Gửi ai !

[sau_conuong]

Thư Tình kiêm Nhật Ký luôn có được không? ( Chắc sẽ được thôi ).
Đọc " Mãi mãi tuổi 20" của Nguyễn văn Thạc, nhớ trang 16 , tài thật , trang 16 viết về việc viết nhật ký - việc mà mình và mọi người trong QTG đang làm đây . Thế nào nhỉ ? Không nhớ chi tiết nhưng lại nhớ mang máng à .VD như nếu viết Nhật ký cho 1 mình mình đọc thì sẽ viết những cảm giác thật nhất , những gì tồi tệ nhất , cả tốt và xấu . Còn nếu Nhật Ký mà được nhiều người đọc , hẳn người viết sẽ tự lừa dối bản thân mình , lừa dối ngòi bút của mình để có những áng văn hoa mĩ ... nói chung là tạo ra 2 con người .... . Không giám để trong dấu " .." vì trích dẫn chưa hoàn toàn chính xác.
Hôm qua 12h kém 15 ngồi nghịch , viết NK , tranhg giấy bé xíu , hix, sáng đọc lại thấy toàn tự trách mình , trách mình không thay đổi , hỏi mình tại sao cô đơn .... Chẳng hiểu sao lúc đó lại viết thế nữa , buồn quá , buồn ghê gớm , làm sao bây giờ .???
Vào những trang khác thấy mọi người vui vẻ quá , hic , hay họ buồn nhưng cố tình che đi nhỉ , khó hiểu , chán thật ....
Mà mình sao phải thế này chứ , hix , kệ thôi , có lẽ nên yên vị , không nên hi vọng vào gì nhiều , cũng không nên thất vọng gì nhiều , có nhiều cái đã sai , có nhiều người mà mình đã quá tin tưởng . Nên sống yên bình - Mày ạ . Một lời khuyên duy nhất nhỉ , hãy sống như hiện giờ đang sống , đừng đòi hỏi điều gì tốt đẹp hơn . Mày đâu có quyền được ước mơ , đúng không hả . 20 năm , mày chưa làm đc gì,sống dc gì , mày không xứng đáng đc như mọi ngừơi , hãy tự ghét mày đi , tự căm thù mày đi , tự hối hận .......... mày thật đáng ghét .....
( Mà mình vẫn sống thế , mình đã làm gì nhỉ , cô đơn - chỉ biết mỗi thế thôi , mà sao lại tự chửi mình làm gì nhỉ , ngốc nghếch , ngu xuẩn ."...." ơi , đừng thế nha , hãy tự biết thương bản thân mình đi nào - sống tốt nhé okie )
CN 12/2....

[sau_conuong]

Anh !
Có nhiều thứ chỉ làm cho em buồn thêm mà thôi anh à.
8/3 này chẳng hạn ,em đã chẳng dám mơ ước gì nhiều , chỉ mong được ở bên anh thôi , khó quá ...

Em buồn lắm , cô đơn nữa , em chỉ mong có ai đó để em bấu víu vào , dựa dẫm , dù là về tinh thần , dù chỉ để ngồi nghe em nói , nhưng không ..........

Em thấy mọi thứ như sụp xuống dưới chân , càng ngày em càng thấy sự phân biệt , sự kì thị của người giàu với người nghèo , em khó hòa đồng với nơi này quá anh à ......... em chợt có những suy nghĩ tiêu cực quá anh à , em lại dám có ý định lấy chồng nước ngoài đấy ...... điên và ngốc lắm phải không anh ??? Nhưng ý nghĩ đó chỉ vút qua trong đầu thôi anh , vì em còn có anh , như 1 tia nắng le lói trong tim...........

Những ngày qua em đã cố gắng thật nhiều ........... vì anh , vì trong em luôn có hi vọng về 1 cái gì đó tốt đẹp ........

Anh ! Con người vui vẻ lạc quan nơi em đã biến đi đâu rồi , em trở nên già giặn và chai sạn , lòng em cũng mang nhiều vết nứt mà không cách nào hàn gắn được , làm sao đây anh ....?KHi em cần quá , cần có 1 tấm lòng bao dung sưởi ấm em , nhưng em phải làm gì hả anh . Em mong nhất là có anh , được nghe anh nói , cùng anh vượt qua mọi khó khăn của anh , dựa vào vai anh khi muốn ngủ , núp dưới mái hiên cùng anh khi trời đổ mưa .............. chỉ cần có anh bên cạnh , thế thôi ..........

Anh - Điều quan trọng nhất của đời em , chúc anh luôn vui vẻ . Và .... Nhớ .......

[( Lion )]

Quá khứ ơi ! Xin hãy ngủ yên , xin chỉ còn là tiềm thức , xin đừng bất chợt đến trong cơn mê dại .......... Tất cả xin hãy ngủ yên !!!
Buồn ơi ! Sao mi cứ theo ta mãi thế ? Sao không vùi sâu vào quá khứ xưa ?..........


Một bông hồng cho ngày 8/3 , ưm , từ một người không mong đợi , nhưng biết làm sao đây? Chỉ còn cách nhận và cười mỉm , thế thôi ..........
10/3 : Một bông hồng khác từ người mới quen , 1 tấm bưu thiệp ghi " Why are you in my heart? " , 1 lá thư nắn nót ........... bất ngờ , nhưng đâu có vui ............

20 tuổi - chưa thực sự sẵn sàng đón nhận 1 TY nghiêm túc , xưa nay vẫn nghĩ yêu đương như trò đùa ................
Tuổi 20 - tuổi mà con người ta có thể dựng vợ gả chồng , nghĩ mà lại thấy chán thân ...........

Ai đã nghe câu :'' Người hay cười là người đau khổ " , cười suốt , cười hoài , vui vẻ lắm ư ??? - Những nụ cười đau khổ !
Tinh tế , tinh tế ở chỗ : nếu cứ cười và tự trói buộc lòng mình thì tất nhiên sẽ lừa được mọi người , " 1 cô bé rất dễ thương và nhí nhảnh " ha ha ha , đau đớn thay ............
Chỉ khi nào biểu hiên qua ngôn ngữ hay chữ viết thì mới biết là buồn , lạ nhỉ , nhưng làm sao phải thế ???
20 tuổi rồi , ít gì đâu mà còn nhí nhảnh cười đùa , phải lớn lên và thay đổi chứ , hãy thay đổi để nhìn thấy những cái tốt đẹp hơn , vì đời đâu chỉ là những nụ cười ........... nhỉ ..........
Cũng không được trách mình tại sao sinh ra trên đời chứ hả ,mới có tí việc đã vấp ngã , có những người còn bất hạnh hơn nhiều , người ta còn không thể nhìn thấy mình thất bại nữa cơ ????
.................................................. ..........

Thế nào ??? Có khá hơn không? Nếu đã khá hơn rồi thì đi nào , cố lên chứ Kưng ???

[nutac_muoimuoi]

Hổ !
Chả thấy đâu á , sao bùn vậy ta ..............

Lâu lắm rùi mà , lặng yên vậy Còi thấy lo quá xá ............

Dạo này cũng nhiều chiện hông vui cho lắm á , ừ , đúng hông vậy ta ............
Chẳng muốn nhắc cho Hổ bít nữa nà , à mà hum qua lão Nam (chồng) đó đòi vô LS , C hông cho vô đó , kêu là Nam vào hiền quá dễ bị bắt nạt lắm á ....
Nói thế hắn càng đòi vào á , nói mãi mới được á , hắn mà vào thì thế nào nhỉ Mà cũng cấm rồi ...........
Nhớ Hổ xa xưa nà , trở về đi Hổ ................

[sau_conuong]

Mỗi lần thế này ta lại trở về ...........

Dù không phải lúc nào cũng sẵn sàng bên cạnh , nhưng vẫn mong sao san sẻ chút buồn , chút ưu tư cho nửa đó .........
Biết viết và nói gì đây ??? Quả thực ta không thể phân biệt được đâu là ranh giới giữa cái thiện và cái ác trong 1 con người .......... ta cũng mang nhiều tâm trạng giống nhiều người quá
Về Anh - Anh vẫn thế , nguyên vẹn trong em , không xa hơn nhưng cũng đâu được xích gần , vẫn thế ...........
Hôm nay ốm và mệt , không có cảm xúc , chẳng biết nên nói gì nữa , lạ thật .............

Chỉ viết được những dòng như thế này thôi , nông quá , nhẹ quá , chẳng sâu sắc

[( Lion )]

Vào vít tí

Tất cả chỉ là cảm xúc , mình nghĩ thế , với mình thì chả sao , còn hắn - quá nghiêm túc .........
mình không thay đổi cách nghĩ , làm đêck gì có TY tồn tại trên đời , kệ..........ệ , đéo yêu (ặc , nói láo quá ) , kệ ai thích buồn thì buồn , ai khổ mặc ai , quan tâm gì ...........
Ặc , sao tự nhiên như vô tình thế nhể , hix ,mọi lần nhìn đứa trẻ con là mún cắn rùi , sao dạo này nhìn chả thấy cảm xúc gì á .........ặc ........ chết á , sao giờ ............

Những chuyện đã qua , chẳng hiểu là thế nào nữa , mí hum nay mình toàn làm những việc ko thích á , ặc , an ủi 1 người là để họ cầm chặt tay mình trong 2h đồng hồ à ??? MÌnh chưa bao giờ làm thế á , MK , nhưng cũng không thể nào làm khác được , khi người ta rõ ràng là cần mình ...............
Rồi khi người ta đã nói 3 từ đó , thật sự trong mình chỉ có sự thương hại ............. nhưng cũng không thể làm khác được ,sau đó , ngoài những cái siết tay với hi vọng nâng đỡ 1 tâm hồn ..........mình chẳng có cảm giác gì khác á , kệ ..........ệ

MK , sao trên đời không chỉ tồn tại mỗi Tình Bạn thôi nhỉ :" Có thể từ TB đến TY nhưng không thể từ TY trở thành TB " , Sợ nhất mấy cái trò này , rồi gặp nhau cứ phải úp úp mở mở , giữ ý giữ tứ , xời , ghét cái kiểu cách đấy ............của mấy thằng mấy con yêu nhau .........

Gì thì gì cũng phải vô ... s ... tư cái đã , he he..........

Rồi dần dần , họ sẽ hiểu thôi , họ sẽ hiểu, chỉ là cám xúc nhất thời ........mà mặc kệ ............muốn đến đâu thì đến , chửa chết được á ............

Muốn cười quá .............

[sau_conuong]

Gửi ông anh iu quí
............. yên tâm ......... iem hông có sao đâu mờ ........... thật mờ , bao giờ chẳng vậy nà , có buồn lâu được đâu anh? Anh đừng bận tâm đến em , chớ có lo cho em nhá , dù trời có sập ngay xuống chân em cũng vẫn cười được á , khi nèo mờ gặp nhau , iem sẽ cười thi với anh cho coi khì khì

Hì , nhìn anh thay đổi thật , không biết là vì cái gì nữa , có lẽ lại thất vọng về 1 chuyện gì đó , anh nhĩ , giống em quá , cũng hay thế , ngộ ngộ điên điên , rồi đi làm những cái gì không biết nữa , khi nhìn lại , vừa thấy Ngốc vừa thấy bùn cười ..............

Em chẳng biết mình tự nhiên sao nữa , chẳng phải giữ nguyên mối quan hệ cũ là tốt lắm rồi sao , ặc , vậy mờ sao em không làm được nà , nhưng sau lần này , khi nói được với anh em nghĩ thế nào về anh có lẽ sẽ khác , yên tâm , em không phiền anh đâu , em chỉ cần nói cho người đó biết được cảm nghĩ của em về họ là được rồi mà , họ biết TC của em , như thế là đủ ....... .

Anh biết em mà , lý trí của em mạnh lắm , chẳng có chuyện gì làm em bận tâm được lâu đâu anh , em sẽ vẫn thế , mãi mãi nhớ về anh , không thay đổi -vẫn làm những gì mình thích , sẽ học ,sẽ sống tốt và vui vẻ , đến tuổi lấy chồng thì đi lấy chồng hehehe - cuộc đời vẫn đẹp làm sao

Em hát dở lắm , nên khi nào gặp anh , anh nhớ hát cho em nghe mí bài của QV nhá , cả LT nữa , hay hay sao ý , mí bài của TH cũng hay ...............

Em đang rất vui và thấy nhẹ nhõm nà , vì đã nói được ra nhiều chuyện nà , vui - hĩ hĩ hĩ

[nutac_muoimuoi]

Ha ha ha 3 in 1 , Sau_conuong , KhatMau , Như Nguyệt 3 đứa 1 topic đc đóa chí hix hix , cười cho bớt bùn mà ........

Ôi , nhìn nick Như Nguyệt mờ thèm quá đi thôi .......... liệu có lấy được không?????

Nếu không thì sẽ làm gì đây , thật sự muốn chửi cái đứa nào hại mình , nhưng ở đây , thật không thể chửi nổi , có chỗ nào cho chửi không hix hix , tội lỗi quá , tự nhiên muốn chửi chết (cha) cái đứa đó , chết mất thôi , làm sao bây giờ ???

Đêm qua , sảy ra quá nhiều chuyện , giờ nghĩ lại , vẫn thấy ...... sao mình lại có thể nói thẳng như vầy được nhỉ , làm đau lòng người khác , ghét nhất đó , hix , sao giờ , sao tự nhiên nhiều chuyện đến quá . Thật sự không muốn sống mà . Hết ngoài đời , rồi lại đến diễn đàn ...... đau quá , nhói lòng , hix .

Ông anh Ngốc , kêu có 3triệu mới thèm về HP??? , điên á , ngộ , hix , 300k cũng đủ lắm rồi mờ , đúng là phải bả , đúng là bệnh viện trả về , điều này chứng tỏ Y học bó tay ---> điên , hết thuốc chữa .

Ặc , mình sao trút lên đầu ông này nà ???

Tính sao giờ .............??

[sau_conuong]

Mình có làm gì sai không nhỉ ???
Tại sao mình lại làm thế nhỉ ??? Con người sinh ra thật khó hiểu quá ???
Giữa 2 việc đón nhận Tc của người khác và bày tỏ Tc của mình , việc nào dễ dàng hơn ??? Có lẽ nhiều người sẽ nghĩ rằng Đón Nhận sẽ dễ dàng hơn là Bày Tỏ .
Nhưng với mình sao lạ quá , ngược lại , vì mình nghĩ , đón nhận TC của người ta , mình phải xứng đáng với TC đó , lạ thật .... sao người ta làm việc này 1 cách dễ dàng , còn mình ......
Bày tỏ với người khác có lẽ dễ hơn ????
Nhớ ngày xưa Nutac_muoimuoi lập chủ để Cho và Nhận ...... đã nói rất nhiều về việc này nhưng sao vẫn thấy khó hiểu quá , hix hix ....

Ừ , cảm giác này thật khó chịu , khó xử , chỉ có thể yêu mà không làm bạn được sao , hôm qua mình lại nói 1 câu ngốc nghếch . Anh hỏi mình làm thế này "....." có được không ??? " Tùy anh , em đã bao giờ được làm những gì mình thích đâu "..........Ông ấy cú

Đau đầu , cú , kệ , điên rồi , hic ........... muốn đến đâu thì đến ,thù thì thù , dù sao mình cũng đâu có yêu anh ý đâu , vớ vẩn thật , dám ôm mình rồi á , khì , nhưng mình mặc kệ , thôi thì an ủi người ta miễn sao hông quá đà là được oài .......... hix , suy nghĩ thật ngu xuẩn , không thể mãi như thế được

K ới , nhớ anh quá nà .
Nếu K ở đây thì tốt biết bao á , có vai để dựa
Em đổi pass thành "ngoc" rồi , chả bít , tự nhiên thích pass đó , hợp cho mọi người và mọi hoàn cảnh K nhĩ ...........

Nhớ K.................