[dark_baron]

Cô giáo ra đề văn yêu cầu học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Taga về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Taga làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Taga làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú nhóc bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Taga làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau Taga nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có nhiều rận, sau đây em xin tả con rận...

************************************************** *****
Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được
************************************************** ******
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà
************************************************** *******
Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết
************************************************** *******
Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.
************************************************** *******
Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! ...>"<
************************************************** *******
Tin mới nhất về một vụ cướp ngân hàng, cho tới thời điểm hiện này của năm 2007 chưa có vụ án nào mang tính chất trầm trọng như vậy được một người đi đường ngang qua ngân hàng UDS lúc vụ án diễn ra kể lại: Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
************************************************** *******
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo ảnh đang ở nhà anh !
************************************************** ******
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
************************************************** *******
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
************************************************** *******
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: -Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: -Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu ? . - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à. Xe ôm: ?_?
************************************************** **********
Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào : -Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
************************************************** *******
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp.