tại nhưng bất thành . Hắn từ chối yêu thương vì lo sợ một ngày , chính nó sẽ đẩy mình đến vực thẳm của tuyệt vọng...
Nhưng , cuộc sống là một chuỗi những điều ràng buộc lấy nhau . Cũng như trái tim và sự chờ đợi của nàng đã níu giữ trái tim hắn . Tai sao , tại sao nàng lại khóc khi đi cùng hắn dưới cơn mưa và chiều hôm đó . Ánh hoàng hôn mang mầu đỏ u buồn giờ làm hắn hoang mang thực sự ...
Phải chở về thôi . Hắn tự nhủ . Nàng sẽ vẫn đợi hắn . Chỉ tình yêu của nàng mới kéo hắn đến với buổi bình minh sớm mai .
Không biết tự bao giờ , Tôi cứ hay để mình lạc trong những suy tư buồn bã . Có đôi khi , sự trống rỗng không gọi thành tên khiến Tôi thấy mình lạc lõng với thế giới xung quanh . Niềm vui giản dị và nỗi buồn không tên bám lấy trái tim ...ngay cả trong những suy nghĩ thoáng qua , Tôi tự nhủ ...mình hạnh phúc .
Thứ hạnh phúc nửa vời , bởi đằng sau nụ cười luôn là giọt nước mắt . Sống là hành trình đi về cái chết . Đột nhiên , một cái chết đêm qua - một linh hồn thoát khỏi thân xác - làm Tôi thoáng rùng mình . Hóa ra , tất cả chỉ mong manh vậy sao .
Không thể nắm chặt thứ gì cho riêng mình . Vậy sao phải đau khổ khi không được như ý muốn . Cứ tự do tự tại như gió chẳng phải sẽ nhẹ nhàng hơn sao ? Cứ đi đi . Cứ đi và lòng chẳng cần vướng bận . Cái chết sẽ thật nhẹ nhàng . Bởi , đằng sau cái chết , một sự sống mới sẽ lại bắt đầu .
3 ngày nữa là tròn 1 năm kể từ bài cuối cùng, viết từ những ngày đầu trên quê người.Vậy mà ,hình như tâm trạng vẫn không đổi khác.Vẫn là một chút buồn man mác.Một chút cô đơn trống vắng.Và cả nỗi nhớ mang tên Người.
5 năm rồi.5 năm trôi qua với biết bao đổi thay trong cuộc sống.Tôi đã đi thật nhiều và trải nghiệm biết bao những cung bậc cảm xúc.Một vài hình bóng xuất hiện.Cũng yêu, cũng nhớ, cũng giận hờn vu vơ...nhưng rồi cũng chóng vánh đi qua không chút dấu tích.Thứ để lại trong Tôi có chăng chỉ là những khoảng trống vô hình.Khi yên lặng trong bóng tối,Tôi tự nhìn lại chính mình , Tôi thảng thốt nhận ra, tận sâu thẳm trong trái tim, vẫn là Em. Là tình yêu đầu tiên đầy day dứt trong Tôi. Em từng nói : "Người ta chỉ có thể yêu duy nhất một lần trong đời.Tất cả những lần còn lại, chỉ là sự miễn cưỡng". Em đã đúng.
Tình yêu đến với Tôi những lần sau này sao nhạt nhẽo quá. Đâu đó trong họ, Tôi tìm thấy chút gì đó của Em, rồi yêu. Rồi đến lúc nhận ra mình đang lừa dối chính mình, Tôi lại bỏ đi. Lại quên. Lại buồn.
Tôi tự mình làm trái tim phải rơi lệ vì một ai khác, không phải bởi với Tôi, họ quan trọng. Mà chỉ là Tôi muốn thử thách chính mình.Tôi muốn biết, liệu có ai thay thế được Em trong Tôi không ?
Những lúc tâm trạng rơi vào bế tắc, Tôi lại gửi đôi dòng tin nhắn đến cho Em. Dù khoảng cách và thời gian giữa hai ta là vô tận, nhưng có lẽ, Em thấu hiểu từng nhịp đập trong Tôi chăng. Chỉ một vài lời cũng khiến trái tim Tôi dịu lại. Nhẹ nhàng bước qua cơn bão lòng mà Tôi biết, nếu không có Em, Tôi sẽ không thể làm được. Cảm xúc là thứ con người ta chỉ có thể che đậy chứ không thể điều khiển được. Và Tôi , không thể bắt mình không nhớ về Em.
Riêng Tôi, riêng Em, riêng một góc trời.....
Một ngày đông của 5 năm trước.Tôi gặp Em.Và mùa đông nơi ấy ở lại trong Tôi như một trang kỉ niệm không thể quên. Bên ngoài trời se sắt lạnh buốt bàn tay, Tôi và Em, ngay gần bên mà như xa tận chân trời. Lặng im để nghe tiếng lòng trỗi dậy muôn ngàn lời yêu thương. Niềm hạnh phúc giản dị là vậy, nhưng nó đã nâng đỡ tâm hồn và giúp Tôi đối mặt với một thời kì cuộc sống mất cân bằng.
Khi quyết định ra đi, Tôi tưởng rằng có thể để Em ở lại. Như tất cả những gì mà Tôi đang có . Nhưng Tôi đã lầm. Em vẫn song hành trên con đường Tôi đi. Trong mỗi giọt nước mắt Tôi rơi nơi xứ Người. Trong cả những nỗi buồn có sự tuyệt vọng...cũng vẫn là Em.
Một ngày của bình yên, của cơn bão lòng trỗi dậy...
Ngày cuối tuần, do công việc và những thứ đã làm trong tuần, Tôi cảm thấy đối chút mệt mỏi. Nên đã quyết định ở nhà. Giặt đồ, dọn nhà,nấu một vài món ăn yêu thích, ngủ, net...Có phải cái sự bình lặng này lại làm Tôi chìm đắm trong những cảm xúc xưa cũ. Kỉ niệm dội về, rõ ràng như chỉ mới ngày hôm qua.
Không biết ở nơi đó, ngày hôm nay của em thế nào nhỉ. Nhưng dù thế nào, cũng mong là sự bình yên. Bình yên nơi Em sẽ là hạnh phúc của Tôi.
Mãi yêu !
MTS
Chỉnh sửa lần cuối bởi Người Hà Nội: 16-11-2008 lúc 18:06.
Lý do: xx
Có 2 thành viên đã gửi lời cám ơn đến Người Hà Nội vì bài viết hữu ích này:
Tôi nghe về Cô qua chính người mà Tôi yêu. Tôi khóc. Tôi không dám nhận rằng đó là giọt nước mắt của lòng cảm thương. Nhưng Tôi biết, tự đáy lòng mình. Đó là sự rung cảm chân thành của con tim.Tình yêu tự bản thân nó đã mang trong mình quá nhiều bí mật, ngay chính những người trong cuộc, điên cuồng yêu, điên cuồng trong vòng xoáy của giận hờn, ghen tuông cũng không thể lý giải thứ ma lực đeo bám. Và Cô, đã trọn cho mình điều đau đớn nhất để hy sinh cho người Cô yêu. Nhưng Cô không biết, a cũng yêu Cô,và cũng đau đớn thế nào khi thấy Cô làm điều đó. Nước mắt, đòn roi...Họ có yêu nhau không ? Có. Họ rất yêu nhau. Yêu đến mức không thể chịu được khi thấy người kia đau. Yêu đến mức hy sinh mỳ quáng.
Câu chuyện ám ảnh suy nghĩ của chính Tôi. Cuộc sống xung quanh Tôi bấy lâu nay tạo cho Tôi cảm giác bàng hoàng khi biết rằng, đâu đó, cuộc sống không đơn giản như suy nghĩ. Những mảnh đời vẫn trôi lững lờ trong dòng đời. Và có lẽ, họ chỉ chạm vào nhau khi có sự đồng cảm. Tình yêu của Cô khiến Tôi có đôi chút ghen tị. Tôi biết Cô đã sai. Nhưng Tôi phục Cô.Có lẽ, sự ích kỷ sẽ làm Tôi không thể yêu như vậy.
Giờ Cô nơi đâu? Và vẫn còn sống chứ ? Chẳng ai có thể nói trước được điều gì. Nhưng nếu Cô biết, giờ người Cô yêu đã thay đổi, chắc chắn Cô sẽ bật khóc, không phải vì đau buồn, mà là giọt nước mắt của niềm hạnh phúc. Và anh nợ cô 1 ân tình. Một ân tình mà có dùng cả đời này, a cũng không thể trả hết cho Cô. Dù Cô ở nơi đâu, dù cơ hội để gặp gỡ một lần quá mong manh, Tôi cũng cầu chúc cho Cô được hạnh phúc.
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến Người Hà Nội vì bài viết hữu ích này:
Có những lúc, bước về nhà sau 1 này làm việc, điều đầu tiên tôi nghĩ đến là quăng mình vào bóng tối, chìm vào giấc ngủ, dù là ngắn ngủi, mệt mỏi và não nề. Rồi cũng có những buổi chiều, hết giờ làm, lang thang mãi mà không biết nên đi đâu bây giờ, bởi tôi biết, nơi chốn đấy ko dành cho riêng mình. Không có mâm cơm thơm phức mùi thức ăn của mẹ đang chờ, không có tiếng nói của những người thân yêu mời gọi. Chỉ là một khoảng không gian trống rỗng, trống rỗng như chính tôi vậy. Cũng tự hỏi mình, tìm kiếm điều gì ở cái nơi nà chứ, cái có chăng lại sự cô đơn côi cút thế này sao. Nhưng khi tưởng chừng như ngục ngã đến nơi rồi, lầm lũi trở về, hòa mình trong tình yêu của gia đình, bè bạn, đến khi thấy tràn trề nhựa sống lại khấp khởi ra đi. Hay cái kiếp nó đã vậy, Tôi đã trót chọn lựa cho mình con đường này thì dù khổ đau cũng không thể dứt bỏ chăng. Trót lỡ cái kiếp lang bạt tự do rồi để nó ăn sâu vào máu. Ngày cuối tuần, ngủ gần hết buổi để đến khi tỉnh lại, thấy mình như đang đi lạc vào nơi nào đó thật vô nghĩa. Thấy cuộc sống của mình sao mà nhàm chán rời rạc.
Tôi đang yêu. Tôi không phủ nhận điều đó. Nhưng tôi chưa bao giờ viết về em. Dù chỉ đôi dòng. Chẳng nhẽ tôi đã mất chút gì đó của chính mình, sau những năm tháng ở đây chăng. Tôi cũng không biết nữa.
Tôi viết về nhiều người, kể cả những bóng hình không hiện hữu rõ rệt, hoặc đôi khi chỉ là chút cảm xúc khó gọi thành tên lướt qua trong những cơn say nắng. Nhưng em khác bọn họ, em là hiện hữu chân thực của đời sống nhiều bon chen và mất mát này. Sự xuất hiện của em và tình yêu đến bất ngờ hơn mong đợi. Có thể gọi la duyên số không khi sau 8 năm xa cách và bặt tin, gặp lại trong nơi thành phố đông đúc này, rồi yêu nhau. Không quá cuồng nhiệt nhưng chân thành và giản dị. Đó là thứ mà tôi cần. Không chỉ trong tình yêu mà bất cứ thứ tình cảm ràng buộc nào giữa con người với con người.
Em là người từng trải, và em cũng không hề giấu diếm điều đó. Nhưng với tôi, em trong trắng như pha lê. Tôi trân trọng và giữ gìn mỗi khoảng khắc ngắn ngủi bên nhau. Cuộc đời em mất cũng nhiều và cho đi cũng không ít. Nhưng với em, đó chỉ là chút phù du đã qua. Sống hết mình rồi thì ko hối tiếc điều gì cả.
Đa hơn 1 lần, em nói rằng muốn đi bên tôi đến hết cuộc đời. Và tôi hiểu, chấp nhận điều đó là tôi sẽ chấp nhận một cuộc chiến dai dẳng với gia đình. Tôi không sợ điều gì cả, nhưng Tôi không muốn em nhận lấy tổn thương. Em đau, có khác nào Tôi nhận lấy nhát dao cho chính mình.
Con đường phía trước còn dài quá. Con đường mà tôi và em phải vượt qua để có thể vững vàng trong cuộc sống. Tôi không muốn hứa hẹn điều gì trước khi cả hai cũng nhìn thấy đích. Em có tin tôi không?
Em không chỉ đơn giản là người tôi yêu, mà qua em, tôi cò có thể kiểm cứng lại mình. Xem gần 4 năm qua, tôi đã có những gì mà mất đi những gì. Tôi không nuối tiếc hay ân hận gì cả. Và Tôi biết, Tôi trọn vẹn với chính mình, với Em.
Sài gòn!
16:22
16/03/09
Chỉnh sửa lần cuối bởi Người Hà Nội: 16-03-2009 lúc 15:31.
Lý do: xx
Có 2 thành viên đã gửi lời cám ơn đến Người Hà Nội vì bài viết hữu ích này:
21-09-2007
Em có biết không ? Ngay cả khi tận hưởng niềm hạnh phúc này , Ta vẫn nhớ em . Nỗi nhớ dịu êm dành riêng cho em . 
. Nhưng ta xác định được mục đích của mình . CÓ phải như vậy mới là quan trọng nhất không nhỉ . 
Chế độ Linear
