Lương Sơn Kí !!

[LSB-Giờ Tính Sao?]

Lương Sơn ơi !!! Giờ đã dần mất đi những cảm xúc về 2 từ đó . Không còn nhiều ý nghĩa nữa . Chán và chán rồi , có lẽ cái Lương Sơn này sẽ dần mất đi mà thôi . Cuộc sống ảo sẽ không còn nữa mà thay vào đó sẽ là cuộc sống đời thường quay trở lại .........Lương Sơn buồn !!!

[^ Nhóc_Khờ ^]

Mò mẫn kiểu gì mà mình lại tìm ra cái topic này. Đọc qua qua thấy ổng viết lắm thế . Khiếp , ngày trước ổng giỏi viết thế mà h chẳng thèm nhắn nick cho mình lời nào. Ko biết là lại dỗi hay buồn + chán cái gì nữa rồi . Đến đau cả đầu mất thôi ... Kiểu này chắc mình cũng chóng chết non.
Mà sao dạo này mình hay nghĩ thế chứ lại , nghĩ đâu ko nghĩ , chỉ giỏi lo ổng hấp lên mặt ổng lại ngẩn tò te ra . Cũng chỉ tại cái lão Minh béo , lão mua 2 lá bùa bình an cho mình và ổng thì lão làm mất 1 đâm ra mình với ổng từ ngày đó đến h dỗi nhau liên miên . Cái tính mình nó lại hay tin bói toán tâm linh , thích chùa chiền, đền tháp. Mình ghét lão Béo quá , liệu mà tìm lại lá bùa kia cho mình ko thì lão đừng trách mình ko nể tình anh em ( Dọa tí , anh Béo sợ thì sợ , ko sợ em cũng chẳng làm gì được đâu ).

[LSB-Mèo Đen]

Trời đất !! Bài viết cuối cùng của mình trong Topic này cách đây hơn nửa năm rồi cơ à ? Ghê thật , lâu rồi ko viết Nhật Ký cho riêng mình rùi . Chán quá cơ !!!Nhưng không sao , từ giờ mình sẽ thỉnh thoảng viết vài dòng cho nó đỡ bùn , cho cái Topic này đỡ ảm đạm như những gì mình vẫn đang nghĩ ......Nghĩ về một chuyện xa xôi , một chuyện mà hôm nay mình nhìn thấy , biết đến bao giờ nhỉ? Nhanh thì bao lâu và chậm thì bao lâu đây ? Mình cũng chẳng mong ước gì đến nó cả , đến thì lại ...khổ thôi mà , có sung sướng giì đâu cơ chứ nhỉ ? Tiên sư lão Hà , hôm nay để mình đợi lâu thật là lâu , hẹn mình 8h đi ,để mình đến trước 8h và ngồi đợi chán chê . Thôi hôm nay viết đến đây thôi , lúc có cảm xúc thì không viết , đến lúc chẳng còn tẹo cảm xúc nào thì làm sao mà tuôn ra được chứ .

[LSB-Manowar-meomeo]

Một thứ 6 chả như những thứ 6 khác, đột nhiên nhận ra thế nào là trống trải và cô đớn đến chẳng còn chỗ trú mình , những nỗi nhớ, những băn khoăn, những hoài nghi và cả những hy vọng, mệt mỏi trong cái nóng tháng 7 thiêu người, và thèm như khát những cơn mưa 1 nơi chốn nghỉ ngơi, bất jác em gục ngã ....

Sao dạo này trời ko mưa, để em mượn cớ mưa mà lang thang mà nước mưa vô tình làm cay mi mắt, em thích HN những ngày mưa tuôn rầm rập, trắng tung trời, chẳng biết đâu là nước đâu là trời, đâu là mưa ... Lâu lắm rồi ko còn lang thang dưới mưa, có lẽ 1 năm rồi đấy nhỉ, thời jan tàn fá thật độc ác, em nhớ những ngày xưa ...

Ngày này năm xưa, em vẫn nhớ,có 1 người tan nát dưới mưa tuôn, muốn tan ra làm muôn vàn hạt mưa, để biến mất những nỗi buồn trong tim đè nặng, tình yêu,chẳng fải là thế jới thấn tiên mà ai cũng thèm khát, ai cũng lao vào để rồi chẳng biết mấy ai nhận đc ngọt ngào,những đắng cay đau đớn, bao nhiêu người fải gánh? Em tự hào là người đã đc nếm đủ vị tình yêu đầu em tươi trẻ,hồn nhiên ngây thơ và trong trắng quá đến lạc lõng,chỉ tiếc những vị ngọt ngào ấm áp em chẳng đc nếm nhiều mà những đắng cay chua chát thì lại quá lắm, nên nỗi kí ức đọng lại toàn những kỉ niệm đau thương thành nỗi ám ảnh trái tim em .

Em ko còn muốn tin vào tình yêu, càng ko muốn đắm mình trong tình yêu thêm 1 lần nữa, nhưng bánh xe số fận lại qua và thêm 1 lần trái tim em bị quyến rũ, những kí ức đau buồn còn ám ảnh, nên dù chỉ 1 thờ ơ cũng làm em đau .Em lo sợ và như con mèo con chưa bao h biết thế nào là nước suýt bị chết đuối mỗi khi nhìn thấy chậu nước cũng cong đuôi chạy, em là con nhím xù lông để tự bảo vệ mình khỏi bị thương nhưng lỡ vô tình làm thương ai thì bản thân cũng bị thương và dày vò có kém j? Buồn 1 lát, rồi lại fải ngay lập tức mà vui lên chứ, ko lại có người hỏi sao mà buồn ..

Em biết là chẳng có lí do j để buồn,khi em chẳng nói dối và làm điều sai trái để day dứt, khi em học hành khá và tương lai ổn định, ja đình hạnh fúc, đại ja đình họ hàng đều tốt đẹp, có 1 người yêu và có những người bạn ở bên, thế thì, vì lí do j em buồn? tại sao em cứ fải trốn vào những cơn mưa hạ để khóc, khóc rất nhiều, nhưng có ai biết em đã từng khóc hay ko???

Thèm mưa, trời nóng, nắng dữ dội, đài dự báo hôm nay HN mưa, nhưng vẫn chưa thấy, em chờ mưa ...

C'est lavie!!!

[LSB-LyQuy]

Một đám cưới, hai đám cưới...ba đám cưới! Thế là từ hồi ra nhập LSb tới giờ mình đã ăn 3 cái đám cưới của dân LSB rồi đấy! Bác trộm mở hàng đầu tiên và gần đây nhất chính là hôm nay, họ Lư và họ Tường!

Không biết từ giờ cho tới lúc LSB die và cho tới lúc mình cưới sẽ phải trải qua bao nhiêu đám cưới nữa! Thế là không muốn lớn cũng phải lớn mất rồi! Thời gian trôi qua thật nhanh, thoáng cái đã 2 năm tồn tại cùng diễn đàn! Bao buồn vui lẫn lộn với LSB và chắc chắn sẽ không bao giờ quên được rằng mình đã từng có thời là "hảo hán" Lương Sơn Bạc cho dù nói ra thì chuối vì nó chỉ là ảo!

Cùng song song với những đám cưới thì là một cuộc tình...hai cuộc tình...ba cuộc tình...! Cũng chẳng biết cho tới khi LSB die mình sẽ phải trải qua bao nhiêu cuộc tình nữa cho tới khi chính thức đeo gông vào cổ! Nhưng biết chắc rằng cứ có thêm một cuộc tình là chữ HẬN trong mình càng đậm thêm, cứ có thêm một cuộc tình là mình lại có thêm những nỗi buồn, có thêm một cuộc tình là lại kéo dài thêm những tiếng thở dài, những sợi tóc trắng và những đêm thức trắng...!

Ôi LSB!....

[LSB-Mèo Đen]

Mưa rồi !!! Dù chỉ là cơn mưa nhỏ nhưng cũng đủ phần nào đó làm dịu mát đi cái nóng oi bức của tháng 7 , cái nóng ngột ngạt đến khó chịu . Ngày nào đó mình còn thích cái nóng oi bức của mùa Hè và ghét cay ghét đắng cái lạnh giá buốt của mùa Đông sao giờ mình lại thay đổi vậy ? Ghét quá , nóng bức làm cho mình khó chịu và rồi nó đã làm mình phải suy nghĩ khi không ngủ được, giá như bây giờ những làn gió se lạnh của mùa Đông chợt ập đến , dễ ngủ biết bao và mình cũng chẳng còn nghĩ nhiều nữa .Điều mà mình luôn băn khoăn mỗi khi mình thao thức không ngủ được , liệu mình có làm được không ? Có thể nó khó khăn và xa vời quá nhưng nếu có được sự cố gắng tột cùng liệu mình có thể thành công ? Mình mong muốn lắm chứ , mong muốn thật nhiều sớm làm được điều đó ? Có lẽ sẽ có người đọc được những dòng chữ này của mình và họ tự hỏi đó là điều gì thế ? Sẽ chẳng ai biết được điều đó , nó cũng là ước muốn chung của mọi người mà , suy nghĩ một chút sẽ nhận ra mà thôi .
Chán thật , định bụng lên Lương Sơn sẽ câu vài bài , thế mà ngó đi ngó lại chẳng có chỗ nào cho mình câu cả . Chẳng muốn viết nữa , không biết cái ngày Lương Sơn sắp tèo đã đến chưa nhỉ ? Còn bao lâu nữa ? Hơn 2 năm là thành viên của Diễn Đàn , mình chẳng có một đóng góp gì cả , hoạ chăng chỉ là đóng góp vào đó thêm hơn 1000 bài viết mà đa số bài viết ... nhảm nhí và vớ vẩn .Có lẽ do mình vẫn luôn dốt văn , không có trí tưởng tượng phong phú và không có một tẹo cảm xúc để viết , chỉ viết theo những gì mình đang nghĩ trong đầu . Văn gì mà lủng củng qué , chẳng đâu vào đâu cả thế này . Ai đó đọc thì đừng cười nhé , ngại lém . .
Ặc , cơn mưa đểu . Cũng như nó bất chợt đến thì cũng bất chợt đi , cái nóng lại ùa về rồi , hix .

[Mèo Mù]

Hừ ! Con mèo chết tiệt, ta tắm cho mày, cho nó thơm tho sạch sẽ mà đi tán gái ( dù mì đã thành thái giém ) vậy mà ko biết ơn ta mà còn tặng ta 1 vết cào sâu thật sâu, máu chảy cả ra thế kia hử ... Mày nhớ đấy, đã thế mỗi ngày ta lôi mày đi tắm , cho mày chít toi luôn ...
Kể cũng kha khá lâu cái thói quen ngồi viết những thứ tạp nhamđã mất, thay vào đó là cái thói quen ngồi đọc, đi lang thang mọi nơi, và giờ đây chạy vào LS 1 lúc coi bài rồi chạy đi chơi VLTK, có lẽ sắp tới cũng sẽ ko còn thói quen online được nữa rồi ... Vì phải kiêng khem mà ... Oẹ ... Nói cứ như là ... ý . Ghét ghê ! thôi, tất cả vì ánh sáng của đời tôi , chịu khó kiêng 1 tháng coi TV, đọc truyện, lướt web ... Chắc chỉ 1 tháng thui nhỉ ... Chà chà ... Cũng tốt, đỡ phải đeo kính .

Chậc !

Mọi chuyện qua cứ như 1 giấc mơ, với đầy đủ màu sắc từ tươi tắn đến bất hạnh ... Mọi thứ cứ diễn ra lần lượt từ hạnh phúc đến những giọt nước mắt, từ những giọt nước mắt đến những nụ cười ... Và giờ đây trong ta bao điều phức tạp, hỗn độn chạy nhảy trong trái tim này ! Mọi chuyện sẽ đi về đâu khi 1 người cứ giữ mãi bóng hình xưa cũ, 1 người thờ ơ chối bỏ, quên đi mọi ân tình đã có ... Cuộc sống... Phải học cách quên đi những gì không thuộc về mình, và có 1 người đang cố học điều đó, nhưng dường như ko thể ! Còn 1 người cố gắng bỏ điều đó nhưng bài học đó dường như đã ngấm sâu trong tim , dù chẳng cần học cũng tự bộc lộ ! Thiên tài bẩm sinh ...

Cười ! Trong nỗi đau của người
Hạnh phúc ! Khi thấy người quên ta
Lạnh lùng ! Khi người yêu ta
Ghét ! Khi nhớ những gì ta đã làm

Mơ về nơi xa lắm !

[Chi a ki]

hic ! Định lập cái topic này thía muh có người làm trước roài ! Ghét cái anh Mèo Đen mèo đẻn gì gì đó ghê !!!
Lương Sơn kí đáng lẽ phải cho nó đi vào dĩ vãng đi chứ ! Sao lại khơi ra thía này ! Đau đớn
Em hát vu vơ , hát cho những gì đã qua , hát cho những gì đã mất !!!
Ngày xưa ơi , mãi xa tuổi thơ , xa cánh diều chở bao ước mơ....

Mưa ! em rất thích mưa mà , đi trong những cơn mưa bụi thật là thích... mát diu... Nhưng tự nhiên em ghét nó. Sau sự thích thú là một cảm giác hụt hẫng
bức bách , khó chịu , Và nữa mưa làm em ốm. Cả tuần nay ho khục khặc , giọng khàn khàn nói ko ra tiếng...Khó chịu quá. Em ko sợ mưa nhưng em sợ ốm. Mà tại em nữa cơ , ko mũ , ko áo mưa lượn ngoài đường cả ngày .... Đáng đời kẻ ko biết giữ thân !!!

Ặc , cơn mưa đểu . Cũng như nó bất chợt đến thì cũng bất chợt đi , cái nóng lại ùa về rồi , hix

uh , mưa đểu , chửi chết mưa đi , đáng ghét , nóng rồi lại lạnh rồi lại lạnh làm người ta khó chịu... chết tiệt

Lương Sơn đã mang lại cho em quá nhiều thứ , ngôi nhà thứ hai của em. Lạc vào một thế giới ảo , em là em hay là ai??? Vui buồn , giận hờn , đau đớn , hạnh phuc... Em muốn cứu vãn nó nhưng một mình em thì ko thể. Đành để cho nó tự nhiên !!! Sinh lão bệnh tử , có lẽ sắp đến lúc rồi....

Cái gì đến rồi nó sẽ đến

[Chức Nữ]

Cái gì đã qua thì cho nó qua luôn !

Em vẫn thường nói như vậy, và dường như lúc nào anh nghe thấy anh cũng tỏ ra ko thích điều đó , với anh những gì đã qua anh sẽ gọi là quá khứ, mà quá khứ dù buồn hay vui anh đều cất giữ rất cẩn thận .... Em ko thích điều đó, bởi với em thì không còn thích là ko còn thích, nếu cảm thấy có thể gặp gỡ hay nói chuyện cũng chẳng vấn đề miễn là đừng có nói chuyện quá khứ với em ... Và điều đó tất nhiên anh lại ko thể đáp ứng được, mỗi lần gặp anh đều kể về cái thời xa lắm của chúng ta, mà em lại dị ứng với nó ... thế là chúng ta đã xa nay càng xa hơn ...

Hạnh phúc ! Đối với em chỉ đơn giản là còn hứng thú hay là hết hứng thú ! Thế là xong ! Anh lại khác ...Hạnh phúc đối với anh là công việc của anh và bao gồm cả em nữa chứ , nực cười cái lý giải " Có công việc ổn định, lương cao, thì việc có em ở bên mới có ý nghĩa " , em cần quái gì mấy cái thứ dở hơi đó ... Có lẽ do em là con gái nên mới có cái suy nghĩ đó , và anh là con zai nên ...

Mặc kệ ! Tình yêu đối với em như trò đùa , thích thì yêu, ko thì bb, cũng chẳng quan trọng lắm, anh lúc đầu cũng quan trọng đó, nhưng dần dần anh cũng chỉ như những người xa lạ, à ko, như những người bạn ko thân thiết của em, gặp thì cười đùa, ko gặp thì thôi ...

Mơ ảo ! Cứ tưởng tượng coi, 1 ngày nào đó 2 ta sánh bước bên nhau, dưới hàng cây rợp bóng, thoang thoảng mùi hoa sữa ...và tất nhiên là ko được phép có mưa , bởi em chúa ghét mưa ... Mình tay nắm tay, hạnh phúc mỉm cười sánh đôi ...Mơ ảo !

Và đã xa !
Kỷ niệm đã xa, những hy vọng đã xa ... tình yêu cũng đã xa ...

Chỉ còn lại nơi đây mình em bước trên 1 con đường ! Và nơi kia, anh cố bước theo, càng bước càng xa nhau !