Người iu ơi, em có thư này !!!

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Giá mà mình biết rằng có một người lo lắng và quan tâm đến mình thực sự. Chẳng hiểu nổi đang nghĩ cái quái gì nữa. Mình biết phải nhắn tin kiểu gì khi người ta nói với mình rằng người ta bị mất Net,mình nhắn tin kiểu gì khi người ta đâu có biết gì về mình,"Ừ thì bao giờ mày làm xong việc của mày mày nhắn tin để tao hay " - chẳng lẽ là như thế. Giận thì cứ giận đi ,buồn thì cũng đã buồn rồi. Có điều gì cần nghĩ mình có lẽ cũng đã rõ.Nhiều lúc thấy mình rõ là ngớ ngẩn.
Mới qua còn chẳng rõ là mình đang nghĩ gì,rồi trưa về,ăn vội bát cơm để lên online,đọc được 1 điều gì đấy,lại thêm cái link mà trước khi out con bé Ny vứt lại,càng đọc rồi,dường như sáng ra được điều gì đấy,dường như có một suy nghĩ nào đó mông lung,bỗng chốc tối hơn. Tất cả rối tung cả lên.
Xin lỗi cưng,em cũng ghét phải nhắc đến cái từ ấy lắm nhưng không biết bao lần em vẫn cứ nói ra,nói để rồi lại phải làm anh buồn. Chẳng hiểu nữa,có lẽ từ trước đấy,em đã muốn nói với anh một điều,mà cũng lạ,chẳng hiểu sao em lại cứ quên. Để rồi giờ đây em cảm nhận rằng cả hai đang mắc phải chính cái sai lầm mà em chưa từng nhắc đến ấy. Dở hơi quá Mèo của em ạ. Có lẽ em quen được chiều rồi,quen được người khác quan tâm tới bản thân rồi. Và Mèo biết không,mấy hôm rồi em chỉ mong có thể bật máy lên và rồi lại online,thế mà lại không thể. Có lúc em cảm thấy phát cáu khi chẳng nhận được tin tức gì của Mèo,chẳng bao giờ em nghĩ rằng Mèo quên em nhưng cái cảm giác chẳng lấy gì làm vui cho lắm. Cũng đừng giận em nếu như em bảo Mèo nên có một ai khác,nếu Mèo muốn Mèo có thể tìm được nhiều người hơn em cơ mà,cũng đừng bảo em rằng nếu em thế này,nếu em thế khác thì anh sẽ đi tìm một người khác... làm vậy chỉ khiến cho em có ý nghĩ muốn xa Mèo hơn mà thôi.
Có nhiều điều bất ngờ em muốn dành cho Mèo,nhưng chẳng hiểu sao nếu càng theo chiều hướng suy nghĩ ẩm ương như em lúc này thì có lẽ,em sẽ buông xuôi tất cả mất.
Ôi,càng nói em càng chán mất thôi Mèo ạ.
Thôi , có lẽ để bao giờ Net chỗ Mèo khá hơn thì nói chuyện vậy chứ em chán cái cảnh này lắm rồi. Hôm nay đi học về muộn,vội lên net để xem Mèo đi học chưa,vậy mà nick cũng không sáng.
Kệ đi vậy.
Chẳng muốn nghĩ gì nữa đâu.
Chán lắm !
P/S : À quên mất , em xóa mấy cái ảnh em chụp 1 mình ở album rùi,move sang 1 album khác vì thằng chồng em với nhóc xem xong có vẻ không thích,hì,dù sao thì chỗ đó chỉ để ảnh bạn bè nó mới đúng nghĩa. Còn không Mèo vào cả ở photobucket và yahoo để coi nhé.
Bi Mèo Béo của em !

[FürDich]

Đúng là Mèo của tôi hâm rồi, mấy hôm vừa rồi thời tiết thay đổi hay sao mà nghĩ ngợi linh tinh thế??? Chờ hôm nào online tôi mắng cho trận mới được. Người ta nhớ, người ta lo thì người ta mong tin. Không nhận được tin thì trách thôi chứ em làm chi mà kêu tôi đi kiếm người khác .
Anh cũng muốn nói với em một số điều đấy, bao giờ online để kể hết thôi chứ không lại quên mất
Mà em cũng lạ, kêu không online nữa, vậy thì anh biết nhắn cho em làm sao? Thế mà cũng trách .
Thôi được rồi, để hôm tới anh online anh nhắn tin cho Mèo, rồi 2 đứa nói chuyện nhá ! Đừng nghĩ ngợi gì nữa, cũng không cần phải nói gì đâu nếu em cảm thấy mệt mỏi. Lo ăn với học đi là được rồi, anh biết có người nhớ đến anh là được mà.

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Mèo này,Mèo kêu tôi lo ăn với học nhưng mà cái sức khoẻ của tôi ốm yếu lắm,Mèo thương tôi sao Mèo không kêu tui lo... kiếm con Mèo khác để tiện đường chăm sóc đi nhỉ
Hôm qua viết 1 tràng giang đại hải xong,về nhà,mệt , nghĩ lại thấy hâm thật. Cứ bình thường không sao chứ lên mạng nghĩ đến Mèo tôi thấy tôi hâm hâm sao á.
À,sáng nay tôi thuyết trình về Hồng Kông rùi đấy,lên nói 1 tràng rùi về chỗ,ho khù khụ mất 15'. Buồn ghê cơ. Cũng may anh thầy đẹp dzai ( dưng mà đã có vợ ) khen nhều lắm , thử không khen xem là cả nhóm tui nói lão tơi tả liền ,hix,ai bảo tụi tui xin cho hoãn lão không cho,cuối cùng mất bao công chuẩn bị cuối cùng lại hoãn đến tận hôm nay mới làm. Đáng ghét.
Để tui nói cho Mèo hay chuyện này nhé,mấy bữa nay tui có đi chơi với 1 người. Ừm,tí nữa thì say nắng đấy nếu như tui không ý thức rằng tui đang có người yêu rồi. Ai bảo dạo này Mèo lười quan tâm đến tui quá. Mà cái tính của tui quen được chiều,quen được người khác lo lắng rồi,ai bảo mất tích làm chi,tí nữa thì mất một con Mèo đấy nhá. Tui là tui cảnh báo Mèo trước,ai bảo từ đầu hai đứa giao kèo là có gì phải nói ngay. Nói thì nói thế thui chứ Mèo cũng bít tính tui mừ,tui ngoan lắm ,Mèo về là tui lại ở nhà chăm lo dọn dẹp cho mừ xem
Hix,sáng nay dậy từ rõ sớm để còn qua trường chuẩn bị bài báo cáo của mình. Mãi 12h hơn mới xong vì hôm nay còn mấy đứa làm về Đài Loan cũng phải báo cáo nữa. Rùi bên cán bộ lớp với Đòan khục khặc về vụ Trung thu lần tới,rõ chán. Làm sao chẳng được,miễn là vui thui mà. Tui thì tui đảm nhận đi mua quà với đồ ăn,vậy mừ cái con bé lớp trưởng cứ kháy này kháy nọ là như thế có kham nổi không. Đáng ghét. À, tui kể cho mình nghe vụ tui làm PBT ở cụm tui chưa nhỉ? Vậy là Trung thu này lại lo làm bên cả phường nữa,hix,chắc mệt nữa rồi. Trung thu năm nay lại khác với Trung thu năm ngoái.
Thui,tui đi măm đây. Chiều đi học Tiếng Anh nữa nè.
Mèo ui , ghét Mèo rồi

[FürDich]

Hì, sáng nay tỉnh sớm, biết là có người mong mình nên mới tỉnh sớm vậy. Đúng thật, có người kêu ghét mình hihi. Đang ngủ bên nhà bạn để dùng net với cả chơi bời luôn, cũng chẳng dám online lâu, chỉ dám lên đây posst bài cho Mèo ngố, không Mèo ngố lại "say nắng" rồi về không ai chăm sóc, lúc đó còn ghét mình nữa
Này Mèo ngố, tui kêu lo ăn cũng là lo mà giữ sức khoẻ chứ sao. Biết em hay ốm rồi, kêu ăn nhiều 1 chút thì cũng đỡ ốm hơn mà. Mà Mèo ngố mấy hôm nay ho nhiều lắm à? Cố mà giữ giọng còn hát cho tui nghe nữa chứ. Nhớ súc miệng nước muối trước khi đi ngủ với cả sau khi ăn xong nhá ! Buôn ít thôi, cứ buôn mấy tiếng liền rồi kêu khản giọng
Mà Mèo kêu Mèo ngoan thế đã dọn phòng chưa? Nhớ mấy cái ảnh chụp cái váy mới, nhà cửa phòng ngủ gì mà bừa bộn quá, đồ đạc lung tung, tui mà thấy lần nữa là tui phạt đấy, lúc đấy không có xin được đâu.
Nói vậy thui, biết Mèo bận lắm, bao nhiêu việc. Nhưng mà này, nhiều việc thì nhiều việc, lúc nào thấy mệt 1 chút là nghỉ đấy nhá, cấm có cố. Kêu mọi người cho em nghỉ tẹo, hôm sau khoẻ em làm bù. Người đã còm nhom rồi, ốm nữa thì biết bao giờ mới béo được? Nhớ giữ gìn sức khoẻ đấy, tui nói vậy thôi chứ lo cho sức khoẻ Mèo nhiều nhất. Mấy cái khác Mèo làm ngon ơ, có mỗi sức khoẻ là hay chủ quan, coi thường. Bao giờ tôi về tôi rèn cho, không béo lên là không xong với tôi đâu.
Tính online chat với em chút mà chiều đi học tiếng Anh. Cũng sắp có net lại rồi, lại buôn suốt ngày thôi

[FürDich]

Mấy ngày nay sao vậy, đầu óc chẳng đâu vào đâu. Hôm qua đi hỏi việc thì người ta kêu muộn quá rồi, đông người quá mà chẳng ai thôi làm. Đành tính kiếm chõ khác thôi. Nếu không chắc kỳ này ở nhà cắm đầu vào học như điên để bù vậy. Nhà vẫn mất net, bọn admin làm ăn chán quá, cắt net người ta không nói năng gì rồi lại chẳng thèm cho lại. Chắc thứ 2 tuần sau lên gặp bọn nó để hỏi. Mất net muốn làm bao nhiêu việc mà không được, đâm ra bực mình. Dở hơi quá !
Lên online để gặp Mèo Ngố mà chắc Mèo Ngố đi học tiếng Anh. Dạo này bận thế mà mình lại chẳng làm được gì cho Mèo cả. Hỏi thăm thì nhạt quá, định nói mấy chuyện mà cứ phân vân, loạn cả đầu. Biết mình làm Mèo buồn mà chẳng làm sao để Mèo vui. Muốn chia sẻ với Mèo mà nói mấy câu lại đâu vào đấy. Chỉ làm Mèo mệt thêm. Tự nhiên lại chẳng biết phải làm gì đúng lúc cần làm một cái gì đấy nhất.
Vẫn biết nhiều lúc Mèo nghĩ đến người cũ. Cũng buồn 1 chút. Nhưng dễ hiểu mà, người ta có dấu ấn rất lớn với Mèo. Nhưng hình như Mèo sợ mình buồn. Nếu Mèo nói với mình thì có lẽ mình sẽ cảm thấy vui hơn. Mèo ơi, khi yêu chẳng ai thấy vui khi người yêu mình vẫn nhớ về người yêu cũ cả. Nhưng nếu là một người yêu Mèo thật sự thì sẽ có thể thông cảm và hiểu cho Mèo mà. Đừng lo rằng điều đó làm anh buồn. Hãy nói anh nghe cảm xúc của em về người đó khi nào em muốn.
Ước gì khi bên anh em cũng cảm thấy nhẹ nhàng khi anh cảm thấy. Ước gì có ai đó nói cho anh biết anh phải làm gì để điều ước đầu tiên thành hiện thực. Cuối cùng, ước gì mình có thể tự làm được mà không phải ngồi đây ước thế này. Tham lam quá! ( Lại nói nhảm nữa rồi )

[FürDich]

Mèo ơi, bây giờ là 3h sáng rồi, dạo này ngủ ít thấy chán chán sao đó. Hôm qua ngồi online cả ngày mà chẳng gặp ai. Mèo thì đi học, nhà thì chắc đang bận việc ông nội.
Tự nhiên thấy lo lo, không biết Mèo có bị ốm đau gì không sao cả ngày chẳng thấy bóng dáng đâu. Hix lúc nào cũng vậy, nghĩ đến Mèo nhiều quá để rồi lúc gặp nói linh tinh, lảm nhảm. Mà không hiểu sao không thể không nghĩ cơ chứ. Cứ như có người đang mong mình vậy. Thấy dạo này vô cảm quá. Có lẽ thời gian vừa rồi gặp nhiều chuyện. Chắc mấy hôm tới phải nghỉ ngơi 1 chút. Mà sao đầu óc nặng trịch, nghĩ lại thấy cô đơn quá, chẳng biết nói sao nữa. Cảm thấy mọi người chẳng ai hiểu mình cả. Tháng này đúng là vô vị, rảnh 1 chút lại nhớ nhà. Đã bao giờ nhớ như thế đâu. Cảm giác sắp phải đánh đổi một cái gì quý giá để được cái khác làm mình sợ. Biết là sắp bận, muốn làm cái gì cho riêng mình, và cho người mình yêu mà không được. Thấy ức chế quá.
Nhớ hồi trước hay gặp Mèo Ngố thấy vui thế, hai đứa nói đủ thứ chuyện. Cảm thấy gần gũi hơn. Giờ Mèo đi, chẳng biết có quay lại không và bao giờ quay lại nhưng vẫn mong chờ, vẫn nhớ, vẫn cứ lo. Tính mình vậy mà, không khác được. Có người bảo khổ, mình thấy bình thường. Lại còn vui ý chứ, đâu phải ai cũng có người để mà nhớ đâu

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Chẳng biết nữa,có lẽ là từ sau khi em khoẻ lại,hình như em chẳng còn muốn online bởi chẳng có ai mong chờ em cả. Em lẩm nhẩm lại điệp khúc cũ : " Đó là một thói quen ! " - Thói quen xa nhau,quen với việc ít dần liên lạc,quen với việc vẫn đi,vẫn nói,vẫn cười và... chỉ một mình em. Có nhiều lúc muốn nhớ anh mà sao thấy khó.Giờ đây việc hình dung ra khuôn mặt anh chẳng phải là việc khó làm nhưng sao cảm xúc trong em giờ nhạt nhẽo đến thế. Thời gian qua em đã mở lòng mình,đã cố gắng cho cả hai ta một cơ hội. Và rồi,em chẳng biết phải nói thế nào nữa. Bế tắc,chẳng biết phải bắt đầu gỡ nút thắt từ đâu. Em cũng chẳng thể yêu thêm một ai nữa. Em chẳng thấy nhớ nhung. Chẳng còn mong chờ những lần được gặp anh. Em chán với việc lên mạng,chờ và rồi cuối cùng em lại out. Có vui vẻ gì không khi cả tuần hai đứa gặp nhau được một lần để rồi sau đó em vội thoát ra,chẳng phải có việc gì cần thiết lắm,chỉ bởi nếu nói tiếp thì sẽ không biết phải kết thúc ở đâu. Mọi chuyện mỗi lúc một buồn hơn.
Em vẫn đi thật nhiều,giờ thì có lẽ công việc của em sẽ lại càng bận hơn trước khi ngày hôm qua em nhận chức Phó chủ tịch HSV. Em muốn làm,thật nhiều để chẳng phải có thời gian trống nữa,để chẳng phải nghĩ đến anh và ghét anh nhiều hơn nữa. Em chẳng trách gì anh đâu khi có quá nhiều việc mà hai đứa chẳng thể nói cho nhau hiểu. Em cũng chẳng giận anh đâu mỗi lần online cũng chỉ có một mình anh hoặc em,đó đâu phải là tại anh. Nhưng giá mà anh hiểu em... Có đôi khi em cảm nhận tình cảm anh dành cho em chẳng khác mấy so với hồi hai đứa làm bạn,vẫn nhẹ nhàng nhưng đó chẳng thể gọi là tình yêu. Em cố gắng kiếm tìm một cơ hội cho dù là nhỏ nhất để vẫn luôn ý thức rằng giờ đây em đang là người yêu của anh. Có là quá khó hay không?
Có biết bao kế hoạch em định làm để rồi em chẳng biết giờ có nên tiếp tục hay không,để rồi lại phải buông xuôi tất cả. Đôi khi nghĩ lại thấy sao mà xa vời và mông lung quá. Đừng nghĩ rằng em có một ai khác bởi giờ đây,việc mở lòng mình thêm 1 lần nữa với em sẽ là rất khó. Cũng đừng nghĩ rằng em vẫn nghĩ đến người xưa? Bởi trong em người ta vẫn mãi là một tình yêu,nó trong sáng làm em muốn nhớ ,muốn nghĩ đến và chỉ vậy mà thôi. Anh biết là nếu em muốn quay lại với người ta thì vẫn được cơ mà. Nhưng giờ em là người yêu của anh rồi,anh là anh,là Mèo béo. Còn người ta vẫn chỉ là những kỉ niệm về một ngày hôm qua. Chẳng muốn làm anh buồn đâu mà sao không thể?
Cả tuần rồi,vừa khoẻ trở lại vậy mà ngày nào cũng thế,ra khỏi nhà từ 7h kém và trở về khi đồng hồ chỉ 11h. Em chẳng biết những lúc ấy em nghĩ gì và muốn gì nữa.
Mệt mỏi,
mệt mỏi với công việc và bởi chính những gì em đang có,những gì em đang cố gắng. Đôi khi hình ảnh của em trong anh quá mạnh mẽ,vô tình nó tạo cho em một áp lực mà em chẳng muốn phải vượt qua,em chỉ ngước nhìn,nó quá xa vời. Bởi em cũng chỉ là một đứa con gái yếu đuối và có thể gục ngã bất cứ lúc nào.
Em thao thao bất tuyệt kể về người yêu của em với mọi người,kể về những dự định mà em sẽ định làm sau khi kết thúc công việc,rằng mấy hôm nay em đang làm cái móc chìa khóa ,việc mà mọi lần đối với em thật là đơn giản,vậy mà cả tuần cứ lúc nào rảnh em lại lấy ra làm,làm đi làm lại,cố gắng sao cho đẹp nhất,có đôi khi cũng phải tự trách bản thân sao làm không khéo,chỉ một lỗi nhỏ lại phải vứt đi để làm cái khác. Tại sao em lại phải làm thế cơ chứ? Và rồi em đã rất vui thế nào mỗi khi đi mua đồ,chẳng nghĩ mua gì cho bản thân cả,cứ chạy đi mà xem đồ cho người ta cơ,điều đó làm cho người đi cùng em cũng phải phát ghen. Vậy mà người ta vẫn cứ nghĩ rằng em đi mua đồ cho em cơ đấy. Em cười rồi em lại buồn . Có phải những việc em đang làm sẽ là vô ích hay không?
Em chán với việc hàng ngày,sau một đống công việc phải làm , online để rồi một mình em với từng câu chữ. Em đang yêu một con người hay em yêu một cái máy,yêu những dòng chữ mà em đọc được ???

[FürDich]

Hì, hôm nay mặc dù chẳng được việc gì ngoài việc chiều ngồi chat với cả nhà. Nhưng vẫn thấy vui vui, chẳng hiểu sao nữa . Nghĩ đi nghĩ lại thấy dạo này không còn là mình nữa, cứ nghĩ ngợi lung tung quá. Trước giờ có thế đâu. Nên bây giờ thay đổi chút.
Chiều nay sao thấy vui lạ, thấy yêu Mèo Ngố thế không biết . Đúng là dạo này chẳng để ý đến Mèo gì cả, ích kỷ quá. Lúc nào cũng mong người này quan tâm người kia hỏi thăm mà mình lại cứ không hài lòng thì làm sao mà vui được cơ chứ . Rõ ràng là mình vẫn chưa thể hiện rõ vai trò của một người yêu thực sự. Mình chỉ biết nói tình cảm của mình thôi mà không hiểu và chia sẻ với Mèo Ngố. Mèo Ngố buồn là phải. Cũng tại vì mình ngốc, làm người yêu người ta rồi mà nhiều việc cứ băn khoăn. Tính mình kể cũng hơi nhát . Biết vậy mà thỉnh thoảng đầu óc quay quay là lại tật cũ.
Bây giờ là lúc Mèo Ngố cần mình nhất, thế mà cứ làm Mèo Ngố thất vọng. Mà bản thân mình không thấy thoải mái thì làm sao Mèo thấy thoải mái được cơ chứ??? Thư giãn chút nào !
Nhớ lúc trước mình đi suốt ngày, về nhà là muốn gục, chỉ mong có ai đó trò chuyện. Hoặc chỉ cần nghe mình nói cũng được. Bây giờ thì mình hiểu cảm giác Mèo Ngố một chút rồi. Mèo ơi, em cũng là một con người bình thường mà, việc gì làm được thì làm, cố gắng hết sức là được rồi. Đâu phải mọi cái đều như mình mong muốn đâu. Đừng tạo sức ép cho mình làm gì, sống sao thoải mái 1 chút là được. Lúc nào mệt mỏi thì có thể chia sẻ với anh được mà. Đừng để ý những gì anh đã viết, lúc đó tâm trạng anh không vui, toàn viết linh tinh thôi.
Chúc Mèo Ngố cuối tuần này đi chơi vui vẻ! Nhớ là có Mèo Béo ngồi nhà vểnh râu nghe nhạc và nghĩ về em !!!
Hôn Mèo Ngố của anh 1 cái nào Muahhhhhh, lâu lắm rồi chưa hôn đấy !

[LsB-a LiTtLe GeCkO]

Hi Mèo ,
em tranh thủ lên online chút nhưng mà không gặp anh , có lẽ giờ này anh vẫn còn đang ngủ hoặc có thể hôm nay anh chuyển nhà. Dạo này có nhiều việc quá,cũng chẳng còn time để online để hỏi thăm anh. Được hôm trước chat chit 1 hồi thì người ta lại phải đi ăn vì quá đói,không thì lại như tối qua,hai đứa buôn dưa rồi em cũng lại out vì muộn.
Em không biết phải nói sao nhưng thực sự trong em giờ đây cảm xúc thế nào em cũng chẳng thể nắm rõ ,hình như mọi vật đều trở nên bình thường và bé nhỏ. Em chỉ ước em có thể cảm thấy buồn,em muốn khóc và cần một ai đó nhưng chẳng hiểu sao em lại chẳng thể xác định nổi đó là ai. Đã có lúc em cần và muốn ở bên anh thật nhiều nhưng anh lại chẳng hay,hình như lúc đó anh ở một nơi nào xa lắm,có lẽ anh quen với điều ấy rồi thì phải,để khi em cần lại chẳng thể tìm ra anh. Và có phải tình cảm của anh dành cho em giờ đã phai nhạt đi phần nào. Cũng chẳng biết nữa,hình như em cảm nhận được điều ấy. Chẳng hiểu sao em lại không thấy buồn...mà cũng chẳng thấy vui. Điều đó là không tốt phải không Mèo béo?
Ngày hôm qua khi anh xem ảnh thằng nhóc mà em nói,rồi anh bảo : Trông nó thế này chẳng trách em rung rinh? Thì thực sự lúc đó anh đang nghĩ gì? Tự nhiên tim thấy nhói. Rất nhanh thôi nhưng lại trở về bình thường. Anh vẫn vậy,vẫn quen với những gì em làm và chẳng bao giờ phản ứng cho dù có đôi khi anh có thích điều ấy hay không. Và em cũng quen lắm những lần em đi chơi,em có lỗi nhưng chẳng bao giờ anh trách mắng em lấy một câu,vẫn cứ luôn bình tĩnh. Sự bình tĩnh mà em cũng chẳng biết gọi là trẻ con,người lớn hay thái độ của một kẻ ngòai cuộc nữa. Em có điên không khi ngày trước người ta ghen thì em cảm thấy khó chịu,giờ anh không phản ứng gì thì em lại chẳng vui. Có lẽ chẳng ai chiều được cái tính thất thường của em thì phải. Mèo Béo à,anh có biết điều mà em cảm nhận được từ thái độ của anh lúc này là gì không? Hệt như những đứa bạn ở bên cạnh em đã quá chán ngán với những hành động chẳng đâu vào đâu của em rồi cuối cùng... chẳng cần ý kiến khi đã quá quen với việc làm ấy. Giờ đây anh chẳng giống như người bạn của em,cũng chẳng phải người yêu em. Vậy anh là gì?
Em đã thực sự cố gắng,sự cố gắng cho cả hai và cũng cho chính bản thân em. Nhưng dường như anh đã buông xuôi. Em muốn buông xuôi tất cả nhưng những khi nghĩ đến tình cảm anh dành cho em trong suốt thời gian qua,em lại tự thúc giục bản thân bởi em biết trong tim em vẫn có một tình cảm nào đó dành cho em. Nhưng nếu cứ mãi như thế này thì Mèo béo ạ,em không biết phải nói sao đây? Và nếu như một lúc nào đó anh cảm thấy thực sự mệt mỏi,anh thực lòng muốn buông xuôi mọi chuyện,hãy cứ nói ra điều ấy với em. Chỉ đơn giản,anh cũng là một con người bình thường cơ mà.
Cũng còn 1 tiếng nữa là em đi Tam Đảo rồi,định lên tìm anh một lát nhưng... chẳng biết sao nữa... dường như anh xa lạ... và em cũng dần xa lạ với anh.
Phải chăng?