Ai bảo con gái mô-đen
Con trai tóc ngắn, áo chen đủ màu
Còn chê con gái càu nhàu
Sao không chịu nghĩ ai vào cà-phê
Sáng trưa chiều tối lết lê
Chàng này, chàng nọ tỉ tê đủ điều
Chê nàng ăn vặt quá nhiều
Sao chàng lại cứ muốn dìu đi ăn
Không ăn chàng cũng ép ăn
Cười tươi rạng rỡ khi nàng khen ngon
Thiệt là mấy gã trẻ con
Khi tiền đã hết thì hờn chúng ta
Nói ra lại bảo chua ngoa
Chua ngoa mà được tặng hoa, tặng quà
Hoa hồng đủ sắc mặn mà
Tặng nàng triệu đóa đến già vẫn cam
Con gái thích nhảy phải ham
Dẻo dai xương cốt, an tâm hợp thời
Quay về nói chuyện tình đời
Trách người con gái đua đòi hả anh?
Em cười những kẻ như anh
Thế gian thường gọi “sở khanh” tên chàng
Ăn xong bỏ chạy la làng
Chưa kịp chùi mép, đã màng ăn thêm
Nghĩ tiền mua được một đêm
Thì cớ gì trách rằng em yêu nhiều
Thời buổi tiên tiến lên nhiều
Người nào không thích xài nhiều đô-la
Người nào không thích tay-ga
Đừng nên hoang tưởng ta là thanh cao
Thiệt là tội nghiệp làm sao
Các anh được xếp ở sau các nàng
Xa rồi cái thuở huy hoàng
Trọng nam khinh nữ đã tàn từ lâu.
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến dcuong02 vì bài viết hữu ích này:
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời:
- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!
Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tôi hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa"?
Con rơi của vợ chồng mình
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. Tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.- Cháu là con nhà ai thế? - Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẽn lẽn nhìn tôi.
- Bố! - Nó ấp úng gọi.
- Cái gì? - Tôi đứng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế? - Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố!
- Gọi là bố à? - Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư? - Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố!
- Khoan đã! - Người vợ rít lên - Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không. - Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là mẹ của cháu?
- Mẹ chứ còn ai - Chú bé không hiểu sao khóc nấc lên.
- Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì? - Tôi cười mỉa - Được, được...
- Thằng bé nói láo! - Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ - Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nấc lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi. “Quái gở thật!” - tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hượm đã... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây! - Chú bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng của mẹ! - Vợ tôi thút thít khóc - Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, con là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ! - Tôi nói - Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Con tôi lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao! - Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật! - Vợ tôi nói - Bỏ học đi chơi lêu lổng. Con với cái, đến thế thì thôi! Nhà này lại có cái lối vô trách nhiệm thế hở?
Khám bệnh cho em xinh
Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra. Sau khi giúp cô cởi đồ, y tá ra ngoài gọi bác sĩ.Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta trùm khăn lại cho cô và bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng khác lại đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết. Cô hãy hỏi bác sĩ ấy. Bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh!
- !!!
*
* *
Thấy chú bé nọ đang loay hoay với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu liền đến bên và dịu dàng bảo chú:
- Chú bé, cháu hãy quên những buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ta. Sau bữa ăn ngon vẫn còn thời gian để kịp dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo:
- Bố cháu sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi cuối cùng ông cũng thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú đã cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Nhưng đồng thời chú vẫn khẳng định là bố chú sẽ rất không hài lòng.
- Ta không tin - Người nông dân tốt bụng nói - Mà này, bố cháu đâu rồi?
- Bố cháu đang ở dưới đống rơm đấy ạ!
- ???
Gà "đồng tính"
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và “tân binh” gà trống tơ.Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về… hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi “đạp” gà trống cũ.
Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ “ngựa non háu đá” vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán… gà pêđê!
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến dcuong02 vì bài viết hữu ích này:
Có 4 người đàn ông cùng tranh luận với nhau, chủ đề: Con gì khổ nhất?
Người thứ nhất nói:
- Con chuột khổ nhất. Cho nên người ta mới lấy con chuột đứng đầu 12 con giáp để cho nó đỡ tủi.
Anh thứ hai cười:
- Con trâu. Suốt ngày làm lụng quần quật, mà chẳng được hưởng tí gì!
- Ông nhầm rồi, vất vả, nhưng không phải lo nghĩ - Anh thứ ba bác lại - kiếp con chó khổ nhất. Đêm phải canh nhà, ngày chạy rông thì thì bị đội săn “cờ tây” bắt. Khách vào nhà sủa thì ăn đòn, không sủa sẽ bị chửi là ngu như… chó!
Anh chàng thứ tư cười khà khà:
- Chà, dù sao kiếp chó còn sướng chán. Tôi cho khổ nhất là kiếp con… đường!
- Tại sao? - Một người vặn lại.
- Suốt ngày bị xe cộ, rồi con người và các “con” khác đạp lên mặt. Rồi luôn bị đào chỗ này, bới chỗ kia làm mặt mũi như chiến trường đang có chiến sự. Con đường nào đẹp thì “công ty làm đường” được khen, đoạn đường nào xấu do bị đào bới thì bị dân chửi: “Đường sá như con tiều”. Đó là chưa nói đến việc con đường suốt ngày phải cõng trên lưng bao nhiêu rác thải, xác động vật chết, nước bẩn… Vậy mà nó đâu có mồm để mà kêu ca? Các ông thấy thế nào?
Cả ba người kia nhất trí: Con đường khổ nhất!
Những con vật biết nói
Một cao bồi gặp một người Ấn Độ đang cưỡi ngựa đi cùng với một con chó và một con cừu. Anh ta bắt đầu cuộc trò chuyện
Cao bồi: - Hey, anh có một con chó thật là đẹp! Anh hãy im lặng khi tôi nói chuyện với nó nhé?
Người Ấn Độ: - Con chó không biết nói!
Cao bồi: - Chào chú chó, công việc của cậu như thế nào?
Chó: - Tốt!
Người Ấn Độ: - (Nhìn với một cú sốc)
Cao bồi: - Người Ấn Độ này là chủ nhân của cậu? (Anh ta chỉ vào người Ấn Độ)
Chó: - Vâng!
Cao bồi: - Ông ta đối xử với bạn như thế nào?
Chó: - Rất tốt, ông ta dắt tôi đi dạo 2 lần mỗi ngày, cho tôi nhiều thức ăn tốt, và tới hồ một lần một tuần để chơi!
Người Ấn Độ: - (Nhìn với con mắt nghi ngờ)
Cao bồi: - Giờ hãy im lặng khi tôi nói chuyện với con ngựa của anh nhé.
Người Ấn Độ: - Con ngựa không biết nói!
Cao bồi: - Chào ngựa, công việc của cậu thế nào?
Ngựa: - Tốt!
Người Ấn Độ: - (Cực kỳ sốc!)
Cao bồi: - Đây là chủ nhân của cậu? (anh ta chỉ tay vào mặt người Ấn Độ)
Ngựa: - Vâng!
Cao bồi: - Ông ta đối xử với cậu như thế nào?
Ngựa: - Cảm ơn anh đã hỏi, ông ta cưỡi tôi đều đặn, thường xuyên tắm, và giữ tôi trong một nhà kho để bảo vệ tôi!
Người Ấn Độ: - (Cái nhìn của sự kinh ngạc)
Cao bồi: - Hãy im lặng để tôi nói chuyện với con cừu của anh.
Người Ấn Độ hoảng sợ: - Con cừu sẽ nói dối đấy!!!
Khi trò lơ đãng
Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:
Một người kia phải đi qua sa mạc. Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê:
-Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.
Đường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.
Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa. Người mướn lừa hỏi:
- Sao không đi tiếp?
Gã kia đáp: - Phải trả thêm tiền.
- Tiền gì?
- Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu.
Anh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa…”.
Nghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi. Đemosten mới nói:
- Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa!
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến dcuong02 vì bài viết hữu ích này:
Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, phương pháp rút ra bài học "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu" tương tự như "Không nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ".
Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.
Andrey là người xung phong kể đầu tiên:
- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.
Đến lượt Billy:
- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.
Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể:
- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.
Cô giáo sốt ruột:
- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?
- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến Trùm Cuối vì bài viết hữu ích này:
- 1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.
... Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền y cướp được lên tới con số... 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, hai tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe.
... Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im!" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến dcuong02 vì bài viết hữu ích này:
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn.
- Mời anh mở vali ra để chúng tôi kiểm tra hành lý! - Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng.
- Tội anh nặng đấy...
- Tôi biết là tôi sai rồi.
Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời:
- Anh hút thuốc nhé!
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng.
…
Ba tháng sau, gã lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là gã lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Đúng là trái đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, và vẫn được giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.
***********
Biết thế thì đã không... thiến
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả.
Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
****
Mưu cao
- Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ. Đang định lên bờ thì anh phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp.
Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ và tìm được một chiếc xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À... không... tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? - Nói đoạn chàng liếc mắt đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ rần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?
- !!!
*
* *
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ lại, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.
- Rất tốt, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm tí vodka nhân ngày lễ!
- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây. Tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!
*
* *
- Báo đây! Báo đây! Bí mật khủng khiếp đây! Một vụ lừa đảo trắng trợn. Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật, lừa đảo với nạn nhân nào?
Thằng nhóc không trả lời mà tiếp tục oang oang rao báo tiếp:
- Báo đây! Báo đây! Bí mật khủng khiếp đây! Một vụ lừa đảo trắng trợn ngay giữa lòng thành phố đây! Số nạn nhân đã lên tới năm mươi mốt người... Báo đây... Báo đây...
- !!!
Chỉnh sửa lần cuối bởi dcuong02: 09-07-2009 lúc 10:36.
Lý do: f
Thành viên sau đã gửi lời cám ơn đến dcuong02 vì bài viết hữu ích này:
Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn
Hôn nhau trên cầu gọi là cầu hôn
Hôn chẳng rời nhau gọi là đính hôn
Hôn liên tù tì bảy phát gọi là thất hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
Hôn vợ gọi là hôn thê
Hôn chồng gọi là hôn phu
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước
Mới hôn xong gọi là tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn
Không cho hôn mà cứ hôn đại gọi là cưỡng hôn
Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là hôn ngoại hôn
Rình rình hôn một cái gọi là hôn thầm
Hôn ké gọi là phụ hôn
Hẹn ngày sẽ hôn gọi là hứa hôn
Vua hôn người ta gọi là Hoàng hôn
Hôn tập thể gọi là hôn phối.
Hôn từ giã gọi là từ hôn
Tính hôn người con mà hôn trúng mẹ gọi là hôn má
Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít
Hôn anh lính chiến gọi là hôn quân
Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ
Khoái hôn gọi là hôn mê
Chỗ nào cũng hôn gọi là hôn bạ
Bức thư tỏ tình của tớ, gửi mấy năm trước nhưng mà bị nàng từ chối, không hiểu tại sao cả
Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!
Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!
04-07-2009
Chế độ Linear
