Âm thế. Ngày nhớ em !
Em ở nơi đó , có thấy cô đơn lạnh lẽo như anh lúc này không? Tình yêu từ lâu với anh đã trở thành món quà vô giá , không đoán hoài đến đắng cay bởi trong anh luôn có em.
Anh biết chúng ta đã thực sự mất nhau . Dù trái tim này chưa từng thôi yêu em , nhưng khoảng cách về không gian , thời gian , anh không dám mơ ước đến một tương lai huyễn vọng cùng em chung bước.
Anh không phải là kẻ cao thượng nhưng anh thầm mong em sẽ được hạnh phúc. Sẽ có một ai đó cướp mất em đi...em hãy cất những kỉ niệm ngày nào vào quá khứ , hãy coi đó là niềm tự hào của hiện tại , chứ không phải là gáng nặng của tương lai , em nhé.
Em hãy đi con đường đang rộng mở đón bước chân em , đừng nghĩ gì cho anh cả. Anh nguyện làm ngọn cỏ dưới mỗi bước chân em qua , nguyện làm ngọn gió cùng tóc em phiêu bồng , nguyện làm cơn mưa xua tan bao ưu phiền...
Cả cuộc đời này , trái tim anh nguyện trao em tất cả. Tình yêu là môt truyền thuyết. Truyền thuyết về một tình yêu....chỉ dành tặng một người.
Anh đi mà ko nói với em, cả đêm hôm qua cứ trằn trọc, chỉ mong trời mưa để anh đừng đi vội, mấy lần thức jấc,em biết mưa, em cứ đinh ninh anh sẽ ở lại với em thêm 1 lát nữa, em cứ đinh ninh anh chưa vội đi, anh sẽ gọi cho em... nhưng em cứ chờ mãi chẳng thấy anh đâu cả, em muốn gọi cho anh nhưng nghĩ anh ngủ nên ko gọi, đến khi gọi thì điện thoại ko liên lạc đc, em biết là anh đã đi mất rồi.Em yêu anh, em rất yêu anh, nhưng em chẳng thể nào cứ hàng ngày chờ điện thoại của anh, mỗi cuối tuần lại mong ngóng anh sẽ về với em. Thà đừng gọi để đừng dập máy, thà đừng gặp để rồi lại chia tay. Em ghét sự chờ đợi, em đã fải chờ đợi quá nhiều với người đầu tiên, đến anh, em cũng fải chờ đợi và mong ngóng, em sợ lắm. Em muốn ở bên anh, lúc nào e cũng muốn ở bên anh, muốn ôm lấy anh, nắm lấy tay anh, ko muốn buông lơi 1 chút nào cả, vì em sợ, nếu em lỏng tay 1 chút, anh lại rời em đi mất, mới hôm qua còn đc anh ôm trong vòng tay mà bây h ,dù em có muốn cũng chẳng đc. Em sợ, sợ cái cảm jác trống trái này, cảm jác trống rỗng tất cả.
Em yêu anh nhiều lắm, anh à, em cũng chẳng biết em đã yêu anh từ lúc nào nữa, chỉ biết bây h em ko muốn xa anh ko thể thiếu anh đc, em đã yêu anh mất rồi. Càng muốn ở bên anh, em càng biết đấy là điều ko có đc, vì anh còn công việc, anh chằng thể ở bên em,bản thân em cũng ko chấp nhận em làm cản trở công việc của anh. Em biết em fải thông cảm, fải hiểu cho anh, nhưng những lúc thế này, em thấy kiệt quệ và chẳng còn chút sức lực nào để làm bất cứ việc j nữa, sao lại thế nhỉ, tình yêu thật buồn cười. Em sợ yêu ghê gớm, để rồi khi em sắp dứt khỏi mối tình đầu, em lại yêu ngay anh, fải chăng em dùng anh để lấp 1 lỗ hổng trong tâm hồn, để rồi cái lỗ hổng bị lấp ấy vừa đc anh lấp xong thì cũng là lúc trái tim em bị bắt mất, em chẳng thể lý jải nổi tất cả, em chỉ biết em rất yêu anh.
Em yêu anh, em yêu anh, em yêu anh...
Có lẽ lại 1 lần nữa em lặp lại cảm jác chán và buồn đến thế này, đột nhiên em liên tg đến những cảm xúc của em năm ngoái, cũng cái cảm jác chán ngán này,năm xưa dày vò em, cái cảm jác tuyệt vọng vì em ko làm đc j cả, ngày trc là ko níu đc tình yêu của 1 người, còn bây h, là ko làm sao để yên lòng,hết bất an,ko làm sao để đc ở bên,xa cách quá, em sợ lắm.
Em càng yêu anh, em càng ko muốn xa anh, càng bất an và trở nên thật yếu đuối, em ko muốn thế, ko muốn anh trở thành 1 fần quá quan trọng đến nỗi em đánh đổi tất cả, con trai thường sợ những cô gái quá yêu mình, mà em lại quá yêu anh mất rồi. EM sợ sau này sẽ ko có j cả, yêu nhau để rồi mất nhau, em ko dám nghĩ tiếp, em ko muốn có 1 tình cảm nhue vậy, chẳng biết từ khi nào em bỗng trở thành mong manh dễ vỡ đến thế, từ khi em yêu anh???
Em ko muốn lại tiếp tục làm cản trở công việc của anh, cứ mỗi cuối tuần lại bắt anh về bên em và nhất quyết ko chịu rời nửa bước, em ko muốn đòi hỏi và ép bược hình như em cứ luôn làm vậy?), em không muốn trở thành gánh nặng và anh sẽ ghét em, sẽ mệt mỏi, khó chịu....
Trước khi mọi chuyện thành xấu, có lẽ nên dừng ở đây thôi.
Em sẽ ko nhận điện thoại của anh nữa từ hôm nay, và sẽ ko gặp anh nữa từ tuần này, em không muốn khóc, nước mắt tàn nhẫn lắm, em cũng không muốn nói,những lời nói chỉ toàn làm tổn thương nhau.aem ko bao h muốn làm anh buồn, ko bao h muốn làm tổn thương anh hay ai khác, nhưng em sợ lắm, cảm xúc của em lúc này thật hỗn loạn và em chẳng thế suy nghĩ j đc.
CŨng có lẽ bởi em đã chán như vậy từ chiều tối hôm qua,nếu biết hôm nay sẽ chẳng đc gặp anh nữa, thì kiểu j em cũng sẽ gọi anh đến với em dù là 12h đêm, nếu biết anh đi sơm như thế, kiểu j em cũng sẽ dậy đưa anh đi, dù là 4-5h sáng.
Em ko trách anh đâu, em chỉ trách em quá yếu đuối và trẻ con, tình yêu không thích hợp với 1 đứa trẻ. Có lẽ anh đã nhầm người rồi. Buồn thât.
Cố gắng làm việc thật tốt nhé, mọi điều tốt lành và hạnh fúc sẽ đến với anh. Em yêu anh, rất rất yêu anh !!!
Thật buồn cười, những j mình nghĩ và tưởng là như thế nhưng ko fải là như thế, có lẽ em ko làm đc những j em đã nghĩ rồi, có lẽ thêm 1 lần nữa lập những kế hoạch và dự định để rồi fá nát nó đi, em fải làm sao bây h? chẳng có ai để júp em cả C'est lavie !!!
Mưa buồn thật, cả tuần nay trằn trọc chẳng ngủ đc, vì nỗi cứ đến đêm là mưa lại rơi rơi ... Có một người rất đỗi dở hơi, mỗi khi mưa xuống là ko cầm đc nước mắt, những suy nghĩ vẩn vơ những nỗi niềm trằn trọc ... quay quất lòng dưới cơn mưa rơi đêm ....Có một người cũng thật vô duyên, đêm chẳng ngủ đc, nằm thao thức mãi, nhắc điện thoại lên, rồi lại đặt xuống ko biết bao nhiêu lần mà đếm đc, gọi, hay ko ... mà biết gọi cho ai ??? 1h 2h 3h ... thời gian cứ thế trôi, mưa vẫn tuôn và lòng thêm mỏi mệt, có một người nhớ biết bao ... kỉ niệm, có một thời mưa cũng đã tuôn rơi .... Mi ướt rồi, đâu fải lỗi tại trời, một người khóc, đâu fải lỗi ai đó ??? Nước mắt rơi làm chi cho lòng thêm sầu khổ, buồn cơn mưa, mắt ai lệ ướt nhoà ...
"Ngoài hiên mưa rơi rơi, lòng ai như chơi vơi, buồn ơi, nước mắt hoen mi rồi Đừng khóc trong đêm mưa, đừng than trong câu ca, lòng em buồn biết mấy, trời sao không thôi mưa , để mắt người em ấy, từ nay, thôi đừng nước mắt buồn mi em thơ ngây ... Mưa lạnh lùng rơi rớt jữa đêm về nghe thật não nùng Mưa kéo dài lê thê suốt đêm khuya lạnh ướt mi AI còn ngồi nhìn mưa rớt bên hiên nghe thật não nề Ai còn ngồi nhiưn lá rớt rơi trong chiều cuối đông ...."
Lại mưa, nhớ anh, nhớ những ngãy trc mưa cũng hay rơi rơi như thế, thấm thoát đc gần năm rồi nhỉ, thời jan ơi ...
Hôm nay lục lại đống bưu thiếp, những cuốn lịch và những cuốn nhật kí cũ, chợt jật mình nhận ra những khoảnh khắc đã qua thoảng như cơn jó mùa thu, mạnh mẽ đấy, nhưng có làm rụng đc 1 chiếc lá tàn úa khi sức sống về tình yêu dai dẳng bám chẳng chịu rời, mùa thu ơi ....
Nhàn rỗi làm em đâm ngán ngẩm, chẳng biết làm j ngoài ngủ lăn lóc, cứ như là bị muỗi ngủ Châu Phi đốt, bất an nếu ko chìm trong những cơn mộng mị miên man, cảm jác mơ hồ về hiện thực và tồn tại khi tỉnh jấc, vì mơ mộng mới quen thuộc và mới là thực, những cũ kĩ từ chục năm dồn nén với cái chớp nhoáng ngày qua từng fút jây của vận động vũ trụ, thì cái nào thân thuộc gần gũi hơn đây nếu ko fải là thế jới những cơn mê miên man ko đầu ko cuối ko có hậu cũng chẳng ác độc, nửa thực nửa hư bởi chính trí não tự đánh lừa mình ... jấc mơ ơi ...
Ko có anh, em như lang thang từ jấc mơ này qua jấc mơ khác,cảm jác chẳng làm sao tỉnh thức và làm bất kì cái j đc, có lẽ em điên, theo 1 cách nào đấy riêng em định nghĩa và 1 fần trong mắt những người khác, có sao đâu nếu cái điên của em chỉ làm em đau? Muốn anh gọi em dậy, đánh thức em như nàng công chúa ngủ trong câu chuyện cổ tích xa xôi ấy, chỉ là jấc mơ thôi, em muốn mình ngủ mãi trăm năm, xinh đẹp, dịu dàng và thánh thiện trong 1 toà lâu đài mĩ lễ với hồ nước xanh thẳm, ánh nắng vàng ngọt ngào ngoài sân ko lọt đc những tán dây leo chằng chịt rậm rì rừng jà, em yêu những cái cây, những bông hoa và những chú chim hót thánh thót bài ca ríu rít tô điểm cho jấc ngủ êm ái, em ngủ miên man, lang thang trong những jấc mơ tự lừa mình về 1 lời nguyền của mụ fù thuỷ ác độc, và em mong chờ anh, nhẹ nhàng hôn khe khẽ đánh thức em đến với hiện tại có anh ở bên, và em sẽ vì anh mà sống như anh thổi sự sống vào môi em tình cờ trong cái lần đầu vô tình gặp mặt, hoàng tử ơi, liệu có fải là anh??? ơi hoàng tử của em ...
"Nàng công chúa ngủ", anh nhớ ko câu chuyện em copy và sắp send cho anh, nếu ko ngủ, thì chẳng còn là công chúa ngủ, em biết, cũng như em, nếu ko như những thứ nhắng nhịt lộn xộn bất ổn và thường xuyên mơ mộng ko thực xung quanh em quằn quoại thì em chẳng còn là em, và anh, nếu ko fải tồn tại để đánh thức nàng công chúa ngủ, fải chăng sẽ là vô nghĩa nếu ko fải là như thế, em tự hỏi về số fận và 2 nửa, fải có nhau và thuộc về nhau, đâu là ý nghĩa lớn nhất của một con người để sống? fải chăng chính là đi tìm 1 nửa còn lại bị thượng đế chẻ làm đôi vào cái ngày xa xưa độc ác vô tình?với em, có lẽ đấy là điều thật sự quan trọng và là ý nghĩa tồn tại theo 1 cách nào đó,nhưng có 1 chuyện, như trong câu chuyện em kể cho anh trong jấc mơ em gối đầu lên tay anh và kể chuyển cổ tích thầm thì : đánh thức xong công chúa ngủ thì công chúa ko còn ngủ nữa và hoàng tử hoàn thành xứ mệnh, chàng lại lên đg tìm những nàng công chúa ngủ khác để hoàn thành nhiệm vụ đánh thức những nàng công chúa ngủ khác, đó là sứ mệnh và lí tưởng của chàng, còn nàng công chúa ngủ chỉ là 1 trong vô vàn những nàng công chúa ngủ khác, ko còn ngủ nữa, nàng là j với chàng đây hay chỉ là 1 trong số những nàng công chúa ngủ đc đánh thức bởi nụ hôn ngọt ngào đằm thắm nơi chàng ? Em băn khoăn và đôi ba lần thổn thức trong jấc mơ em ko thực,liệu em có fải nàng công chúa ngủ duy nhất và khi ko còn ngủ nữa liệu hoàng tử anh có còn cần đến em ko khi em tồn tại chỉ để đc chàng đánh thức = 1 nụ hôn, còn với anh, ý nghĩa và mục đích sự tồn tại ấy lại chính là đi đánh thức những nàng công chúa ngủ, những câu hỏi chẳng bao h có đầu có cuối, có câu trả lời và chẳng bao h đc hỏi cũng như chẳng bao h có câu trả lời cả, em miên man chìm trong những ảo vọng yêu đg nơi em có anh trong trái tim em ngọt ngào ... anh yêu ...
Một jấc ngủ khác lại chập chờn đến với 1 cơn mơ mộng mị xa anh em thường thắp lên như ánh đèn trong đêm tối, thói quen lặng mình nhắm vị đắng và dày đặc hay ngọt ngào thoang thoảng hương đêm nhạt nhoà em thường chìm mình . Em rất sợ những con ma những quái vật và những điều vô hình em thường hay tưởng tượng sợ hãi thích thú. Nhát gan đến nỗi ngủ ko bao h dám tắt hết đèn, lên cầu thang 1 mình tối cũng ko dám fải có người đi cũng với, thế mà để thu mình bé nhỏ như 1 chú kiến chìm trong bóng tối, lặng lẽ ngắm thời jan vô hình trôi qua em miên man cuồn cuộn ko bao h ngững và quen thuộc mà em chẳng bao h có thể hiểu và nắm bắt được những điều quá đỗi cao xa và trừu tượng với cái đầu óc bẻ nhỏ chỉ biết và chỉ mơ đến những tầm thường jản dị nhưng lại fổ biến ngọt ngào, có j xấu khi khát khao tình yêu, nhân bản lắm chứ? khi em muốn chìm trong bóng tối và tưởng tượng như chìm trong vòng tay anh xiết em thật nồng nàn êm ái, đêm cũng ngọt ngào như vị ngọt nụ hôn anh thường trao em, mê man vad đắm say, ami ...
Em nhớ anh, nhớ tất cả thộc và anh, và em muốn đc ở bên anh, dù điều đó có lẽ là ko thể như nàng công chúa muốn điều mà hoàng tử chẳng đem lại cho nàng đc, một mùi kỉ niệm xa xôi trong kí ức tràn về và em chìm trong những vòng xoáy vô hình trí óc em tạo ra những miên man trong cơn mê chờ hoàng tử của em đánh thức em vào một khoảnh khắc huy hoàng của trái yim em yêu thương ko ngừng tưởng tượng và khao khát, ami, je'taime .....
Hình như thu đã về ..... Bất giác em nhận ra khi chợt rảnh rỗi cao hứng lang thàng trên những con phố dài trồng toàn những cây to trầm mặc, và xao xác lá, khi jó khẽ khàng lùa qua rung rinh, cái năng dìu dịu hươm hươm, và gió thì nhẹ nhàng quá, mùa thu đỏng đảnh mãi chẳng thèm nhuộm vàng ươm những lá, và đua đưa ru lá rơi mưa vàng ngập con đường em hay qua, chẳng biết lập thu lâu rồi ....
Gió nhé, em khẽ rùng mình khi ngang qua những cái hồ của HN, yêu thế, những mảng xanh ngăn ngắt cả lòng,mùa thu thật lạ,cứ thấp thoáng ngoài cửa chưa chịu vào hẳn, lười nhác y như con mèo chẳng chịu thức jấc, em cứ gọi, cứ mong và đợi, mà mùa thu thì chẳng chịu thức dậy, trêu đùa em, thi thoảng lại thổi 1 cơn gió khúc khích, y như cái đuôi mèo nghoe nguẩy, thu ơi ....
Em chẳng biét từ khi nào em còn lại 1 mình ,và thậm chí cũng chẳng mảy may quan tâm đến việc ấy, đã quen mất rồi, quen với việc cô độc ,quen với những hững hờ để như con mèo lười em ngủ, em muốn có 1 hoàng tử của em, nx hình như thế vẫn chẳng đủ, em ko biết mình còn mong và chờ đợi j nữa, em đã chẳng còn muốn buồn, muốn suy nghĩ và em muốn trở lại làm cây xương rồng trên sa mạc, nhưng lần này, chẳng muốn vì ai mà bẻ thân chia nước tích khó nhọc bao lâu để làm dịu cơn khát của ai, cây xương rồng khô, thật khô,và sa mạc thì mênh mông jó cát, có jó và cát, và mênh mông sa mcj, và trời đêm thăm thẳm cùng muôn ngàn vạn triệu vì sao lung linh, những thứ muôn đời chẳng bao h thay đổi nx lại hàng ngày vận động biến đổi, ở bên em, làm nên em và là em ...nắng gay gắt, nắng thiêu đốt, nắng héo hon và nung chảy những tảng đá,nắng vắt kiệt và khô cạn tâm hồn ...
Em nhìn hộp thuỷ tinh đựng những ngôi sao có lẽ chẳng bao h em gấp xong, lạ nhỉ, có nghìn ngôi sao, chịu khó gấp thì tuần chứ mấy mà lay lắt mãi chẳng xong đc, có lẽ, vì em chẳng còn thiết tha cái j, tình cảm đúng là thật lạ, mình trân trọng nó thì nó bạc đãi mình, mình thờ ơ với nó, nó cũng ko quen biết j mình luôn, nên em chẳng gấp nữa, đem tung lung tung và nhảy nhót trên những ngôi sao, tự ru mình trong thế jời màu xanh huyền ảo, em là người khổng lỗ bằng jấy, và nước, và lửa, và thời jan ... tất cả đang gặm nhấm trái tim em ...
Em có những jấc mơ, những jấc mơ rất đáng sợ, dòi bọ nhung nhúc và những cái thây thối rữa bốc mùi chảy nước nhày nhụa và nhoe nhoét.Em mơ thấy những cái xương trắng ởn và những mẩu thịt bám vào đấy khi cải mả người ta lấy dao róc ra, em mơ thấy những xác chết ngam trong bình fóc môn ben trg Y, những người mẫu ảnh trong cuốn Át lát jải fẫu cơ thể người , những mảng thịt, da, cơ, xương, gân, lồ lộ và nhăn nhúm và ghê tởm và kinh khủng ...Máu và những thứ chất lỏng nhầy nhụa của thịt thối chảy ra hoà quyện với đất bùn nhớp nháp, và mưa thì có khác j những con dòi từ trên trời trút xuống đâu? Em lang thang, em ko sợ, em đờ đẫn và lê bước quanh cái hầm tăm tối,em buồn nx em ko muốn khóc và cũng chẳng cần cái quái j, em có muồn thoát ra ko?tại sao lại fải thoát ra nhỉ?em tự hỏi, em cười man dại, thoát ra hay ko, thì có là j, vì chính cái xác chết đang thối rữa bốc mùi và chảy nước nhoe nhoét với những con dòi con bọ nhung nhúc đục khoét và từng mảng thịt mủn thối rữa nát bét ra kia, có xa lạ j đâu, nó chính là em, là tâm hồn bị gặm nhấm hàng jây fút của em, em làm j đc? fải làm j với nó?em chịu, em kiuệt quệ và gục ngã và quyết định để nước chảy mây trôi ...
Em nhớ 1000 con hạc, 1000 con sếu ước 1 thời gánh tình yêu của em bay xa, em nhìn về phía những đám mây xanh mây trắng tha thướt bồng bềnh bảng lảng, những ánh sáng huy hoàng và hào quang rực rỡ, em nghe thấy những âm thành êm ái dịu dàng, em thấy những mùi thơm và ngọt ngào hứa hẹn và nó bay xa, bay xa mãi xa mãi biến mất ... còn lại mình em nơi cái hầm thây ma hun hút, cô độc, ko có cửa nào hết em uống từ tay mình thứ máu màu đen đặc quánh và đắng và mặn và tanh như rượu cái thứ nước nhầy nhụa như từ những quan tài người chết rỉ rách, em có lạnh ko? em ko biết, em mải miết đi những vòng tròn ko bao h có điểm bắt đầu để có thể kết thúc, em có khóc ko? em ko, tại sao em ko khóc? em chẳng còn cảm xúc j, thây ma ko cần cảm xúc, em thờ ơ và em lang thang ....
Vẫn những jấc mơ bàng hoàng thảng thốt, jữa đêm khuya vắng lặng em jật mình tỉnh jấc, rồi chong mắt trong đêm trừng trừng ngó những hình thù ma quái quằn quoại ánh đèn đường hắt qua hàng cây qua tán lá trí óc em tưởng tượng ra rên rỉ.
Em ko sợ, có j đáng sợ? tất cả là thế jới đổ vỡ với những cây cháy đen mục nát, những thây người mục ruỗng, gió vi vút gào và thác loạn, và man dại .Em chẳng quan tâm đến những cơn đau vò nát một bên người không cựa quậy ko làm j đc, mỗ hôi túa ra chan chứa dù máy lạnh trong fòng bật đến 25 độ,cổ nóng râm ran, khát, khát đến cháy bỏng ,ru cái cổ họng đau đớn bằng cơn ngủ tiếp theo kéo đến với những bàng hoàng thảng thốt vô hồn vô cảm vô định giờ qua giờ, ngày qua ngày thời jan trôi trôi trôi ....
Anh vẫn gọi điện hàng ngày cho em, như một thói quen hay như một thứ bắt buộc, em vẫn tỉnh bơ cười nói trò chuyện, em ko nhận ra, hầu như chỉ còn anh gọi điện cho em, đã từ rất lâu ... Có j đâu? chỉ 1 cuộc gọi, 1 tin nhắn, sao bỗng thành khó khăn quá, em cũng bất kể, em bỏ mặc ánh nắng chói chang của cửa sổ toàn kính choán nguyên 1 bức tường ko kéo rèm banh mí mắt, mặc kệ cái điện thoại ngay đầu jường cùng 3 chiếc nữa gào liên tục, chúng ta hãy cùng thi gan, xem ta có chịu đc ánh nắng mặt trời và chuông điện thoại hay ko? Em thường hay thắng, những jấc ngủ của em ko kén chọn bao h ...
Hàng ngày, em thường ngủ, ngủ miên man mê mệt mải miết không ngừng, thậm chí ko cần làm bất cứ j, em vẫn nằm trên jường, banh mắt hoặc nhắm lại để cảm nhận dòng thời jan chảy qua người cuồng dại, em biết, thời jan đang trôi, và nếu thời jan là dòng sông cuồn cuộn thì thật hay, em sẽ đc cuốn đi, hay mắc vào 1 tảng đá bên sông nào đó ... em thích nước, muốn làm 1 mảnh kim loại dưới đáy biển, như cái mệnh mình, có j sai? em sẽ luôn nhận đc cái mới từ những jọt nước trôi, còn thời jan, biến em thành đồ cũ, lớp da cũ,sợi tóc cũ ... cũ kĩ từ xương tuỷ chui ra .Từng ngày qua. từng ngày qua. em vẫn nằm như thế, em muốn biến thành công chúa ngủ, mà ôi, mk, cần tró j hoàng tử, cứ để em yên thân thế, mãi rồi có sao???
Mất thói quen ngắm hoa, cần quái j hoa, khi mình chỉ ngủ? Và cũng chẳng còn chải chuốt nhgắm vuốt quần áo váy vóc jầy dép trang sức ... lâu lắm chẳng mua chẳng quan tâm, có là j đâu? Nếu em là con trai, thì râu sẽ dài đến rốn rồi ấy, hô, và chúng mình sẽ có thêm 1 trò chơi mới ngoài đọc chuyện cười, jải ô chữ là bắt những con jận con chấy trên người em .Em cũng chẳng mấy khi đọc truyện sách, chẳng mấy lúc nghe nhạc, từ trong jấc ngủ miên man cơn mê muội chập chờn em là những khúc ru hồn và còn j thú vị hơn thế và cần thiết nữa em ko biết ...
Ko biết!
Em tỉnh dậy, bật máy, đọc truyện cười mua vui, chớt nhả vài câu với những ai vào chào hỏi, và cười, và lại nằm chênh vênh trên vách núi và jó từ quạt từ điều hoà từ ngoài cửa sổ em chờ đợi từng cơn thổi ao ước đủ mạnh để em đc bay dưới vực sâu thăm thẳm ko bên bờ đen ngòm dày đặc em ap ước mình bị đẩy xuống vì hèn nhát quá nên nỗi chẳng dám tự thử bay trên đôi cành đen em tạo ra ...
Mai là cuối tuần rồi,rồi lại thêm 1 tuần nữa đến nữa mọi chuyện chảy trôi mãi thế em chẳng biết, em ngủ, ngủ thật say, say......
Em ko có nhiều nước mắt để khóc thương bản thân em hay bất kì ai Em ko có nhièu lỗi để đc cầu xin và tha thứ Em ko có nhiều tình yêu để ban fát cho tất cả và long bao dung, em có dù chỉ để an ủi chính bản thân mình
Em ngồi lặng thinh trong căn fòng trống ko, hoà cũng đêm tối những ánh sáng mơ hồ màu khói quoằn qoại từ nén hương trên bàn thờ mùi an thần bao h cũng rất u u minh minh xa xôi và thiêng liêng kì bí lắm. Ánh sáng của nến rực rỡ quá em ko còn thích,em muốn cảm nhận bóng đêm đen fả lên thân thể mình hơi thở huyễn hoặc ko tg của thời jan sự jà nua cằn cỗi của tâm hồn và trí tuệ, chết dần chết mòn trong mòn mỏi ngày qua với con tim thì tan nát và đen tối . Em cầu mong một sự cứu rỗi, an ủi tâm linh với những j mình đã đang và sẽ cũng như ko đã đang và sẽ làm . Ko có cảm jác tội lỗi, những cái đúng và sai, nó chỉ là já trị mà con người đặt ra, và nó thì luôn thay đổi,và nó tuỳ thuộc vào quản cam của người khác,mà quản cam của đối tượng ko fải là chủ thể là em thì có cái quái j mà fải quan tâm? Có cái quái j cần quan tâm nhỉ? Chà ...Có lẽ mình lại đi ngủ thì nên hơn. No more tears....
Tôi thấy tim mình như nhũn ra, và thân thể thì tan rữa từng mảng một. Tôi sợ, và tôi khóc, nx ko có nhiều nước mắt để ướt đc mi, con tim điên dại gào thét trong lồng ngực ko cho tôi câu trả lời nào hết, tôi mốn tan biến như bọt biển,tôi mệt mỏi và cạn kiệt sức lực,tôi nghĩ mình đã quỵ ngã,tôi nghĩ rằng mình sẽ ko còn đủ sức lực và khả năng để làm đc bất kì việc j cả, kể cả type những dòng chữ hư ảo và huyễn hoặc này . Tôi đau, khắp toàn thân rã rời và kiệt quệ,đây sẽ là lần cuối cùng tôi type những dòng này,tôi nghĩ mình đã chết,theo 1 cách nào đấy,tôi đã chết rồi! Xin đc thắp 1 nén hương cho linh hồn tội lỗi của tôi, và 1 bông hồng trắng muốt hương thơm dịu dàng quá! Vỡ tan ..............
15-05-2005
Chế độ Linear
