tôi thật kô hiểu ông, ông định làm gì? sao điên thế? thật ....@$#%$^%&&*&, tôi bảo ông tránh xa tôi ra, ông nghe thủng chưa hay tôi cứ phải hét hoài lên thế? Dạo này tôi kô rảnh để mà cà kê với ông, thời gian cuả tôi chia đều cho 3 việc: làm bài, internet, và chăm sóc bản thân tôi, vậy thôi! Mà tôi cà kê với ông bao giờ nhỉ? Ông bâý nhiêu cũng rõ là quá khùng, quá điên, quá tưng, quá tửng, quá ba lơn ba trợn, quá ngu si ngốc xít, quá mát dây, quá!#@!!@$!@$#$^&, sao ông lì thế nhỉ? Có ai thấy vực thẳm mà cứ băng băng chạy tới như ông???
" tao biết mày với... rồi, có người nhìn thấy... từ năm trước, mà tao ko tin, tao chỉ muốn mày đừng dấu tao, dối lòng khó chịu lắm mày ạ..."
mình đã đỏ mặt khi nhận được tn này nhỉ? thật khó chiụ, mình cảm thấy tự do mình bé như cái kiến mà lại còn bị bóp vụn nưã... thật! mình buồn cười cho mọi sự, nhưng mọi thứ đang tới cái ngày mà nó vỡ ra thì phải, và nó đang đổ xuống đầu mình. mình có gì để trả lời? không ư? thật ra là có mà ?! có ư? thật ra giờ có hay không? có hay không mình cũng chẳng biết, mình mù mịt, ... im lặng ... mình bệnh, thế mà cũng không được yên thân, ờ thì, ... ờ thì... im lặng ...
. Bốn năm rồi sao? Thời jan đó là đủ để một đứa bé có thể gọi tên ông bà, ba mẹ. Là đủ để nó biết khóc lóc nhõng nhẽo khi đòi một món đồ chơi...
Bốn năm rồi sao? Thời jan đó là đủ để xây xong bất cứ ngôi nhà nào. Thậm chí là cả một công trình với vườn cây xung quanh có thể đã cho ta nhiều trái ngọt.
. Nghiêm khắc mà xét thì thực sự vẫn chưa có jì đáng để hài lòng. Tất cả như có mà cũng như không.
. Nhưng nghĩ thoáng ra, nghĩ như một người kiên nhẫn thì không jì là không có. Ja đình, Nhà đất, Nghề nghiệp, Địa vị, Tài sản.... Cuộc sống tươi đẹp với ai thấy được sự tươi đẹp của nó. Và nhớ là không nên đặt mình vào trạng thái hưng fấn quá khích cũng như đừng lọt vào hố đen bi quan chán nản.
1 ngày cuối tháng 3, mình đi hiến máu nhân đạo! . Thật ra mình không hề có ý định này trong cái bộ óc còm cuả mình, trời ơi, nóng nực quá, mình đang lang thang trong nhà sách, nhận được tin nhắn cuả anh thì trả lời lại là " tránh nắng trong nhà sách", vậy thôi! Thế mà biết đâu, 20 phút sau thì mình đã ở phòng hiến máu , trời! Nghĩ lại thật buồn cười, quen biết anh chưa được bao lâu mà ... vui thật, lúc nào gặp anh hình như mình đều phải ngoác miệng ra cười à, trong cái đầu ấy hẳn rất phong phú và am hiểu nhỉ ?Anh là một kho ngạc nhiên thích thú ^^
Lúc mình bước vào hành lang chờ kết quả xét nghiệm rồi "lên bàn", mình đã chợt bật cười nhỉ, vì sao đi hiến máu toàn "dân que củi, ốm nhom ốm nhách" thôi?!, trừ mình là tròn triạ, tưạ như ai cũng là cái que, còn mình là cái đầu kẹo mút . Lại còn cái bác kia :"mấy cháu sinh viên khá giả mà đi hiến máu nhân đạo là hiếm lắm đó, giờ ít ai được vậy, chỉ có mấy đưá thành đoàn hay đi thôi", anh trả lời làm mình muốn sặc luôn :"tụi cháu định làm phước trước khi đám cưới cho hên mà", trời!
Mà hiến máu cũng khá đau và choáng váng, mình bị đuối 1 chút, nhưng đúng là làm phước mà, may mốt mình lại gặp may, hí hí
. Trong khoảng khắc cần nhiều sự chia sẻ nhất, rất may mắn lại có nhiều chỉ zấu cho một hướng đi đang hiện lên rõ ràng. Nhưng chỉ zấu vẫn là một thứ "linh cảm" mơ hồ cần nhiều yếu tố có thực hơn nữa để khẳng định là sẽ thành đúng đắn.
. Một bước đi, zù nhỏ trong lúc này cũng có thể gây ảnh hưởng tới thật nhiều con người...
Chỉnh sửa lần cuối bởi Tong Giang Nong Fu: 09-04-2007 lúc 16:48.
dạo này trời nóng nực quá, thi cử lại nhộn nhịp như "giờ cao điểm" nên đứa nào đứa nấy cứ lờ đờ, đây có lẽ là 1 trong những lúc hao tốn tuổi thọ nhất đây, hừm. Mà dạo này mình bị rối, rối chuyện và rối loạn thần kinh, tụi nó dạo này ít cả mỉm chi cọp mà mình thì cứ ngoác miệng ra cười, làm dân tình càng sốt vì "tù trưởng" rất ư là bất bình thường. Trời, nụ cười cũng lợi hại lắm, giờ mình mới lãnh hội ra được 1 góc chân lí đó, cứ nhè ai ghét mình, hầm hầm với mình mà mình cười 1 phát là nó đơ, "vì lẽ gì nó biết mình ghét nó mà nó lại cười thân thiện thế?!", vậy là suy nghĩ rồi ...lén nhìn mình, hahaha, y hệt như lesbian cưa nhau, cho mày chết, không phải nói nhiều, khó chịu. Vậy mà hay, nhìn cái mặt đớ đớ của nó mà mắc cười thiệt sự, vậy thì cười, nhiệt độ bo-đì lại giảm xuống 2-3 độ, khoẻ, chỉ tội mấy đứa xung quanh cũng bị đớ do thi căng thẳng, lại nắng nóng "mà sao nó cứ vừa làm bài vừa nhếch mép vậy ta?!" Rađa của mình thì theo chiều ngược lại, ngoài chuyện trường lớp thì mình như đi trong mơ, "oh God, I can't blieve!, let me 1lone n DND, if not, u ll die wifout body letf", rối chuyện ! Bực nhất là cái miệng, mình làm biếng chạy đi uống nước mà nó chẳng hiểu cho mình, cứ nức nẻ như cái đoạn tả môi Thị Nở, lại còn kèm theo chảy máu, mà như vậy thì mình hay cắn răng với liếm môi, nó lại còn tệ hơn, chán! Mà dạo này ăn gì mà ko có nước thì nuốt ko trôi, thèm canh khổ qua của mẹ ghê, hức..., hồi nãy thằng Long mua dùm hộp cơm mà ngồi nhơi, coi xong 2 cuốn Ninja Loạn Thị mà vẫn chưa ăn xong, đúng là như bị tước súng trên chiến trường, tiếp cũng dở và chạy cũng tệ, ăn ko nổi mà ko dám bỏ mưá, công nhận cái luật "hạt cơm là hạt ngọc, cấm ăn bỏ mưá" của ông nội mình long lasting dễ sợ, oài! Hôm qua nằm mơ lại thấy cái tiệc buffet của tụi Ấn, kinh hồn bạt vía quá, nitemare, vậy mới thấy cái chuyện ăn uống của mình trong mấy ngày nay đáng được bản thân mình highlight làm sao, ôi...
...có người nói mình ..."nhẫn tâm"... và kêu mình hãy suy nghĩ, ừ, nghĩ chứ, có lẽ lại nghiền cả 1 đêm... mình thấy ray rứt, thấy không vui, nhưng không cảm thấy bản thân mình bất ổn với những quyết định trong ngày hôm nay... Tự đặt bản thân mình vào vị trí ấy, mình biết mình cũng sẽ đau lắm, xót lắm, nhưng cảm nhận giống nhau hay không thì mình không chắc, có lẽ là không... sao lại giống được khi đó là 2 cách yêu khác nhau... mình biết mình chưa đủ lớn để quyết định đúng đắn tất cả, nhưng mình đã trưởng thành ít nhiều đủ để tự tin chào đón sinh nhật lần 22, và rất đủ lớn để nhận ra chính xác rằng mình có yêu một người nào đó hay không, và yêu như thế nào.........
. Thời jan có nhanh không?
. Thời jan vẫn vậy, bất biến, có chăng là cảm xúc của con người thay đổi. Tất cả như mới xẩy ra ngày hôm qua, Khi cuộc sống trải qua một lần sóng jó. Vậy mà thực sự đã là 2 tháng rồi. Là 2 tháng, là 61 ngày, là 1464 jờ.... Là bao nhiêu fút, là bao nhiêu jây. Vậy mà cảm jác như mới chỉ là hôm qua. Tươi mới đến không ngờ.
. Càn - Khôn - Ly - Khảm - Đoái -Chấn - Cấn - Tốn.
. Ly là lửa, lửa rỗng ở trong kín ở ngoài, thấy mạnh mẽ, nhưng k bền. Cái "tượng" là vậy thì fải nhìn thấy cái k bền là cái nào, là lợi hay hại trong sự vật được bàn tới. Rốt cục vẫn là mây mù che lấp. Tựa như đỉnh núi mây fủ mà cũng có thể là vực thẳm khí che. Khảm là nước, nước đặc ở trong hở ở ngoài, thấy ôn nhu nhưng thâm sâu bất tận. Nước cho cảm jác mát mẻ tĩnh lặng khiến muôn sự như đều có thể chở che zung hòa đc.
. Ly hay Khảm đây. Khi mai kia chắc jì sóng jó là không còn.
thế là chỉ còn 2 ngày nưã là tròn 1 tháng kể từ ngày bạn đi, đi về phiá cát bụi giao thoa kiếp người, nơi mà người ta xây dựng một cõi hoa không sầu khổ và đau thương, chỉ có những mộng mơ thoát tục và sự bình yên vĩnh hằng... Bạn đi, để lại người yêu hoá ngẩn ngơ, mỗi ngày cứ gồng lên trong mắt mọi người và lả đi trong tiếng khóc âm thầm khi đêm về trong tuyệt vọng, đau khổ và dằn vặt mình vì những sự đã rồi không thể lay chuyển. Và tôi trở thành một người lắng nghe bất đắc dĩ, không thể từ chối, không thể rứt ra, không thể làm gì khác ngoại trừ lắng nghe, lắng nghe và vực dậy một hồn người. Anh ta không thể đối mặt với sự thật, anh ta bảo không thể, ngày, anh ta tìm kỉ niệm trong những bức di ảnh, và trong những cơn mê, anh ta mong lắm, bạn về… Tôi rùng mình, sức mạnh cuả tình yêu lớn hoá nỗi đau mất mát, anh ta đau đớn, còn tôi, tôi cũng chẳng biết như thế nào, tôi mụ mị u mê… Sáng, nhận tin, tôi bàng hoàng và ngã gục, tôi khóc sướt mướt như một con mèo hen lem nhem lẻ bầy nép trong hiên nhà ai đóng kín mà ngoài trời mưa rả rích đứt đoạn như nấc nghẹn cả một buổi sáng trong suốt chuyến xe về quê, tôi ngạc nhiên vì sao nước mắt mình nhiều thế, tròn thế, đọc tin nhắn từ bạn bè nơi quê nhà, lần đầu tiên tôi muốn mình có cánh, bay về thật nhanh để lấy bạn lần cuối, mà để ….làm gì? Quá trễ … Người ta nói tôi là “bạn thân nhất” và đưa tôi nén nhang, người ta cho tôi coi lại những tấm hình ngày xưa 2 đưá chụp chung, trong album cuả tôi có hình sinh nhật năm lớp 6, bạn đứng kề bên, cười rạng rỡ… trong hình đưa ma ba bạn, tôi cũng đứng kề, xót xa, trong khung ảnh bạn quí nhất, hình 2 đứa áo dài trắng tung tăng…. Tôi tiễn bạn, buộc mà không đành, bạn âm thầm đi, tôi đặt khẽ khàng một bông hoa trắng… Có cuộc vui nào không tàn đâu Tr? Ừ, nhưng tàn nhanh quá, chưa qua hết cơn say. Những chiếc lá xanh đột ngột lià cành, rơi theo dòng nước và cùng nằm im dưới đáy hồ với những cánh lá vàng, ta có bao giờ chặn nổi gió để không thổi lá rơi?, như dòng đời cuộn cuộn, ai đắp đập ngăn đê ngừng dậy sóng ? Thôi, cứ vậy mà thôi, cố hết sức để không hối tiếc vào một ngày trời nắng? trời mưa? – ta được mỉm cười xa đời ...
12-03-2007
. Thật ra mình không hề có ý định này trong cái bộ óc còm cuả mình, trời ơi, nóng nực quá, mình đang lang thang trong nhà sách, nhận được tin nhắn cuả anh thì trả lời lại là " tránh nắng trong nhà sách", vậy thôi! Thế mà biết đâu, 20 phút sau thì mình đã ở phòng hiến máu 
, tưạ như ai cũng là cái que, còn mình là cái đầu kẹo mút 
. Lại còn cái bác kia :"mấy cháu sinh viên khá giả mà đi hiến máu nhân đạo là hiếm lắm đó, giờ ít ai được vậy, chỉ có mấy đưá thành đoàn hay đi thôi", anh trả lời làm mình muốn sặc luôn :"tụi cháu định làm phước trước khi đám cưới cho hên mà", trời!
Chế độ Linear
