Em NhỚ Anh NhiỀu LẮm

[sau_conuong]

Đói rét không có nghĩa lý gì đối với gã trẻ tuổi say mê lý tưởng.Lòng hắn đẹp .Đầu hắn mang một hoài bão.Hắn khinh những lo lắng tủn mủn về vật chất.Hắn chỉ lo vun trồng cho cái tài của hắn ngày thêm nảy nở
http://www.nhacso.net/Music/Song/Nha...6/03/05F6098F/

[sau_conuong]

Sáng nay mình làm sao ấy nhỉ ,động phát là tức là cáu với khách.Khách cáu một thì mình cáu mười.Chẳng biết sao nữa, hôm qua vừa bảo với Huệ là sẽ có gắng hiền đi chứ không thì nhìn thấy con trai thằng nào cũng hiền khô, vì mình gớm quá.Vậy mà hôm nay mình vẫn tức giận vẫn cáu những chuyện không đâu.Ngồi ngây ra tự hởi tại sao mình lại như vậy mà không hề có câu trả lời.Ừ mình buồn thậy đấy nhưng sao mình chẳng cần ai chia sẻ,mình chỉ cần yên tĩnh một mình lang thang giữa trời mưa trong đêm tối là đủ,mình chẳng cần ai chia sẻ hay an ủi, hay là cai na ná như thương hại.Dẫu biết ở cuộc đời không ai là có thể sống một mình,nhưng mình vẫn vậy vẫn thich có một không gian riêng ,có một thế giới riêng chẳng muốn ai vào.
Ngày xưa buồn hay vui mình cũng cười ,lúc nào cũng cười như nhười yêu đời lắm ế,mọ người cứ bảo chưa nhìn thấy mặt đã thấy nói thấy cười.Nhiều lúc nghĩ mình làm thế để làm gì nhỉ, thế rồi cũng chẳng biết từ lúc nào mình chỉ im lặng , buồn,thích lặng lẽ.
Ngày xưa khi cãi nhau lúc nào cũng phải giành phần thắng ,luc nào cũng phải để cho đối phương không nói được câu nào mới thôi, nhưng giờ thì mặc kệ ,nói mà người ta cứ ngang thì chẳng thèm ngang nữa mà nói bâng quơ ,ừ tùy hoặc vâng em biết rồi ,em sai ,em xin lỗi.Hoặc vâng chị đúng anh đúng.Có lẽ mình thấy mệt mỏi phai chăng mình muốn đi đến một nơi thật xa không ai biết mình là ai để suy nghĩ lại.Và để tự mình trả lời xem mình cần phải làm gì.
Nhiều lúc nghĩ lại sao nó thấy chán cuộc sống đầy giả tạo này đến thế.Nó thấy ghét nhưng thanh niên cao to đi ăn xin để nó cho từng đồng mà trong khi đó nó phải tự học tự làm để kiếm tiền,thế mà đã có lúc nó phải nhịn đói, phải ăn mì tôm trong một tuần. Giờ nó thấy mệt thấy buông xuôi khi mà nhưng đêm ôn thi nó chẳng thể nào ôn được ,dù đã cố gắng.Một phần vì nó phải chống lại những cơn buồn ngủ của một ngày mệt nhọc, phần vì chẳng biết sao tâm hồn nó để ở mãi nơi nào,dù biết chẳng suy nghĩ hay vấn vương ai ,vấn vương cái gì.Sao mà tay cứ viết mà đầu chẳng vào.
Nó cũng mệt mỏi với cái mặt u sầu của nó lắm nhưng tại sao nó không thể cười được.Cũng có thể do cái nắng oi ả ,choi chang của thành phố khiến nó trở nên như vậy .Hay còn vì lí do nào khác như sức ép của kì thi sắp tới,hay sự lo lắng cơm ,áo, gạo, tiền của một con mé 19 tuổi.Chắc là ngày mai nó sẽ vui vẻ,ừ biết đâu ngày mai,phải vào một buổi sáng đẹp trời ngày mai kia nó sẽ lại trở về như ngày xưa mà biết đâu sẽ sống tốt hơn yêu mọi thứ xung quoanh nó hơn.
Ừ ngày mai trời lại sáng.

Cuộc sống vốn dĩ đã không công bằng
Chính vì vậy bạn phải thích nghi với nó.

[nutac_muoimuoi]

Hôm nay ngồi nói chuyện với con bạn ..... có người bảo nó xinh nhất LSHP , hì , thì đúng là như thế , nó xinh thật mà ... nhưng nó lại nói đến người khác . P , nó bẩu P xinh nhất .... mình gạt bỏ .... mà cũng chẳng biết nữa ... với nhiều người khái niệm xinh - xấu thật là khác nhau .... nhưng sao họ quan tâm đến ngoại hình thể nhỉ .....

Rốt cục thì cái vẻ bề ngoài cỏ vẻ như át đi tất cả , đầu tiên mình cũng chẳng tin đâu , nhưng càng ngày , càng sống và đi nhiều thì lại càng thấy điều đó không thể nào sai khác ...... Ngoại hình quyết định tất cả chăng???
Như Thủy chỗ cửa hàng đấy , vì nó xinh đẹp và có duyên nên có người cho nhiều tiền .....1 điều mà từ trước đến giờ những đứa xấu xí như mình hay Thủy còi hay Vân đều chưa bao giờ nghĩ đến .....
Rồi những người mà Thủy còi thân thiết .... tất cả , tất cả .....khi mà nó có tình cảm và vẫn nhớ họ , còn họ ???....
Nên nghĩ tất cả chỉ như quán bên đường , chỉ là nơi ta dừng chân rồi lại bước tiếp .....
Nên chấp nhận cả những điều tốt - xấu của sc , không nên đổ lỗi cho hoàn cảnh , hãy thích nghi với chúng , cả tiêu cực và tích cực .
Nên đủ bản lĩnh để vượt qua những điều tưởng chưng như không thể ....
Nên ....
Nên ...
.......

Mình sẽ không như H` , H` khiến mình nghĩ đến những người không có chính kiến , khi được hỏi vì sao lại ăn mặc như thế và sống như thế , thì H` nói là làm việc chỗ này phải thế nọ làm việc chỗ kia phải thế kia ...
Đấy là H` còn không xinh đẹp cho lắm đó , nếu xinh đẹp thì sẽ đi đến đâu , mình nhìn H` mà ngỡ ngàng ... không nhận ra ...

CS tự lập thật nhiều điều thú vị , 1 bà chủ nhà khó tính cấm bạn bè đến chơi , 1 thằng em tên Tùng hiền chi mà hiền lạ , suốt ngày bị mình bắt nạt ....
KHó khăn vật chất , tinh thần cứ chồng chất nhưng có sao ..... con người ta vẫn đủ bản lĩnh để vượt qua tất cả mọi chuyện .....

...vào một ngày nắng đẹp ... nụ cười vẫn nở trên môi ....
Love All

[sau_conuong]

Mình thực sự không hiểu thế nào là 2 chữ tình yêu!!!!!!!!!
Thế nào là yêu chứ.Ngày xưa mình quan tâm chăm sóc người ấy,mình chịu đựng mọi thứ,và lúc nào cũng chỉ muốn ở bên người ấy.Khiến cho mình trở thành người luôn ghen thuông ,giận hờn khi chỉ cần nhìn thấy cười ,đùa cùng với một ai đó.Vậy mà người ấy cứ như là không hề quan tâm,mình còn cảm nhận như là mõi lần mình giận hay là không ra cửa hàng thì người ấy cũng chẳng thèm tìm mình.Thời gian cứ thế trôi qua,mình cũng cảm thấy mệt mỏi khi có người yêu mà cũng như không.Giờ đây mình cũng không còn muốn gặp mặt người ấy nữa .Nhưng giá như người ấy hãy cứ như ngày xưa mặc kệ mình lúc giận hờn, lúc không nhìn thấy mặt thì có lẽ mình chỉ đau khổ một chút thôi .Vậy mà lúc này đây người ấy không như thế,chỉ có một ngày mình tỏ ra giận và không ra thì người ấy đã tìm mình.
Mình đã nghe ai nói rằng: Tình yêu như chiếc bóng,nếu ta đuổi theo nó thì nó chạy mà mình chạy thì nó lại theo.
Có lẽ giờ mình đã hiểu tất cả.Tại sao chứ,tại sao cuộc sống nhiều điều nghịch lý và đau khổ như vậy chứ.Bởi giờ đây thì mình lạ quá mệt mỏi,mình muốn đi một nơi thật xa.Mình không muốn vì người ấy mà thêm một lần đau khổ.Mình vì người ấy mà buồn nhiều rồi giờ mình mới quyết định dứt khoát quên đi.Vậy mà tạ sao giờ người ấy mới cho mình thấy rằng người ấy yêu mình.Người ấy có biết rằng những điều người ấy làm trước kia,mình đau đã đau khổ nhưng
có lẽ lúc này đây mình còn khóc và đau khổ hơn khi mà hình như mình không còn tình cảm với người ấy.Phải chăng do quá buồn quá cô đơn nên tình cảm mà mình dành cho người ấy đã dần phai nhạt.
Cũng có thể người khác không hiểu nói rằng mình thế này thế kia,nhưng có ai hiểu được rằng mình đã đau khổ và đã phải quuyết tâm như thế nào để quên người đó.Tại sao chứ???????? Tại sao người ấy không lãng quên và lạnh lùng với mình đi chứ.Mình phải làm sao? mình sợ , mình sợ khki mà quyết định ở bên người ấy thì mình sẽ lại phải chứng kiến những hình ảnh người ấy bên người khác,đùa vui với người khác,mình sợ mình lại ghen tuông hờn giận, lạnh lùng .Mình sợ mọi thứ.
Cũng như ngày xưa lúc mình vô tình biết password của người ấy,thì người ấy lại nhờ chị khác thay pass .Vậy mà giờ đây thì người ấy lại tự nguyện cho mình biết pass .Nhưng kể trước đây cũng lạ người ấy không cho mình biết pasa nữa nhưng lại cho người lập nick ấy biết,chung quy lại cũng chẳng là gì.Sao mình cảm thấy mệt thế này.Mình đang nghĩ từ tối thứ 6 sẽ về Thủy Nguyên chơi đến trưa thứ 2 sang đi học luôn, rồi tối đi làm.Mình muốn thay đổi không khí ,muốn không gặp mọi người nữa để suy nghĩ lại tất cả ,để thư giãn,và nghĩ xem mình phải làm gì vào ngày mai,để tự hởi xem ngày mai mình sẽ đối xử với mọi người như thế nào cho đúng cho phải .

NGÀY MAI MỌI THỨ SẼ TRỞ LÊN TƯƠI ĐẸP HƠN

[sau_conuong]

Hôm nay trời lại nắng. Phát mệt cả lên,tối nay mình sẽ xuống thủy nguyên.Sao cứ có cái cảm giác đi khỏi được nơi nay là mình rất vui,có phải là mình chạy trốn không nhỉ,nhưng mình chạy trốn cái gì mới được chứ.Chẳng biết mình chỉ muốn đi thôi đi đâu cũng được miễn là xa nơi này.
Thủy chuyển đến chỗ mình ở sao?ừ!!!!!!!!! thế nào cũng được nhưng hình như mình không thích lắm ,chẳng biết sao nữa.Đã bảo rồi sao cũng được nhưng chỉ có lẽ từ xưa lúc nào mình đi cũng là 3 người giờ thêm một người chỉ sợ phát sinh nhiều thứ.Ngày xưa mình kết nghĩa chị em cung chỉ co 3 người sau đó thì chơi với đội anh Toàn cũng 3 anh,.Hí má mình đẻ cũng 3 chị em,làm ở chỗ cô cũng 3 người làm.Đi đâu cũng chỉ muốn 3 người, và cứ hễ xuất hiện người thứ 4 y như rằng có chuyện xảy ra.Nhưng giờ con Thủy đã nhờ như vậy rồi,với lại nó cũng đi học xa nhà cũng như mình, chẳng lẽ mình lại nói là không thể .Nhưng mình vẫn có cái gì đó không bằng lòng,vì sao nhỉ ,mình ích kỉ sao,có lẽ là vậy.Nói chung là mình không tốt,với lại mình không thích người điệu cho lắm,ừ nó cũng hiền đó nhưng mình có cảm giác hơi điệu.
Thậy ra thì từ trước đến nay người mà mình có cảm giác sao sao ấy thì y như là rằng thể nào cũng có chuyện,không phải là làm sao cả nhưng trong lòng mình cứ cảm giác là lạ làm sao ấy còn vì sao thì mình cũng không biết và không hiểu cho lắm.Ngày xưa ông Biên cũng vậy ,nhìn lần đầu mình đã không thích mà về sau này mình cũng vẫn có cảm giác không gần và không nói chuyện được thì y như rằng ông ta đểu thật ,chỉ rắn giả lươn hết,lừa phỉnh Dâng và mọi người ,ghét đại ghét.
Nhưng đây là con gái chắc không sao đâu nhỉ?.Mong sao điều mình lo lắng không phải là sự thật.Nhưng mà chẳng phải lần trước Trà cũng đến ở nhưng đâu có được ,khác nhau về mọi thứ cuối cùng chỉ tổ ghét nhau thêm. Nói chung là mệt mỏi,đến đâu thì hay đến đấy,mà nếu Thủy biết mình không thích chắc Thủy cũng sẽ chẳng thèm ở và sẽ ghét mình lắm nhỉ, nhưng mình chẳng sợ ai ghét cả,với lại mình cũng nói quan điểm của mình rồi.Có lẽ đến đâu thì hay đến đấy,kệ đời. Tùy mình chỉ cần im lặng và mặc kệ tất cả thế là đủ.
Tự dưng nhớ "chồng" kin khủn,không biết giờ này "chồng" đang làm gì nhỉ?.Ngủ nướng hay là đang làm.Không biết chồng có biết mình đang nhớ chồng và đang buồn cực đại không nhỉ.Chồng hỏi nó dạo này học hành sao nó bảo là chẳng đâu vào đâu toàn ngủ, chồng mắng nó té tát .Chồng bảo nó: giờ chưa nghĩ gì còn học được mà không chịu học, cứ như vậy thì chồng sẽ buồn,thấy có lỗi với chồng quá.Mình thấy buồn và chán nên muốn ngủ cho quên đi ....hicc...Thế mà chồng lại bảo hay là đang yêu nên tương tư không thèm học.Chồng đâu biết giờ mình như thế nào nhỉ,..hix ..hic..sợ .Đéo thèm yêu.... Toàn là vớ vẩn,phát mệt người.Mà chẳng hiểu thế nào là yêu.
Chẳng yêu nữa sau này thích ai hay là ai thích thì lấy luôn ,chứ yêu rồi chia tay sao phải thế chứ không chán sao,như là trẻ con.Lúc tán nhau thì sướt mướt thế lúc chán rồi thì nói một câu nhạt toẹt"....khônh hợp nhau"......
Thế là song, rồi lại khóc lóc nhớ nhung phát mệt.Lúc thì anh yêu em,em yêu anh, anh ( em) không thể sống thiếu em( anh) .Bỏ nhau rồi thì nguyền rủa nhau nào là: sao nó không chết đi ,không cái nọ không cái kia.Lớn rồi mà suy nghĩ vớ vấn quá.Mình mà vướng vào lại chắc sẽ thế thì sao nhỉ. HICCCCCCCCCC, HIX thế hóa ra là lên án song rồi lại là chính mình hả.
Thế mới nói hỏi thế gian tình là chi mà................
Bố tây chẳng hiểu.

[sau_conuong]

Hic hic
Hôm nay Tuấn lại đến chỗ mình chơi xúc động quá. Không ngờ đó! Mỗi tội là ăn hết bánh của mìn thôi he he he he ..............
Chiều nay thế là có bạn đông hành về Thủy Nguyên rồi vui ghê .Đỡ đi một mình cô đơn he he he he
Không biết giờ này Thủy có ra bến tàu lấy tiền cho mình không nhỉ ,lại còn cả vải nữa chứ thèm quá nhớ mẹ quá .Má MÌ muôn năm mà.
ĐÓI QUÁ,................ Mãi không tới 12h lâu ghê ,buồn nữa chứ,mấy hôm nay worl cup mà buồn ghê.
Thằng mèo không biết giờ này làm gì nhỉ ?....Con mèo đó chắc không nghĩ được là mình xuống đâu nhỉ HE HE HE.

Biết đâu xuống bất ngờ lại có gì ăn thì sao nhỉ.

Em yêu của chị ơi!!!!!!!!!1
Ở nhà thế nào rồi nhỉ ,nhớ nhà quá

[sau_conuong]

Thế là đã hết 3 ngày cuối tuần ở dưới Thủy Nguyên, ít nhất lúc này mình cảm thấy tâm hồn nhẹ đi bao nhiêu liền.Ba ngày qua mình đã im lặng , chẳng nói năng gì. Mình đã suy nghĩ rất nhiều và cũng đã khóc.Mình không khóc dữ dội như những lần trước mà chỉ nhẹ nhàng rơi nhè nhẹ trong khi suy nghĩ mà thôi.Đêm qua quả thật mình không ngủ được, nhưng có lẽ nhờ không ngủ được nên mình mới được thưởng thức một đêm cô đơn thật đẹp bên chúa.Tuy mình không hề theo đạo nhưng ở cùng với những người theo đạo nên phần nào mình cũng thấy hứng thú với đạo phật.Mình cũng đã nguyện cầu lên chúa,và đã suy nghĩ để phần nào mong chúa chỉ cho con đường mà mình nên chọn.Mình thật vui khi đã quyết định dù ai có nghĩ thế nào về mình đi chăng nữa thì nhất định mình vẫn đối xử tốt với mọi người.Có thể mọi người sẽ cho mình là giả tạo nhưng sẽ chẳng sao cả,mình chỉ cần đem lại cho người khác nhưng người khốn khó bên cạnh mình niềm vui và sự an ủi còn mọi chuyện như thế nào và ai nghĩ sao mình đều không quan tâm.
Thế là từ sáng nay mình đã quyết định làm vậy như những dự định từ trước của mình.Mình đi rửa xe cho chị Thủy,những vết han rỉ của xe mình hì hục đánh cho bằng sạch.Cũng may mà hôm qua mình đã thay phanh,thay cá và cả bơm xe nữa nên hôm nay về Hp sớm hơn dự định,mới có mấy hôm xa HP mà mình cứ ngỡ như lâu lắm rồi vậy,cảm giác như có một cái gì đó mà mình không thể tả được.Khác với cảm giác mà mình ngày nào cũng ở đây.Thế mà cũng đã có nhiều lần mình ghét nơi này đến vậy.
Trên đường về mình mua nhiều thứ quá trời à,mình mua mì tôm và xà phòng .Mình còn cầm cả thuốc đánh răng , dầu gội đầu.Lần này mình mua nhiều thứ để lúc hết tiền mình và các chị khỏi phải mua..........SƯỚNG....
Lát nữa mình mua xà phòng tắm,nói ra mới nhớ mình còn phải mua gạo nữa.Mà quoái lạ mình vừa để 7000 đấy thế mà tắm xong mình tìm mãi không thấy ,mà cũng chẳng nhớ mình quoẳng vào chỗ nào cơ,nhiều lúc sao mình đoảng thế!!!!!!!!!!
Hết 21 000 tiền gạo chẳng biết ăn thử gạo này xem sao.Không biết các chị ấy có ăn được không? Nghe như kiểu giả tạo ấy, chẳng sao mình nghĩ tốt là được mà.
Sắp phải thi rồi hơi sợ nhưng.....................
Sắp đến tháng lương rồi có lẽ là thứ 3 này được mình sẽ mua xe để có gắng không .................
Mua xe lần này sẽ hết sạch tiền! Có lẽ phải bảo T giúp cho một ít không thì chắc chết mất ,còn mõi 7 000 mà lại không biết để đâu...........HÍC..... Phải tìn cho ra dù có phải lật giáp giường như lần trước.
Vừa về đến chỗ làm của chị Huệ đã bị chị ấy dửng dưng cho một câu: Từ lần sau đừng có đụng vào đồ của tao, trong khi đó mình mượn xe của chị Thủy.Minh tức quá trong lòng nghĩ tôi mượn đéo gì của bà, nhưng tức quá chẳng thèm nói quay xe về luôn vừa đi mình vừa khóc ,mình nghĩ ở cùng nhau mà còn nói như thế từ lần sau chẳng cần.Chị ấy bảo ở nhà có cơm nhưng mình chẳng thèm ăn, mình thà nhịn đói đi làm cũng được chẳng thèm .Tự dưng lúc ấy mình nhìn thấy thùng gạo và biết là hết sao mình có cảm giác như chị ấy nói câu ấy là có dụ ý ,lúc ấy mình chỉ muốn khóc.,,,....... nhưng mình đã đi tắm.........
Đến chỗ làm mình đã suy nghĩ rất nhiều ,mình nghĩ liệu có ở được với nhau không nhỉ.Mình xấu xa như vậy sao? Sao mà ai cũng ghét mình đến vậy?????
Thế mà chỉ vài phút trước mình đã nghĩ chị mình sẽ mua mì tôm để chị ấy và chị Thủy ăn cho đỡ đói lúc đi làm không thì người ta nói.Mình chẳng ngại mang từ Thủy Nguyên sang dù cho đi đường người ta nhìn như là mình đi chạy giặc.............
Nhưng mình đã suy nghĩ với những gì mình cố gắng nghĩ cho người khác như mình đang cố gắng,và tự hỏi nếu là mình thì mình có cáu gắt lên như vậy không?Chắc là mình sẽ có mà có khi còn hơn thế nữa.Mà quả thật mình cũng đa sai khi mượn xe của người khác sang Thủy Nguyên mà không về sớm , chân chị ấy lại đau lại phải đi bộ ra cửa hàng......Chắc chị ấy đã rất cáu và nếu là mình thì mình sẽ cáu lây sang cả người khác,biết đâu chị ấy đang tức gì thì sao nhỉ????????/Nói chung là tí nữa mình ra đón và mình phải nhịn vì mình là người chó lỗi......Nói chung là mình không tốt.
Mình không tốt!! Mình đáng bị trừng phạt như vậy ,mình đáng bị khinh bỉ ghét bỏ coi thường.Mình cũng đã bị ghét bỏ nhiều rồi giờ có thêm nữa cũng chẳng sao. Mình chỉ không hiểu tại sao mình đã cố gắng rất nhiều rồi vẫn không được, chiu đựng nhún nhường ,nhưng tất cả đều vô nghĩa trong con mắt của mọi người mình vẫn chẳng là gì . Mình không hiểu.......... Mình phải làm gì nữa đây???????????????Mình càng cố gắng thì càng xa cách ,có khi khoảng cách càng rộng thêm càng khó lành lại hơn.Mình đã làm gì sai sao???????????
Mình phải làm gì???????????????????????????????????????????????
Mình đã có lỗi gi sao?????????? chẳng lẽ cái lỗi ấy mình không thể sửa được sao???????????????

[sau_conuong]

Híc.............
Thầy giáo mình độc ác thậy đấy, bảo cho làm đến 3h là cho làm đúng 3h xin thêm giờ cũng không được.Làm sắp song rồi mà không được ,cả bọn tuy nghỉu, chẳng ai làm được hết bài cả .Học thì mãi 2h kém 15p mới học , đến 3h ra chơi , 3h 30p mới vào lớp rồi học đến 4h đã về .
Ừ nhiều lúc cũng thích thật đấy vì được về sớm rồi ăn cơm song ,nghỉ ,đi làm cũng rảnh và đỡ mệt. Giờ tiếng anh lại đựoc nghỉ hè nữa càng thêm phần rảnh rỗi.Cũng lo nhiều thứ, chẳng bít năm nay thi lại đại học có được không nữa ôn tuy cũng nhiều mỗi ngày một ít nhưng sao cứ thấy lo lắm.Chẳng được ôn thi cứ tự mầy mò mà chẳng biết là sẽ ra sao... .......Kệ...... .....
Trưa nay Tuân vào chơi, thế là bảo tối nay nói chuyện ở bên cung nhưng chắc là mình sẽ không ra để cho nó một cú ,cho chết giờ mình chán rồi ,mệt mỏi............. Mình chỉ nhớ chồng thôi..... .............. Ở bên chồng được chia sẻ và chồng cũng chẳng bao giờ chồng làm mình buồn.Mình cần và đòi hỏi gì chồng cũng làm và đáp ứng. Ngay cả mình bảo thích xương rồng chồng mình cũng mua lúc về HN.......... híc .......... có quà mãi HN cơ đấy.
http://tinhanhvannhuthe.com
Dẫu em có nghi ngờ..
Ngôi sao là ánh lửa!! Mặt trời di chuyển chỗ!!!!!!!!!1 Chân lý là dối lừa!!!!!!!!!! Nhưng em đừng nghi ngờ tình yêu anh dành cho em nhé


Anh chỉ mang lại cho em toàn đau khổ
Có lẽ vì vậy mà em yêu anh!?
Bởi vì niềm vui có thể quên
Còn đau khổ thì không bao giờ.

[sau_conuong]

[/COLOR]Tháng lương này, mình sẽ cố gắng mua xe.Mình sẽ rất vui vì lần đầu tiên trong đời mình mua được xe . Dù chỉ là một chiếc xe đạp nhưng đó là tài sản của mình, do chính công sức và lương của mình...........
Mình sẽ cố gắng .Đó là niềm vui của mình, mình cũng thật giỏi he heee....... Vừa phải mất bao nhiêu là loại tiền nhưng mình vẫn mua được xe đó là niềm vui của mình.Tuy nó nhỏ nhặt nhưng không ai có thể hiểu được cảm giác hạnh phúc lúc này của mình.
Mình đã hứa với chị Huệ và chị Thủy tháng lương này sẽ khao mọi người ăn bún trả nhưng chắc là không được.Mình có lỗi quá nói mà không thể làm được nhưng có lẽ là các chị ấy sẽ hiểu,chắc sẽ không trách.Ai cũng hiểu mình khó khăn mà, với lại tất cả chị em đều trong tình trạng viêm màng túi vì công viêc cao cả hì............
Trời đang yên đổ mưa cái rào rồi tắt lịm!!!!!!!Như nước mắt vội rơi rồi chợt nhớ mình còn phải làm nhiều việc hơn là cứ than khóc..................
Giờ mình sẽ cố gắng vượt qua mọi chuyện vui buồn chứ sẽ không lẩn tránh và tìm yên bình để suy nghĩ nữa .Mình sẽ cố gắng hơn, vì tất cả...........
Cơ hội không tự đến mà cũng chẳng tự đi.Mình phải biết tạo ra cơ hội cho chính mình...........T uy nói thì dễ nhưng làm thì khó nhưng mình sẽ cố gắng hết sức có thể, để khi ngoảnh đầu nhìn lại mình sẽ mỉm cười .............. Và sẽ nói.....Ôi!!!!! Mình giỏi ghê có phải là mình không nhỉ .........hic.........[/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color]