....Buồn vì ai bỗng nhiên xa vắng
Ngồi 1 mình ....Buồn !
Con người em sinh ra đã buồn như thế đó ! Lúc nào cũng buồn và dễ khóc lắm , hay suy nghĩ và cũng dễ bị làm cho tổn thương ...
Ai cũng nói mắt mình ướt lệ , lúc nào cũng như muốn khóc , chỉ chờ có ai đó hỏi tới , quan tâm tới là có thể oà khóc được ....Sao lại thế , Mình đây ư ? Đôi khi em tự hỏi mình như thế nhưng ở trên đời này có lẽ em luôn luôn bất hạnh hơn người khác , tự trọng cũng cao hơn người khác ....Chẳng ai yêu và thương em cả đâu ? ùm ! Buồn thật , chẳng biết tự bao giờ con người em nó lại yếu đuối như thế này , dễ bị tổng thương lắm
(
Đã bao lâu rồi em làm rì cũng chỉ có 1 mình và 1 mình , tự mình chăm lo cho mình mà thôi ? Em đã quen với bóng đêm , với cô đơn ....nhưng đó cũng chỉ là 1 vỏ bọc em tự tạo lên để không ai biết được rằng em yếu đuối ...Nhưng trong sâu thẳm tâm hồn iem , em rất sợ ....có lẽ nướt mắt của em nó đã rơi quá nhiều đến nỗi bây giờ trong con người em chỉ còn là trai sạn thôi ? Thờ ơ , thụ động , ngông nghênh pha cái vẻ bất cần ....Nhưng ! Tai sao ? tại sao ???
Chưa bao giờ em lại cảm thấy mình như lúc này anh à ! Chỉ muốn ngồi 1 mình thôi ....1 mình để được khóc , em sợ có anh hay ai đó ở bên em , em không khóc được ....Bây giờ em khóc không còn là lệ rơi mà chỉ còn là nỗi trầm tư , u uất ở trong lòng không nói lên lời ....chỉ là những tiếng thở dài , những tiếng nấc nghẹn lên không thể thóat ra khỏi anh à !!!
Anh bảo em đừng nghĩ , Nhưng con người em có lẽ nó quá yếu đuối và đa cảm lên em mới khổ như thế này ....
Bây giờ em có anh , niềm vui trong em đã được nhân đôi ...em vui hơn bao giờ hết , cám ơn anh ! Cám ơn anh đã yêu em , đã ở bên em !
Trước kia em đã nghĩ là mình chẳng còn rì , lúc nào em cũng nghĩ rằng : Mình sẽ chết ! Chết đi là hết ....Nhưng chết đi đâu có giản đơn hay dễ dàng , em không đủ cam đảm để tạo cho mình 1 lốt thoát anh à ? Không đủ nghị lực đâu ?
Đến khi em bị ốm nằm viện gần 2 tháng trời ... em cũng đã từng vui từng khóc ...Vui vì sao ? Anh biết không ? Nằm viện thế này ? Không uống thuốc , ko chịu hợp tác với bác sĩ để chữa bệnh thì mình đã hoàn thành tâm nguyệnn là : Được chết ? nhưng bệnh của em nó chỉ có thể làm em đớn đau về thể xác chứ đâu có thể dễ dàng mà chết như vậy được đâu ? ....Nghe qua thì có vẻ là buồn cười thật nhưng anh yêu không hiểu rằng em của anh đã từng tìm nhiều cách để chết thế nào đâu ? ( Cả TV nữa , nhiều lúc quá đau buồn hai chị em lại ôm nhau khóc ( khóc rùi lậi đi vìa nha và mọi chuyện vẫn cứ buồn như thế ...Ngày tiếp ngày không có rì thây đổi cả )
Cũng thậy may mắn và phải chăng đó là định mệnh để em còn được gặp anh và có anh là của riêng em ....Lần thứ 3 trong đời em gặp may mắn Lần đầu em có được 1 người anh yêu thương & lo lắng cho em còn hơn cả bản thân mình , đó là tình thương duy nhất em nhận được suốt quãng thời gian em mới lớn lên , Lần thứ 2 em cảm thấy cuộc đời mình có tiếng cười và tình bạn là từ ngày em len LS này anh ạ , Còn lần thứ 3 này là Anh ! Em hy vọng , hy vọng rất nhiều là niềm vui và niềm hạnh phúc đó của em sẽ mãi còn , mãi mãi ở lại bên em )
Niềm vui thứ nhất của em đã mất khi người anh đó của em đã bỏ em mà ra đi vào cái buổi chiều định mệnh cuối thu tháng 10 cách đây 2 năm anh à , Bây giờ em chỉ còn lại 2 thứ : LS và Anh ?
Người ta nói mỗi người đều có 3 lần may mắn và lựa trọn trong đời , em đã có cả 3 và em cũng đã lựa chọn 3 lần ....Thế lên em sẽ trân trọng thật nhiều ...Bởi em sợ ... sơ....Cuộc đời sẽ chẳng bao giờ cho em nhiều hơn 3 lần may mắn trong đời này , có lẽ lúc đó em sẽ chết mất anh ạ ....
Em có thể cho anh mọi thứ em có ....Tình yêu em ...Vì với em bây giờ anh là quan trọng nhất ! Em không bao giờ đánh đổi anh hay so sánh anh với bất kì ai khác , anh mãi là anh cúa riêng em ! Mình em mà thôi !!!