Chia Sẻ: ► Offline Messages ◄ - Những tin nhắn Offline vui nhộn

[vuphuc]

đàn ông khác đàn bà


- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

[tanlk]

Game Haft-Life & Thơ Kiều

Cô Kiều ngồi bắn Half life
Chơi màn Dead Match mạng hai hai người
Bên cô tròn mười một người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang
Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Còn Kiều đường cống chui lên
Chơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh
Bọn cướp ngơ ngác giật mình
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker

[dcuong02]

Tin vịt ăn theo Michael Jackson


Sau khi Michael Jackson qua đời, hiệp hội thống kê Mỹ mới tổng kết lại và tình cờ phát hiện một điều thú vị rằng:

Những người có tên mà phát âm bắt đầu bằng chữ “MAI” đều rất nổi tiếng, ví như:
Mai-cơn-Giooc-đan (Michael Jordan) – Vua bóng rổ
Mai-Tai-sơn (Mike Tyson) – Vua quyền anh
Mai-cơn-Pheo (Michael Phelps) – Vua bơi lội
Mai-cơn-Đu-lát (Michael Douglas) – Siêu sao điện ảnh…
và tất nhiên cả Mai-cơn-Giắc-sơn nữa.

Hiệp hội này cũng đã kêu gọi các nước khác tham dự cuộc tìm kiếm những người tên có chữ “mai” nổi tiếng nhất. Kết quả người Đức gửi đến là
Michael Schumacher (vua tốc độ),
Michael Ballack (siêu sao bóng đá)
người Anh là Michael Faraday (nhà Vật lý và Hóa học vĩ đại), Michael Owen…

Còn Việt Nam thì gửi đến một danh sách khá dài: Mai An Tiêm (vua dưa hấu), Mai Hắc Đế (vua đen họ Mai), Mai Đình Tới (vua nhạc cụ), Mai Phương Thúy (nữ hoàng sắc đẹp)...


50 "nháy" trong đêm tân hôn
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.

Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

- Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là 'xong rồi nhỉ')

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ 'song hỉ' nghĩa là vui thêm 'hai cái' nữa, cũng chiều vợ làm thêm 'hai cái' nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

- Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe thành chữ 'ngũ hỉ', liền làm thêm năm phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm năm phát của anh chồng nặng tai:

- Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành 'ngũ thập hỉ', liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói:

- Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!

[dcuong02]

Chồng ơi, mấy tháng cứ "để không"


- Lời cảnh báo của cô nông dân trẻ gửi đến anh chồng làm ăn xa sau bao lần "khất nợ".
Làm ruộng mãi mà chẳng dành dụm được mấy đồng, anh nông dân nọ quyết chí lên thành phố kiếm cơm. Sau vài tháng, anh nhận được thư vợ:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Anh chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thư chồng xong, cô vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công"

Anh chồng hồi đáp:

"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?"

Vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng bực mình, tiếp:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng"

Cô vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Anh chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Vợ:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gửi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được tin sét đánh từ vợ:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

[brantly]

Hôm đấy, có 1 anh thanh niên chạy hớt hơ hớt hải đến 1 tiệm thuốc, mà tiệm thuốc này đông quá, mọi người phải xếp hàng chờ. Anh chàng này hét lên:
- Xin mọi người giúp cho, có người ở nhà đang nằm chờ.
Mọi người thương tình, tấp ra 2 bên cho anh thanh niên lên trước. Dược sĩ liền hỏi
- Nhanh nào, người bệnh bị bệnh gì?
- Dạ, bác cho em 1 cái ... OK ạ

[brantly]

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."

[tanlk]

Hiện đang có chương trình khuyến mãi với tổng giá trị lên tới hàng tỷ đồng... nhanh tay quay số 113 và nhập mật khẩu = giọng nói ”PHẢN ĐỘNG ĐÂY ".. sau đó trả lời đầy đủ thông tin. Tham gia là trúng quà tặng hấp dẫn... như 1 bộ vòng tay số 8 = thép hợp kim (đẹp long lanh mê hồn) + 1 bọ bijama sọc đen trắng cực Kute và cá tính... kèm theo 1 căn nhà rộng đến hàng nghìn m2 xây = đá cực kỳ cổ kính... sang trọng và cực kỳ thiên nhiên...Hệ thống an ninh cực chuẩn với hàng rào điện ... cổng sắt nhiều lớp kiên cố và đội ngũ vệ sỹ giám sát đi tuần...

[dcuong02]

* Đàn ông lớn lên, khi biết mình thuộc phái mạnh họ đã tự cho mình là những siêu anh hùng, và cứ thế ào ào tiến công trong mọi việc, họ không chịu cảnh “tự an ủi” kiểu:
Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục vẫn là cái ao!

* Bạn hãy nhìn sang bên trái màn hình. Nếu là phụ nữ họ sẽ đặt câu hỏi: “Sao các mục của Cười lại có màu giống nhau thế? Không thú vị gì cả”. Đàn ông thì không màu mè mấy, chưa có người đàn ông nào thốt lên trong một buổi tiệc rằng: “Tức quá, có một kẻ mặc bộ đồ giống mình”, thậm chí họ không biết đàn ông khác ăn mặc thế nào nữa. Chỉ ngắm các nàng rồi vơ vẩn trong đầu:
Thu đi để lại lá vàng
Bao giờ anh để cho nàng thằng cu?

* Đàn ông luôn lơ đãng, thường phải xem lại các pha quay chậm trong bóng đá, nếu không họ chẳng thể nhớ nổi chuyện gì vừa xảy ra. Đó là do đang làm việc này nhưng lại nghĩ chuyện khác, miễn quan tâm những gì “lẻ tẻ”:
Chuồn chuồn bay thấp chẳng sao
Bay cao cũng vậy. Bay vừa, kệ thôi!

* 3 người phụ nữ trở lên tụ họp với nhau, đàn ông trở thành đề tài của họ. 3 người đàn ông trở lên tụ họp với nhau sẽ nói chuyện nhậu:
Con cò mà đi ăn đêm
Lỡ mà bị bắt vặt lông nấu liền

* Đàn ông luôn ra vẻ sợ hãi khi nghe vợ hay người yêu nói: “Chúng ta cần nói chuyện”. Thực ra đó là sự đánh lạc hướng, chính xác thì họ:
Ra đường sợ nhất công nông
Về nhà sợ nhất vợ không nói gì...

* Những bài tham gia Mất Giấc Ngủ Trưa của cánh mày râu bao giờ cũng viết theo kiểu “như đúng rồi” và họ luôn chắc chắn bài của họ hay nhất. Nói chung, đàn ông là giống tự tin:
Hôm kia vừa mới thứ ba
Hôm nay chắc chắn phải là thứ năm

* Quá tự tin nên đàn ông thường chủ quan hơn phụ nữ. Ăn uống không thèm nghe cảnh báo của y tế về tiết canh cháo lòng, thịt chó mắm tôm:
Mơ lông tuy có nhiều lông
Ăn vào ngon miệng chứ không việc gì

* “Thời mãn kinh” của đàn ông thú vị hơn của phụ nữ. Phụ nữ mãn kinh sẽ tăng cân và thiếu tự tin. Đàn ông thời “mãn kinh” sẽ lái xe hơi, đón nhận muôn vàn ánh mắt ngưỡng mộ của các cô gái trẻ, mặt câng lên ra vẻ:
Sinh ra ta đã hiền lành
Bây giờ ta lại trở thành... hiền khô

* Phụ nữ hay tự hỏi: “Mình yêu rồi sao?”. Trong khi đàn ông lại hỏi: “Không biết đội của mình có thắng không? Cái xe tiếp theo của mình sẽ là loại gì?”. Nói chung đàn ông thực dụng hơn, không thích làm những việc mà không thấy hiệu quả kiểu:
Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mất công bay về?

* Muốn rời bỏ một người đàn ông mà không làm tổn thương lòng tự trọng của anh ấy, hãy nói: “Em muốn cưới anh, em muốn có con với anh ngay...”, có khi nghe câu đó anh ta sẽ chạy mất dép. Bạn đừng nói: “Anh đi đi”; “Anh là kẻ bất tài”. Khi đó những gì viết trên đây không còn đúng với anh ta nữa, anh ta đã rơi vào tình trạng không còn gì để mất:
Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn kia đứng... chửi thề!!!

[dcuong02]

Nghiện thơ

Một anh chàng nhà thơ khi nghe tin bố vợ bị ốm nặng, anh liền gửi quà cho ông cụ. Nhưng theo bản năng nghề nghiệp, trong gói quà anh còn cẩn thận viết thêm vài câu thơ như thế này:

Được tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.

Bố vợ sau khi nhận được thư cũng tỏ ra không hề thua kém. Ông cũng viết mấy câu thơ để đối lại chàng rể quý hóa.

Bố nhận được chai mật
Biết lòng con rể thật
Đứa nào mà dám lật
Cật nó sẽ thành tật.



Nghiện rượu

Một chàng rể bợm rượu ngồi nhâm nhi với bố vợ. Uống được vài cốc anh con rể khoái chí bảo:
- Về vai vế thì con gọi bố bằng bố, nhưng chắc khoản uống rượu thì bố phải gọi con bằng cụ.
- Hả?!



Nghiện tiền

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào mưu lược, thông minh và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới ạ!
- Hả?!