miên man dòng tâm sự

[thủy tâm]

Ta lại ngồi đây, thẫn thờ nhìn mây trôi lãng đãng và lại buồn. Buồn nhiều lắm. Bao ngày qua, ta đã cố gắng vươn lên bước vào cuộc sống mới với bao tất bật mới, nhưng khi ngồi ngẫm lại ta vẫn lại buồn.

Tôi lại bước lang thang qua con phố cũ, lòng cứ miên man suy ngẫm chuyện đã qua và hiện tại, rồi tương lai, ôi nhìu nhìu lắm. Sài gòn, chiều nay lại mưa. Mưa to lắm, tôi bước đi, tay cầm chiếc ô cũ kỹ mà nghe trên môi mình thấm mặn. Là giọt mưa hay giọt nứơc mắt ta rơi. Lại buồn.

Kỷ niệm đã qua như một giấc mộng, một giấc mộng mà tôi mong rằng sẽ gặp lại. Ta gặp nhau trong ngày cuối năm và cũng chia tay trong những ngày đông băng giá. Đất sài thành không có mùa đông mà chỉ có những cơn gió mùa se se lạnh. Có phải chăng là do duyên số, gặp nhau rồi chia xa đó là định luật xưa nay. Và tôi đã chấp nhận để anh rời xa tôi mãi mãi. Lại nhớ

Một năm đã trôi qua, theo dòng chảy của cuộc đời tôi cũng bôn ba mấy bận. Rồi giờ lang thang dưới con phố ngày nào, đưa tay hứng từng giọt mưa thu mà nghe lòng mình nghèn nghẹn. Nhớ ta vẫn nhớ, mà hình như cũng đã quên. Cuộc sống khắc nghiệt đã làm lòng ta thành sỏi đá. Và ta lại quá vô tâm với những điều phía trước. Và giờ đây ngồi suy ngẫm lại, ta lại thấy buồn.

[thủy tâm]

Sài Gòn, trời lại âm u nữa rồi, chắc là lại sắp mưa. Mùa mưa sài gòn đã tới. Đã từ lâu rồi tôi tưởng lòng mình đã chai sạm với những tác động bên ngoài nhưng không hiểu sao khi nhìn mưa lòng tôi lại có gì đó len vào khó tả. Tôi cũng không thể nào hiểu được. Một nỗi nhớ chăng? Không, tôi có gì để mà nhớ, mà thương, tất cả, tất cả giờ chỉ là dĩ vãng. Nhưng mà, tôi lại đang nhớ.
" dẫu biết rằng quên là sẽ nhớ
Nên dặn lòng cố nhớ để mà quên"

Tôi thường viết hai câu thơ ấy, nhưng tôi không làm được. Cố quên là vẫn còn nhớ, mà đã nhớ rồi thì làm sao quên. ôi, lại miên man.

Nhìn bầu trời âm u, thoảng qua cơn gió, lác đác vài chiếc là bay bay, thì tôi biết lòng tôi đang buồn, buồn nhiều lắm. Và tôi biết được một điều rằng tôi không hề vô cảm với ngoại cảnh bên ngoài, dù thời gian qua đã làm sáo mòn trái tim của tôi. Lâu rồi, tôi đã bị dòng xoáy của cuộc đời xô đẩy, cuộc sống sài thành bon chen, lòng người gian dối đến phủ phàng, nhưng tôi chợt nhận ra một điều rằng trong tôi không hề thay đổi. Tôi vẫn là tôi, một mối cô đơn, một nỗi nhớ chất đầy trong trái tim. Và tôi vẫn biết mỉnh đang buồn.

Tự nhủ lòng nhiều nhiều lắm, nhưng vẫn không làm được điều gì. Đáng buồn cho bản thân.

Sài gòn lại một mùa mưa, tôi vẫn một nỗi buồn không biết bao giờ bôi xoá được.

[thủy tâm]

Sài Gòn, lại một ngày nữa buồn miên man. Không hiểu sao bản thân tôi không thể dứt ra khỏi nỗi buồn này nữa. Mỗi ngày tất bật với bao công việc, nhưng khi buông tay thì tôi lại thấy buồn. Có lẽ nỗi buồn luôn có mặt khắp nơi trong tâm hồn tôi.

Hôm nay cũng như bao hôm khác, Sài gòn vẫn mưa nắng thất thường cũng như tôi vui buồn không hẹn trước. Thời gian cũng đã lâu rồi, vậy mà... trong tôi vẫn chưa thể bôi xoá được một kỷ niệm, một bóng hình. Hơn hai mươi tuổi đầu nhưng trong tôi toàn là phiền muộn. Nỗi buồn không thể tỏ, miên man một dòng tâm sự của riêng tôi.

Công việc, cuộc sống, cơm áo gạo tiền như guồng máy khổng lồ và tôi là một bánh răng trong guồng máy đó. tôi bước vào đời là sự bươn chải làm quên ngày tháng. Nhưng số phận trêu ngươi, bao cố gắng, nỗ lựa của bản thân mình đều nằm vào tay người khác. Bất mãn thói đời, giận bạn rồi giận cả bản thân. Biết trách ai đây hay trách mình ngu dại. àh, thì phải rồi, giận mình ngu dại để giờ đây ôm nỗi buồn thơ thẩn đơn côi. Vậy mới biết cuộc đời..... ngao ngán

năm năm, năm năm dãi dầu, bươn chải nơi mảnh đất phồn hoa, giờ nhìn lại chỉ đầy ắp một nỗi buồn. Bạn thân tôi, giờ xa xôi quá và tôi lại một mình. Ngẫm đời mình sao lắm xót xa. Buồn và chỉ biết buồn mà thôi. Rồi không biết mai này đời sẽ phiêu bạt về đâu nữa, chỉ biết gió bụi sài thành đã làm tôi mỏi gối chồn chân. Mệt mỏi và mệt mỏi. Tôi chỉ muốn được quay về.

[thủy tâm]

Một ngày đầu tuần đầy mệt mỏi với bao công việc bộn bề mà chưa giải quyết xong được là mấy. Tâm trí lúc nào cũng treo lơ lửng chín tầng mây. Mà cũng đúng, có bao giờ tâm hồn tôi bình lặng đâu. Chi mà tự mình chuốt khổ. Chi mà cứ mãi miên man. Thế là lại buồn.

Nỗi buồn miên viễn thế này không biết bao giờ tôi mới dứt ra được. Cuộc sống đối với tôi là một chuỗi ngày dài lặng lẽ, nặng nề giống như tên tội phạm chịu án khổ sai. Tôi không biết phải làm sao và nên làm thế nào. Nên, thôi đành ôm riêng mình bao niềm tâm sự.

Mệt mỏi, chán nản. Giờ đây tôi chỉ muốn buôn bỏ mọi thứ để chạy ù về quê, cuối đầu vào cái lu nước mưa mát rượi để cho tâm hồn mình được rưới lên dòng nước mát ngọt của quê nhà, tránh xa cái thành phố ồn ào khói bụi. Bao nhiêu năm bon chen nơi Sài thành này, nó đã làm tôi như cạn cùng sức lực. Tôi muốn được quay về ngắm lại con sông, ngắm chòm lục bình và thèm nghe tiếng ếch nhái kêu đầy đồng mỗi buổi chiều buông. ôi nhớ quá.

[thủy tâm]

Hôm nay, trời nắng nóng oi bức khó chịu quá. Đúng là SG "chợt mưa rồi chợt nắng mà". Nhưng dù là nắng hay là mưa thì tôi cũng vẫn chỉ có một tâm trạng là buồn mà thôi. Cũng hok hiểu nữa. Tôi đâu phải là thi nhân để cảm được cái nỗi buồn "Tôi buồn không hiểu vì sao tôi buồn" mà chỉ biết mình đang buồn vậy thôi.

Mà có lẽ vì đang quá cô đơn chăng?? Khi con người ta đang cô đơn thì rất dễ buồn, rất dễ đa cảm với mọi việc xung quanh. Và có lẽ tôi là người như vậy. Bao năm sống ở đất Sài thành này, tôi đang cố gắng hoà nhập với nhịp sống này nhưng quả thật không cách nào tôi làm được. Tôi không chịu nổi dòng người chen nhau mỗi chiều tan sở. Không chịu được cảnh ngập đường khi một cơn mưa lớn trút qua. Không thể quen với tiếng ồn ào, khói bụi trên những con đường... và nhiều nhiều nữa. Và thế là cảm thấy buồn. KHông quen, không chịu được và thế là ta lại lẻ loi.

Tâm sự đầy ắp trong lòng nhưng biết tỏ cùng ai. Nói ra thì thiên hạ bảo mình điên, ôm trong lòng thì lại cảm thấy mình sao bơ vơ lạc lõng. Thôi thì đành giữ mãi một nỗi buồn. Buồn miên viễn.

Và vì buồn thế nên trong lòng tôi bao giờ cũng chắt chiu một nỗi nhớ. Nhớ quê, nhớ nhà, nhớ mẹ cha và những người bạn một thời cắp sách. Nhớ nhớ thương thương rồi lại buồn.

Tôi cũng không hiểu bản thân tôi đang nghĩ gì nữa. Buồn không thể vợi, nỗi niềm không thể ta. Có lẽ tại tôi điên. Mà cũng điên thật. Nhiều người vẫn cho rằng là tôi điên mà. Uh, thì điên. Đôi khi làm một người điên cũng hay. Điên rồi sẽ không còn biết đến những nỗi buồn hiện tại, không còn thấy mình cô đơn, không còn phải phiền lòng ... và nhiều những điều khác nữa. Nhưng hỡi ôi, những lúc tưởng mình điên đó thì tôi giật mình nhận ra rằng ... tôi vẫn tỉnh và vẫn đang biết mình buồn. Và cứ thế lại buồn

[LSB-Truy Vân]

..Hi, hi! Không ai có thể cho mình cái quyền không buồn,không điên loạn. Cảm giác như bạn mình cũng có nhiều là đắng khác. Buồn thì cứ buồn, rồi ta khóc ra sẽ thanh thản. Đừng kiềm nén bạn nhé!

Đời này là bể khổ, phật đã dạy. vậy khổ mà không buồn không được. Đời vạn kiếp há chẳng sai nhưng người lại cái kiếp luân hồi vô vị. Nếu buồn cứ khóc đừng giữ trong lòng CaoHang ah!

Lâu ngày ghé thăm box này, có vài lời chia sẽ. chúc Hang vui vẽ.

Nếu thấy cô đơn thì chúng ta cùng nhau trò chuyện hết co đơn thôi. Vào làm thơ vô luật với Truy Vân cho vui nhé!

[LSB_Thanh Giang]

Này , sao tâm trạng cậu lúc này lại hay buồn vu vơ thế ?Có lẽ cuộc sống bon chen trên Sài Gòn làm cậu mệt mỏi phải không ? Tớ cũng hiểu tâm trạng cậu lúc này , thời gian tớ còn ở Gò Vấp mới chỉ như ngày hôm qua thôi , mệt nhoài và ngao ngán lắm .Nhưng dù sao vẫn phải cố giữ cho mình một ý chí và sự lạc quan cậu nhé .Hôm nay , cậu về Mỹ Tho , ghé nhà tớ , tớ cảm thấy vui lắm , mọi người đều mong cậu có thể ghé lần nữa , thấy cậu hoạt bát và vui vẻ , không hiểu sao tớ vẫn có cảm giác là cậu vẫn còn che giấu một chuyện gì buồn trong ánh nhìn và từng câu nói , từng nụ cười . Thôi , đừng buồn nữa , mai này nếu có những chuyện không vui , hoặt đôi khi buồn vu vơ , cậu có thể tìm tớ , nhắn tin hay gọi điện cũng được .Chỉ cần cậu không chê thì cánh cửa nhà tớ luôn chào đón cậu đến ,nghèo thì chơi với nghèo. Bần tiện chi giao mạc khả vong mà .Hôm trước , lúc tớ nói với mẹ là có cậu đến thăm , mẹ thở dài : Mình nghèo , người ta không có thích mình đâu con à , mày dẫn bạn về , mẹ không biết người ta ra sao , có chê nhà mình không ?Nhưng tớ không thấy lo, vì tớ tin cậu là người bạn tốt , đáng để đặt lòng tin cậy . Sao này , dù buồn hay vui , thì trong tình bạn này , tớ mong cậu biết rằng tớ luôn chân thành với cậu đấy .

Qua hết ngày chủ nhật rồi , chợt nhớ tới ngày mai lại phải đi trực , ngán quá .Có lẽ phải đến tết tớ và cậu mới có dịp gặp lại nhau .hy vọng rằng tớ còn trực ở mục tiêu này , như vậy mới mong tết có thể nghỉ .Còn cậu , sao khi quay lại thành phố , cố gắng làm việc cho tốt nhé , ông sếp có cùi bắp đến đâu thì kệ ổng , làm công việc nào thì nó cũng có cái khó riêng cả .Chứ còn cái nghề vệ sĩ này của tớ thì tối ngày chỉ biết lập biên bản rồi trừ tiền người ta , gây thù chuốc oán không ít , lắm lúc cũng ngao ngán nhưng rồi cũng phải cố gắng thôi .Về trên ấy nhớ giữ gìn sức khỏe nhé , trông cậu còn ốm hơn cả tớ đấy .Ăn nhiều vào , nghỉ ngơi nhiều .Tối ngày tâm hồn cứ treo ngược trên cành cây rồi buồn vu vơ cũng không tốt đâu .

Tiền Giang và Long An cũng không xa mấy , bao giờ có dịp về ít ngày thì qua tớ nhé , nếu có thể , tết tớ cũng muốn qua nhà cậu cho biết , sao này qua lại thường sẽ thân thiết hơn .Nếu tết cậu về sớm được thì nhớ ghé đại hội võ thuật, xem bọn tớ biểu diễn nhé .Xong rồi mình đi chợ đêm chơi , vui lắm .Dù cho sao này , cuộc sống ở Sài thành ra sao thì mong cậu đừng quên quê Miền Tây luôn chờ cậu quay về , những người bạn Miền Tây luôn vui mừng khi gặp lại , một bữa tiệc nhỏ , giản dị và những tình cảm thuần túy , chân thành nhất luôn sẵn dành cho cậu đấy . Dù ở đâu , bọn tớ cũng nhớ cậu , cậu không một mình đâu , biết không ?

Tớ cảm thấy cậu và tớ có nhiều điểm tương đồng ,tớ rất trọng tình bạn và đã bị lợi dụng không dưới một lần ,nhưng dù sao ,tớ vẫn luôn hy vọng ở đâu đó trong thế gian này vẫn còn có những tình cảm chân thành , cậu cũng nên hy vọng thế nhé , đừng cay đắng với những chuyện đã qua , những con người ta đã gặp , hãy coi như nó là một bài học kinh nghiệm mà bất kỳ ai khi muốn học được đều phải trả giá , đôi khi là một cái giá khá đắt . Tớ biết cuộc sống lo toan là một điều khủng khiếp , cơm , áo , gạo , tiền cuống ta đi như trong cơn lốc nhưng hãy biết rằng ta còn biết buồn vì điều đó , chứng tỏ rằng ta chưa đánh mất chính mình trong cái xã hội nhiễu nhương kia .Tớ rất quý cậu dù chỉ mới gặp có một lần nhưng tớ có một cảm giác thân quen và tin tưởng lắm , hy vọng rằng những ngày tháng sau này ta sẽ có nhiều dịp để chia sẻ với nhau nhưng vui buồn trong cuộc sống .Mong lại được gặp cậu và hàn huyên vào một ngày không xa .

Hôm nay , tính vào làm mấy bài thơ , nhưng đăng nhập cứ trầy trật mãi , vào đến đây lại mất hết cả thi hứng ,ghé qua thấy nhật ký của cậu nặng nề tâm trạng quá nên tớ viết mấy dòng sẻ chia cùng cậu đây , vui lên , đừng buồn nữa nhé !

[caovanlau]

ngoãnh lại cuộc đời như giấc mọng được mất bại thành bỗng hóa ko.lúc trước a cũng rất buồn cứ than thân trách phận rằng số của mình luôn gặp điều ko may.bạn thân của a là người ngày ngày a vẫn gặp cười nói vui vẽ a luôn giúp đễ khi nó khó khăn.a hết lòng vì bạn.thế rồi sao rồi nó cũng phản bội a làm điều xấu sau lưng a mà a ko hờ hay biết.khi biết được điều đó a rất giận rất ghét nó nhiều lúc nghĩ muốn đập nó cho chết.nhưng a ko làm được rồi thời gian trôi qua a cũng nghiệm ra một điều rằng thù hận ko thể làm cho ta vui lên được a nghĩ rằng tại sao ta ko tha thứ ta hãy quên điều đó đi để sống vui vẽ lên.và bây giờ a cảm thấy mình thoải mái hơn khi gặp nó a ko còn giận nữa.đời là bể khổ nhưng phật có dạy rằng khổ ải vô biên quay đầu là bờ.chỉ cần ta xem xét lại mọi việc đã qua để rút ra kinh nghiệm để rồi tự tìm đường đi mới cho mình tìm con đường đem lại hạnh phúc.phật cũng nói rằng "qua cơn bi kịch đến hồi thái lai".có nghĩa rằng con người trãi qua những cơn bi kịch rồi cũng sẽ gặp điều tốt thôi.e đừng có suy nghĩ nhiều quá đừng buồn nữa đừng trách đừng hờn người khác nữa.hãy tha thứ bỏ qua tất cả để bắt đầu làm lại từ đầu.e còn trẻ mà tương lai còn ở phía trước hãy tự tin lên e rồi mọi việc sẽ tốt đẹp hơn.bên cạnh e vẫn còn người quan tâm đến e vẫn còn gia đình nữa e àh họ vẫn luôn mong e được hạnh phúc.e hãy để "tâm vô tạp niệm"hãy thả lõng tâm hồn của mình để có những giấc ngủ thật ngon.rồi e sẽ cảm thấy dễ chịu hơn rồi e sẻ nghĩ ra mình cần phải làm những gì.

[thủy tâm]

Sài Gòn chiều cuối tuần, chán như con gián.

Hai tuần qua mình bỏ bê công việc, giờ nhìn lại thấy ngao ngán gì đâu. Đau cả đầu, nhức cả mắt. bây giờ đầu óc rối tung cả lên, đang lo quá chừng việc, mệt mỏi quá, chẳng muốn làm gì nữa rồi. Ta chỉ muốn buông xuôi tất cả mọi thứ, vô chùa tu luôn cho rồi.

Nhưng có lẽ hồng trần còn vương nợ nên bao lần toan tính vậy mà có được đâu. Chán cái cõi đời tạm bợ vô cùng.

Haiiiiiiiiii, nhìn một đống công việc mà thấy ngao ngán làm sao. Mà cũng chẳng muốn làm. Cái nơi quái quỷ này nó làm ta nhức cả đầu, đau cả óc. Ta muốn thoát khỏi lâu rồi nhưng còn vướng bận nhìu thứ nên đành lòng cố nén lại. Không biết đến khi nào mới được ra đi nữa (hix, nói nghe như là sắp đi chết ko bằng, mà chết được thì cũng nên chết quách đi cho xong, chán )

bây giờ, tôi đang đứng trước ngã ba, phân vân mãi mà không biết nên rẽ hướng nào. Tôi sợ một lần nữa tôi lại bước lầm đường. Tôi sợ lắm, vì bước chân tôi đã lầm mấy bận nên giờ bảo chọn một hướng đi thì lòng vẫn cứ âu lo không biết rẽ về hướng nào cho đúng nữa. Thật là ngao ngán vô cùng. THôi thì tùy vào số mệnh vậy. Hy vọng lần này tôi sẽ không chọn sai hướng đi cho mình. Bao lần chọn sai, làm cho tôi vô cùng sợ và lẫn chán nản. Muốn dừng bước nhưng không thể dừng, đành phó thác cho vận số thêm một lần nữa.
Hy vọng cuộc đời mình không đến nỗi phải rơi vào hẻm cụt như những lần trước nữa.

Ngán ngẫm sự đời làm sao. Giờ đây còn nhiều việc phải lo nữa, nhưng đang bế tắc lắm, chưa biết tính sao nữa. Thêm một lầm phó thác cho số mệnh đời mình. Ngán ngẫm và chán ngán........................