|
Hoảng hốt, bối rối xen lẫn bật cười khi em quen tay ấn vào nốt "send", chẳng kịp lấy lại, em vội vàng xóa nhưng nó đã gửi đi mất rồi, rõ ràng là rất cần thận rồi, vậy mà vẫn cứ quên, lại phải nhắn tiếp cho anh rằng em gửi nhầm, em nghĩ anh sẽ không tin, và đúng là anh không tin thật, vì cái tin nhắn đó nhạy cảm quá mà. Anh hỏi em gửi cho ai, em chẳng gửi cho ai đâu anh ạ, cũng chẳng phải gửi cho anh, mà đó chỉ là câu nói em soạn sẵn trong phần viết tin để nhắc nhở em mỗi lần nếu muốn nhắn cho anh thì cứ vào mục tin nhắn của anh sẽ thấy nó nằm sẵn ở đó, nhắc em rằng đừng ngốc nghếch nữa, đừng vì nhớ anh quá mà nhắn tin cho anh rồi lại chỉ nhận lại những buồn phiền cho mình. Anh hỏi em mà em không thể trả lời cho anh được, làm sao dám nói thật cho anh biết, anh sẽ cười em lắm nhỉ, xin lỗi anh nhé, cũng vì do thói quen viết tin xong là ấn "send" mà chẳng kịp nhớ ra. Em là phải thế đấy, cứ phải nhắc nhở mình, phải răn đe bản thân để đừng có hành động bồng bột như trước nữa. Em muốn nhắn tin cho anh bao nhiêu lần rồi, nhưng cứ vào mục tin nhắn, đọc những lời soạn sẵn đó em lại không dám, ai chẳng sợ đau anh nhỉ, dù là con vật gì nếu như biết sẽ bị đau, nó sẽ không làm, biết bảo vệ bản thân mình, tránh xa những điều phiền toái. Nhưng điều quan trọng là em cũng không muốn làm phiền anh, làm anh khó chịu, rồi anh lại nghĩ sai về em, điều đó chẳng hay ho gì. Nếu biết chắc sẽ chỉ lam nhau đau nhiều hơn, chi bằng cả hai cứ im lặng cho đến cuối đời, chẳng ai biết cuộc sống của ai như thế nào. Những lời hỏi han của anh hôm nay em cũng chỉ xem như những lời của một người bạn, có lẽ như thế em sẽ chấp nhận dễ dàng hơn, nghe anh nói xin lỗi em cũng chẳng cảm thấy thoải mái hơn đâu, vì thế anh đừng nói, xin lỗi em để làm gì? Xin lỗi thì giúp được gì? Xoa dịu nỗi đau ư? Chẳng đủ đâu anh ạ, anh cũng hiểu mà, với lại em mới chính la người phải nói lời xin lỗi, xin lỗi vì đã làm anh mệt mỏi trong suốt một thời gian dài, xin lỗi vì đã bước chân vào cuộc đời anh, xin lỗi vì em đã không biết cách yêu như một người trưởng thành, không biết cách giữ được anh và tình yêu của anh, em lại tự đánh mất tất cả. Vì thế em cũng có lỗi lớn, nên anh chẳng cần phải áy náy đâu, lỗi em nặng quá nên em chẳng thể nói lời xin lỗi với anh được vì có nói ra cũng thật gượng gạo. Cả hai chúng ta chẳng cần phải xin lỗi nhau nữa, nỗi đau hai đứa chịu bằng nhau. Nếu không thể làm nhau hạnh phúc thì cũng đừng nên ở bên nhau làm gì, anh đã nói như thế với em rồi mà. Hôm nay em đã đỡ hơn, không còn nhớ anh nhiều như hôm qua, không trông chờ anh như hôm qua, thấy tin nhắn anh gửi đến em thấy bình thản lạ thường, qua cơn rồi, chẳng biết sẽ được bao lâu, mong là dài dài không thì mãi mãi càng tốt. Tối mai em đi, cũng chẳng có ai tiễn cả, lúc về cũng thế, nhiều lúc muốn gặp bạn bè, nhưng nhìn quanh thấy chúng nó chồng con hết rồi, tụ tập thế nào nữa, mấy đứa bạn thân giơ nhìn lại hoá ra cũng chỉ còn mình em đơn độc, đường tình duyên của em xem ra ì ạch quá. Trước đây em nghĩ anh là chồng em, em mừng rỡ vì cuối cùng em cũng đã gặp được một nửa của đời mình, nhưng 30 chưa phải là tết, em mừng hơi vội anh nhỉ, hoá ra anh chỉ là một người trong vạn người đi qua đời em, em sẽ còn phải đi bao xa nữa, bao lâu nữa thì gặp được người đó, người sẽ đợi em ở cuối con đường, người sẽ lấy em làm vợ và sống cùng em suốt đời, em đã ước mong đó là anh, linh cảm từ khi lần đầu tiên gặp anh 10 năm về trước rằng chồng em là anh. Nghe viển vông quá phải không anh? Đi qua anh rồi, em như lạc vào vùng sương mù, xung quanh trắng xoá, chẳng biết đâu là lối ra, em mệt mỏi, chỉ muốn ngồi sụp xuống mà ngủ. Bàn tay nào sẽ nắm tay em sau này? Bờ vai nào sẽ là nơi em tựa vào nhưng khi em mệt nhoài... Em vẫn thấy xót xa lắm khi nhận ra rằng người đó sẽ không phải là anh, anh ạ...
|