buồn!!!!!!!!!!!!!!!!!

[h.o.t]

nhật ký là để viết cho mình .... vậy mà hình như lâu nay ... em viết cho người khác .....
Thấy buồn quá ... mấy ngày nay tình cảm của mình cứ thay đổi như chong chóng vậy ... ko biết thế nào là đúng ... thế nào là sai nữa ....
Làm lại tất cả ... chắc là mình không đủ can đảm .... Chỉ nghĩ thôi đã thấy sợ rồi .... Nhiều lúc no' chỉ mong anh ghe' vào đây .... để đọc ... để hiểu nó nghĩ gì ... để thấy rằng nó đã cố gắng như thế nào .... nhưng có lẽ là ko tưởng ... có lần ... nó thấy anh định vào ls ... rồi mất mạng ... và ko thấy anh có ý định quay trở lại ... hình như anh cũng ko tò mò xem nó làm gì trên ls ... hay anh luôn tự tin rằng .... chỉ cần nó yêu anh ... cư xử như binhg thường là được ... và nó sẽ ơ mãi bên anh ... ko bao giờ xa anh .... hơn 3 năm ở bên nhau ... liệu đã đủ là bảo hiểm cho mọi chuyện chưa nhỉ ..... Đã ko ít lần ... nó nói với anh ... anh ko thay đổi ... Chẳng lẽ mãi mãi anh ko thay đổi sao ....
Anh chỉ biết làm theo ý mình ... gnhix cho mình .... buông trôi theo cuộc sống ... theo những gì mà anh cho là đúng .... Đã bao nhiểu lần anh nói " chác là ko ..." Còn em nói " có thể.... " . Thế có phải là mâu thuẫn ko nhỉ ... em nghĩ là ko ... chảng qua là em luôn tin có thể ... và làm thử ... dù cho sau đó có ko đc như ý ... còn anh thì ko ... chỉ biết rằng ... từng ngày ... tình cảm trong em càng khác... nó cứ vơi dần đi ... dù em ko muốn thế .... lí trí ko cho em em được xa anh .... và lí trí khiến em hi vọng ... một ngày nào đó anh sẽ thay đổi ....
Nhưng rồi sao nhỉ ... em vẫn luôn tâm niệm rằng ... với em ... gia đình là tất cả ... bây giờ là bố là mẹ ... sau nay là gia đình nhỏ cho riêng mình .. em có thể làm tất cả cho gia đình mình ... anh có thể nhận ra điều đấy mà ... Anh biết điều đó với em quan trọng như thế nào ... Vậy mà em lại được chứng kiến người em yêu ... người em nghĩ rằng sẽ là chồng ... là cha ... là cái gia đình nhỏ ... lại bất cần cuộc sống gia đinh ... lai ko nghĩ đến tương lại ... lại coi thương cuộc sống của chính mình .... một lần ... 2 lần ... nhiều lần nữa ... anh có biết em buòn thế nào ko ... tương lai của em rồi sẽ ra sao đây .... Mà có phải em chưa từng nói với anh cảm giác của em như thế nào ... em đã từng nói .... nói rất nhiều ... và thất vọng cũng nhiểu ....
Tự nhủ là viết cho mình .... cuối cùng lại viết cho ai ko biết \
Ngày hôm qua nó thật buồn ... và cũng có luc vui ... vui vì anh Lượng gọi về ... người nó luôn nghĩ đến ..và vui khi cuộc sống của anh thành công .... nó nhận ra rằng .. nó đã ko sai lầm khi rời xa anh .... dù rằng cũng có lúc ... thấy anh đau khỏ vì điều đó ... nó đã hốii hận ... rồi nó lại buồn vì người yêu nó suy gnhix tiêu cực ....ko thể và có thể .... nó lại càng buồn hơn khi cũng như mọi lần ... anh ko nghĩ đến cảm giác của nó khi ngồi sau xe ... nó muốn khóc. ... và nó phát hiện ra ... anh vô tâm khi làm rơi tất cả đồ đạc trong một ngăn túi của nó cũng vì chạy nhanh và ko nghĩ gì đến .... Nhưng rồi nó lại tự nhủ ... cố gắng ... rồi sẽ khác khi thấy anh gọi điện và nói rằng rất buồn ... Nó cũng buồn ... anh có nghĩ cho nó điều đấy ko .... hay anh chỉ biết ... anh buồn .. anh chỉ nghĩ ... nó xa anh vì ko còn yêu anh nữa .... ....
ko muốn viết nữa .. có viết thì cũng lại xoay quanh chuyện của anh .. nó ko muốn thế ...
Dù sao ... với nhiều người .. nó vẫn có ý nghĩa .. nghĩ thế là đử ... một người bạn vui vì nó thành công .. mọt người anh luôn mong nó sống vui vẻ .... một người yêu cũ luôn lấy nó làm động lực để sống tốt hơn .. những người bạn luôn nghĩ đến nó khi gặp khó khăn .. luon muốn cùng nó chia sẻ ... và nhiều người vẫn muốn nghe nó khuyên một điều gì đó ... và nó vẫn rất mạnh mẽ trong mắt những người bạn ... gia đinh vẫn ở bên .... bố mẹ vẫn tin tưởng nó có thể làm được những chuyện giao cho nó .... Và nó biết ... vãn có những người yêu ... quan tâm đến nó .... quá đủ để có thể làm lại từ đẫu ... quá nhiểu để nó ko cho phép .. vì một chuyện mà làm anh hưởng đến những chuyện khác ...
Tốt quá rồi ... có quá nhiều lí do để nó có thể sống tốt ... dù có thể ... chi ngay mai .. nó lại quay lại nơi này với rất nhiều chuyện buồn khác nữa...

[h.o.t]

tự nhủ với mình ... một cuộc sống đúng với những gì nó suy nghĩ ... một cuộc sống với đùng những gì nó mong muốn ... bình thản hơn ... nhẹ nhàng hơn để ko ai phải khổ ... ko ai phải suy nghĩ nhiều .... chờ đợi .... một ngày ... có cái gì đó sẽ khác ... sẽ khiến anh ... hay nó thay đổi ... như thế nào cũng được ...anh ... hay nó thay đổi ....
Dù cho đó có là điều gì .... thì nó cũng muốn một cuộc sống thật bình lặng .... cuộc sống mà ... đâu phải sống chỉ vì bản thân mình .... tự nó đề ra ... tự nó hị vọng ... và nó sẽ ko từ bỏ điều đó .... Một cuộc sống thật bình lặng .... Một gia đình thật yên ấm ...
Hìng như ước mơ đó khác với con người của nó bây giờ ... Chắc nhiều người sẽ nghĩ thế .... nhưng đâu có sao ... bây giờ nó còn bay nhảy ... bây giờ nó còn có thể làm lại nếu như nó sai lầm ... sẽ chẳng ảnh hưởng đến ai nhiều .... có chăng chỉ là một chút buồn ... một chút lo lắng ....
Viết một hồi rồi lại tự nghĩ .. nó đang sai lầm ko nhỉ .... Liêuh sau này nó có hối hận ... có sai lầm .... có thấy nuối tiếc ..... Cũng có thể ... vì ... một khoảng thời gian quá dài ... và nó đã hi vọng quá nhiều .... lí trí hay tình cảm đây nhỉ ....
Thôi thì cứ để thời gian trả lời tất cả .........

[LSB-Mèo Đen]

anh C.... lên xem em viết bài nè ....( Đừng xóa nhá )

[LSB-Mèo Đen]

Làm như Linh nói không được đâu , hôm nay bực mình ngồi đăng nhập đi đăng nhập lại hơn chục lần thì tự dưng lại được . Hôm qua 2 đứa có bị ướt không , hay là mưa thì thôi không về qua nhà nữa .Hôm qua a ốm quá , chắc tại ăn tham nên cái hạch nó gây sốt , về phải uống thuốc khẩn trương . Ai dè chiều đang nằm ngủ thì bị thằng bạn dựng dậy , tưởng làm gì hóa ra mấy thằng cấp 3 gặp gỡ mấy thằng cấp 2 khi lên cấp 3 không còn học với tụi anh . Gặp toàn nước trắng Vodka to , đã ốm sẵn mà lại phải nốc cái thứ đó vào, chết hẳn- hiệp 2 lại Heniken - đi tuốt . Thế mà a vẫn đưa được 2 thằng về nhà . Giờ thở ra ngửi thía toàn mùi rượu + bia . Đi thì cứ gọi là ... bước chân phiêu bồng . Lại đám cưới , chết dở . Tuần này được ăn đám cưới 2 cái , miệng a sắp méo hết cả lên rồi . Có lẽ phải chạy đi đâu đó tránh từ giờ đến cuối năm , chứ bị đe dọa từ giờ đến cuối năm là hơi nhiều .....

[h.o.t]

có lẽ đây là lần đầu tiên chúng ta ... em và anh cùng ngồi lại và nói với nhau về mọi chuyện .... Vân nghĩ rằng mình sẽ rất xúc động ... sẽ ko kiềm chế được khi nói về chuyện đó ..... ko ngờ rằng mình có thể bình tĩnh đến vậy .... Nước đá trả lại tiền ....
A vẫn nghĩ rằng mình giận vì mình cho ràng nó sai .... mình ít quan tâm đến A vì mình chưa nhận được lời xin lỗi nào từ những cái sai đó .....
Vậy nếu như là anh sai thật .... một lời xin lỗi có mất gì .... Những lúc nó buồn ... nó chỉ muốn một là thu mình vào trong góc .... hai là tìm ra một nguồn sống để có thể sống tích cực hơn ..... vì nó biết ... nếu như nó cứ mai buồn ... nó sẽ làm nhiều chuyện mà chính nó cũng ko tưởng tưởng được ... sẽ lại là sai lầm nối tiếp sai lầm .... và cả hai cách nó chọn ... đều ko anh hưởng đến ai ... đều ko làm ai phải buồn theo nó nhiều ... còn anh thì sao ....
Có lẽ .... bạn nó nói đúng .... nó quá cứng rắn để anh phải che chở .... nó quá kiên cường để anh cảm thấy nó cũng có thể sụp đổ như ai khác ....
A chỉ biết anh buồn và cố thể hiện nỗi buồn đó để nó nhì tới ... để nó yêu anh .... hay để nó cảm thấy mình là người có tội .... Buồn quá anh ơi.....
Tương lai là sao đây .... rồi sẽ ra sao đây nếu cứ mãi như thế này ... yên bình ... rồi sóng gió .... và chỉ yên bình lại khi ai đó bỏ qua tất cả cho nhau ... bất ổn .... đó ko phải một cuộc sống em mong muốn ....
Có thể em cả nghĩ .... em suy nghĩ quá nhiều so với tuổi này .... có lẽ vì thế mà em và a .... bằng tuổi mà nhiều khi em cảm thấy suy nghĩ của chúng ta khác nhau nhiều quá ..... E thấy hạnh phúc khi mình quan tâm đến người khác ... thấy ý nghĩa hơn khi mình là cần thiết đối với người khác .... thấy vui hơn khi mọi chuyện đều ổn thỏa .... và có lẽ là vui nhất khi bế tắc mà nhìn thấy con đường ra .... sống vì mình ... sống chỉ để sống thì chỉ là tồn ại ... sống vì người ... sống vì cuộc sống quanh ta .... đó mới là cuộc sống .... mình nhớ ông bạn thân mình đã viết những điều này cho tờ lưu bút cuối năm lớp 12 cho mình .... và nó đúng .... Nhưng bây giờ lại có người nói với mình .... sống vì bản thân một chút ....
Chưa bao giờ mình thấy yếu đuối như thời gian vừa qua ... dường như mọi thứ đều có thể tác động đến mình ..... Sợ nhất điều đó ... sợ mất kiểm soát đối với chình cuộc sống của mình .... sợ rằng như thế ... sai lầm sẽ nối tiếp sai lầm ....
A à ....e vẫn thế .... em ko hề thay đổi .... có chăng .... chỉ là cái suy nghĩ về tương lai trong em lúc này ko còn như trước ......

[h.o.t]

Sống như thế này thật là khó chịu ..... sống mà cứ mãi dằn vặt, cứ mãi phải đi tìm xem mình phải làm gì ... mình phải sống như thế nào.... Sống mà lúc vui lúc buồn .... lúc thấy mình đủ khả năng để quyết định tương lai của mình ... lúc lại thấy mình thật vô dụng ... cứ hi vọng .... rồi hi vọng .... rồi thấy mọi thứ ngày càng xa, càng mờ, ko có gì là thật .... Sống mà hình như mình mất kiểm soát với chình cuộc sống hàng ngày của mình .... Sống mà từng giây phải nghĩ xem mình phải làm gì ở giây tiếp theo .... sống mà chỉ sợ sai lầm nối tiếp sai lầm .... Thế có phải là cuộc sống không ...

[h.o.t]

Nó không biết sẽ có những ai ghé qua trang nhật ký này .... nó cũng không biết là mình sẽ nên nói gì và đừng nói gì .... thôi thì cứ coi như những trang nhật ký hàng ngày ... nơi nó đến để viết những suy nghĩ của mình ... và cũng là nơi đều đặn mỗi ngày nó ghé qua một lần ... để đọc lại những gì nó viết ... để luôn tự nhắc bản thân mình ... những ngày qua nó sống như thế nào....
Nó chắc mọi người đang giận nó .... có người thì buồn cho nó ... có người thì đang cố tìm hiểu nó đang nghĩ gì .....
Liệu ai là người có thể hiểu được tất cả con người nó từ trước đến giờ nhỉ .... là anh uh .... là mai .... hay những người bạn ..... Nó nghĩ là không ... sẽ chảng là ai cả ... vì chính bản thân nó cũng không hiểu ko giải thích được tại sao nó lại làm thế. ... sẽ chẳng có ai đi suốt cuộc đời ta ... và ta .... đôi khi cũng đã bỏ qua một khoảnh khắc nào đó trong cuộc sống....
Nó vẫn thường tự nhủ .... sống tình cảm những tất cả quyết định phải được đưa ra bằng lí trí.... nó vẫn thường nói ... làm việc chờ hứng .... những sao nhỉ .... hứng là khi nó cảm thấy mình có thể làm được .... Nó vẫn thường nói ... nó tin tưởng vào bản thân mình có thể tự tạo cho mình một gia đình một tương lai bền vững ... nhưng rồi sao nhỉ ... đã có những lúc... nó rơi vào tuyệt vọng ... và tự phá huy cuộc sống , tương lai của mình ..... Ko có gì là tuyệt đối .... ko có gì là đảm bảo cho tất cả ... mọi thứ đều có thể thay đổi ... cuộc sống luôn thay đổi .... và chính con người cũng phải thay đổi cho phù hợp....

tự nhiên chẳng biết viết gi nữa .... Một khoảnh khắc cho riêng mình .... để có thể cảm nhận được cuộc sống ntn ... mình sống vì ai ... và ai sẽ vì mình .....

A Ah.... chắc những ngày qua anh buồn nhiều lắm .... em cũng thế thôi ... ai chẳng thế .... khi mất đi một chỗ dựa .... Tự nhiên cuộc sống có một khoảng chống vô hình ..... Bay giờ ko phải là lúc để suy xét ai đúng ai sai ... ai phài làm gì ... phải như thế nào ... đối với em .... điều đó không quan tọng nữa .... mượn những dòng này ... em sẽ nói ...
chuyện vừa qua ... ko phải là tất cả ... mà nó đã đc tích tụ tử rất lâu rồi ... em ko thật sư là mạnh mẽ đâu ... em cũng ko phải là lý tưởng ... em cũng có lúc cảm thấy mình có thể gục ngã ... em cũng có những lúc thật nhỏ nhen và ích kỷ ... em cũng như bao người khác ... giữ lại những suy nghĩ mà đáng lẽ phải có quên đi ..... Và hàng ngày ,,, từng ngày nó cứ lớn dần lên ....
Nếu như có người hỏi quyết định của em bây giờ là gì ... em sẽ nói

Hãy để thời gian trả lời tất cả ... Nếu tự ép bản thân mình phải trả lời ... sợ rằng sẽ là sai lầm nối tiếp sai lầm ....

Nhưng hiểu cho em ... tương lai của em .. em cần một gia đình thật yên ấm ... em ko đòi hỏi về kinh tế .... cái em cần là một cuộc sống bình lặng có thể kiểm soát được ... em cần một người chồng không chỉ là chỗ dựa .... mà phải là một người biết rằng lúc nào em cần một chỗ dựa... hay nói như thế nào nhỉ ... em ko thực sự là em như mọi người vẫn thấy ... em cũng có những giây phút tưởng chừng như ko thể đứng dậy.....

[h.o.t]

nhẹ nhàng thôi.... rồi cuộc sống này sẽ đi về đâu nhỉ ... bao nhiêu chuyện ta làm khi sống là đúng ... là sai .... bao nhiêu trong số đó có được câu trả lời ngay .... bao nhiêu trong số đó khiến ta nuối tiếc ... và bật lên câu nói " giá như...."
thật sự là nó đã rất sợ .... sợ rằng mình sẽ phải sống cả đời trong ăn năn hối hận .... sợ rằng sẽ mãi phải ray dứt.. phải băn khoăn ... sợ rằng sẽ nhắc đi nhắc lại mãi câu nói " giá như ..."
Không có gì là tuyệt đối ... là hoàn hảo ... cũng như nó hay nói ... đừng có cái gì là quá ... cái gì quá cũng không tốt ... yêu quá ... quan tâm quá .... nghĩ quá nhiều ....
thời gian qua đối với nó thật là tồi tệ ... mệt mỏi ... như một người mù ... sống mà không định hướng ... sống mà thay đổi vì những cái nhỏ nhặt nhất tác động đến ... thật là đáng sợ .... thật ko giống nó chút nào ...
Chắc có nhiều người buồn vì nó lắm ... cũng có nhiều người không hiểu nó đang làm gì .... ko hiểu tại sao lại như thế .... nó cũng ko hiểu .... Nhưng bây giờ thì nó đã nhận ra một điều .... nó có thể sống tốt hơn ... và dù thế nào chăng nữa ... nó vẫn có ý nghĩa đối với gia đình và bạn bè ....Chỉ cần một mục đích sống ... thế là đủ ..... dù thay đổi .... hi vọng .... nó vẫn là nó ....

[h.o.t]

Gửi vào đây mấy dòng mà nó muốn gửi cho anh .... vì nó biết ... nó viết ra ... nhưng chắc sẽ ko đến tay anh ... thôi thì để ở đây ... biết đâu một ngày nào đấy ... a sẽ quay lại ... và hiểu cho nó ....
Xin thông báo .... bi giờ là 1h30' ... G mà biết e còn ngồi đến giờ này thì sao nhỉ.....
TCD, 14/04/08
Gửi anh!
Em viết những dòng này khi đang ngồi trên lớp, khi phát hiện ra tờ giấy anh viết " mình mất nhau phải không?".
E buồn lắm anh biết ko. E ko mạnh mẽ như anh nghĩ đâu. Thật sự ko. E cũng chỉ là một người con gái, đau khổ tuyệt vọng vì tình yêu tan vỡ, cũng thấy bất lực trước nhiều chuyện xảy ra, cũng chạy trốn, cũng từ bỏ khi không thể đương đầu. E yêu A, đúng là e đã từng yêu anh. Yêu vì sự bình yên bên anh, yêu vì a khác em hay yêu vì một điều gì khác nữa. Mình đã từng nghĩ đến tương lai, e đã chuẩn bị rất nhiều. Ai cũng nghĩ rằng, vấn đề chỉ còn là thời gian. Đâu có ngờ....
Chính em, chính bản thân em cũng không ngờ mình có ngày hôm nay. E rất sợ mỗi khi phải đương đầu với điều này -= CHIA TAY=- E vân nghĩ rằng, mình hoàn toàn có thể kiểm soát đc cuộc sống của mình, có thể lên kế hoạch cho tương lai của mình, chỉ cần có anh ở bên....
Vậy mà rồi, chính a, chính a đã làm cho điều đó thây đổi a ah. Với em, anh là người quan trọng chỉ sau gia đình. Và cũng chính a là người khiến cho em dần thay đổi. A đã từng giúp em đi lên từ những góc tối tăm nhất của cuộc sống, cho em hị vọng. Rồi cũng chính anh, từng ngày, từng ngày khiến em mất đi niềm hi vọng đó.
Cũng vì em yêu anh, đã từng rất yêu anh nên em ko đủ can đảm đặt dấu chấm hết cho tất cả. Vậy còn anh, anh đã nói anh yêu e, mãi mãi y e mà lại định tự hủy hoại cuộc sống của chính mình, để em phải sống trong ăn năn hối hận trong suốt quãng đời còn lại sao anh. E ko hiểu, và cũng ko còn tin là anh yêu em nhiều như lời anh nói.

E thích nhìn ngược lại quá khứ. Có thể vì thế mà mội người cho rằng em đa cảm, rằng em suy nghĩ quá nhiều, rằng em sẽ khó bỏ qua mọi chuyện. Nhưng đó là em, là quá khứ của em. Nhờ vào đó, e biết mình đã làm đc gì, đã sống như thế nào. Từ đó có thể xác định tương lai của mình. Đâu phải chỉ hi vọng là đủ. E cũng có những hi vọng, cũng có những ước mơ. Nhưng với e, đó chỉ là động lực. Còn quá khứ, những gì e đã trải qua, đó mới là phương tiện giúp em định hướng đc tương lai của mình.
Hơn 3 năm trời ở bên nhau những tưởng sẽ ko có gì có thể chia cắt được. Vậy mà có đấy anh ơid, nó đã xảy ra. Thay đổi từng ngày, từng ngày....
E có thể ko phải là một người yêu hoàn hảo _ như anh nói, em quá nhạy cảm _ nhưng em có thể là một người bạn tốt mà. E đã từng nói cới anh - 2 người yêu nhau, trước hết phải là bạn của nhau.... vậy mà em đã làm được gì. Có chăng chỉ là những ấn tượng tốt đối với gia đình, bè bạn. Là bạn tốt uh, em ko giúp a thay đổi đc những thối quen ko nên có, e ko thực sự hiểu a. Là một người yêu tốt thì càng tệ, em ko giữ được tình cảm của mình như những ngày đầu mình gặp nhau. E đã thay đổi.
Niềm hi vọng của em giờ đây đã thây đổi. Ko phải là một gia đình nho, ko phải là bên nhau mãi mãi. Mà em hi vọng rằng anh có thể sống tốt hơn. Hi vọng rằng ta có thể bên nhay như những người bạn tốt. Hi vọng rằng e có làm một điều gì đó cho anh, như những người bạn thật sự của nhau....

Viết đến đây thì trống hết giờ .....

Còn gì để nói nữa ko nhỉ.....

Cám ơn tất cả mọi người ... những người bạn ... có thể lúc này có người hiểu tôi ... có người lại cho rằng tôi là người phản bội ....

Cám ơn anh C .... luôn bên em ... nghe em nói ... dù rất đau đầu ...
Cám ơn M... bạn đang làm theo lời của mi... ko buông xuôi ... cái gì cũng sẽ phải có một quyết định cuối cũng .... dù đúng ... dù sai ... đó cũng là quyết định của mình ...sẽ ko hối hận ... mình ko nợ ai cả ... mình có con đường riêng của mình
Cám ơn H, a M... những người bạn ... có thể lúc này mọi người chưa thật sự hiểu e.... nhưng thời gian sẽ trả lời tất cả ...e là thế ... mọi người cũng biết ... và như thế nào là tốt nhất cho cả 2 ... chắc mọi người cũng hiểu.
Cám ơn G... cám ơn a đã luôn bên em những khi em buồn nhất ... cảm ơn những tình cảm anh dành cho em từ bấy lâu nay ... e ko nghi ngờ điều gì cả ... Nhưng rồi trong tương lai em có đủ tự tin để đón nhận điều đó ko ... thời gian sẽ trả lời ...
Cám ơn gia đình tôi ...bố mẹ luôn chấp nhận những gì mà con lựa chọn ... luôn tin tưởng vào mọi hành động của con ... và luôn coi con là một người trưởng thành .... tự có thể lo cho cuộc sống của chính mình ....
Và tôi cám ơn chính tôi .... đã có thể có đc ... dù một ít thôi can đảm .... để có thể đưa ra quyết định cho chính bản thân mình .... Hãy làm theo những gì trái tim mình mách bảo.... hay làm tất cả để có thể đảm bao cho cuộc sống tương lai của chính mình .....