Hi sis , không biết bây giờ sis còn buồn không nhỉ , nhưng dù sao đi nữa em mong rồi mọi chuyện cũng qua đi để khi trở lại sis sẽ mỉm cười với tất cả , cho dù đó là người sis ghét hay chẳng yêu quý gì sis. Sis sẽ làm được chứ?
Em đã từng rất gắn bó với LSB. Có lẽ bây giờ vẫn thế nhưng " trách nhiệm " thì không còn , có chăng em muốn duy trì QTG này mà thôi. Em đã có thời gian khá là tích cực với diễn đàn đấy sis biết không , đến mức mà đó cũng là lí do để 5 lần nói chuyện thì đến 4 lần em với người yêu em cãi nhau. Ngày đó người ta bảo em , Net cũng chỉ là ảo nhưng em lại sống với cuộc sống ảo ấy. Có thể không đi chơi nhưng không thể không online , dở hơi thế đấy ,có nhiêu tiền thì cuối tháng nhận cái hóa đơn thanh toán đến xém xỉu. Nghĩ lại thấy kể cũng lạ. Nhưng đó là cách đây cũng 1-2 năm rồi. Có nhiều lúc thấy điên thật , toàn bực bội hay buồn vì mấy cái chuyện linh tinh , cứ mong không online thì biết đâu không vậy. Rồi lần sau vẫn cứ thế...
Hồi đó em cũng có nhiều " kẻ thù " lắm. Cũng chẳng hiểu sao nữa , có người bảo em kiêu căng , tinh vi , có đứa nói em hợm hĩnh , chuyên quyền. Thấy sao mà nực cười quá. Lúc đầu thì cũng bực lắm , vừa tức , có lúc còn muốn khóc , cảm giác đau đầu không chịu nổi , thấy sao mà con người ta phức tạp thế. Rồi về sau cũng quen. Ừ thì cứ nói thế đi nhưng mình vẫn là mình , sống sao không hổ thẹn là tốt rồi.
Có lẽ bây giờ sis đang có cảm giác giống như em hồi đó. Nhưng sis ạ , quên mấy người đó đi , hơi đâu bận tâm. Với lại ở đây cũng có nhiều " người tốt " và đáng yêu lắm sis , sis cũng phải lạc quan lên chứ.
Em mong là sis cũng sẽ làm được , giống như em nè. Nhưng em cũng chúc sis có thể giống như em ngày hôm nay , vẫn có thể nhận ra rằng Net cũng chỉ là Net , đừng có ngập quá sâu vào nó. Sis có biết sao không , một cảm giác cực kì khó chịu mà tự mình chuốc lấy. Cảm thấy ngớ ngẩn hết sức. Bởi vậy mà sis hãy cố gắng lên nhé.
Tặng sis một cái hun nè. Muahzzzzzzzzzzz
Cám ơn em , đọc xong bài của em rồi cũng chợt thấy mình hết sức là ngớ ngẩn , kể em nghe chuyện vui này , ngày hôm qua buồn bực mãi chuyện ở LVD , đến nỗi đang làm bài test tự nhiên nữa chừng nghỉ tới TS , lắc cái đầu vài cái xua đi , chăm chú làm tiếp , thì được một hồi lại nghĩ tới TS ặc ặc , tức mình quá đứng lên xin phép ông Thầy đi ra ngoài nhưng hic hic Thầy không cho đi , Thầy nói làm xong bài mới được đi ra . Ngồi xuống mà tự mắng mình hoài , rồi nhất quyết tập trung vào bài khi nhìn lại đồng hồ chỉ còn lại có nửa tiếng mà thôi . Hy vọng bài test chiều qua không tệ lắm , càng lúc chương trình học càng nặng , đôi lúc có cảm giác muốn đuối vì theo không nổi ( nói cho em biết tại chị học hành dở lắm he he ) , em biết cái gì làm cho chị đứng vững không ? Chị nghĩ tới một tương lai sáng hơn với lại cũng phải thành tài có một cái nghề sau này còn lập gia đình , cả một đoạn đường dài phía trước , đôi lúc cũng oải lắm nhưng cũng phải ráng , bài viết của em giúp cho chị thấy nhẹ nhàng quá , chị sẽ cố gắng tập trung vào việc học hơn .
Tối qua còn vui nữa , chị Hai của chị bảo " Bé Ty , lấy dùm cho tao cái siêu sắc thuốc " , eo ui tự nhiên nghe có chữ siêu trong đó , giật mình đánh thót một cái . Chị nói :" Gọi là cái ấm " . Chị Hai cứ trợn mắt nhìn chị :" Hồi nào tới giờ tao vẫn gọi là cái siêu mà " hì hì chị thấy mình cũng vô lý thiệt , mà chị Hai của chị cũng buồn cười lắm cơ , cảm cúm thì thuốc tây có sẳn đó lại không thích uống , cứ uống thuốc bắc , vừa đắng vừa kỳ kỳ .
Tối qua chat với NDTS nó cứ nói sao chị buồn quá , cả tối qua online chỉ vào Rạng Đông nghe nhạc , bây giờ nghĩ lại thấy mình vớ vẩn ba cái chuyện gì đâu , trong khi cái chuyện tình cảm đang buồn muốn chết , mà lại còn để cho mình bị chi phối vào ba cái lẻ tẻ làm gì vậy không biết nửa , thở hắt ra một cái thật mạnh , sẽ quên hết , sẽ vui vẻ như thường , và quan trọng là lại kiếm ai để ghẹo cho vui , bữa trước mới vào 3K ghẹo người ta đã bị ăn 2 cái thẻ rồi , nhưng vui thiệt . Chị thì chủ yếu là khoái vui , mà sao cái số đen cứ gặp chuyện gì đâu , đôi khi ra giang hồ mình gây thù chuốc oán với ai làm cho người ta ghét mà mình đâu có hay cho nên mới chết dở ặc ặc .
Cám ơn hoài thì có vẻ khách sáo quá nên không nói nữa , cho dù muốn nói lắm . Hun lại cô em gái dễ thương của chị , không hun kiểu của em đâu chả có vui , hun kiểu này nè chóc chóc ( trùi ah ! nghe giống tiếng gà con mổ thóc quá he he ) .
Sis yêu à , giờ thấy sao rùi , cũng nhẹ nhõm hơn rồi chứ. Em không muốn thấy mọi người xung quanh mình phải buồn vu vơ đâu à nha
Thật sự thì dạo này em cũng có nhiều chuyện không vui lắm , mà toàn do mình chuốc lấy thôi. Nghĩ cũng thật tức cười. Quanh đi quẩn lại cũng chỉ là mấy chuyện tình cảm vớ vẩn. Mọi người vẫn cứ mắng em hơn 20 tuổi đầu rồi mà vẫn cứ lông bông lang bang trong chuyện tình yêu. Hì , kể cũng lạ. Giá như bây giờ gặp một ai đó để mình có thể yêu thật sự thì có tốt hơn không. Nhiều lúc em thấy giận mình vì khi người mà em cần đến bên em thì em lại quay mặt đi với người ấy , để khi người ta đi rồi em mới thấy buồn. Nhưng cũng đã muộn. Rồi còn chuyện học hành nữa chứ , em chẳng nhận mình là thông minh gì cho cam nhưng mà chắc... lười thì em gật ngay. Chẳng hiểu sao cái tính của em ngày càng lười mới chết. Bé chăm chỉ bao nhiêu thì càng lớn càng hư bấy nhiêu , nghĩ mà buồn. Hứa với " người ta " , hứa với bố mẹ , với bạn bè là kì này sẽ được học bổng nhưng giờ thấy sao mà xa xăm quá. Tất cả cũng do em lười. Cứ được mấy hôm thì đâu lại vào đó. Bữa trước thông báo điểm 4 môn , cũng không đến nỗi í ẹ ( 3 con 7 , và 1 con 8 đó nha ) , bạn bè đứa nào nghe cũng phải gật gù. Ấy vậy với bố mẹ , không được học bổng là không được học bổng , điểm cao thấp bố mẹ cũng không chấp nhận. Nghĩ sao mà buồn thế. Cứ hôm nào chỉ có 2 mẹ con với nhau thì mẹ lại bảo : Giá như con chăm học hơn thì có khác. Đằng này... Bỏ lửng vậy mà khiến mình phải nghĩ nhiều quá.
Em cũng như sis vậy , luôn nghĩ đến một tương lai tốt đẹp để mà tự phấn đấu , để có thể quên hết mọi chuyện buồn mới qua. Hôm rồi em có " tâm sự " với mama rằng : Con học xong ở trường , mom cho con học tiếp nhé ! thì mẽ thở dài thườn thượt : Thôi đi cô ! Học xong ra trường , đi làm rồi còn lấy chồng. Học gì nữa ! Tự dưng thấy nhụt chí quá. Đành rằng em vẫn còn ham chơi lắm nhưng nhiều khi nghĩ đến chuyện sau này , phù ,... rồi lại lắc đầu , lè lưỡi. Nghĩ riết rồi cũng phỏng ích gì. Thôi thì cứ sống tốt lại hơn.
P/S : Em với sis biết nick nhau mà chưa có duyên chat nhỉ. Thôi thì hẹn bữa nào vậy sis hả. Cái kiss "chóc chóc" của sis em đã nhận rùi. Giờ tặng sis một cái vòng tay siết thật chặt nè...
Ngoảnh đi ngoảnh lại đã sắp hết một tháng. Chẳng mấy chốc mà lại thi. Rồi vèo một cái lại thấy mình nằm ngay đơ trên giường, đầu miên man nghĩ về mùa đông & nguyền rủa không thương tiếc mùa hè. Ngày mai bắt đầu được nghỉ tết rồi, chiều đi sinh nhật mà chẳng biết tặng quà j`. Mỗi lần có sinh nhật ai là lại phải vắt kiệt chất xám mà nghĩ. Đôi khi muốn ra ngoài mua bừa một món nào đó, miễn là có quà, chứ biết đâu nó lại không thích món quà tốn công tốn sức tốn chất xám kia? Nhưng mà biết chắc là không thể được. Chẳng hiểu người ta có nhận ra không, nhưng mình vẫn tặng những món quà như thế. Mong chờ đến sinh nhật cũng được tặng những món quà từ trái tim như thế, mà chờ hoài chẳng thấy. Như một nghĩa vụ chứ chẳng phải là mong muốn tự bản thân cảm thấy cần thiết, cảm thấy yêu mến người ấy.
Mỗi ngày đến lớp lại nhận được những ánh mắt rất lạ. Như lúc ra chơi, N & HA xúm vào hỏi anh sáng nay đi cùng mình là anh nào, quan hệ ra làm sao. Mình cười cười chẳng nói j`, như vẫn làm mỗi khi không biết làm j` khác. Kể ra mình cũng chẳng biết quan hệ của anh T với mình là quan hệ kiểu j`. Chắc là anh trai với em gái. Có lẽ chưa thân thiết đến mức ấy, nhưng chắc chắn không phải là người dưng (như kiểu biết chứ không quen), mà nếu ai nói mình với anh ý thích nhau, mình rượt cho chạy toé khói. (mà chẳng biết với sức khoẻ thế này sẽ rượt được mấy vòng?) Hồi đầu mình nghĩ, nếu có ai thích mình, mong người ấy nói thẳng cho mình biết, để mình có thể tuỳ cơ ứng biến mà không làm mối quan hệ của hai người trở nên xấu đi. Bây h thì ngược lại. Đằng nào mình cũng nhận ra tình cảm của người ta, nên tốt nhất là người ta đừng nói j` cả. Chứ mà như hiện h, mình chẳng biết phải làm thế nào nữa. Từ chối không được mà tiếp tục cũng không xong. Tại sao tình bạn khác giới cứ phải tiến xa hơn chứ? >”<
Hôm nay nhận tin được chọn đi thi Anh mà tay chân rụng rời. Chẳng thà thầy cứ bảo mình học còn kém, cứ bảo mình còn thua người ta, cứ nói thẳng trước lớp mình không có khả năng còn đỡ. Đằng này... Mọi người thì kỳ vọng là thế, hy vọng là thế, tin tưởng là thế, mình làm sao có thể... Mình sợ ánh mắt thất vọng của mọi người, sợ lắm...
Dạo này ngồi trong giảng đường hay cười. Cười rinh rích chứ không dám cười to, nhưng nhiều quá mỏi cả mồm. Vớ vẩn đến mức, ai nhìn mình mình cũng cười. Phản xạ có điều kiện. Nhiều lúc cười vì thực sự thấy buồn cười, có khi cười vì biết người ta muốn thế, có lúc cười vì chẳng j` cả. Thỉnh thoảng muốn khóc, nhưng không thể, lại cười. Không nhớ có ai trước đây đã từng nói mắt mình buồn. Cười nhăn nhở gạt đi, bảo: “Làm j` có chuyện đấy!”. Đến h tìm mãi mà chẳng thấy ai nhận ra điều đó nữa. Có khi sau này mình nên theo ngành điện ảnh. Mình che giấu cảm xúc rất tài mà, phải không? Đến cả bạn thân của mình còn chẳng biết khi nào mình thực sự muốn khóc. Mình không trách ai cả, chỉ là thấy cô đơn. Khóc để làm j`? Tốt nhất là bật hai bài, bài “A shoulder to cry on” bật trước, bài “Cry on my shoulder” bật sau, nếu âm nhạc mà còn chẳng giúp j` được thì lúc đấy hãy khóc, right?
Họp chi đoàn đưa ra ‘nghị quyết’ của lớp để “chứng tỏ cho mọi người thấy, lớp không làm thì thôi, chứ đã làm là nhất định phải được” – theo lời bí thở Tâm ‘thần’ nói. Thế mà đến phần “Có thái độ sai trong giờ kiểm tra”, cả lũ đều đồng lòng nhất trí “chỉ khi nào bị cô bắt mới bị phạt thôi!”. Bí thở chọn đúng thời điểm thế, đúng lúc cô đi ra ngoài. Mình ngồi im ru chẳng có ý kiến j`. Định viết bản nghị quyết theo lời bí thở, nhưng bọn nó hào hứng quá, đứa này chen đứa kia, ghi lại không kịp, nên lại thôi. Cô bảo về lấy một quyển sổ làm sổ Nghị quyết của lớp, mình ngoan ngoãn “vâng” mà trong lòng thì thầm trách: “Sao cô ác thế, hay để em đi học một khóa tốc ký rồi về làm thư ký tiếp vậy?!”.
Tối qua vào acc, thấy bé BTB cho avatar của mình là ava ấn tượng, & khen mình dễ thương trong topic ‘bình chọn cho người được yêu mến’. Âm ỉ sướng. Nhưng lại thấy trách nhiệm đè nặng lên tâm trí nhiều hơn một chút. Thế mới thấm & thông cảm nhiều hơn cho những con người của công chúng. Họ được bao nhiêu người biết đến như thế, bao nhiêu người ghét, bao nhiêu người thần tượng. Trong khi mình mới chỉ thấy có 2 người thần tượng hoá mình thôi mà đã sợ rồi!
Mạng diary online của mọi người về đọc, thấy hay hay. Chẳng biết có ai đọc diary của mình trên này không nhỉ? Nếu có chắc người đấy phải là một người kiên nhẫn lắm! Mình lại khác, vì mình vốn là đứa tò mò, nhờ thế mà gặm được những quyển bạn bè cùng tuổi chẳng đụng đến bao h. Diary của mỗi người mỗi khác. Có những người đã tìm được người bạn thực sự trong cuộc sống, có những người đã tìm được một nửa còn lại của trái tim, & một số người khác (trong đó có mình) thì chẳng biết trên đời mình yêu ai nhất, chẳng biết nếu được tặng cuộc sống của mình cho một người duy nhất thì mình sẽ tặng nó cho ai. “Yêu tất cả là chẳng yêu ai cả” -> có phải vậy không?
Vừa xem Tears of the Sun xong, hik hik... Hết thời gian, mai tiếp nguồn cảm hứng vậy! Dạo này muốn viết nhiều quá! Có khi mấy hôm nữa lại gặp chuyện j` buồn. Mong là không. Sắp Tết rồi mà....
Cũng mấy hôm rồi không có liên lạc kể từ khi nói chia tay với CA. Nhiều lúc mình tự hỏi mình có lạnh lùng quá không khi tối ấy nói rằng : Có yêu gì đâu mà nói tới chuyện chia tay ! . Chiều nay ku em bảo mình gì thì gì một thằng đàn ông cũng phải có sĩ diện của mình và cũng phải có ít nhiều tình cảm chứ. Ku em bảo mình hơi tàn nhẫn. Mình cũng chẳng biết nữa. Không yêu thì nói là không yêu chứ phải nói là sao. Cho dù có lúc mình cũng thấy quy quý hắn.
Tối , đang định nhắn tin kêu CA mang cho mình quyển sổ. Nghĩ thế nào lại thôi. Nhưng rồi CA nhắn tin hỏi xem mình mấy hôm nay thế nào. CA nói CA thấy buồn ,ngủ suốt ngày ( như Heo - lời của CA ). Tin nhắn lại :
- Mấy hôm nay chị đi chơi với mấy người bạn , có cả anh kia Có lẽ lần này chị sẽ yêu tử tế em ạ , có lẽ chị phải suy nghĩ thật kĩ và không muốn có quyết định vội vàng.
- Vậy thì vui quá còn gì. Vậy thôi , em đi ngủ đây ! Nghe sao mà buồn.
Cũng thấy mình hơi lạnh lùng thật.
Một vài người hỏi mình có yêu CA không? Người ta hỏi CA có yêu mình thật không. Mình chỉ cười và lắc đầu.Người ta bảo : Cũng đúng thôi , em không thật lòng với nó lấy đâu nó thật lòng với em ! Biết sao được chứ. Nhưng mình biết trong lòng CA dẫu sao cũng đã có mình...
Có lẽ mình sẽ khác. Mình cũng đã nói với CA rồi mà. Nếu có bỏ CA thì sau đó mình cũng sẽ yêu , nhưng sẽ là một Tình yêu đúng với tên gọi của nó!
- Đêm cứ hun hút sâu . Miệng đêm đen ngòm . Ông trời dở hơi tự dưng khóc nấc chuyện tình tay ba nhà Táo Quân phải không mà mưa cay thế . Mưa mang cái lạnh cắt da vào lòng người đang nghiêng nghiêng trên phố .........
- Bước liêu siêu , chuệnh choạng , lẩm bẩm một mình " Thèm miếng nước " . Khỉ thui một đêm say lạc lối , một đêm say tân hôn cùng một cơn mưa . Còn ai đâu , còn ai không ? hay chỉ còn ta như hâm , như điên với hồn hây hây và ánh mắt lúc xiên , lúc ngược chẳng hiểu sao ta lại say ? Say vì thằng kia cà khịa chê ta kém cỏi hay say vì ta biết những ngày tới là những ngày buồn . Tổ cha một kiếp người , giờ này người khôn thì đã như gà một lũ vào chuồng , còn ta sao ngu ngu , điên điên mang thân tàn tạ mà vất giữa đời vắng đến bợt môi này . Mắt môi ta đỏ hây hây như nhiệt huyết dâng đầy , chắc chắn thằng người đang nhìn trộm ta bên kia đường chẳng biết ta đang say đâu . Khà khà ! Ở đời này ai nhận mình say cơ chứ . Nếu có vấp ngã ừ thì là chuyện vặt " Không để ý đó mà ". Lẩm bẩm một mình " Trời đất này mà sắp vào xuân ? Vớ vẩn , ta đâu có say , này thằng kia mày say , mày điên sao mà nhìn tao vậy? ". Xuân sắp tới ơi . Tôi sắp phải một mình đi qua những ngày buồn rồi . Ôi người ta cũng một kiếp người..... Đời ơi ! phải chăng tình cảm là thứ khó đóan trước phải không . Chết mất thôi , sao ta cứ lẩm bẩm một mình thế này ? Sao cứ lảm nhảm " Ta đâu có điên , ta đâu có say " . Ai đi trên đời kia ơi mà còn tỉnh táo , xin chỉ dùm tôi lối về ...... Ai ? Còn ai tỉnh táo giữa nhân gian này ?
Em vừa đi cắt tóc về. Tuy có ngắn nhưng vẫn coi là tóc dài được. Trông hơi ngố một chút. Vì em muốn thay đổi mà.
Chẳng hiểu sao từ ngày đó đến nay cứ đôi lúc em lại cho mình cái ý nghĩ là phải làm một điều gì đó mà người khác vẫn nói là làm mới mình . Em muốn mình phải thật khác , em muốn làm cho người khác có gì cái gì đó ngạc nhiên mỗi lần gặp em. Vậy có là sai không anh nhỉ.
Cái suy nghĩ đi cắt tóc đến với em chiều qua sau một câu nói bâng quơ và thế là hôm nay việc đầu tiên em nghĩ đến sau khi thức dậy là : Đi cắt tóc. Chị chủ quán vẫn béo như mấy tháng trước khi lần đầu tiên em cắt tóc ở đấy nhưng có phần nào bớt phì nộn , nhìn cũng đỡ... đau lòng. Thật mừng là lần này em không phải đợi cả ngày , tuy cửa hàng có đông khách thật nhưng giờ thì em được coi là khách quen rồi nên cứ thế mà nghiễm nhiên được chị chủ ưu ái nhường mình đầu tiên. Nhìn con bé trong gương với đôi mắt tròn xoe , làn da ngày càng ngăm hơn , cái môi tái mím lại ra chiều phụng phịu , có lúc lại mỉm cười - em chẳng thể nghĩ đó là chính em. Hôm trước em dâu bảo với em rằng : Nhìn chị dâu ở ngoài trẻ con quá , chẳng tin nổi là Chips ở Box mình ! Em nên coi đó là 1 câu khen hay là 1 lời chê đây anh nhỉ?
Ngày hôm qua , với em đó là một ngày vui. Sáng , đi sắm Tết. Lạnh , nhưng được việc nên chẳng còn cảm thấy gì. Chiều , anh Đ. qua đón em đi mua thiếp để tặng cho mọi người Tết này. Rồi hai đứa đi lang thang mấy phố mua đĩa về nghe Tết. Tối , lại đi mua đồ và một ngày kết thúc thật sớm - 12h. Tự bảo mình không nên thức khuya như mọi ngày nữa nên sáng nay em không còn dậy muộn như mọi khi. Trong lòng thấy vui vui.
Online !
Thấy mỗi nick của Huy sáng. Dạo này nó đang buồn. Nó kể cho em nghe người yêu mới của Thùy Híp chơi bời ghê lắm , nợ nần 50-60 triệu , em thấy giọng nó buồn buồn. Chẳng hiểu sao linh cảm của một người con gái cho em biết rằng Híp làm vậy là muốn chọc tức Huy mà thôi , dẫu sao thì hai đứa nó cũng yêu nhau đến mấy năm rồi cơ mà. Và cái Thùy cũng đã khóc nhiều thế nào khi thằng Huy nói chuyện với nó với bộ mặt dửng dưng. Chẳng lẽ tất cả lại kết thúc như đi vào ngõ cụt hay sao? Và tự cho phép mình là một đứa bạn ( chẳng biết là có được gọi là thân hay không ) , em nghĩ mình nên là người đứng giữa hòa giải cho 2 đứa. Em vẫn cứ chat với Huy , vẫn cứ nói với nó rằng quên Thùy híp đi nhưng trong đầu em đang nghĩ cách liên lạc với Thùy. Thằng Huy khoe nó mới đi cắt tóc về. Mấy hôm trước nó mới chìa quả đầu sấy như Hàn Quốc vậy mà giờ lại cắt. Nó còn bảo sau Tết nó sẽ đi nhuộm tóc , rồi sẽ đổi xe. Em nghe mà buồn. Bạn bè ai cũng nghĩ người nói chia tay là thằng Huy - ừ thì vì nó đẹp trai , lại khéo ăn nói và cũng tốt - còn cái Thùy , nó cũng xinh nhưng mà hiền. Vậy mà... chẳng ai nghĩ Huy lại thay đổi sau chuyện này. Em cũng mong rằng Huy sẽ khác nhưng nếu như nó biết thay đổi để mà tốt hơn thì sẽ chẳng ai trách mắng hay nhìn nó với ánh mắt thương hại. Bạn bè đứa nào cũng bảo sẽ giới thiệu các em cho nó , nó chỉ lắc đầu. Nó cần có thời gian để quên !
Vậy là cũng sắp Tết rồi. Em mong chờ một năm mới sẽ có nhiều thay đổi , có nhiều niềm vui và hạnh phúc đến với em cũng như tất cả mọi người...
Chẳng rõ là mình đang nhớ ai,nhớ điều gì nữa. Chẳng bận tâm. Nhưng phải công nhận bài hát đó khiến cho mình có 1 cảm giác nhẹ nhàng và da diết,chẳng rõ nỗi nhớ về một ai... Mình nhớ ông anh - cái lão Đồ tồi đáng ghét mí bữa trước làm mình giận. Mình ghét lão lúc nào cũng trêu cho mình tức phát điên,lúc nào cũng mắng mình. Nhớ hôm mình và anh cãi nhau,lão đã qua lôi mình đi lang thang - hay đúng hơn là mình bắt lão qua chở đi - hai anh em đi trong trời lạnh,áo thì phong phanh,lão thì gầy tong teo nên ôm... mà chẳng ấm. Rồi nhớ cái cảm giác của mình bỗng dưng bị hụt hẫng khi lão bảo đang đi cùng bạn - lại là con gái nữa - mình dỗi ,rùi kêu lão là đồ anh trai xấu tính. Chắc là lão cười sướng lắm khi chọc tức được mình - ghét thật. Nhưng cũng vui khi lão bảo nếu tăm tia được em nào sẽ dẫn về cho mình coi mặt. Rồi lại nghĩ đến em,em với anh chẳng khác nào mình với lão,chắc em cũng giống như mình khi biết mình và anh...giống như mình,cảm giác bị chia sẻ ông anh yêu quái với một bà chị nào đó...cũng ấm ức lắm chứ !!! Mấy bữa nay chắc em cũng đang bận với chương trình sắp tới,cũng không thấy em ra sân bóng. Còn mình,từ khi hứa với anh là ít đi chơi cũng ít qua nhà em hơn ,không biết em có buồn về mình không nhỉ?
Rồi lại nghĩ đến cái tên đáng ghét đó,hình như hắn nhuộm tóc thì phải - hồi còn yêu nhau hình như hắn bảo hắn không thích nhuộm tóc cơ mà. Có phải mình khó tính không nhỉ? Cũng chẳng biết được nhưng dẫu sao mình vẫn thích màu tóc đen cổ điển của hắn hơn. Nhìn hắn bây giờ cũng khác,cũng cứng cỏi nhiều,lại còn có vẻ béo hơn nữa. Mình cũng vui hơn... Nghĩ đến anh - chẳng biết phải sắp xếp chúng theo 1 trật tự nào nữa. Có lẽ mình đã nghĩ về anh quá nhiều. Nhưng mình vui vì khi nghĩ về anh mình cảm thấy sống tốt đẹp hơn và cố gắng hơn rất nhiều so với sự quan tâm mà anh dành cho mình. Có nhiều khi mình tự hỏi rằng mình đã yêu anh chưa? Cho đến bây giờ mình cũng vẫn chưa biết câu trả lời ấy là gì. Mọi chuyện đã qua rồi,giờ đây mình đang hạnh phúc... và vẫn mong một ngày mai thật tươi sáng...
Mấy hôm trước người tự nhiên bấy một cách kinh khủng, thế mà vừa trêu thằng bạn : Thanh niên hoi, động một tí là ốm.... Đúng là quả báo.
Hoa mắt, chóng mặt, nhức đầu... Nguyên nhân do thiếu ngủ.... Mách với một ai đó hy vọng sẽ nhận được quan tâm... hi hi hi.... Sướng quá.. But... Do khoảng cách xa quá nên không được.... Hic! tiếc quá.
... Ăn gì chưa? Uống thuốc chưa?.. Trả lời : Chưa... Thế thì về nhà ăn cái gì và uống thuốc đi, rùi nghỉ ngơi... Không chat nữa... Nói xong đến đó out cái roẹt.. Buồn.....
Lủi thủi một mình ra về mừ ấm ức, tức thì cũng tức nhưng mà không có nguyên nhân gì cả. Vì dù sao người ấy cũng lo cho mình, lo cho sức khoẻ của mình nên mới làm như thế.. Hope... It's true...
Đến hôm sau cũng thế, tống cổ thằng bé về sớm, không cho nói chuyện nữa và lấy một lý do rất đơn giản : Bận... Gã lại ra vìa... Không buồn làm cái gì nữa.
Hôm qua, choáng nặng, vật vã con hà mã vẫn cố mò lên mạng, và nói lie là khỏi rùi, để không bị đuổi nữa ( đúng là iu người ở xa khổ thế đấy )... Vừa nói chiện vừa buồn ngủ, vừa mệt... Có cảm tưởng nụ cười của gã thật sự là méo mó, thế mà vẫn phải bật webcam... Rùi nhăn nhở như không có chiện gì cả... Mệt thì mệt thật nhưng mà vui và hạnh phúc lắm, không có thuốc gì có công dụng bằng người mình yêu ... Tình yêu muôn năm... ha ha ha....
Hôm nay vẫn chưa thấy lên mạng, giờ này vẫn không thấy lên mạng.... Và gã vẫn đang chờ .
28-01-2005
... Tình yêu muôn năm... ha ha ha.... 
Chế độ Linear
