Người iu ơi, em có thư này !!!

[FürDich]

Mèo Ngố à, đã nhiều lần anh muốn nói chuyện với em. Nhưng nửa tháng nay có nhiêu việc xảy ra quá. Anh không muốn lấy đó làm lý do nhưng thực sự những lúc gặp em anh không thể tập trung được. Mỗi khi ngồi vào bàn chat là những lúc anh mệt nhất. Anh chỉ muốn gặp em, muốn được nghe em nói, cho dù bất cứ chuyện gì. Chỉ cần được cảm thấy em ở bên anh là dược. Anh cũng biết là em bận. Mặc dù em muốn gặp anh nhưng giờ giấc 2 đứa lung tung quá, không biết phải làm sao. Chắc thời gian tới anh ổn định chỗ ở rồi 2 đứa gặp nhau nhiều hơn.
Em à, anh không trách em đâu, khi em nói cảm xúc trong em bấy giờ chẳng rõ ràng. Anh hiểu cảm giác đó, bởi vì bây giờ đây anh cũng cảm thấy như vậy. Mèo Ngố à, đừng bận tâm về điều ấy. Quãng thời gian này em đang bận mà, lại phỉa đi suốt ngày, người lại mệt nên điều đó dễ hiểu thôi. Anh biết là những lúc như thế này anh nên ở bên em, không thì ít ra cũng chia sẻ với em. Tiếc là anh ở quá xa, và thời gian này chính anh cũng lại cảm thấy mệt mỏi và cần chỗ dựa.
Không phải là tình cảm của anh nhạt phai đi hay anh đã buông xuôi đâu Mèo Ngố ạ. Đừng nói vậy. Mà có điều này anh muốn nói cho em hiểu. Anh không phải là người dễ buông xuôi hay từ bỏ. Anh tin vào duyên số đã cho anh gặp em. Nhưng anh tin là chuyện của anh và em là do chúng ta quyết định. Anh chỉ có thể rung động trước em mà thôi, cho dù có hàng trăm cô gái khác thì cũng chảng thể so sánh với em được. Có người đã hỏi anh rằng nếu ngày mai họ xuất hiện trước mặt anh thì anh có dành tình cảm cho họ không. Và anh đã trả lời ngay rằng cho dù ngay bây giờ họ có ở đây đi chăng nữa thì cũng chẳng có ý nghĩa gì với anh cả. Bởi vì người anh cần là người mang lại cho anh cảm xúc, những cảm xúc mà anh không bao giờ tìm thấy ở một người khác. Chỉ có một điều mà anh biết là em sẽ rất khó quen. Đó là cách thể hiện tình cảm của anh. Nó có thể không giống những người khác. Em sẽ thấy là khi ở bên anh, lúc nào cũng thấy anh như không để ý, lúc nào cũng bình tĩnh đôi khi có thể là hơi vô tâm. Nhưng tình cảm của anh thì chẳng thua kém bất cứ ai cả. Con người anh là vậy. Anh không thích sự phô trương, cũng chẳng thích thể hiện. Nên sẽ thật khó để thấy hết những tình cảm anh dành cho em khi anh ở quá xa.
Và cũng còn một điều nữa khiến anh khó xử trước em. Có những điều anh không dám nói chỉ vì sợ rằng sẽ lại làm em buồn vì cũng đã có người nói với em như vậy. Và rồi có thể em sẽ lại ra đi và không quay trở lại. Anh thấy mình dụt dè hơn trước. Anh chẳng thích việc em đi chơi mỗi tối hay cứ đi với thằng nọ thằng kia. Nhưng anh biết làm sao khi em bảo em ở nhà em còn buồn hơn. Và nếu có đi với 1 ai đó thì anh cũng cảm thấy như vậy sẽ tốt cho em hơn là đi một mình. Tính anh vậy, hay lo lắng, nhưng nhiều lúc em sợ anh lo, em không dám nói hoặc cố gắng làm anh yên tâm. Anh không thích điều đó. Em cứ làm như vậy để rồi em lại cảm thấy gượng ép. Hãy cứ để anh lo, cho dù anh chẳng làm được gì cho em thì chẳng lẽ việc lo lắng cho em cũng không được sao? Em hiểu tính anh vậy rồi thì sao không để anh được quan tâm đến em, sao không làm một con bé yếu mềm của anh chứ không phải con bé cứng đầu trước mọi người!
Em đã từng nói là em rất dễ buông xuôi, anh không thích tính đó. Cho dù có lý do nào đi chăng nữa Mèo Ngố ạ. Anh ghét từ đó. Em cũng đâu phải là người dễ đầu hàng đâu. Anh biết điều đó mà. Một khi em quyết định việc gì thì em sẽ làm cho bằng được. Anh thích điều đó. Tất nhiên anh không muốn em buông xuôi, điều đó chẳng tốt cho ai cả. Nhưng anh cũng không muốn mọi việc tiếp diễn với sự gượng ép. Đừng nghĩ đến tình cảm mà anh đã dành cho em, vì đó là quá khứ rồi. Hiện tại quan trọng hơn là trước anh em chẳng còn cảm xúc gì. Anh hiểu cảm giác đó mà. Mọi chuyện không nên tiếp diễn nếu thiếu cảm xúc thật. Anh chẳng muốn ra một quyết định gì vào lúc này hết. Anh cũng chẳng muốn nghĩ đến những gì sẽ xảy đến ngày mai nữa. Anh chỉ muốn được nhìn thấy em, được gặp em, một lúc nào đó...

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Cho dù em có cố gắng đến đâu nhưng hình như em đang đi vào ngõ cụt thì phải Mèo Béo ạ.
Bế tắc ,
đó có phải là tất cả những gì em nhận lại cho sự cố gắng của mình trong suốt thời gian qua hay không? Em có ích kỉ không khi chỉ biết có đến bản thân mình.
Ngày...
nằm trong bệnh viện với ý nghĩ duy nhất là có thể quay trở lại vào ngày mai,chẳng hiểu sao em lại khóc. Người ở đó mà sao xa quá,hình như người quá kì vọng ở em thì phải. Quá tin tưởng vào những lời em nói,cho dù đôi khi có phân vân ít nhiều nhưng lại chẳng bao giờ nói ra. Cả 1 tuần,chẳng lẽ với anh chỉ đơn giản là em đi đâu đó? Để rồi sau đó khi em nói rằng em bị ốm,anh chỉ buông 1 lời xin lỗi. Và rồi nhưng lần sau,chỉ cần 1 ngày em không online là hôm sau anh đã cuống lên và lo rằng em bị sao đó. Liệu đã là muộn hay không?
Em đã cố gắng,cố gắng với tình cảm mà anh dành cho em trong suốt thời gian qua,kể từ ngày mới quen. Cố gắng với sự quan tâm của anh đôi khi làm em cảm thấy khó chịu. Cố gắng thay đổi mình với con người luôn bình tĩnh trong anh,có nhiều khi làm em phát cáu, và cũng có khi là khó chịu. Rồi thật nhiều. Anh cứ nói rằng anh sợ sẽ lặp lại những hành động của những con người trong quá khứ,những việc làm khiến em phát ghét,khiến em muốn nói lời chia tay... và anh sợ mất em. Giá mà anh cũng đừng làm như thế. Giá mà dù chỉ một lần anh mắng em chứ đừng lúc nào cũng giữ cái dáng vẻ người lớn,luôn điềm đạm như thế. Em chẳng cần nhiều ở một người yêu lúc nào cũng vậy. Khó chịu , đôi khi có cảm giác như là một sự giả tạo. Vẫn biết ở em còn nhiều điểm chưa tốt,em vẫn còn trẻ con và chẳng bao giờ giữ được bình tĩnh trước mọi chuyện ,nhưng hơn ai hết em hiểu bản thân mình,chẳng thể cứ giấu mãi cảm xúc của bản thân. Chỉ mong được là chính em,có vậy thôi.
Rồi còn biết bao chuyện nữa xảy ra,có đôi khi nó làm em thấy mệt mỏi. Nhưng em vẫn cố gắng,vẫn luôn dặn bản thân hãy cho anh và cả chính em một cơ hội. Nhưng liệu mọi việc em làm rồi sẽ ra sao khi càng ngày khoảng cách giữa hai đứa một lớn dần. Có phải kì vọng vào em trong anh quá lớn mà chỉ cần được thấy nick em sáng,được nghe em nói là anh đã thấy vui rồi không? Nó lớn quá,nó làm em thấy ngộp thở. Giá mà anh có thể nghĩ rằng em cũng giống như những cô gái bình thường khác. Anh yêu em ư? Tình yêu là gì khi em biết rằng anh cũng buồn đấy , anh cũng ghen đấy nhưng anh vẫn luôn nói rằng : Anh hiểu và tin người yêu anh mà ! Em vui không? Chẳng thể nào vui nổi. Liệu đó có phải là tình yêu,là sự quan tâm? Nghĩ sao khi người yêu mình xem ảnh một thằng bé rồi nói : Trông nó thế này chẳng trách em rung rinh? Vậy sao,vậy hình ảnh của em trong anh là gì? Một con bé suốt ngày bị say nắng nhưng dù gì nó cũng vẫn là người yêu của anh,có say thế nào thì nó vẫn ở bên anh. Trung thành đến thế sao? Tin tưởng tuyệt đối đến thế sao?
Em đã từng vui khi mọi người ai cũng bảo với em anh là một người thật tuyệt vời và khó có thể tìm được một người yêu em thật lòng như anh. Em vui và em cũng nhận ra điều đó. Em cũng cảm thấy tự hào khi nhắc về anh với hai từ " Người yêu " cho dù chưa một lần em nói rằng " Em yêu anh " bởi cả anh và em đều biết để nói ra câu nói ấy với em thật là khó. Em cũng đã cảm thấy vui mỗi khi đi đâu đó,mua một món gì đó mà em nghĩ là sẽ dành cho anh ,...
Với em từng lời nói ngọt ngào có nói thế cũng chẳng thể thay đổi gì vì em đã nghe quá quen,đã phát chán với những lời nói ấy. Cho dù anh đã cố gắng không giống với bất cứ ai đã từng yêu em nhưng điều đó không có nghĩa là anh đã đúng. Vẫn mong rằng người mình yêu sẽ tin tưởng ở mình nhưng điều đó không có nghĩa là những điều anh nghĩ chẳng bao giờ em được biết. Em cũng chẳng cảm thấy vui gì khi đi chơi mà người yêu mình cứ gật đầu noi rằng " Anh tin em ! ". Và anh biết không , nếu như em không ý thức rằng anh là người yêu em , không ý thức niềm tin ở anh nơi em thì em cũng chẳng thể chắc rằng em đã có một ai đó ngòai anh từ lúc nào khác. Nhưng đơn giản chỉ là với em lúc này,em muốn tiếng yêu khi nói ra cần phải thận trọng,em sợ sự quyết định vội vàng rồi dẫn đến một kết thúc mà chẳng có ai mong muốn.
Có nên trách anh không khi 10 lần gặp nhau là cả 10 lần anh đều làm cho em buồn dù có muốn hay không? Hình như càng ngay hai đứa càng xa nhau thì phải. Em sợ lúc nào cũng phải nghe anh nói mãi một câu " Em hiểu lầm ý của anh rồi ! ". Ừ thì cứ cho là em hiểu lầm đi nhưng chẳng lẽ cứ mãi là như thế. Em mệt mỏi với anh cứ mãi là người lớn trong em. Hình như em cũng kì vọng quá lớn ở anh thì phải.
Em ước rằng thời gian qua có thể quay trở lại , cho em được nói chuyện với Linh của em ngày xưa,người mà mỗi lần online luôn làm em vui,luôn chọc cho em cười,để em có thể nói thoải mái mọi điều em nghĩ,về bản thân,về cả những người xung quanh. Nhưng hình như là quá khó. Phải chăng anh thay đổi hay suy nghĩ của em đã đổi thay?
Thực lòng em muốn ra đi. Thực lòng em chẳng muốn nhớ đến anh chỉ bởi anh làm em buồn quá nhiều rồi. Anh có biết khi mình cố gắng làm một điều gì đó để rồi cuối cùng điều mình muốn lại là một kết quả ngược lại,đôi khi còn tồi tệ hơn mình tưởng thì là quá khó đến thế nào không? Em muốn đi , đi đến một nơi chẳng còn hình bóng của anh , cũng chẳng còn ai khác. Chỉ có một mình em .Nhưng chẳng hiểu sao em lại chẳng thể đi nổi. Ý nghĩ cố gắng,cố gắng giữ lại cơ hội cho cả hai vẫn cứ luôn kéo em ở lại. Em chẳng thể ở lại,cũng chẳng thể bước đi. Em cảm thấy ngộp thở và em chẳng biết giờ đây em đang làm gì nữa. Rõ ràng là không biết bao lần em muốn nói với anh rằng liệu còn cơ hội nào cho cả hai,em muốn nói rằng em sẽ đi,đi để có thể quyết định chính suy nghĩ của bản thân nhưng rồi em biết em sẽ chẳng thể có một con đường nào để có thể trả lời câu hỏi của chính em.
Và giá mà anh có thể hiểu cho cảm xúc của em lúc này đây !

[FürDich]

Cũng đã lâu rồi Béo không vào đây viết bài. Phần vì không có thời gian phần vì chẳng có cảm xúc để viết. Sự bận rộn đã khiến Béo không còn là Béo nữa. Quả thực là hơn 2 tuần qua Béo hơi căng thẳng. Lúc nào cũng bù đầu vì những công việc chưa hoàn thành. Béo đang mắc phải sai lầm mà Béo không nhận thấy.
Cũng đã có những sự thay đổi giữa 2 đứa. Béo cảm thấy vui vì Ngố và Béo đã cùng đi đến 1 quyết định. Béo nghĩ là Ngố cũng hiểu Béo thì mới hỏi Béo như hôm trước. Vậy mà Béo lại đang làm mọi chuyện xấu đi. Béo biết Béo sai rồi. Chắc Béo sẽ không nói xin lỗi đâu, vì Ngố không thích nghe phải không? Béo cần sắp xếp lại thời gian và cả những suy nghĩ nữa. Mọi thứ với Béo đang không ở vị trí của nó. Cuối tuần này sẽ là những ngày Béo là Béo của Ngố Thật đấy !
Hôm qua Béo mơ, những giấc mơ thật tuyệt vời. Nhưng khi tỉnh dậy Béo lại thấy buồn lắm. Bây giờ Béo phải đi học đây, cuối tuần rảnh, 2 đứa gặp nhau, Ngố muốn nghe thì Béo kể cho mà nghe !
Thế nhé, Ngố nhớ giữ sức khỏe đấy không thì Béo buồn lắm, chúc Ngố cuối tuần vui vẻ ! Muahzzz !!!

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Bây giờ là 20h20' và Ngố vừa đi học về . HN trời đang mưa,rất to . Và chẳng hiểu sao cho dù đã muộn nhưng Ngố vẫn muốn viết một điều gì đó dành cho Béo . Béo biết không,hình như bây giờ trong Ngố chẳng còn một chút tình cảm nào dành cho Béo,có lẽ Ngố ghét Béo mất rồi . Và việc làm duy nhất mà Ngố có thể là không online để không phải gặp Béo,không phải chat với Béo và cuối cùng là cãi nhau . Ngố không muốn thế .Ngố không muốn bản thân phải buồn,và càng không muốn thấy Béo của Ngố buồn một chút nào . Xin hãy tin rằng giờ đây,Ngố đang cố gắng xây lại những việc gạch đầu tiên của một tình bạn,và sau đó là gì nữa thì Ngố vẫn chưa dám nghĩ đến .
Ngày hôm nay,Ngố đi học tiếng Anh. Dạo này lịch học của Ngố căng lắm nhưng Ngố vẫn cố gắng vì Ngố biết Béo còn cố gắng hơn Ngố rất nhiều . Cho dù lớp học thật là chán vì mọi người bỏ nhiều quá,phần vì thấy thầy dạy không hợp với cách học giống như mọi người,phần vì ... học ngu quá,bị thầy chửi nhiều quá nên tụi nó bỏ . Còn Ngố,Ngố cũng từng muốn bỏ nhưng thầy có muốn mình tốt thầy mới làm như vậy . Ngố cũng được thầy khen trước lớp không ít lần về sự cố gắng,và Ngố thấy mình càng phải cố nhiều hơn nữa để không phụ lòng mong mỏi của thầy,của gia đình,của bản thân và của cả Béo nữa . Béo ạ,hôm nay thầy dạy về " Position of Adjective " ,trong 1 ví dụ,thầy nó nói về tình yêu,về những gì mà một người yêu có thể làm . Thầy bảo rằng "yêu một người không có nghĩa là vì người ấy làm cho mình được điều gì,đó cũng chỉ là một phần mà yêu một người đó là khi có người ấy ở trong đời,mình cảm nhận rằng mình cố gắng nhiều hơn,có nhiều việc mà trước đó mình nghĩ rằng chẳng thể làm được vậy mà khi nghĩ đến người ta,mình lại có thể vượt qua . Nghĩ đến một người không có nghĩa là lúc nào cũng ở bên cạnh người ấy mà biết lúc nào không nên làm phiền người ta . Thầy nói nhiều lắm nhưng Ngố chẳng thể nhớ hết được , và chẳng hiểu sao lúc ấy Ngố lại nhớ tới Béo,tự nhiên Ngố thương Béo,Béo đặt quá nhiều niềm tin ở Ngố mà Ngố lại chẳng thực hiện được,Ngố luôn làm Béo buồn,làm cho Béo phải cảm thấy bối rối khi làm cho Ngố bực .
Béo à,mong Béo hiểu rằng lúc này đây Ngố đang rất cần có một khoảng thời gian cho riêng mình,và cho chính Béo . Ngố rất muốn lại thấy Béo như ngày xưa,muốn rằng Béo hãy thay đổi . Béo có biết những khi Béo lặp lại những hành động mà Ngố ghét,cho dù Ngố có nói thẳng với Béo rất nhiều lần vậy mà lần sau Béo vẫn cứ lặp lại thì Ngố cảm thấy mình chẳng được tôn trọng 1 tẹo nào không ? Lời của Ngố đâu phải là cao siêu gì tại sao bao nhiêu lần nói rồi mà Béo vẫn không hiểu cơ chứ . Rồi Ngố lại buồn .
Đọc bài Béo viết cách đây mấy hôm,đọc những tin nhắn mà Béo đã gửi,hình như Béo đang cố tình quên rằng giờ đây giữa 2 đứa có một khoảng cách quá lớn . Ngố thấy giận Béo nhiều lắm . Tại sao lần nào khi hai đứa cãi nhau,khi Ngố bỏ đi thì ngày hôm sau luôn là một bài post,1 cái mail của Béo với những lời lẽ quá ư là ngọt ngào và hình như Béo đang cố tình quên chuyện gì đã xảy ra ngày hôm trước . Và Ngố ước giá như Béo có thể hiểu được ... và biết rằng Béo đã làm Ngố cảm thấy đau ... rất nhiều khi Béo vẫn mãi lặp lại những hành động đó .
Ngố đã vui biết bao khi cuối cùng cả hai cùng thống nhất sẽ cho nhau một cơ hội khi quyết định sẽ là BẠN . Nhưng những lời nói ngọt ngào như ' Cuối tuần Béo là của Ngố ' , hay đại loại thế,thực sự dường như Béo đang quên hết mọi chuyện đã nói với Ngố .
Ngố cũng chẳng thể hiểu mình đang nói gì nữa .Ngố cũng đã từng nói : Nếu Béo cứ mãi như thế thì thà Ngố không bao giờ nói chuyện với Béo để không còn cãi nhau nữa để không phải mất đi hình ảnh Béo của ngày xưa trong Ngố . Và nếu cứ diễn mãi cái tình trạng thế này thì Ngố sẽ làm,vì Ngố cảm thấy đau lòng quá rồi . Ngố chẳng thể hiểu Béo yêu Ngố là như thế nào nữa .
Béo ơi,hãy quay lại là con người ngày xưa của Béo , có được không ?
Ngố xin đấy !

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

1 ngày ...
2 ngày ...
...
1 tuần !
Một tuần im lặng . Cũng chẳng biết rằng lúc này Béo như thế nào nữa . Có lẽ là nếu như trước đây , Ngố sẽ giận điên lên thì bây giờ ... vô cảm ! Thật buồn phải không . Hình như Béo đang làm cho chúng mình xa nhau nhiều hơn thì phải . Béo giận Ngố chăng ? Béo thất vọng điều gì ở Ngố ... Cũng chẳng biết nữa,có lẽ là rất nhiều . Ngố cũng thấy rằng mình là một con bé xấu xí và đáng ghét,nhưng mà Ngố vẫn sống và Ngố vẫn cười cho dù thời gian cứ thế trôi qua,vui có, mà buồn thì cũng nhiều lắm . Nhưng Ngố lúc này đây vẫn luôn cố gắng,cố gắng đem đến niềm vui cho một ai đó . Nhưng có lẽ là không được rồi , khi ai đó cố tình không muốn chấp nhận nó .
Hôm rồi Ngố lại vào viện, để bắt mạch , thế nào cuối cùng ông trưởng khoa đông y kêu đi thử máu xem thế nào . Bị mất oan nửa xilanh máu ( xém xỉu ) , mất oan cả xiền thử máu nữa để cuối cùng nhận được một nhận xét : Bình thường . Tức phát khóc . Hôm ấy đi cả ngày,mệt lắm .Cũng chẳng biết Béo giờ sao nữa,cứ thích chơi trò im lặng như vậy mãi sao ???
.....

11/11 !
Hôm nay là Sinh nhật Béo ... vẫn chẳng một dòng tin tức .
Bỗng dưng trời đổ cơn mưa,thật mát .Ngày yên bình . Chẳng biết phải chúc gì cho Béo nữa,sao thấy mọi lời nói đều sáo rỗng và vô nghĩa . Thật buồn khi Ngố chẳng thể làm gì để giúp cho Béo hết . Có lẽ lúc này đây Ngố nên là người ra đi,có lẽ người ta chẳng còn cần biết đến sự có mặt của mình nữa rồi .
Thật sự thì ... Ngố chẳng biết phải nói gì lúc này đây . Béo vẫn cứ vậy ... Buồn quá .
Và nếu như có một ngày gặp lại,hi vọng rằng Béo biết rằng chuyện gì đã đến , đừng coi như không có gì , đừng cố tỏ ra vui vẻ mà nói chuyện giống như những bức thư mà Béo đã từng viết , vì đó là điểm mà Ngố ghét nhất ở Béo .
Trời vẫn cứ mưa ...
Chúc Béo 1 ngày sinh nhật vui vẻ .
P/S : Ngố sẽ không viết bài ở topic này nữa đâu . Có lẽ ...

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

MERRY CHRISTMAS & HAPPY NEW YEAR !!!

My dear,
Hình như đã từ lâu lắm rồi hai đứa mình không nói chuyện với nhau phải không Béo , cũng dễ nửa tháng rồi chứ chẳng phải ít . Đã lâu rồi Ngố không có online , cho đến hôm nay lên mạng thì lại chẳng gặp Béo , tiếc thật đấy , hình như bây giờ Béo cũng ít online có phải không? Hay là không trùng giờ nhỉ?
Ngố vừa mới khỏi ốm xong, là dị ứng đấy Béo ạ. Dị ứng vì bún riêu,chẳng hiểu sao sáng ăn xong,tối đi uống nước với lão già xong đến đêm về mặt ngứa không chịu nổi . Sáng hôm sau thức dậy thì mặt tròn vo chẳng khác nào cái mẹt ( tiếc là không chụp ảnh lại để khoe với Béo ) Được nghỉ ôn thi hơn 20 ngày thì mất 15 ngày trốn trong nhà,kiêng gió,kiêng nước, động 1 tí là cái mặt nó phình ra,tròn vo lun,rùi đỏ ứng,xưng nữa ... túm lại là nhìn cái mặt trông nhắng lắm.Được hôm mặt đỡ đỡ 1 chút thì phải qua trường nghe báo cáo thực tế , mặc cho rõ đẹp nhưng đến trường,gặp bạn bè đứa nào cũng chỉ vào mặt mình để hỏi thăm , thế có ghét không cơ chứ . Được 10 đứa bắt chuyện thì có 9 đứa nhìn mặt mình rồi cười khì,đứa thứ 10 thì còn nói gióng 1 câu : N. béo như thế này lại xinh ra . Nhưng giờ thì hết hẳn rồi,tuy thỉnh thoảng vẫn còn dị ứng ... nổi cả người lun
Ngố thi được 1 môn rồi đấy Béo ạ , không biết Béo đã thi chưa nhỉ . Hôm nay là ngày Ngố phải thi môn thứ 2. Đêm qua Ngố lại đi ngủ muộn ... vì bị dị ưng,cả đêm không ngủ được.Chợp mắt được 1 chút thì sáng ra tỉnh dậy mới biết quá giờ thi ... hơn nửa tiếng. Thế là lại chui vào trong chăn ngủ tiếp . Ngố hư nhỉ Ăn Tết xong,lại phải thi lại rồi nhưng Ngố sẽ quyết tâm đạt điểm cao cho Béo coi . Kì này coi như hết đạt học bổng,cũng đúng thui vì mình mải chơi quá mà,nhưng kì sau sẽ ... cố gắng ( lại cái điệp khúc muôn thửơ) .
Ơ mà Béo ơi , Béo à , dạo này Béo đi đâu rồi mà sao chẳng thấy có tin tức gì liên lạc . Giống như Béo bốc hơi lun rùi á Ghét ghê cơ . Nửa tháng người ta ốm,cứ tưởng online sẽ nhận được 1 list dài ngoằng toàn mail với mess , hoặc ít ra thì vào đọc blog của Béo cũng thấy viết cho mình , thế mà lên đến cái nick sáng cũng có thấy đâu . Đáng ghét thế không biết .
Béo hâm , hôm nay Noel rùi, chắc là giờ này đang đi chơi cùng mọi người hả .Chơi vui nhưng mà nhớ phải học cho tốt đấy .
Vừa định viết gì cho Béo nhưng lại quên mất tiêu rùi , hix, buồn ghê cơ .
À , Ngố mua máy tính mới rùi, 7T Béo ạ , cả nhà cũng giục lắp Net lại vì bây giờ có nhiều chỗ cho mình lựa chọn lắm nhưng Ngố muốn để thi xong,có lẽ là trước Tết , Ngố sẽ nối mạng thui,đến lúc đó chat nhé.Hix , nhắc mới nhớ,Ngố mới mua webcam mà chưa có mua mic để chat voice .
Thui , Ngố out đây , mama kêu đi nấu cơm rùi nè . Hẹn Béo sau nhé .
Muahzzzzzzzz