Chia Sẻ: ► Offline Messages ◄ - Những tin nhắn Offline vui nhộn

[Trùm Cuối]

Hôm nọ, mình uống bia với công ty ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà , quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng

------------------------------

Nếu 01 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu. Hãy gọi cho tôi. Tôi không hứa sẽ trả tiền dùm bạn nhưng sẽ ngồi nhậu hàng giờ bên bạn. Nếu ngày nào đó bạn khôn còn muốn nhậu lẩu dê. Hãy gọi cho tôi. Tôi sẽ im lặng đến dẫn bạn đi chỗ khác. Nếu ngày nào đó bạn gọi mà không thấy tôi bắt máy thì lúc đó tôi đã xỉn. Hãy gọi lại cho tôi vào ngày mai nhé. Nếu 01 ngày nào đó bạn hết tiền, tốt nhất bạn đừng gọi cho tôi, bởi vì sẽ tốn tiền lắm đấy. Hãy biết tiết kiệm vào những lúc khó khăn nhất bạn nhé !!!

------------------------------

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Tèo đột nhiên thèm thuốc lá - Em có bao diêm nào trong phòng không? - Tèo hỏi cô nàng - Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp. Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Tèo tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Tèo hỏi. - Không, điên à. - Thế là bạn trai cũ phải không? - Không đâu. - Ồ, thế rút cục là ai đấy? - Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

[Trùm Cuối]

Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn... Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi

[dcuong02]

Thơ tình Thị Nở gửi Chí Phèo

Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ cứ tưởng mình xấu, những người như vậy nên xem lại nỗi niềm Thị Nở trong bài thơ sau:
Người ta cứ bảo dở hơi

Chấp chi miệng thế lắm lời thị phi

Dở hơi nào dở hơi gì

Váy em xắn lệnh nhiều khi cũng tình.

Làng này khối kẻ sợ anh

Rượu be với chiếc mảnh sành cầm tay

Sợ anh chửi đổng suốt ngày

Chỉ mình em biết anh say rất hiền.

Anh không nhà cửa bạc tiền

Không ưa luồn cúi, khôngh yên phận nghèo

Cái tên thơ mộng Chí Phèo

Làm em đứt ruột mấy chiều bờ ao.

Quần anh ống thấp ống cao

Làm em hồn vía nao nao đêm ngày

Khen thay Con Tạo khéo bày

Nồi này thì úp vung này chứ sao!

Đêm nay trời ở rất cao

Sương thì đẫm quá, trăng sao lại mờ

Người ta, mặc kệ người ta

Chỉ em rất thật đàn bà với anh.

Thôi rồi, đắt lắm tiết trinh

Hồn em nhập bát cháo hành nghìn năm

[dcuong02]

Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ trong tác phẩm Ðời Thừa.
Bài làm: Văn Sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn Sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả Văn Sĩ Hùng - người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại SEA games và Tiger Cup... Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiếng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được?!!

*
* *

Đề bài: Em hãy phân tích đoạn Thuý Kiều trao duyên lại cho Thuý Vân.
Bài làm: Đây là một sáng tạo lớn trong cả văn học lẫn kinh doanh. Hiện này chúng ta mới có những hợp đồng về buôn bán, xây dựng... vậy mà Nguyễn Du, một nhà thơ lớn cách chúng ta gần hai trăm năm, đã đưa ra một hợp đồng mới "Hợp đồng kinh tế - tình cảm". Đầu tiên, Thuý Kiều đã hẹn ước với Kim Trọng suốt đời. Nhưng sau đó, do có trục trặc từ phía gia đình Thuý Kiều (bên A) nên nàng đã tự ý huỷ hợp đồng hẹn ước với Kim Trọng (bên B). Chính do sự huỷ bỏ này mà Kiều đã phải bồi thường thiệt hại cho chàng Kim một trăm ngàn. Vì vậy nàng đã thốt lên:
Trăm ngàn gửi lạy tình quân
Tơ duyên ngắn ngủi có ngần ấy thôi...

Trẻ con không biết nghĩ bậy
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!

[dcuong02]

Khi giáo viên cấp 2 ra đề thi Đại học

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện. Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.
Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Khuyến có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này


Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu này, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.


Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì... lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Không đi nổi dậy nên em không biết

[dcuong02]

Tin vịt: Ước mơ & phụ nữ

Đêm qua Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là

Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt: “… Vợ tôi… đột… đột… nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây…”.

Bài luận của một nữ sinh viên trường đại học K: “Nếu được ước một điều thật tốt đẹp, em mong ước thế giới này không có chiến tranh, hòa bình ngự trị khắp nơi nơi. Nhưng nếu có ai đó đã ước nó rồi thì em mong ước có một… bạn trai”.

Báo “Trật tự xã hội” đăng tin: Trong tuần rồi xẩy ra một vụ cướp, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40 tuổi, tuy nhiên nhờ có vợ anh ta ra tay nên bọn cướp đành bất lực. Biết được chuyện này ai ai cũng lấy làm khâm phục người vợ nói trên. Người ta phỏng vấn ông chồng về hành động dũng cảm của vợ mình, ông chồng đáp: “Thì bả ra tay từ trước bằng việc rút hết tiền trong ví của tôi trước khi tôi ra khỏi nhà. Người tôi chỉ còn trên răng dưới là… 2 cái chân thì còn cướp nỗi gì?”.

Hội phụ nữ và hội bảo vệ quyền trẻ em phường K đến nhắc nhở một phụ nữ (vốn trước đây là ca sỹ) có đứa con 3 tuổi vì chị ta thường xuyên to tiếng mắng mỏ nó vào đêm khuya.
Nước mắt lưng tròng, người phụ nữ thanh minh: “Các bác nói oan cho em, con bé nhà em khó ngủ, giờ đấy em toàn phải hát ru nó nhưng có lẽ là giọng em chán quá…”.

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc bị bệnh hiểm nghèo sắp không qua khỏi, mà mọi người lại chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa như vậy là họ đi thăm giám đốc mà rất có thể là họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:
“Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất” (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).


Phát hiện mới của một cô gái tóc vàng: Người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ là Christopher Columbus còn người đã đi vòng quanh thế giới chính là “ông” Ajinomoto!?!

[dcuong02]

Câu chuyện bí ẩn

Một người đàn ông bị hỏng xe ngay gần tu viện nọ. Ông ta ghé vào nhờ các vị tu sĩ giúp đỡ. Trong tu viện chỉ có một tu sĩ.
Tu sĩ rất tốt bụng, ông mời người đàn ông kia ăn uống rồi dọn phòng cho nghỉ ngơi qua đêm vì xe được sửa xong thì trời đã khuya. Đêm đó, người khách nghe thấy những tiếng động thật lạ sau cánh cửa phòng ngủ. Sáng hôm sau, trước khi tạm biệt tu sĩ, vị khách tò mò hỏi tiếng động lạ đó là gì. Tu sĩ cười bí ẩn:

- Đó là bí mật của trời đất, tôi không thể kể cho ông nghe được, vì ông không phải là tu sĩ đã đi vòng quanh thế giới.

Về nhà, người đàn ông phân vân mãi. Bao nhiêu đêm ông không ngủ được, cuối cùng ông lái xe đến tu viện đó gặp tu sĩ:

- Tôi đã nghĩ kỹ rồi, tôi sống hơn 40 tuổi mà vẫn chưa biết một bí mật nào của trời đất, bây giờ có sống đến trăm tuổi cũng chỉ đến thế mà thôi. Tôi quyết định trở thành tu sĩ để biết bí mật sau cánh cửa.

- Được thôi! Để trở thành tu sĩ được nghe bí mật, trước tiên ông phải đi bộ vòng quanh thế giới và phải biết chính xác có bao nhiêu giống vật, bao nhiêu loại quả trên đời này.

Người đàn ông về bán nhà, bán xe và bắt đầu đi bộ vòng quanh thế giới. Tính đến đầu tháng vừa rồi, khi râu đã dài chấm đất thì ông đã trở thành tu sĩ. Kiến thức của ông thật khổng lồ, và ông rất hạnh phúc vì điều đó. Hạnh phúc hơn nữa là ông đã biết bí mật đàng sau cánh cửa phòng ngủ nọ. “Thật là đáng để đi tu” - ông luôn nghĩ như vậy cả tháng nay.

Bí mật đó là gì? Tất nhiên không liên quan đến chuyện nam nữ, không phải chuyện ăn uống, không phải chuyện hồn ma, càng không phải chuyện tiền bạc...

Bạn yêu quý! Dù sao tôi cũng không thể nói cho bạn biết được vì: trước tiên bạn không phải là một tu sĩ, thứ hai là bạn chưa đi vòng quanh thế giới. Khi nào bạn đạt được hai điều đó hãy gửi thư cho tôi, tôi sẽ bật mí với bạn bí ẩn lạ lùng sau cánh cửa ấy. Còn bây giờ, xin tạm biệt và hi vọng sẽ nhận được hồi âm thật sớm của bạn. Nhưng... đi vòng quanh thế giới tốn kém lắm đấy nhé!

[dcuong02]

Top 10 truyện cười về Vova


1 . Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*
* *

2 . Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

3 . Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

*
* *

4. Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

5 . Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

*
* *

6 . Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

7 . Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

8 . Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

*
* *

9 . Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

10 . Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

[AI_TAN_CAT_LANG]

Nguyên văn gởi bởi Trùm Cuối

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ? Câu trả lời : Bởi vì con trai đẹp hơn con gái ! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thủy độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà ! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được ! Tại sao có ông noel mà lại không có bà noel ? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà. Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!

Tại sao có Miss World mà không có Mrs World ? Câu trả lời: bởi vì con gái đẹp hơn con trai .

Tại sao nói " lady first" mà không gentleman first ? Câu trả lời : bởi vì đàn ông rank after lady, children, and animal .

Tại sao phụ nữ mau nước mắt hơn đàn ông ? Câu trả lời : bởi vì vũ khí lợi hại nhất của phụ nữ là những giọt nước mắt .

Tại sao đàn bà sợ hơn đàn ông? Câu trả lời : bởi vì đàn ông sợ tiểu nhân mà tiểu nhân sợ đàn bà --> đàn bà sợ hơn đàn ông ( tính chất bắc cầu).

Tại sao đàn bà mạnh hơn đàn ông ? Câu trả lời : bởi vì đàn bà không cần dùng sức mà có thể làm mất một nước .

Tại sao phụ nữ quyến rũ hơn đàn ông ? Câu trả lời : bởi vì phụ nữ smell nicer .

Tại sao có Nữ Thần Tình Yêu mà không có Nam Thần Tình Yêu ? Câu trả lời : phụ nữ yêu nhiều hơn đàn ông .

ATCL.